que faire maintenant? / PsychoACTIF

que faire maintenant?

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jhamali
Banni
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Lieu: perigueux
Date d'inscription: 16 Oct 2007
Messages: 529
j'avais fait un super long poste puis je vien de tout effacer!Pas envis de faire chier avec ma vie!
J'ai un parcour semblable a bien d'autres et apres des années de galere je suis sous metha depuis plus d'un an!
J'ai voulus baisser mes doses et suis passer de 100mg a 70mg mais je m'arrete la car ca ma trop foutu en l'air rien que pour grapiller 30mg!
La j'hesite entre rester a cette dose ou remonter,a cette dose mon bid suporte un peu mieu,c'est moins degeu a avaler le matin au reveil et suis quand meme plus lucide!Le probleme justement c'est que cette lucidité me fait peter les plombs!
A 100mg au moins j'etais mieu dans ma tette car plus envapé........
Marre de plus savoir ce que je veux,ce que je peux,finir par vraiment deco ou rester tte ma vie un drogué legal sous subtitu...........
Comment faites vous pour suporter la solitude?depuis un an et demie que je fais plus d'extra ni rien,je vois plus personne,ca me deprime completement!J'ai la putain d'impression d'etre un fantome,de deja plus faire partis de la vie depuis longtemps...........
Comment renouer contacte avec le monde quand on est dans notre position?
j'arrive pas a revenir a la vie et je reviendrais pas a la defonce de rue non plus,je vis comme ca dans les limbes,enfermer chez moi avec comme seul sortie le doc et la farmaco!
Et plus le temps passe et plus j'ai du mal  a parler aux autres personnes,a sortir.........
J'ai deja plus aucune passion ou plaisir dans la vie,si je perd la parole totalementen plus ..........
Ya t il des reuniuons des tox anonyme dans chaque departement en france?
ya t il des endroits comme les cures mais ou on peut allez juste quand on a besoin,c'est a dire pas y etre enfermer ou obliger d'y vivre avec eux quoi?
Dans le monde de mon esprit,je fumes des joints de super bonne weed la journée et juste un seul fixe de came pure et bonne le soir,juste un pour rever et suporter la vie!
Je suis sur que je serai capable de vivre avec une dose bien moindre si on me laisser le droit au plaisir,au flash.............
je me demende souvent si vaudrait pas mieux me metre un coup de poushka car si ca doit continuer dans cette solitude et cette non existance douloureuse encore des années,je suis vraiment pas sur de suporter!Se batre pour rester clean,pas replonger malgré les seringues qui flottent dans ton crane,resister a cette putain d'envis d'un fix qui me lache pas meme au bout de plus d'un an........toujours se batre mais pour rien,pour arriver nul part,pour finir seul et miserable!
Tout le monde est mort autour de moi,je suis le seul a etre rester la,la mort ma jamais voulus,toujours recracher!Et souvent quand je vais au cimetiere voir mes potaux je me dis que j'ai rien a foutre la avec cette sale vie toute vide que j'ai,mais je me rapelle aussi nos reves.......c'etais pas la mort,c'etais la paix,l'amour,les enfants,la nature,la vie...........
Je sais vraiment plus ou j'en suis en ce moment..........
en ce moment je passe souvent mes soirées a lire le forum Psychoactif et franchement,meme si j'ose pas encore trop m'incruster,j'y ai decouvert des gens tres humains,qui semblent vivre un peu les meme galeres,des gens pleins d'amour et de respect...........
D'un coté ca rassure et fais du bien,d'un autre ca me fait peur et mal car je prefererais que personne ne vive cela,que tt le monde soit heureux!
On dirait que c'est toujours les personnes les plus sensibles et gentilles qui finissent dans cette merde!J'aimerai avoir des bras immensses pour pouvoir soulager tt le monde.........
Moi je suis sur que le meilleur remede a notre mal,c'est l'amour et la confiance,l'ecoute et le soutiend!Mais ca nul part son vraiment pret a le donner!Aucuns endroit pour allez boire un café au chaud et discuter avec d'autres UD ou personnel soignant vraiment dispo et sympa!Aucuns endroit ou allez prendre ta dose et te poser un peu afin de pas etre seul,abandonné..........

