“t'as pas la tête de l'emploi”

Pour le coup, j'ai un pote baba cool, habits tout déchirés et tout, qui m'a sorti quand il a appris mon lourd passif que je n'avais pas du tout la tête a consommer, ça a même fait peur a sa copine de se dire que vu que comme je n'avais pas l'air de conso et qu'en fait c'était le cas, peut-être j'étais dangereux car ça devait cacher d'autres choses...

Et lui qui "a l'apparence de l'emploi" pour le coup mais qui en fait ne consomme quasi pas, a fini par me dire que s'habiller comme il faisait était en fait un déguisement pour avoir l'air "cool", pour montrer qu'il appartient à un certain groupe ou je ne sais quoi.
Pour le coup, moi je ne m'habille pas pour faire ceci ou cela, je suis plus un ado, je prends juste les habits qui sont dans mon armoire et j'en achète le moins possible car je déteste les magasins (merci la couturière qui me raccommode tout pour quelques euros). J'en ai rien à foutre de la manière dont j'apparais et j'emmerde ceux qui me jugent.

Donc les (faux) négligés "fashion victim" bon, j'apprécie pas trop leurs jugements à côté de la plaque.

Tout ça m'a beaucoup choqué sur l'image que certains ont des consommateurs alors même qu'ils se revendiquent "alternatif", "de gauche", voir "anar".

Parce que je ne suis pas abîmé physiquement et que je ne suis pas sale avec des habits tout déchirés, on a du mal à croire que je consomme, et cela apparaît même suspect car ça pourrait "cacher d'autres choses" suspectes !

Et je ne suis vraiment pas spécialement soigné non plus. Comme je disais plus haut, je n'achète jamais de fringue et passe mon temps à les abimer en montagne, mais il semble que je parais trop "sophistiqué" ou "intello" pour être un "drogué".

Voici de jolis échantillons de stigmatisation à picorer (pas trop à la fois pour ne pas s'étouffer bien sûr, la RDR en 1er !).

Le sujet a pris directement et ça ne m'étonne guère ^^.

Ah la tête de l'emploi ! J'ai lu avec plaisir tous les témoignages précédents et c'est déjà très parlant !

Pour ma part, ce qui peut parfois poser problème c'est que je ne fais pas du tout mon âge. J'ai 35 ans et on me donne souvent la vingtaine. C'est plus une histoire de crédibilité face à certains consommateurs qui font bel et bien de la stigmatisation inversée.

Récemment, j'ai fait une soirée, un anniversaire d'un pote qui fêtait ces 50 ans. Je ne connaissais vraiment pas grand monde et honnêtement cet événement m'a rappelé à quel point les gens sont bourrés de clichés sur certaines consos.

Déjà plusieurs mecs m'ont dit "oh mais t'es trop mignonne toi", en me pinçant la joue etc. Dans les conversations on m'a dit "ah tu ne peux pas comprendre tu es trop jeune".

À savoir que tout le monde était à fond de L, donc au début ça ne m'a pas plus dérangée que ça. Là où ça a commencé à déraper c'est quand une pote à moi a voulu me proposer une trace de cocaïne. Au moment d'aller taper la trace y'a un mec qui m'a empoigné pour m'empêcher d'y aller. Il balance à ma pote, qui elle aussi a une cinquantaine d'années, "t'as pas honte de faire taper des gamines!! Tu veux la mettre dedans c'est ça!"

Ma pote a super bien réagi en le repoussant pour que je prenne mon truc. Et après avoir tapé je l'ai regardé avec des revolvers dans les yeux et il a commencé à se justifier "non mais tu comprends je veux te protéger". J'ai été calme et je lui ai expliqué mon parcours (methadone et compagnie) et ben monsieur n'y a pas cru.

