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Besoin d’aide

Merci de m’avoir lu et merci d’avoir pris la peine de me répondre j’espère sincèrement arriver à toucher plus de personnes pour avoir une aide parce que je me sens assez seul dans mon combat

Thalie, ton message me touche énormément. Tu es la bienvenue ici, et tu as frappé à la bonne porte.
Je voulais te dire simplement que ton témoignage est poignant, on sent vraiment les années à "double face" que tu as vécues, avec d'un côté, des moments inoubliables, un bonheur immédiat (on connaît tous...), mais aussi se gros soucis, qui ont du laisser des marques indélébiles (la prison, devoir avoir à faire avec la justice...)

Et maintenant, une vie remise sur les rails, une reconstruction admirable ( j'espère que tu en es fière!) Et ce craving qui vient te tarauder, te parasiter...
Tu sais, je peux tellement comprendre ce manque, lorsqu'on a vécu des soirées magiques avec certains produits, avec certaines personnes... J'imagine la... Nostalgie si je puis dire, que cela surajoute au craving, déjà si pénible à supporter.
Je te dis cela car pour ma part, j'ai été addict 16 ans au Tramadol, et à des doses très, très élevées à la fin.
Je touchais aussi aux Benzos (surtout le Rivotril en gouttes...) que je pouvais me procurer sans aucun contrôle et sans aucune limite...
Je ne vais pas te raconter toute mon histoire, ce serait bien trop long, mais il est arrivé un moment où je n'ai plus pu me ravitailler à l'œil comme auparavant.
C'est un psychiatre qui me le prescrivait, à hautes doses, mais ma tolérance était très haute, et continuait d'augmenter, ce qu'il me prescrivait ne me suffisait pas, j'arrivais toujours en panique, totalement à sec au bout de 3 semaines à la pharmacie...
C'est devenu invivable, et les événements, le hasard, se sont ajoutés à ce trop-plein, et au bout du compte, j'ai atterri en CSAPA, là où j'aurais du atterrir bien avant, bref.
Depuis, je suis sous 140mg de Méthadone/jour + mes traitements psychotropes que je prends au long cours:
-Venlafaxine 75mg x 4/jour, Anafranil 75mg que je suis en train d'arrêter pour les antidépresseurs.

-Tranxène 40mg/jour + Prégabaline 450mg pour tout ce qui touche à l'anxiété, qui est le symptôme le plus difficile à éradiquer chez moi.

-Ritaline 60mg/jour pour mon TDAH sévère, diagnostiqué adulte, mais qui a évolué et s'est manifesté dès l'enfance puis adolescence, sans que rien ne soit entrepris pour me traiter, ou au moins que je sois examinée. Il m’a rendu la vie très compliquée, et m’a fait rater de belles opportunités avant qu’enfin, on me diagnostique à 30 ans.
La psychiatre spécialisée chez qui j'ai du aller pour obtenir la première prescription (à l'époque, un psychiatre classique ne pouvait pas délivrer une ordonnance de Ritaline, il fallait passer par un psychiatre spécialisé, puis avoir une ordonnance hospitalière. Ensuite, le psychiatre habituel pouvait prendre le relais), donc cette psychiatre n'en revenait pas que je n'aie pas été diagnostiquée plus tôt tant les symptômes étaient bruyants...
Avec l'ensemble de mon traitement, j'ai atteint une sérénité que je ne pensais jamais obtenir. Je n'ai pas de mots pour expliquer à quel point, presque chaque jour, je me dis que ma vie a changé au point de devenir celle que je rêvais d'avoir, sur un plan psychique.
Je peux enfin me projeter, commencer à mettre en place des stratégies pour réaliser des projets qui me tiennent à coeur.

Assez parlé de moi!
Enfin si, tu sais, je prends toujours 130mg au lieu de 140, mais plutôt par terreur absolue de me retrouver en rade, pour une raison ou une autre, malgré le fait que je sois ultra rigoureuse en ce qui concerne mes rdv médicaux et la gestion de mon trait3ment, je me suis donc fait quelques jours "d'avance" au cas où.
Si j'ai bien compris, tu économises 20mg/jour de Métha, si on compte sur 30 jours, ça nous fait du... 600mg..?
Tu peux prendre 600mg en une seule fois sans être dans les choux?
Alors attention, je ne tr pose pas cette question par jugement, bien loin de moi cette intention! C'est juste pour connaître ta tolérance.
Pour ma part, si je monte au-delà de 180mg, on me met au lit direct!
Tu dis que cela est très problématique... Sois moins intransigeante avec toi-même ma belle! Regardes en arrière, le chemin parcouru!
Rappelles toi d'où tu es partie! Et là où tu es rendue aujourd'hui!
Honnêtement, je vais peut-être paraître laxiste, ou inconsciente, mais dans l'hypothèse, je dis bien dans l'hypothèse où tu tolère sans soucis 600mg, si c'est bien ce que tu prends en une seule prise, et si tu as bien du Naloxone tout près de toi, moi, je ne vois pas le problème.