iré ites bredas and sistren ,and fire in a Babylonne

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Thefrog
Nouveau membre
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Date d'inscription: 16 Oct 2007
Messages: 15
ce que tu décris je l'ai vécu et jle vis encore,et ya pas que nous...je croyais qu'il suffisait d'arreter de consommer pr tout régler. Ben non. pdt 7ans,je n'ai pas consommé 1seul prod illicite,je suis partie loin pr pas etre tentée,pr moi,la défonce,l'héro, c'était bien fini,mais pas d'amis,pas De vie sociale,pas 1mec pdt 7ans,personne à  qui parler de mon passé ou mon mal etre. J'étais mal psychologiquement et ca, la substitution n'y peut rien. 1coté de moi voulait vivre, j'ai fini par trouver 1taf,1logement, mais en meme temps je niais que ca allait pas,pr sortir ce mal,je shootais le sub (alors ke jle faisais rarement avc l'héro),pas pr me défoncer,mais pr combler ma vie qui était vide de sens. j'étais comme morte pdt cette période de 7ans d'après la défonce,mais ca m'a permis de comprendre ce qui est vraiment important:l'amour,les gens,le relationnel,et pas le matériel.et c'est qd j'ai failli crever du fix du sub qu'y a eu enfin 1déclic en moi.  j'ai compris qui j'étais, pourquoi j'étais là ,trouver le sens de ma vie et changer ma facon de voir le monde. J'avais personne à  qui parler alors j'ai écrit,ca m'a aidé. Pdt 7ans j'ai végété seule,mais j'ai tout compris sur moi en quelques semaines. Il faut du temps, de la patience,faut reconstruire pierre par pierre,réfléchir,mais bon, j'ai pas de recette miracle,y a des moments terribles... mais Faut te dire que tu vaut autant qu'un autre, et meme +. Tn parcours atypique,ta souffrance c'est 1trésor,si tu t'en sers bien. Ce que t'as vécu doit servir à  t'améliorer,à  aimer,à  voir ce qui est vraiment important,et finalement à  t'ouvrir. Si tu finis par l'assumer,tu trouveras des gens assez intelligents pr accepter tn passé,"ta différence",les autres,ben ils en valent pas la peine... Moi,7ans après, je suis enfin fière d'etre 1ex héroinomane, substituée, handicapée,je suis fière d'avoir choisi de vivre, de me battre. Mourir ou oublier,c'est la facilité, moi je suis fière de mn parcours,fière de mes erreurs, elles ont fait de moi un etre meilleur,et c'est ca qui compte. Je crois au destin,alors si on n'est pas mort,c'est Qu'il y a 1 raison. Enfin moi c'est comme ca que je le vois, à  chacun de trouver sa voie... je regrette pas d'avoir souffert seule pdt 7a,ca en valait la peine. Courage, je suis de tout coeur avc toi :-)

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alcaloX
Banni
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Date d'inscription: 08 Jun 2007
Messages: 998
J'ai l'impression que l'on est un paquet a ce sentir seul aprés des années de toxicomanies.
Je suis dans le même cas que toi, la solitude me fusille a petit feu. J'essaie quelques efforts, genre piscine, mais pas évident, je prends encore de la métha. et j'ai peur que si j'arretes se soit pire. Je me sent pas capable de travailler, pourtant ça me ferais du bien.
Enfin bref je me rend compte que si l'on vient raconter notre vie ici sur ce forum c'est un peu pour ça (la solitude) et ça fait du bien de venir lire vos posts.
Une thérapie de groupe ne peut être que bénéfique, faut il pouvoir ou vouloir l'accepter..
Je crois que l'on perd notre confiance en soit, on se sent plus capable, c'est pour ça que l'on s'isole. Pas réjouissant tout ça..

