[ Actualité ]
Besoin d’aide

Merci de m’avoir lu et merci d’avoir pris la peine de me répondre j’espère sincèrement arriver à toucher plus de personnes pour avoir une aide parce que je me sens assez seul dans mon combat

Thalie, ton message me touche énormément. Tu es la bienvenue ici, et tu as frappé à la bonne porte.
Je voulais te dire simplement que ton témoignage est poignant, on sent vraiment les années à "double face" que tu as vécues, avec d'un côté, des moments inoubliables, un bonheur immédiat (on connaît tous...), mais aussi se gros soucis, qui ont du laisser des marques indélébiles (la prison, devoir avoir à faire avec la justice...)

Et maintenant, une vie remise sur les rails, une reconstruction admirable ( j'espère que tu en es fière!) Et ce craving qui vient te tarauder, te parasiter...
Tu sais, je peux tellement comprendre ce manque, lorsqu'on a vécu des soirées magiques avec certains produits, avec certaines personnes... J'imagine la... Nostalgie si je puis dire, que cela surajoute au craving, déjà si pénible à supporter.
Je te dis cela car pour ma part, j'ai été addict 16 ans au Tramadol, et à des doses très, très élevées à la fin.
Je touchais aussi aux Benzos (surtout le Rivotril en gouttes...) que je pouvais me procurer sans aucun contrôle et sans aucune limite...
Je ne vais pas te raconter toute mon histoire, ce serait bien trop long, mais il est arrivé un moment où je n'ai plus pu me ravitailler à l'œil comme auparavant.
C'est un psychiatre qui me le prescrivait, à hautes doses, mais ma tolérance était très haute, et continuait d'augmenter, ce qu'il me prescrivait ne me suffisait pas, j'arrivais toujours en panique, totalement à sec au bout de 3 semaines à la pharmacie...
C'est devenu invivable, et les événements, le hasard, se sont ajoutés à ce trop-plein, et au bout du compte, j'ai atterri en CSAPA, là où j'aurais du atterrir bien avant, bref.
Depuis, je suis sous 140mg de Méthadone/jour + mes traitements psychotropes que je prends au long cours:
-Venlafaxine 75mg x 4/jour, Anafranil 75mg que je suis en train d'arrêter pour les antidépresseurs.

-Tranxène 40mg/jour + Prégabaline 450mg pour tout ce qui touche à l'anxiété, qui est le symptôme le plus difficile à éradiquer chez moi.

-Ritaline 60mg/jour pour mon TDAH sévère, diagnostiqué adulte, mais qui a évolué et s'est manifesté dès l'enfance puis adolescence, sans que rien ne soit entrepris pour me traiter, ou au moins que je sois examinée. Il m’a rendu la vie très compliquée, et m’a fait rater de belles opportunités avant qu’enfin, on me diagnostique à 30 ans.
La psychiatre spécialisée chez qui j'ai du aller pour obtenir la première prescription (à l'époque, un psychiatre classique ne pouvait pas délivrer une ordonnance de Ritaline, il fallait passer par un psychiatre spécialisé, puis avoir une ordonnance hospitalière. Ensuite, le psychiatre habituel pouvait prendre le relais), donc cette psychiatre n'en revenait pas que je n'aie pas été diagnostiquée plus tôt tant les symptômes étaient bruyants...
Avec l'ensemble de mon traitement, j'ai atteint une sérénité que je ne pensais jamais obtenir. Je n'ai pas de mots pour expliquer à quel point, presque chaque jour, je me dis que ma vie a changé au point de devenir celle que je rêvais d'avoir, sur un plan psychique.
Je peux enfin me projeter, commencer à mettre en place des stratégies pour réaliser des projets qui me tiennent à coeur.