En fait, j'imagine tes épisodes de craving, auxquelles se surabondent une nostalgie des moments merveilleux, magiques que tu as pu connaître sous différentes substances, qui te renvoie à un passé, à des moments révolus, et peut-être, des personnes qui ont beaucoup compté, et que tu ne revois plus actuellement, pour X raisons, et je trouve que ça rend la chose encore plus compliquée, difficile, le genre de truc qui te prend aux tripes.

Pour moi, je trouve, même si je sais qu'il ne faut pas comparer, bien plus facile, du fait que je n'ai pas été consommatrice de produits qui, je le sais, m'auraient rendue dépendante en moins de deux (la cocaïne, et pas que), que je n'ai aucun souvenir lié à des prises récréatives, j'utilisais tout bonnement le Tramadol comme traitement quotidien pour contrer mes angoisses, mon sentiment de vide un peu trop récurrent à l'époque, pour être plus sociable, drôle, performante, pour être, en somme, la meilleure version de moi-même.
Je n'y pensais même plus, je prenais mon Tramadol le matin (j'ai toujours pris la forme LP, à laquelle je rajoutais des comprimés libération immédiate à plusieurs moments stratégiquesde la journée), j'en avais besoin pour démarrer, pour pouvoir fonctionner...
On ne rattache pas à la prise de son antidépresseur chaque matin quelconque souvenir précis. Le produit "se fond", si je puis dire, dans le quotidien.
Il fait partie du décor, des meubles.
En fait, je vais même te dire que les seuls souvenirs que m'inspire le Tramadol sont mauvais.
Je repense immanquablement aux dernières années, qui ont être réellement compliquées pour moi, intérieurement, je passais mon temps à lutter pour ne pas en reprendre, je ne vais pas rentrer dans le détail, je me doute bien que tu connais la chansonnette, hein.

J'ai donc abandonné le Tramadol derrière moi sans le moindre regret pour passer à la Méthadone, qui, soit dit en passant, m’a tout de suite apporté, et m'apporte encore aujourd'hui un bien-être bien supérieur et bien plus "sain" que le Tramadol.
Je n'ai jamais eu l'ombre d'un moment de craving.
Donc encore une fois, je sais bien qu'il ne faut pas comparer, et que chaque parcours est si personnel qu'ils sont incomparables, j'entends bien, mais j'estime que ton parcours, à partir de ta mise sous TSO, a été bien plus difficile que le mien,  et je suis, encore une fois également (je radote, j'en ai conscience:lol:) très admirative.

Et je suis soulagée de savoir que ton homme t'entoure de sa bienveillance, et de son amour, cumulés à son savoir, étant psychanalyste, ce qui est un atout immense!

Comment es-tu suivie à l'heure actuelle? As-tu un médecin, psychiatre, addictologue en qui tu as confiance et avec qui tu peux débriefer régulièrement, vider ton sac si besoin?

N'hésites pas, ici, en tous les cas, je n'ai trouvé sur PA qu'aide, infos solides, et bienveillance.
Et n'hésites pas non plus en MP.

Passes un super week-end, en espérant lire vite de tes nouvelles. Myna

Dernière modification par Mynight (05 juin 2026 à 18:22)

Bienvenue sur le forum !!!

Je me retrouve dans ton parcours (j'ai juste réussi à éviter la prison
C'est des témoignages qu'on voit pas bcp sur PA, je me sens moins seule !
École Moi aussi abstinence pendant 5ans sous Métha. J'ai même arrêté le shit.

Sauf que cet hiver exactement le même problème que toi. Énorme craving de Coke. Comme ça d'un coup alors que j'y pensais jamais.
J'ai tenu 3 mois puis j'ai craqué, ça me sortait pas de la tête.