Il me dit "à ton âge impossible d'avoir vécu tout ça ". Je le regarde et je lui dis "tu sais je suis plus jeune que toi mais j'ai quand même 35 ans". Les gars hallucine, me regarde et me dit "mon frère à ton âge il était aussi dans l'héroïne mais lui pour le coup il a vraiment morflé".

Et là je me suis prise une leçon de morale digne d'un passage au comico à 15 ans. Non mais ma belle fait attention, promets moi de ne plus jamais retouché à ça. Tu sais ça détruit une vie... S'en était trop pour moi, j'ai quitté la pièce en l'envoyant chier. Ma dernière phrase fût "Je suis désolée pour ton frère, moi je kiff ma vie". Après ça je l'ai esquivé toute le reste de la soirée. Lourdeur!

Il a réussi à me dire tout en me faisant la morale, "bon admettons que tu as 25 ans". Ben non en fait je n'ai plus 25 ans! Wow c'était insane.

Mon conjoint a 17 ans de plus que moi j'ai des potes de tout âge et entre nous jamais de problèmes sur un sujet aussi stupide. Donc gros rappel de la réalité de la connerie humaine il y a peu.

Sinon, en vrai ma bouille de gamine a toujours fait plutôt sourire car une fois que je commence à parler on me prend beaucoup plus au sérieux. De fait,  quand j'ai à faire à des gens open c'est un game sympa. Hé je vais pas me plaindre de faire plus jeune quand même .

Bon après j'ai le look de l'emploi et dans le business tout s'est toujours bien passé.

           À contrario

J'ai aussi vécue le délit de faciès quand j'étais à fond dans les consos et que je vivais en squatt. J'étais pas en forme certes mais de là à changer de trottoir quand on me voyait arriver de loin, je n'avais encore jamais ressenti cet effroi à mon égard.

J'habitais en campagne à cette période. Un jour je suis allée dans une ville moyenne, je n'avais pas de téléphone et j'avais raté mon train pour rentrer chez moi.

J'ai dû interpeller gentiment une dizaine de personne Juste pour avoir l'heure. Personne ne me regardait, les dames serrais leur sac à main sous leur bras, j'ai commencé à dire "mais svp je veux juste savoir quelle heure il est !", un type me crie "ferme ta gueule la clocharde!". Et là je me suis écroulée en larmes sur le trottoir. Une jeune femme est venue tout de suite me réconforter, j'y croyais pas je l'ai remerciée de tout mon cœur pour ces 5 minutes d'attention. J'ai dormi devant la gare et le lendemain je suis rentrée. J'avais 25 ans.

Pour finir, je m'estime vraiment privilégiée de par ma condition. Il y a des personnes qui vivent cet enfer au quotidien juste pour une histoire de mélanine ou de classes sociales, d'orientations sexuelles ou simplement de choix de vie..

Voilà ma contribution!

À +

Dernière modification par Agartha (15 septembre 2025 à  16:45)

Moi je n'ai pas vraiment la tête de l'emploi non plus apparemment d'après ma copine cap-verdienne, je suis 50% français, 25% croate et 25% vietnamien
Avec une vie bien rangée en tant que 8e année de médecine
J'ai une consommation de 10 années passée par globalement toutes les drogues, un peu problématique avec l'alcool depuis 3 ans
Je voulais juste dire bon courage les filles je comprends votre frustration
Je me dis tout de même que partager des relations authentiques avec des gens rend super désagréable que voir sa conso remise en doute car "t'as pas la tête de l'emploi" est horrible car les gens doutent de notre personne, autant avec la plupart des gens sont plus enclin à cacher leur consommation avec le reste de la société et là c'est un avantage
Je ne sais pas si ça reflète l'entièreté de mon expérience mais une fois ayant pris 40 mg au lieu de 20 mg de 3-MeO-PCP ma copine a paniqué et à appelé les urgences
Je me suis retrouvé à l'hôpital en short, sans T-shirt et sans téléphone ni papier
Environ 10h après j'ai quitté les urgences et je suis parti pieds nus et dans t-shirt à l'arrêt de tram
J'ai demandé quelques fois et un homme qui était sûrement étranger je pense polonais m'a prêté son tel et j'ai dit à 6h du mat' de venir me chercher avec des chaussures, je l'avais déjà appelé une fois depuis les urgences après avoir aimablement demandé l'autorisation d'utiliser leur téléphone mis à disposition pour l'hôpital
Je n'ai jamais oublié cet homme qui sans méfiance m'a permis d'utiliser son téléphone alors que j'étais au plus bas, sans t-shirt, sans chaussure

