Aider mon ex après sa post-cure

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linec13
Psycho junior
Inscrit le 14 Oct 2015
339 messages
Bonsoir le père de ma fille est alcoolo-dépendant depuis une vingtaine d'années, c'est la raison pour laquelle je l'ai quitté ( alcool méchant ).
Après notre séparation j'ai fait des pieds et des mains pour lui trouver des cures, mais il était dans le déni; puis j'avais réussi à trouver un prescripteur de baclofène (en suppliant et en invoquant les mises en danger de lui et de notre enfant ), ça avait marché mais les effets secondaires étaient trop gênants au vu des doses énormes qu'il devait prendre.
Retour à la case départ, mais le déni étant levé, il a depuis fait huit cures+ 6 post cure.
actuellement il est en cure et ira bientôt en post cure.
A sa sortie il va retrouver ses bars et ses emmerdes ( recherché car doit de l'argent ), je me demande si je dois lui proposer de venir un peu chez moi pour consolider l'abstinence.
Le hic c'est que je l'ai déja fait, et qu'il prend très vite goût à cette vie de famille avec "sa femme" et sa fille, lui qui ne digère toujours pas notre séparation qui date de 11 ans et qui n'a jamais eu de compagne sérieuse depuis.
Est ce qu'au final ça ne contribue pas à son mal être de voir qu'on s'entend bien, qu'on se marre comme des dingues, qu'il voit sa fille au quotidien... et qu'ensuite il va devoir retourner dans son taudis, seul avec ses problèmes et dans un environnement où tout lui rappelle l'alcool, où ses seules connaissances sont les gens des bars ?

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Recklinghausen
Adhérent PsychoACTIF
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6185 messages
Salut,

Une main tendue n'est jamais signe de cause de mal être !!

La confusion, par contre...

Pour éviter qu'elle ne s'installe, ta proposition peut être encadrée par exemple. Lui dire que pour consolider sa post cure, ou plutôt lui donner une marche d'escalier supplémentaire avant de se retrouver " dans le grand bain " de la vie ( avec ses tracas et ses obligations ).

Il est possible qu'il vienne s'installer chez toi, jusque telle date.

Une date fixe permet de clarifier les choses dès le départ et lui donne l'opportunité de " se retourner ".

A condition que ta vie n'en soit pas trop impactée, bien évidemment.

Prends soin de toi,


Reck.

L'amour d'une famille, le centre autour duquel tout gravite et tout brille.

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linec13
Psycho junior
Inscrit le 14 Oct 2015
339 messages
Merci Reck, peut-être je devrais lui donner des missions tant qu'il est chez moi, par exemple aller voir chaque jour un créancier, aller régulièrement chez lui pour nettoyer/trier/jeter, pour que quand il retourne chez lui il n'y ait plus la pression des dettes et l'état de l'appart': il a tout cassé un soir avant d'avaler tout son stock de seresta et une bouteille de whisky, les pompiers l'ont récupéré, puis il a été interné en psychiatrie et il est parti direct à la cure sans repasser par chez lui. Je sais pas si je le laisse gérer ça tout seul où si je propose de venir avec lui. Ca risque de me choquer de voir l'état de l'appart' et de me fragiliser ...

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menez luc'h
Nouveau Psycho
Inscrit le 11 Nov 2015
139 messages
salut linec, je vais totalement dans le sens de reck .bravo pour  tout ce que tu mets en place pour ton ami . reck à vraiment raison lorsqu'il te dit qu'il ne faut pas que ta vie sois trop impacté. donc tu peux peut ètre gérer le nettoyage de son appart' à distance. il bosse et toi tu diriges. 

   et puis lorsque vous aurez fixé la date du départ de chez toi à son nouvel appart' tout propre, il faudra qu'il ait mis un programme d'activités pour ne pas tomber dans l'ennui et pour pouvoir se refaire un réseau social autre que dans les bars... .

   ensuite il faut que " lui" se donne vraiment les chances de ne pas retomber dans ses travers. je suis passé par les même tracas addictifs que lui, et dans ce cas là, il ne faut pas attendre plus des gens qui nous entourent que ce qu'ils peuvent nous apporter.

    n'hésites pas à poser d'autres questions.  c'est un plaisirs de partager.

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linec13
Psycho junior
Inscrit le 14 Oct 2015
339 messages
Merci Menez, j'ai même envie d'essayer de lui trouver un appartement thérapeutique pour le changer d'environnement mais à Marseille je crois qu'il y a beaucoup de demande, surtout en hiver.
Il faudrait aussi qu'il ait l'AAH, ça le soulagerait de plus devoir dépendre de pole emploi; même si je pense que travailler lui ferait du bien, ça le plombe ces rdv avec des conseillers qui veulent le faire bosser à tout prix, alors qu'il est tellement marqué physiquement qu'il a honte d'aller à un entretien d'embauche.
Le vrai problème c'est que j'ai déja fait toutes ces démarches moultes fois, et que du coup quand il replonge et devient agressif (par culpabilité et honte), ça me dégoute d'avoir fait tout ça et de m'en prendre plein la tronche.
Et oui j'ai peur qu'il soit accro à l'aide que je lui apporte, il est seul et n'a que moi car quand il boit il est odieux et a perdu tous ses proches car il les a épuisé.
Tu t'en es sorti ? si oui comment tu as fait ?

