[ Effets secondaires ]
Est-ce que l'alcool vous donne des pensées suicidaires ?

iduaoa a écrit

Salut, lorsque je suis sobre je n’ai pas non plus d’envie suicidaire. J’y penses mais je me dis toujours que je ne passerais pas à l’acte, même si ça parait être une solution parfois. Mais lorsque je bois mon esprit au bout d’un moment acquiesce vis à vis de ça. Je l’envisage vraiment. Ça m’est arrivé à chaque fois que j’atteins un certain niveau d’ébriété.

Merci de partager ton expérience !

Ça me rassure de ne pas être seule à ressentir ça. Effectivement c'est dès que j'atteins un certain stade de consommation. Et c'est vraiment terrifiant d'avoir la sensation que c'est ce que je ressens réellement. Après ça, on a du mal àse faire confiance sobre, alors qu'on est définitivement plus apte à juger de son état sans substance.

Oui c'est sûr, l'addiction fait que le problème est plus dur à régler. Mais je suis vraiment rassurée de voir que c'est l'aspectdepresseur de l'alcool qui donne ça :)

Je vais faire en sorte de limiter ma conso comme je peux, merci à toi.

Prends soin de toi :)

FractalM a écrit

Salut

Ton poste m'a rappelé cette phrase de Camus "« Il n’y a qu’un problème philosophique vraiment sérieux : c’est le suicide. »  Je pense que c'est l'absurdité de la vie qui donne l'envie suicidaire à pas mal d'entre nous

C'est sûr, et je ne suis pas dépressive pour rien. Mais l'absurdité n'a jamais été pour moi le véritable problème. Je préfère le non sens à quelconque forme de croyance qui "imposerait" une logique et donc une conduite à l'existence.
L'absurdité qui nous fout en l'air, c'est celle de réaliser que quoi qu'on fasse, ce qui nous entoure continura de tourner de la même manière. Que ce soit absurde n'est pas un problème, mais qu'on nous impose une absurde conduite dans l'absurdité est destructrice. J'aimerais bien vivre dans une absurdité qui me convient mieux. Mais je ne peux pas, je dois payer mon loyer et mes factures.

Malgré tout, je n'ai pas envie de me suicider. Ironiquement, c'est nottament car je me dis que si je suis à bout de tout, alors je me replongerais à 100% dans l'alcool et d'une façons différente, ça irait. Pourtant aujourd'hui, l'alcool me donne des pensées suicidaires. C'est con, j'ai l'impression que je vais vraiment être obligée d'aller mieux, je n'ai plus de plan b je crois.

LaRieuse17 a écrit

De mon côté je ne crois en rien. Pour moi, la vie n'a pas de sens et la mort est un arrêt totale du fonctionnement de tout ce que nous sommes.

C'est la position que j'ai adopté depuis déjà bien des années. Une approche plutôt nihiliste ou, pour faire moins sombre, une acceptation de n'être qu'une anomalie/merveille, pur produit d'un hasard de l'univers.
Je me souviens avoir eu une toute petite période où j'ai souhaité tenter 'la foi' chrétienne. Après en avoir parlé avec mon père (qui était plutôt punk à cette période) il a accepté de m'emmener voir un prêtre ou curé de cité pour en causer et envisager un baptême. Je ne me souviens pas de grand chose (c'était y a au moins 30 ans) mais le type a proposé de me baptiser un vendredi soir. Et là, ça a tout de suite fait 'tilt' : le vendredi soir, il y avait "Ça Cartoon" à la téloche, alors ça a été niet et on en a plus jamais parlé.
Bref, c'était une petite parenthèse qui me fait encore sourire, parce que si il avait proposé un autre jour..
Mais malgré le fait d'être quasiment persuadé que la mort signifie l'arrêt total de la machine (corps, esprit, âme, whatever), quelques voyages sous kétamine ont fait germé un doute très vague, mais présent. Pour dire que c'est un produit qui peut bousculer

J'ai vécu un truc assez dégueulasse avec mon corps il y a un an et demi environ, qui a déclenché une douleur dont je sors à peine. Oh, trois fois rien diraient certains, une extrusion discale, un disque intervertébral qui fait 'pop', qui quitte un peu sa place et vient se frotter à mon nerf sciatique. Mais "la sciatique", avec un grand 's', peut devenir une véritable horreur. L'impression qu'un fil de cuivre te traverse la jambe, relié à une gégéne et qu'un salaud sadique sans âme joue avec le bouton de l'intensité. Constamment, sans prévenir, sans raison, à t'en faire pleurer, à te faire tomber en marchant, à te faire tomber des chiottes quand tu veux chier, parce que rester assis est un supplice sans nom.
Je vais pas m'égarer dans la description de ce qu'une simple information nerveuse peut provoquer (= ça peut rendre cinglé, à vouloir et essayer de se couper la jambe)
D'autant plus quand rien ne stoppe cette douleur. Ni l'alcool, ni les opis, ni les autres stups, ni la cortisone, ni l'acupan, le paracetamol, la bouillotte d'eau chaude, la méditation, les étirements, les messages, les médecines alternatives, rien.. Rien d'autre que la ké.
Alors des voyages et des expériences de sorties de corps j'en ai bouffé, pour pas devenir fou, même si en fait, c'était le prix à payer pour récupérer un tout petit peu de décence dans ma vie. Avec ce produit, la douleur devenait une entité, un intrus qui était en moi et me rongeait à vif
Je me suis encore un peu égaré, mais j'en arrive à ce que je voulais dire.

J'ai réalisé petit à petit, lorsque je reprenais conscience, en atterrissant de mes perches toujours plus folles, que je revenais d'un monde que je connaissais. Tout comme je réalisais que je connaissais déjà cette douleur, comme un souvenir lointain, un héritage de savoir, une intuition dans les positions à adopter pour soulager un peu 'le mal'.
Comme si à force d'usage du produit, j'avais rejoint ma mémoire génétique et qu'elle contenait infiniment plus d'informations que ma vie et les souvenirs qui lui sont associé.

Cette période a duré un mois et demi à peu près, avant que la douleur ne baisse d'un cran suffisant pour récupérer un semblant d'autonomie, de repos et même d'espoir !

Outre l'aspect assez malsain de cet épisode de ma vie, je n'oublie pas les mondes que j'ai exploré sous influence chimique. Et encore maintenant, le doute persiste sur le fait d'avoir touché à un passé lointain et révolu, que mon 'moi' aurait vécu il y a plus que longtemps.
Il est très probable que ce n'a été qu'une succession de trips très intenses, que mon cerveau a probablement créé une théorie fumeuse mais je n'arrive pas à totalement la renier. L'idée s'est implantée profondément alors que la notion de vies passées, présentes et futures me terrorrise.
Je compte d'ailleurs me tatouer sur cette fameuse jambe le titre du tome 4 de Blast :
"Pourvu que les bouddhistes se trompent'


J'ajoute vite fait que j'ai utilisé des mots vachement violents parce que je les pense vraiment. En traînant sur la toile pour essayer de trouver de l'aide (parce que, funfact, la douleur n'est pas un critère d'urgence, alors les hôpitaux ne peuvent aider, si ce n'est en doublant les doses de morphinique) et la plupart des récits de personnes ayant vécu ce genre de merde (et ça peut être bien pire !) utilisent également un champ lexical ultra-violent, très souvent accompagné du désespoir que ça s'arrête un jour.