Dernière modification par Caveman (07 septembre 2025 à  17:22)

Salut,

Sujet super intéressant !

Moi non plus je n’ai pas « la tête de l’emploi ».

Plus jeune, je revendiquais visuellement un mode de vie alternatif - fringues larges, looks atypiques, coiffures décalées… Bref, j’affichais mon appartenance à une certaine contre-culture. Et là, j’ai pris cher. Sans jamais parler de mes consos, j’étais déjà catégorisé par les non-PUD : ils projetaient sur moi tout un tas de peurs, d’angoisses et de clichés (alimentés par les médias). Juste parce que j’avais la gueule de l’histoire qu’ils se racontaient.

Au bout d’un moment, j’en ai eu marre. Alors j’ai fait le choix conscient d’adopter l’uniforme passe-partout : coupe courte, jean, polo, baskets blanches. Le kit invisible. Et là, changement de décor : quand je me mettais à parler de mes consos, c’était la stupeur.
- « Quoi ? Toi ? Je n’aurais jamais cru ! »
- « T’as pas du tout la tête à ça ! »
Bref, les remarques qu’Argatha évoquait dans le post.

Le plus ironique, c’est qu’à partir de ce moment, chaque geste devenait suspect : si j’avais l’air fatigué, c’était « parce que je m’étais défoncé ». Si j’étais speed, c’était « forcément sous produit ». Si je m’éloignais un peu dans mes pensées, c’était « encore un trip ». Comme si mon identité entière se réduisait d’un coup à ça. Relou, mais vraiment.

Et puis, il y a les cercles plus proches : au boulot, hors de question d’en parler. J’étais livreur donc je conduisais chaque jour, je savais qu’au moindre problème on allait mettre les consos en cause et ça c’est non!

En famille, même topo : ça minimise, ça évite, ça change de sujet. C’est pas plus mal en réalité ça me fout la paix.

Rare sont les personnes qui veulent vraiment discuter en profondeur de ces sujets. La plupart se retranchent derrière quelques histoires glauques ou clichés, parce que c’est plus simple de penser en noir et blanc que de s’ouvrir aux nuances propres à chaque individu. Moi, je suis totalement dispo pour en parler, mais dès que je commence à aborder le « pourquoi » ou le « comment », ça met un caillou dans leur chaussure. Ça dérange l’image toute faite qu’ils s’étaient construite - et là, le rideau tombe. Je pense néanmoins qu’il est important lorsque l’occasion se présente de casser les stéréotypes, ça les fait quand même réfléchir un peu. J’ai encore l’espoir de planter une petite graine qui leur ouvrira l’esprit mais bon.

Mon frère est bodybuilder et se charge également - avec des produits différents - et fait face à des problématiques plus ou moins similaires. D’ailleurs je suis son interlocuteur privilégié pour discuter de tout ça - et commander sur le dark web pour lui. Je me souviens de son soulagement lors de discussions passionnées à propos des produits. C’est important de pouvoir en discuter…

Avec le temps, je me suis éloigné du milieu festif, j’ai continué mes consos plus en solo. Aujourd’hui, je ne cherche ni à revendiquer ni à cacher. Je ne suis pas « marqué » par mes années de conso et, quelque part, j’ai de la chance : ça me permet de naviguer plus tranquillement. Mais les clichés restent. Et j’ai l’impression que quoi qu’on fasse - qu’on corresponde ou pas au portrait-robot du « drogué » - on est toujours renvoyé à une image qui n’a rien à voir avec la réalité, du moment où l’on échange avec un.e non-PUD à ce propos.