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pierre
Web-Administrateur
Inscrit le 15 Sep 2006
16690 messages
Moi line j'ai l'impression que tu fais tout à sa place.
Tu t’es renseigner sur la codependance ?

Tu parles de 8 cures et 6 post cure... Et après il retourne dans son milieu et recommence... ça tourne en rond. Peut être au contraire q'il devrait complètement changer de milieu ?

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linec13
Psycho junior
Inscrit le 14 Oct 2015
339 messages
Tu as raison, Pierre, mais comme m'a dit la psy de ma fille, dans quelques années je n'aurai plus à m'en occuper, la petite sera assez grande pour décider si oui ou non elle voit son père.
Quand il boit il est infernal, on ne peut pas lui faire confiance, alors il voit notre fille en ma présence.
des fois je pète un cable et on ne le voit plus.
Et puis à chaque cure on croit que c'est la bonne, les premières ça tenait un an, puis 6 mois, les dernières non c'est une reprise quasi immédiate.
Comment se sortir de la codépendance quand il y a un enfant au milieu ?
Dois je passer à ses yeux pour celle qui n'aide pas son père ?
Ou pour celle qui nous fait subir des choses pas cool pour aider quelqu'un qui est dans le côté obscur de la vie ?
J'alterne régulièrement entre ces deux postures, c'est pourquoi je vous demande vos avis.

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menez luc'h
Nouveau Psycho
Inscrit le 11 Nov 2015
139 messages
salut linec,
   notre avis , il ne peut être que subjectif, car il faudrait que nous connaissions mieux votre situation pour donner un avis juste. tu me demandes comment est ce que j'ai fait pour m'en "sortir", et bien tout d'abord ,j'en avais envie. et puis ensuite, je me suis pris en mains.  pierre et reck te le disent aussi. il faut que se soit ton amis qui se prenne en main. ensuite toi tu pourras agir pour l'aider à se reconstruire. tout les idées que tu évoquent  pour l'aider sont bonnes.
   j'ai mis des guillemets à "s'en sortir" car je me méfis de cette alcool qui peut revenir me faire tu mal aussi vite qu'il est parti.

   prend soins de toi et de ta fille avant tout.

  il y a une phrase qui dit :" aides toi et le ciel t'aidera" . pour moi qui ne suis pas croyant, je  dirais à ton ami, aides toi et ensuite les gens qui t'aiment t'aiderons.

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Recklinghausen
Adhérent PsychoACTIF
Inscrit le 09 Mar 2015
6185 messages
Salut,

Je ne suis pas sûr que l'abstinence puisse être une option pour toutes les personnes dépendantes à l'alcool.

S'il a vraiment beaucoup de difficultés à maîtriser sa pulsion de boissons, je t'engage à discuter avec lui de ce qu'il pense de... L'Esperal.

Il ne porte que moyennement son nom, je le conviens néanmoins il peut donner de bons résultats pour les personnes ne pouvant résister bien longtemps à une vie d'abstinence.

Ce médicament... Rend malade la personne sous traitement dès la première goutte d'alcool. L'organisme fait un rejet et il est même conseillé de faire attention aux médicaments contenant un peu d'alcool ( comme certains sirops pour la toux par exemple ).

C'est pour que l'usager puisse faire l'association alcool = effets indésirables ( et c'est un euphémisme ). Une sorte de méthode Coué médicamenteuse, si je me permets de donner une sorte de comparaison.

Après, le sevrage alcoolique comprend nombres de rechutes. Ç'est une close quasi intégrante au contrat.

Pour en revenir à la situation que tu vis actuellement, je ne pense pas que tu sois obligatoirement dans la peau de personne qui n'aide pas son papa ou la personne lui faisant subir " des trucs pas cools " ( pour reprendre ton expression ) à ton enfant.

Vous n'êtes plus ensemble et dans ce cas ( que la rupture vienne de l'un ou de l'autre, les deux ont des responsabilités. ), chacun des parties reprend sa vie.

Ton ex mari est donc responsable de ce qu'il est aujourd'hui et ce n'est pas à toi de porter le fardeau de son addiction.

Tu as néanmoins le droit de lui tendre une main amicale pour l'aider dans sa construction de l'après.

A mon sens, quelque soit ta décision... Elle ne pourra être sans conséquence...

En l'accueillant, il risque de... Refaire les mêmes erreurs et que la situation stagne, et revienne au même point que les fois d'avant.

En lui demandant de se prendre en main, il risque de retourner directement dans ses travers.

Il serait peut-être temps que... Tu le quittes ?

De son côté, il est père et c'est à lui d'assumer sa paternité ( et non à toi de faire le lien ). De toute façon, votre enfant à au moins l'âge de la préadolescence et se rend donc compte... De tout !!!