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reskaper
en route pour le soleil
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Lieu: nè quelque part
Date d'inscription: 27 Apr 2007
Messages: 3346
oui tu as tous rèsumer
quand je vois mes pote qui sont encore dedans je sais pas quoi leur dire
je peux pas leur dire mais arrète tu verra tu sera beaucoup mieux ...parce que c est pas vrai
ça fait passé trois ans que je consomme plus et j ai jamais été si mal depuis que j ai décider de tourner la page
isolé et sans envie vraiment concrète ...je regarde la vie autour de moi et j ai l impression que je ne pourrai plus jamais y rerentrer j ai l impression de me reveiller d un somme de 17 ans
quand j étais tox au moins je pouvais me calmer avec la défonce et j étais plus souvent bien malgré la vie difficile ...ou du moins j avais l impression ..==
malgrès cela je pense qu il faut persister parce le plus important c est de se battre ..
Pour ceux qui ne le peuvent plus et aussi parce que la vie n est facile pour personne
Et que tous cela ne peut qu avoir un sens ..je le sens
oui je veux croire que un jour je serai heureux
oui il faut y croire
mais la vie c est très froid et en même  temps magnifique
non c est pas facile
4a demande du travail ..beaucoup de travaille
Et quelques fois c est dans la solitude que l on avance le plus ...mais aussi on sisole  et c est dure de refaire le lien avec les autre ...je sais pas si le le veux en fait  ??
mais au moins on peut être fière de nos effort
car cela permet d avancer sur soi meme
courage
Un jour on sra heureux
Pour tous ceux qui vont nous suivre il faut ouvrir la voie
j y crois ..mais c est dure

le flasch j ai pas pu m en passer je vais juste le prendre avec d autre truc comme les dormis les fameux benzos
je pense que malgrès tous un jour je m en passerai et que je serai enfin bien


on va y arriver mais 4a risque d etre très long
bien à  vous

Dernière modification par reskaper (23 octobre 2009 à  00:20)


une goutte d eau dans un océan..

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snoopi
Nouveau Psycho
000
Date d'inscription: 06 Oct 2007
Messages: 173
salut jhamali tu résume parfaitement ce que je ressens
mais j émet une réserve sur le post de mes amis, en toute objectivité et avec bcp de respect
rescape: tu dis que depuis 3 ans tu as l impression que tu ne pourras plus jamais revenir dans
             la vie autour de toi.
             et pourtant,pour le peu que je te connais ,tu t es intérressé a la cuisine, a la photo,
             aux animaux, au yoga , t as fais un super blog...donc tu es en plein contact avec la
             cette vie, tu emet des jugement, tu prend position,
             je te lève mon chapeau mon gars, tu fais bcp plus que tous ces moutons "normaux"
             aurais tu fais tout ça ,te serais tu autant intérressé a la matiere qui t entoure(la couleur
             d une photo, la matiere d un grain, le gout de tel ingrédient pour la cuisine....)??????
             mais je comprend car je le vie, que cette vie chymerique a courir apres la défonce, nous remplie bien les journée, et nous envellope de tout son bien etre qd elle voyage dans nos veines, mais qd on se réveille ,la claque fait mal. et ce mal dure,dure........

mais tout ca, fait ce que tu es ,rescape, meme si c est dure et voila le prix a payer, meme qd tu arrete , le malaise s est installé, je le sens moi aussi en ce moment. mais je veux me réaliser et sans ce boulet. et ésperer qu un jour; a l aube de ma vie ben je ferais le bilan avec un sourir de sérénité. et les 5 sens réveillés.

et lilith: serais tu d accord avec moi qu il faut pas se regnier,ok
            mais peut on regretter?
            moi je regrette c est plus fort que moi et je l assume mieux ainsi car ,
            j emet un jugement négatif sur un moment donné de ma vie ,
            cela ne me rendais pas si heureux que ça(qd je repense a toute les galeres d une journéé de dépendance toute les connerie et toute les situations qui t échappe par manque de clairevoyence, toute ses situations ou je partageais avec les gens que m aimaient ,un snoopi un peu abscent ou indiférent par l effet sédatif des prodiuts. certe cele me SEMBLAIS plus facile

ben je le regrette vraiment mais justement ,c est ce regret qui me donne le courage de me battre et de ne plus en avoir.(plus facile a dire qu a faire) mais y a pas d autre solution, c est la source de ma motivation.