Au fond, peu importe qu’on ait ou pas la “tête de l’emploi” : tant qu’on pense les PUD à travers des caricatures, on rate l’essentiel - des vies multiples, nuancées, humaines et dont beaucoup pourraient apprendre (et s’inspirer?)

La tête de l’emploi, je ne l’ai pas non plus et c’est tant mieux: j’habite depuis qq années dans un petit village bien rural où tout le monde se/te connaît plus ou moins. Ça évite les jugements au premier coup d’œil dans les situations sociales du quotidien : école, mairie, clubs de sport des gamins, au marché du village à la boulangerie etc.. Il faut dire que je suis un peu « animal social » j’aime bien causer et faire connaissance avec les gens du bled.
C’est peut-être un préjugé mais je n’ai pas l’impression que mes voisins dans leur majorité soient très ouverts sur la question du pétard où des vertus thérapeutiques lsd.

C’est mieux pour moi et pour la famille, surtout au début, de ne pas être catalogué « type louche », déjà que je suis un peu  « Le Parisien » de service à l’occasion. Je suis plus à l’aise avec la casquette père de famille pépère. Une variante du « kit d’invisibilité » évoqué dans un post un peu plus haut. Dissimulation ? Peur de la stigmatisation ? Oui aucun doute. Mais bon il arrive un moment dans l’existence ou il faut faire des choix pour se la simplifier au max. Choisir ses batailles. Clarifier des priorités. Ça fait partie du processus « Maîtriser son existence autant que faire ce peut ».

Après ça arrive une fois de temps en temps dans les discussions, je prends position quand ça raconte trop de conneries sur « les trafics de banlieue », les  « toxicos irresponsables » qui alimentent la criminalité organisée, les dangers de la drogue… Je donne mon avis et généralement ce n’est pas l’avis majoritaire. Légalisation. Réduction des risques. Conso responsable (le villageois ne craint pas de lever le coude et donne volontiers dans la pression sociale à picoler plus). Ça passe plus ou moins bien mais je n’aime pas laisser les gens se complaire avec des préjugés.

Anecdote:
L’autre jour j’ai refilé un pochon de cbd à la fermière qui vend le lait et les oeufs pour qu’elle se fasse des infusions : elle s’était cassé la figure dans sa laiterie et elle avait tellement mal  qu’elle ne dormait plus la nuit. Elle était enchantée tellement ça lui a bien réussi. Son fils a un peu fait la tronche, mais la vieille m’a à la bonne alors tout va bien. Je raconte ça pour dire que c’est pas non plus un tabou.

Mais la ou ça se complique c’est que je suis toujours partant pour me faire des nouveaux potes avec qui partager un buzz, et pourquoi pas à terme mutualiser un achat, trouver un plan « prod locale » etc. du coup c’est moi qui suis le plus souvent à me demander si un tel ou un tel a « la tête de l’emploi » et si je ne pourrais pas tenter une ouverture discrète et subtile, tâter le terrain et observer les réactions. Ma vie serait plus simple si les fumeurs de cannabis avaient vraiment la tête de l’emploi !

Dernière modification par Agartha (15 septembre 2025 à  17:10)

Bonjour à tous!

En tant que personne blanche et bien insérée socialement, j'ai aussi pu bénéficier de quelques avantages liés au "t'as pas la tête de l'emploi" dans mon parcours de PUD.

Je trouve que cette question illustre parfaitement les mécanismes de stigmatisation envers les PUD et de "stigmatisation intériorisée" des PUD eux-mêmes.