Assez parlé de moi!
Enfin si, tu sais, je prends toujours 130mg au lieu de 140, mais plutôt par terreur absolue de me retrouver en rade, pour une raison ou une autre, malgré le fait que je sois ultra rigoureuse en ce qui concerne mes rdv médicaux et la gestion de mon trait3ment, je me suis donc fait quelques jours "d'avance" au cas où.
Si j'ai bien compris, tu économises 20mg/jour de Métha, si on compte sur 30 jours, ça nous fait du... 600mg..?
Tu peux prendre 600mg en une seule fois sans être dans les choux?
Alors attention, je ne tr pose pas cette question par jugement, bien loin de moi cette intention! C'est juste pour connaître ta tolérance.
Pour ma part, si je monte au-delà de 180mg, on me met au lit direct!
Tu dis que cela est très problématique... Sois moins intransigeante avec toi-même ma belle! Regardes en arrière, le chemin parcouru!
Rappelles toi d'où tu es partie! Et là où tu es rendue aujourd'hui!
Honnêtement, je vais peut-être paraître laxiste, ou inconsciente, mais dans l'hypothèse, je dis bien dans l'hypothèse où tu tolère sans soucis 600mg, si c'est bien ce que tu prends en une seule prise, et si tu as bien du Naloxone tout près de toi, moi, je ne vois pas le problème.

En fait, j'imagine tes épisodes de craving, auxquelles se surabondent une nostalgie des moments merveilleux, magiques que tu as pu connaître sous différentes substances, qui te renvoie à un passé, à des moments révolus, et peut-être, des personnes qui ont beaucoup compté, et que tu ne revois plus actuellement, pour X raisons, et je trouve que ça rend la chose encore plus compliquée, difficile, le genre de truc qui te prend aux tripes.

Pour moi, je trouve, même si je sais qu'il ne faut pas comparer, bien plus facile, du fait que je n'ai pas été consommatrice de produits qui, je le sais, m'auraient rendue dépendante en moins de deux (la cocaïne, et pas que), que je n'ai aucun souvenir lié à des prises récréatives, j'utilisais tout bonnement le Tramadol comme traitement quotidien pour contrer mes angoisses, mon sentiment de vide un peu trop récurrent à l'époque, pour être plus sociable, drôle, performante, pour être, en somme, la meilleure version de moi-même.
Je n'y pensais même plus, je prenais mon Tramadol le matin (j'ai toujours pris la forme LP, à laquelle je rajoutais des comprimés libération immédiate à plusieurs moments stratégiquesde la journée), j'en avais besoin pour démarrer, pour pouvoir fonctionner...
On ne rattache pas à la prise de son antidépresseur chaque matin quelconque souvenir précis. Le produit "se fond", si je puis dire, dans le quotidien.
Il fait partie du décor, des meubles.
En fait, je vais même te dire que les seuls souvenirs que m'inspire le Tramadol sont mauvais.
Je repense immanquablement aux dernières années, qui ont être réellement compliquées pour moi, intérieurement, je passais mon temps à lutter pour ne pas en reprendre, je ne vais pas rentrer dans le détail, je me doute bien que tu connais la chansonnette, hein.

J'ai donc abandonné le Tramadol derrière moi sans le moindre regret pour passer à la Méthadone, qui, soit dit en passant, m’a tout de suite apporté, et m'apporte encore aujourd'hui un bien-être bien supérieur et bien plus "sain" que le Tramadol.
Je n'ai jamais eu l'ombre d'un moment de craving.
Donc encore une fois, je sais bien qu'il ne faut pas comparer, et que chaque parcours est si personnel qu'ils sont incomparables, j'entends bien, mais j'estime que ton parcours, à partir de ta mise sous TSO, a été bien plus difficile que le mien,  et je suis, encore une fois également (je radote, j'en ai conscience:lol:) très admirative.

Et je suis soulagée de savoir que ton homme t'entoure de sa bienveillance, et de son amour, cumulés à son savoir, étant psychanalyste, ce qui est un atout immense!

Comment es-tu suivie à l'heure actuelle? As-tu un médecin, psychiatre, addictologue en qui tu as confiance et avec qui tu peux débriefer régulièrement, vider ton sac si besoin?

N'hésites pas, ici, en tous les cas, je n'ai trouvé sur PA qu'aide, infos solides, et bienveillance.
Et n'hésites pas non plus en MP.