en fait je ne vous contredis pas j apporte ma snooptouche smile
je vous kif et aissais de débatre avec des gens bien(bon j arrete le cirage)  :p

jhamali courage et se poser des questions c est déja tres bon, comme tu peux le voir pour moi cette nuit, avoir toute les réponses c est difficile, sutout qd ma déprime me coupe l herbe sous le pied.

bises

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jhamali
Banni
000
Lieu: perigueux
Date d'inscription: 16 Oct 2007
Messages: 529
Merci beaucoup pour vos reponsses,Je crois me rendre compte que l'on en est tous un peu au meme point!JE parle ici un peu depuis que je suis sous metha,mais avant ca j'ai passer entre 7et 10ans sous sub (j'ai pas du tout la notion du temps,aucuns reperes!)
a la fin je suis tomber completement dans la cock,au lieu de me fixer juste le subu,c'etait cock jusqu'a la folie et ensuite subu pour me calmer.......L'alcool j'ai jamais compensser avec,je le suporte pas,je gonfle et m'ettouffe a la moindre goutte d'alcool a cause d'alergies!Ca me fait ca apres avoir passer 3ans a consommer plus de 2litres de tryclo chaque jour,a l'epoque y'avait juste a me faire la bise pour avoir la tette qui tourne pendant 10mn lol
je suis passez sous metha apres mettre niker les deux bras,c'etais ou attaquer les jambes ou attaquer la metha et arreter les conneries,j'ai opter pour la metha car en plus la cock commencer a me rendre un peu con envers les gens a force donc c'etait temps d'arreter,sans parler du budget pour tourner,des allez retour sur rotter qui recommencer.............
Quand je suis passer sous metha,au bout de deux ans de bataille pour l'avoir quand meme,on ma refoutus a zero,c'est a dire farmaco tous les jours et tout le bordel,ca ma degoutter,j'ai pas compris,ca faisait tellement d'année me filais mon sub,ils me connaissaient,savaient que je revendais pas mon traitement mais que j'essaiyer bien d'avoir une vie meilleur!Y'avait vraiment pas de raison de me faire chier comme ca,pourtant ils l'ont fait!J'ai rien dis,pas ramener ma gueule,tt bien fait,me fallait la metha a tt prix,pas le choix!
J'ai demenager du centre ville,rompus tt contacte avec tout le monde,consomateurs,acheteur,vendeurs.............J'ai vraiment crus que si je me bougeait ,si je faisais l'effortde faire tt ce que me disait le centre de soin alors c'etais obliger que les choses bougent,soient mieux pour moi!
Rien du tout,ca a etais de pire en pire jusqu'a la solitude totale et froide,jusqu'a ce que le centre en ai marre de ma tronche et me vide.............
Du coup je me retrouve totale largué avec mon generaliste dont je suis au passage le premier qu'il ai pris en metha,pour dire qu'il y connais strictement rien..........Enfin voila,je me retrouve a gerer ma metha tt seul,je pourais en avoir tant que je veux,faire ce que je veux avec,j'ai plus aucuns controle rien,aussi simple que pour le subu............Mais pas envis d'en abuser,j'en ai deja pris plus de 300mg dans une nuit,j'ai juste tres tres bien dormis et j'etais encore mega stone au reveil mais point barre!Donc aucune envis de me defoncer avec ce prod car il ne m'apporte pas grand chose de plus en eccé que de le prendre comme il fau juste pour etre bien!
Seulement suis pas assez caler pour faire ma substitution tout seul moi,enfin ca me fait un peu flipper d'etre largué avec mon prod tt seul!Quoi que vau mieu avec que sans le prod lol
J'espere j'arriverais a force a capter et regler ma metha tt seul............
Je sais pas trop pourquoi je continus a me bagarer,je l'ai sus a une epoque mais le probleme c'est que tt ca ne veut plus rien dire dans ma tette.........Je sais juste que je suis comme ca,quand j'abandonne,je me laisse allez quelques jours puis je me remet a m'aggacer,a me revolter,a me relever!C'est plus fort que moi,fau je me batte car comme vous tous je trouve le monde qui m'entoure pas bien jolie,je vois tous ces jeunes plonger le sourir aux levres dans l'enfer de la came,je vois des sales types tenir les marchés de la drogue juste pour l'argent........