Parce qu'il y a la remarque "t'as pas la tête de l'emploi" ou autres "ouah, te connaissant j'aurais jamais dit", mais il y a également comment cette remarque est vécue par le PUD. Et le fait que ça peut-être perçu comme une espèce de compliment. Alors que c'est tout sauf un compliment.
Car cette remarque repose avant tout sur la disqualification et la stigmatisation de tout un groupe -auquel on appartient de toutes façons.

Mais on n'est pas/peu éduqués au repérage de la stigmatisation. Et en plus, c'est le genre de remarque qui peut, même inconsciemment, venir rassurer un ego un peu fragilisé. De manière diffuse, ça touche au besoin d'attention, de distinction, d'acceptation, voire d'amour.

Pour moi, c'est exactement le pendant d'un mec qui dirait à sa nouvelle nana "non mais toi je te kiffe, t'as tellement rien à voir avec les autres nanas!", et où la nana se sentirait malgré tout flattée.

Là ou c'est délétère, au-delà de ce qui se joue entre les 2 personnes, c'est que c'est le genre de réflexion qui entretient la division dans un groupe déjà affaibli par la stigmatisation ET l'auto-stigmatisation. Et ça met un peu plus de comparaisons et de mises en compétition là où il y aurait avant tout besoin de solidarité.

Donc ça me semble hyper important de ne pas laisser passer ça dans une conversation quand on a pris conscience du phénomène et qu'on a les ressources pour.

Je vais prendre le temps de lire les précédentes réponses, mais je me retrouve TOTALEMENT dans le "t'as pas la tronche de l'emploi".
Qui jusque là, j'ai l'impression, m'a facilité la vie. C'est injuste, mais c'est comme ça.


J'ai tout sauf la profil physique d'une consommatrice.
Jamais personne ne se douterait.

Et en même temps, il n'y a PLUS de tête de l'emploi, (déjà, même auparavant, je trouvais ça horriblement stigmatisant et dégradant pour les PUD, personne ne tombe dans l'addiction pour rien, et ceux qui jugent, j'aimerais les voir subir certaines situations, voir si ils ne seraient pas tentés, hein!)
Maintenant, les drogues les plus dures ont envaie tous les strates de la société, sans en oublier aucune.
Donc la tête de l'emploi, elle n'existe plus vraiment, et les gens seront bien obligés de s'en rendre compte quand ils se retrouveront avec leur collègue, ami, proche familial aux prises avec une drogue dure, la C par exemple, car je sais qu'elle envahit de plus en plus l'hexagone, devient de plus en plus accessible, et de plus en plus pure...

Donc beaucoup de couillons avec leurs œillères de bœuf vont bien finir par se rendre de compte qu'il n'y a plus de profil-type.
N'importe qui peut être touché, venant de n'importe quelle catégorie socio-professionnelle.

Ce n'est que mon avis.

Dernière modification par Mynight (14 septembre 2025 à  18:10)

Comme la plupart des réponses ci-dessus, je passe également au travers des mailles de ce filet immense, ramendé avec un fil de préjugés et qui tient par des nœuds d'inconscient collectif.
38 ans et demi, consommateur depuis mes 14, d'à peu près tout, avec l'alcool en fond de tableau. J'ai la chance - en plus d'être blanc - d'avoir une certaine réserve dans mon attitude malgré mes consos parfois lourdes.

Quasi systématiquement, mon corps/esprit/whatever parvient à m'envoyer un signal clair d'arrêter pour le moment. Je ne me suis donc jamais retrouvé à 'dépasser' certaines limites. Comme de faire l'hélico-vomito dans un rade, de m'effondrer raide presque mort en milieu potentiellement hostile ou de charabia-vomir des trucs que j'aurais regrettés le lendemain. Je ne sais pas d'où me vient ce réflexe, que je qualifie comme chance, qui me permet, même dans des états où je me reconnais à peine, de parvenir à trouver un endroit safe où dormir, après avoir réussi à enlever mes lentilles (un exploit parfois !), me brosser vaguement les dents et m'effondrer avec une sainte et vitale réserve d'eau.

