Je consomme de temps en temps pour assouvir une frustration

Amis du soir, bonsoir !

Tout d'abord, je tiens à être honnête et transparent en vous disant que j'écris ceci sous consommation. En espérant que vous ne m'en tiendrez pas rigueur, mais il n'y a que durant celle-ci que je me sens capable de parler de choses personnelles comme ce que je m'apprête à partager ici.

C'est donc avec une grande difficulté, et beaucoup de honte, que j'avoue n'acheter de la c que dans le seul et unique but de me masturber devant du porno. Voilà, c'est dit. J'ai pris 15 minutes pour écrire cette simple phrase.

Quand j'ai découvert la c, je consommais uniquement avec mes amis. Je n'avais aucun contact, et je ne cherchais pas à en avoir. Puis, il y a eu cette soirée qui a changé les choses. Au départ prévue pour faire la teuf, le thème a changé en quelque chose de plus sobre pour soutenir un ami en difficulté face à sa consommation quotidienne de k. N'ayant pas été informé de ce changement, j'avais acheter un gramme de c pour le partager, et je l'ai regretté quand j'ai vu certains amis en arriver à quémander des miettes microscopiques. Je me suis alors dit : "Plus jamais je ne serai à l'origine de cela.".

Mais ne voulant pas arrêter d'en prendre, j'ai alors commencé à consommer seul. Ayant obtenu un contact via des potes, l'habitude s'est installée insidieusement. Au rythme d'un 0,5 par semaine. Par chance, je suis toujours resté raisonnable, et je n'ai jamais cramé mes économies.

À cette période, j'étais aussi célibataire depuis plusieurs années. Je ne comprenais d'ailleurs pas pourquoi, car les gens autour de moi me qualifiait de gars en or, d'homme à marier. Super, c'est génial, mais alors pourquoi je n'ai pas de copine ? Pourquoi j'en reste toujours au stade du gars sympa qu'on garde comme ami mais avec qui on ne veut pas aller plus loin ?

Conditionné par un célibat prolongé, j'évacuais ma frustration sexuelle par la consommation de porno, jusqu'au jour où j'ai combiné mes deux consommations sans savoir que j'allais surkiffer cela.

Aujourd'hui, après quelques années à faire cela de façon modérée toujours, et malgré quelques dérives, je continue toujours. Certes, moins souvent qu'auparavant, mais quand je vois parfois dans quel état ça me met, je me pose des questions sur l'intérêt de la chose, et les risques que cela comporte. Je me retrouve parfois en stress que mon coeur lâche, à faire les mille pas dans mon appartement, en me tenant les deux bras comme si j'avais froid, par peur d'avoir pris la ligne de trop. Puis ça passe, et je fais plus attention. Parfois ça recommence, et puis ça repasse. Mais ça ne me dissuade pas d'arrêter pour autant. C'est mon petit plaisir perso, même si ça ne contribue à rien de bon, et que j'ai plein de bonnes raisons d'arrêter si je le veux.

En toute sincérité, je pense que je ne veux pas arrêter car je suis un homme frustré de 37 ans qui n'a pas fait assez d'expériences sexuelles comme il l'aurait voulu. Malgré une belle gueule, je n'ai jamais eu le truc comme certain.e.s ami.e.s de mon entourage pour vivre un coup d'un soir ou avoir un plan cul, et ce même encore aujourd'hui. Je pense d'ailleurs même que c'est trop tard car je ne plais plus à la tranche d'âge où on vit cela généralement. Du coup, je compense par le combo c + porno.

Bref, je vais m'arrêter là :) Ca m'a fait du bien d'écrire ceci. J'avais besoin de l'écrire depuis longtemps, et en parler à un psychologue me gênerait beaucoup. Du coup, merci PsychoActif d'exister, et merci à vous d'avoir pris le temps de lire tout ce pavé sur ma vie. Je n'attends pas de réponse à celui-ci. Mon seul but était de l'écrire pour vider un sac au poids lourd, mais si vous vous sentez l'envie d'y répondre, je lirai vos retours avec plaisir :)