Sans lui proposer d'emblée de venir s'installer quelques temps à ton domicile, peut-être serait il préférable de commencer par une phrase du style : " Que sont donc tes projets en sortant de ta post cure ? ".

Suivant ces réponses, je pense que tu sauras où te situer vis à vis de la situation et quoi lui proposer.

Comme je te le disais précédemment, une main tendue ne peut pas causer du mal être.

Mais comme tu le fais si bien remarqué, tu n'es pas seule... Tu as une enfant sous ta responsabilité et je pense qu'elle a besoin d'une maman qui conserve suffisamment d'énergie pour s'occuper... D'elle.

Je t'engage également à penser à jusqu'où réussiras tu à aller, tout en te préservant.

Lorsque je lis que tu risques de ne pas supporter le triste état de son appartement et que tu as peur d'être fragilisée ( un peu plus ? ), je pense qu'il est très important que tu saches dès le départ ce que tu seras sur de supporter, ainsi que le peut-être ( et évidemment ce que tu ne supporteras pas ).

De tout cela, je ne doute pas que tu puisses en faire une bonne synthèse et que tu trouves la meilleure marche à suivre pour le bien de tous.

Car comme le soulève Pierre, il est également possible qu'un nouveau départ lui soit salvateur...

Dans tous les cas, je lui conseille de ne pas stopper le suivi en addictologie.

Je ne suis pas spécialement fan des Alcooliques Anonymes mais il se peut que cette sect... Pardon, ce mouvement puisse lui être profitable ?

La piste médicamenteuse avec un médicament " extrême " comme l'Esperal, voir le Selincro ( vu que le baclofene n'a pas fonctionné ).

Un mixe de tout cela ?

Au final, c'est bien lui qui devra prendre ces décisions...

Passez tous trois de joyeuses fêtes et plus particulièrement un joyeux Noël ( que vous soyez ensemble ou que vous le fêtiez séparément ).

Prends soin de toi,


Reck.

L'amour d'une famille, le centre autour duquel tout gravite et tout brille.

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linec13
Psycho junior
Inscrit le 14 Oct 2015
339 messages
Merci de prendre le temps de m'aider avec ça, je n'ai plus personne à qui en parler car c'est une triste répétition depuis 10 ans, quand il est sobre je suis heureuse et dès qu'il y a rechute, c'est toujours brutal avec lourdes conséquences ( baston, mutilation ).
C'est pas il fait un écart et se reprend, non, c'est la descente aux enfers et alcoolisation massive.
Il bosse au black dans le bâtiment, toutes les négociations de chantier se font au bar.
Je dois gérer sa relation avec sa fille, car il n'a pas le droit de l'appeler sans passer par moi, trop peur de ce qu'il peut lui dire s'il a bu, donc je vérifie qu'il est en état avant de lui passer le tel.
Il alterne les phases " je suis une merde" et les phases " vous êtes des merdes et je vaux mieux que vous", donc c'est dur de savoir comment il va être d'un jour à l'autre.
On mise beaucoup d'espoir quand il sort de cure, on profite de la tranquillité, en sachant qu'il n'y a pas un mec armé qui le cherche en bas de chez moi (exemple de truc flippant) ou qu'il est en psychiatrie après une TS.
Il faudrait qu'il quitte Marseille mais bon, pour aller ou ? pour faire quoi ?
Il ment à son addicto, ne veut pas de psychothérapie ( pas besoin, je vais bien OU trop mal pour croire à des jours meilleurs).
Je ne connais pas le selincro, je vais regarder, et oui pour l'esperal ces derniers temps je lui avais dit que s'il voulait revoir sa fille sans moi il devrait en prendre devant moi pour que je sois sure qu'il va pas picoler avec la petite.
L'abstinence est obligée pour lui, car à la moindre goutte il se transforme en horrible mec agressif car il culpabilise d'avoir échoué; le baclofène c'était génial, il avait atteint l'indifférence, mais l'envie de se détruire a été plus forte et il a arrêté le traitement.
Bon allez c'est Noël, lui en cure, fifille et moi dans notre petite bulle de douceur, faut en profiter.
Joyeuses fêtes à tous, et une pensée pour ceux qui sont seuls ou malheureux pour Noël

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menez luc'h
Nouveau Psycho
Inscrit le 11 Nov 2015
139 messages
je voulais te mettre un gros champlar vert reck. mais je n'avais pas asser de place pour m'en expliquer.

           suite à mes boires et déboires, je suis abstinent . c'est un choix de ma part, mais je ne veux pas être un intégriste de l'abstinence . le meilleur choix de chacun en matière d'addiction, est celui qui rend ça vie la meilleur possible , même s'il faut se rendre compte que l'on peux jamais atteindre la béatitude absolue.

          @ linec : tu as pas mal de pistes dans tout nos post, éssaie de faire une synthèse et dit nous ce que tu en penses.

   passez tous un bon noël

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