Je m'éloigne un peu de l'idée du topic, mais là où je veux en venir c'est que je ne compte plus les fois où on m'a dit "Ah bon ?!? T'es bourré/fonfon/fracassé ?, on dirait vachement pas !"

Il n'y a que la kétamine qui, passé un certain seuil, me fait perdre totalement mes capacités d'équilibre moteur et me fait me sentir pas très à l'aise en public, quand je marche comme un voilier toute voile dehors dans 45 nœuds établis. Ces conditions mettent à mal mon envie/besoin de passer inaperçu.

Je pense que ma taille a joué un rôle dans ce désir - quasi impérieux - de ne pas m'attirer plus encore les regards d'une foule parfois oppressante. Frisant les 2m, il m'est souvent pénible de déambuler dans un amas de gens, en état second ou pas. Même s'il est parfaitement logique et humain de jeter un œil à cette tête qui dépasse de la plupart des autres. Mais parfois, j'aimerais trouver un chemin souterrain pour m'éviter ces regards, que ma sensibilité/imagination rendent parfois trop pénétrants.

Je me suis toujours fringué chez "Récup" ou "Pacher", mais plus jeune, c'était un peu catastrophique. Ma taille étant associée à une silhouette "longue", c'était souvent complexe de trouver des sapes qui me recouvrent en entier, sans avoir la place d'y rajouter 4 ou 5 fois mon épaisseur. Alors avec dreads jusqu'au cul, on me taxait souvent de fumeur de joints et d'écouteur de Reggae. Ce à quoi je répondais toujours avec un plaisir non dissimulé, que je ne consommais plus de cannabis depuis belle lurette et que le Reggae m'a toujours emmerdé (j'ai vraiment essayé hein ! Mais ça passe pas).

Avec les années, j'ai appris à repérer de loin les rares pantalons qui me vont parfaitement tant par la taille que par la taille (L par l' j'entends). C'est rare mais c'est toujours un bonheur quand ça arrive. Ajoutons à ça des conseils bienveillants de copaines, j'ai appris à m'habiller plus discret et mes cheveux ont bien raccourci depuis le temps.

Autre chance, qui m'a sauvé de plusieurs mauvais pas, on me donne souvent 10 ans de moins, et je n'ai toujours pas l'air d'avoir développé de stigmates faciaux. Alors avec un peu de bagou (parfois désespéré), je m'en suis toujours bien sorti lors des contrôles routiers : Jamais je n'ai subi la salivette et je n'ai soufflé qu'une fois dans leur ballon de merde. Je suis d'ailleurs un des derniers détenteurs de primo-permis tout rose parmi mon entourage qui, avec les années de balade, s'avère être une denrée rare.

Cette tête de 'gentil' et mon accoutrement passe-partout m'est salutaire, surtout depuis ma sédentarisation en milieu rural il y a bientôt 4 ans. J'évite de lâcher la bride lorsque je me balade, au pire c'est en pyjama avec une canette, que je planque habilement si je croise des connaissances ou des mômes. Ben oui, il m'arrive parfois de travailler dans l'accueil et l'animation avec des petiot.e.s. Autant les gosses s'en foutent et me sautent souvent dans les bras, autant je me méfie du regard des parents et ça, difficile de leur en vouloir.

Autre aspect/avantage de mon côté passe-partout (aucune réf. à ce héros de Fort-Boyard, évidemment) c'est lorsque je fais de nouvelles rencontres en saison ou en milieu festif. Je me sens très vite jaugé par pas mal de fêtards, keupons et autres personnages qui s'affirment bien plus que moi, tant par la dégaine que l'attitude. Mais très rapidement, quand je m'installe et qu'on commence à causer, le regard change avec étonnement et je suis bien vite 'accepté' en tant que compagnon UD. Et c'est toujours agréable que de faire de nouvelles rencontres qui s'avèrent parfois passionnantes.