JE ne reconnais pas le monde ni la vie mais j'imagine le proche futur dans mes cauchemard!et je ne peux pas rester la a regarder et a trouver ca normal!Crever c'est leur donner raison,puis j'ai jamais aimer l'etat ni la police,ni la medecine,enfin je suis comme les chiens,tendance a mordre tout ce qui porte l'uniforme!lolEt la je suis quoi depuis des années,un mouton de l'etat,je leche la main amicale du toubib qui fait mon ordo,releche celle du farmacien qui me donne mes ti flacons degueux et je dois meme dire merci a l'etat de bien prendre soin de moi,je suis ficher a la police comme toxicomane et un peu partout je pensse d'ailleur.........Enfin j'ai quand meme un gout amere d'etre devenus ce que je suis........Pour moi au tout debut,le subu j'allais prendre cela 6mois et etre guerrit!je me sent trahis par tout ces gens de la medecine,des assoc etc.....qui m'ont fait croire a de l'aide,du soutient,qui m'ont fait deballer ma vie des centaines de fois,qui m'ont foutus a poil,tout nu et sans defensse pour au final s'en foutre vraiment car pour eux je ne suis qu'un tox de plus comme tous les autres et plus un etre humain individuel depuis longtemps!
C'est pour dire que meme si je vais tres mal,j'ai trop de colere en moi contre le systeme pour me laisser crever encore!et memem si j'ai parfois le vice de baisser les bras,de vous lire et de voir que beaucoups sont dans la meme soufrance,ca me reveille comme un electrochoc!Car si mon devenir ne m'alarme plus tant que ca,quand ca touche les autres c'est pas pareil,ca me touche beaucoup plus que sur moi meme!
Et je me rend bien compte qu'il reste des gens super bien et qui valent vraiment le coup dans ce monde en vous lisant!Je me rapelez tellement les potes plus agés qui m'ont pris avec eux quand j'etais jeune et dans la rue,qui m'ont appris a me drogué proprement,a de jamais etre en manque,a detourner les medoc de farmaco........et toujours empecher de me shooter a cet epoque,je crois m'aurait chopper entrain de faire ca,m'aurait deboiter la tette!lol
Ils etaient pourtant en plein dedans mais tellement gentils,humains,rioen avoir avec la caricature du mechant tox qui tuerait pere et mere!A l'epoque la came etait sur la table,c'etais notre came,jamais ma came........puis la mort est venus faire son marché,.........tout ca pour dire que je n'ai pas honte vraiment d'etre tox meme si j'evite de le chanter partout,je sais depuis toujours que dans la came c'est comme ailleur,ya des anges et des pouris!J'ai vus et appris beaucoup dans la drogue par contre je regrette amerement,tout le mal que j'ai pus faire autour de moi sans trop m'en rendre compte tellement j'etais defoncer,ca oui j'en ai mal et honte!Mais pour le reste non,ya pas a avoir honte de nous car on est des gens biens et de plus courageux et genereux!Meme a moitier mort,on continus de sourir aux autres et ca je trouve cela grandiose!Meme traquer,harceler,emprisoner,batus et j'en passe,on reste humain,toujours pret a tendre la main a notre prochain!Moi je trouve que vous etes des gens super et si je vous ressemble un peu,bhein j'en suis vraiment fier alors!
et je voulais vous dire aussi,que je pensse que la solitude vous empeche un peu tous de vraiment vous voire,de voire votre valeur dans les yeux des autres car quand je lis vos poemes,lis vos blogs,regarde tout ce que vous faites,moi je vous trouves tres vivants,tres capable de vivre une vie sociale sans probleme!Vous avez plein de vie en vous,pleins de choses a dire,a partager.........Moi j'arrive plus a ecrire aucuns textes,pourtant j'en ai deux livres entierement finis,j'adorais l'ecriture,c'etais ma passion,mon kif de faire des texte!Mais depuis plusieurs années,plus rientt est bloquer dedans et plus rien ne peut sortir,dans mon crane ca bouillonne mais apres ca va pas plus loin,des j'ouvre la bouche ou je prend un stylo,je deviens vide totalement,tt se bloque...........je sors plus,je vais plus nul part,ne fait plus rien!Pas que j'ai pas envis mais c'est comme pour ecrire,j'arrive plus,suis tt bloquer,tt casser...........
Si seulement on nous faisait une place dans ce monde,qu'on nous aider a revenir doucement dans la vie de tous les jours,parmis la société!Alors je pensse que on gueulerait souvent contre pleins de truc mais surtout qu'on se rendrait vite compte au milieu des autres,qu'on est pas si vide,nul et foutu que ca,mais que au contraire on est pleins de possibilité,de creativité,qu'on a des tonnes de bonnes choses a amener au monde et a recevoir aussi.................
JE vois souvent ce mot dans vos messages: "Enssemble" un mot plein de souvenirs,un mot qui fait du bien,
Merci a vous tous,merci  pour ce forum et leur combat!Serieux ca fait du bien des personnes comme vous tous!Battez vous enssemble et c'est obliger vous y arriverait tous a etre heureux et libre!