Passes un super week-end, en espérant lire vite de tes nouvelles. Myna

Dernière modification par Mynight (Hier à 18:22)

Bienvenue sur le forum !!!

Je me retrouve dans ton parcours (j'ai juste réussi à éviter la prison
C'est des témoignages qu'on voit pas bcp sur PA, je me sens moins seule !
École Moi aussi abstinence pendant 5ans sous Métha. J'ai même arrêté le shit.

Sauf que cet hiver exactement le même problème que toi. Énorme craving de Coke. Comme ça d'un coup alors que j'y pensais jamais.
J'ai tenu 3 mois puis j'ai craqué, ça me sortait pas de la tête.

Et depuis ma rechute je cours après une coke que je trouve satisfaisante, (je la fume aussi) et je me prends que des déceptions donc franchement ça valait pas le coup de craquer.
Mais à force d'être frustrée j'arrive pas à m'arrêter de trouver le plan où j'aurais l'effet recherché.
Et comme je suis retombée en plein dedans j'arrive pas à me mettre un stop.


Donc franchement tiens le coup.

Pour rebondir sur les extras de Métha, moi aussi il m'arrivait de le faire.

Je suis descendue à 15mg, mais j'avais bcp de boîtes d'avance avec ma baisse sans surveillance médicale et il m'arrivait de me faire un kiff pour piquer du nez avec 140 voir 170mg de méthadone (que dalle avec mon dosage du début à 120mg, mais à 15mg c'est une bonne dose).

Le problème c'est que je vis chez mes parents en attendant un logement social comme j'ai perdu mon appart en région parisienne. Et ils m'ont capté au repas m'endormir dans mon assiette.
Ils connaissent très bien mes soucis d'addiction, sont très renseignés, se renseignent sur où j'en suis dans ma substitution, bref ils sont très investis, ouverts, tolérants face à mon passé et je leur en suis très reconnaissante. Mais pour eux l'abstinence est l'objectif (et j'étais à fond pour puisque j'ai rechuté dans la coke il y a seulement 3 mois.

Du coup ils m'ont envoyé aux urgences pour vérif si j'avais besoin de Naloxone (pas du tout, ils ont juste gardé en observation la nuit, ils étaient pas inquiets du tout, j'étais consciente et réactive).
Mais depuis cet épisode, ma mère à négocié pour superviser mon traitement (j'ai bcp de médocs car j'ai un handicap psy à côté. Ils ont le statut d'aidant familial auprès de la MDPH avec mon accord, donc même si c'est infantilisant, ils sont dans leur rôle).

Du coup ma mère me donne mon pilulier chaque jour.

Idem avec la Ritaline (une sorte d'amphétamine pour les hyperactifs) je consommais tt mon traitement sur 2 jours. Du coup j'étais à donf tt les mois et mon comportement (enfermée dans ma chambre, repas loupés, communication évitée) elle se posait bcp de questions. Un jour elle a vu dans ma chambre tt les boîtes éparpillée alors que je leur disait que j'étais plus sous Ritaline... Ben rebelote : supervision du traitement et plus d'extras possibles.

Bon ça me fait un peu chier, mais je l'accepte vu que c'est juste de la bienveillance et une volonté de soin.
Si j'étais autonome et que je vivais seule, je pourrais leur dire c'est ma vie. Mais là je suis sous leur toit, sans eux je serai à la rue, donc je considère que je peux pas me comporter comme une ado qui se défonce sous le nez de ses parents et s'attend à ce qu'ils l'acceptent.

Je fais des extras de coke qd même, mais je sais qu'à tt moment, je peux me faire griller donc ça va peut être pas durer longtemps.

Mais comme je me sens comme une merde de faire ça chez eux et que je leur doit tout en ce moment, je considère pas ça comme un comportement toxique ou abusif, juste comme un comportement de parent.

Voilà pour mes petites aventures.

PS : j'ai vraiment honte d'avoir du retourner chez mes parents à 40ans, donc je me mets vraiment à nu sur un sujet qui m'est difficile.
J'espère que ça ne rabaissera pas l'estime que vous pouvez avoir de moi