Dernier point, et non des moindres, mes multi-faces me permettent de ne pas trop inquiéter la famille. Bien qu'essayant d'être de plus en plus transparent, à prendre parfois la défense d'une substance ou d'usager.e.s, je me suis toujours retenu d'évoquer mes consommations, à part avec quelques vagues allusions à un passé lointain d'expérimentation, que je mets sur le compte de ma curiosité. Même si j'aimerais en parler librement, j'ai toujours choisi de leur épargner ce "détail" de ma vie. Car même si je suis persuadé que ça ne causera pas de changement radical dans les relations avec, par exemple, mes parents, je sais que ça leur causera de grosses inquiétudes, ou même de la peur pour mon bien-être.

Voilà ma petite contribution à cette question passionnante. J'espère ne pas avoir eu l'air prétentieux en explicitant la chance que j'ai jusqu'à aujourd'hui de me permettre cette double vie. C'est une simple prise de conscience que le jeu n'est pas le même pour toutes et tous. Et sur celui-ci, je m'en tire bien, pas vrai ?

Dernière modification par psyr (16 septembre 2025 à  09:30)

Merci beaucoup pour ce post, forcément ça me fait écho j'en avais parlé il y a un moment et c'est toujours le cas. Ça me soulage de voir d'autres usagers du forum parler d'exemples que je comprends totalement (je savais que je n'étais pas seule mais forcément c'est plus concret).

Mais du coup, si je dois rajouter quelque chose aujourd'hui, c'est lors d'une période d'addiction et de consommation qui n'était plus raisonnée ça ne m'a pas aidée, des gens autour de moi (PUD ou non, occasionnels ou plus réguliers) ont vite minimisé la situation, j'avais encore plus de mal à en parler et donc compliqué de m'en sortir. J'ai fini par y arriver seule, et des proches ont fini par accepter que ok j'aurais eu besoin d'être prise au sérieux même si j'ai "pas la tête de l'emploi" ou que pour eux j'avais l'air de maîtriser.

Bon du coup il y a aussi le cas de personnes qui viennent faire la morale en me disant que j'ai "tout pour moi" et que je me "gâche" en faisant ça mais ne me prenaient pas non plus au serieux lorsque j'avais des soucis avec l'alcool (on ajoute la dimension substance légale donc mieux acceptée socialement mais pourtant ce qui m'a le plus fait de mal à l'époque. Aujourd'hui je bois à nouveau occasionnellement mais ça n'est plus problématique dans ma vie disons) mais bref je m'égare


Sinon toujours pareil qu'à l'époque, à la fois je reconnais être privilégiée dans l'espace public de ne "pas avoir la tête de l'emploi" pour passer entre les mailles du filet dans certaines situations, mais à la fois des gens peuvent avoir tendance à m'infantiliser ou à me dire "ohlala tels champi pour toi peut être pas trop, ça dégomme" sauf qu'au final j'aurais du suivre mon instinct/le dosage que je me serais choisi. Ca peut paraître comme une simple prévention mais je sais à force que c'est plus avec ma tête qu'on pense que je teste par hasard pour la première fois. (Je ne me sens pas surpuissante, juste j'avoue que ça peut justement m'induire en erreur et inconsciemment être plus tenté de redrop ou autre.) Autre exemple je sais que niveau tolérance si je me prends une trace de kétamine je ne vais pas faire la même pour moi que pour mon compagnon et lui le sait juste que des gens qui ne nous connaissent pas peuvent être surpris.

Et clairement sans parler de clichés véhiculés et de fausses croyances qui poussent d'autant plus à ne pas trop en parler même lorsque la consommation n'est pas problématique mais par peur de jugement d'une personne à l'autre qui est très variable (et je ne vais pas répéter ce que je vois plus haut :) mais je plussoie tout ce qui a été dit)

Enfin bref encore merci pour ce topic créé d'utilité publique !