iré ites bredas and sistren ,and fire in a Babylonne

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reskaper
en route pour le soleil
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Lieu: nè quelque part
Date d'inscription: 27 Apr 2007
Messages: 3346
très beau texte
tu vois que t arrive à  écrire des truc super smile
aprtès c est une histoire d entrainement comme quand tu dessine ou que tu apprend d un instrument ..ils faut reprendre le coup ,mais je crois que on l a toujours en peu au fond de soi
je crois qu il faut faire à  sa mesure ,petit à  petit mais jamais perdre de vue que rien n est acquis et tous dois être toujours travaillé
Ce moment d isolement tu peux le transformer en tremplin et tous ce vècut peut réellement devenir un outil
Mais c est sure il faut du temps
Tu as bien bosser déjhà  jhamali

tu as bien raison de ne pas avoir attaqués les jambes ..0=
caramba smile

content de te connaitre amigo

Dernière modification par reskaper (23 octobre 2009 à  20:32)


une goutte d eau dans un océan..

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jhamali
Banni
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Lieu: perigueux
Date d'inscription: 16 Oct 2007
Messages: 529
Vous me donnez envis de m'y remetre a ecrire,c'est vrais que ca fait du bien!
Mais franchement ca aide grandement quand c'est des personnes comme vous en face,enfin facon de parler,disons dans l'ecran!
faut j'aille au pieux ce soir,j'ai le platrier qui vient demain matin donc fau me leve,j'ai un mega trou dans le plafond de la chambre,le plafond s'est ecrouler,si y'avait pas les tuiles je verais les etoiles coucher!
En tout cas je suis drolement content d'avoir decouvert ce forum et de vous connaitres a travers vos ecrit!je vais essayer de me remetre a ecrire et quand j'y serrais arriver je metrais quelques textes!Car serieux j'adore les votres..........
Bonne nuit a tous,j'espere quelle serra pas trop dure pour personne!

iré ites bredas and sistren ,and fire in a Babylonne

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    (Il y a 23mn)
    La passiflore, si belle et si active ? Lena. dans [commentaire de blog] La fin (probable) de L'ACTIFED RHINITE ALLERGIE
    (Il y a 24mn)
    petit champi pour te soutenir et te souhaiter la bienvenue :/ [rick] dans [forum] Je suis dans la merde, convocation auprès du médecin conseil
    (Il y a 7h)
    Très clair et détaillé! Boots dans [forum] Changa: première approche d'une légende
    (Il y a 11h)
    Merci pour le témoignage à chaud <3 / SillyCone dans [forum] TR N°1 Kétamine - Une rencontre troublante par Bettina (? mg / IN)
    (Il y a 17h)

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