Et depuis ma rechute je cours après une coke que je trouve satisfaisante, (je la fume aussi) et je me prends que des déceptions donc franchement ça valait pas le coup de craquer.
Mais à force d'être frustrée j'arrive pas à m'arrêter de trouver le plan où j'aurais l'effet recherché.
Et comme je suis retombée en plein dedans j'arrive pas à me mettre un stop.


Donc franchement tiens le coup.

Pour rebondir sur les extras de Métha, moi aussi il m'arrivait de le faire.

Je suis descendue à 15mg, mais j'avais bcp de boîtes d'avance avec ma baisse sans surveillance médicale et il m'arrivait de me faire un kiff pour piquer du nez avec 140 voir 170mg de méthadone (que dalle avec mon dosage du début à 120mg, mais à 15mg c'est une bonne dose).

Le problème c'est que je vis chez mes parents en attendant un logement social comme j'ai perdu mon appart en région parisienne. Et ils m'ont capté au repas m'endormir dans mon assiette.
Ils connaissent très bien mes soucis d'addiction, sont très renseignés, se renseignent sur où j'en suis dans ma substitution, bref ils sont très investis, ouverts, tolérants face à mon passé et je leur en suis très reconnaissante. Mais pour eux l'abstinence est l'objectif (et j'étais à fond pour puisque j'ai rechuté dans la coke il y a seulement 3 mois.

Du coup ils m'ont envoyé aux urgences pour vérif si j'avais besoin de Naloxone (pas du tout, ils ont juste gardé en observation la nuit, ils étaient pas inquiets du tout, j'étais consciente et réactive).
Mais depuis cet épisode, ma mère à négocié pour superviser mon traitement (j'ai bcp de médocs car j'ai un handicap psy à côté. Ils ont le statut d'aidant familial auprès de la MDPH avec mon accord, donc même si c'est infantilisant, ils sont dans leur rôle).

Du coup ma mère me donne mon pilulier chaque jour.

Idem avec la Ritaline (une sorte d'amphétamine pour les hyperactifs) je consommais tt mon traitement sur 2 jours. Du coup j'étais à donf tt les mois et mon comportement (enfermée dans ma chambre, repas loupés, communication évitée) elle se posait bcp de questions. Un jour elle a vu dans ma chambre tt les boîtes éparpillée alors que je leur disait que j'étais plus sous Ritaline... Ben rebelote : supervision du traitement et plus d'extras possibles.

Bon ça me fait un peu chier, mais je l'accepte vu que c'est juste de la bienveillance et une volonté de soin.
Si j'étais autonome et que je vivais seule, je pourrais leur dire c'est ma vie. Mais là je suis sous leur toit, sans eux je serai à la rue, donc je considère que je peux pas me comporter comme une ado qui se défonce sous le nez de ses parents et s'attend à ce qu'ils l'acceptent.

Je fais des extras de coke qd même, mais je sais qu'à tt moment, je peux me faire griller donc ça va peut être pas durer longtemps.

Mais comme je me sens comme une merde de faire ça chez eux et que je leur doit tout en ce moment, je considère pas ça comme un comportement toxique ou abusif, juste comme un comportement de parent.

Voilà pour mes petites aventures.

PS : j'ai vraiment honte d'avoir du retourner chez mes parents à 40ans, donc je me mets vraiment à nu sur un sujet qui m'est difficile.
J'espère que ça ne rabaissera pas l'estime que vous pouvez avoir de moi

miawallace222 a écrit

Arrête Marla ça arrive à tout le monde d’avoir un coup dur et de retourner chez ses parents et on est bien contents qu’ils existent !!! si tes parents sont tolérants avec ta conso c’est top

Pour pas te faire griller si tu consommes dehors mais c’est tout simple tu prends un benzo avant de rentrer et ça va bien te calmer la chique !


Thalie  je peux pas te répondre j’ai jamais arrêté plus de deux mois et j’ai pas envie. Seule exception serait la grossesse…

Courage t’as de la chance d’être bien entourée

Oui même si ça me met des limites (ce qui est bien en soi) je sais que j'ai bcp de chance d'avoir des parents comme ça.
Ils ont fait bcp de formations et de recherches sur les addictions et la santé mentale pour mieux m'entourer et comprendre donc ils sont super calés.

Et qd je me fais griller, ils sont déçus mais aucun jugement ou reproche. Ils essayent juste de chercher des solutions.

Pour la coke, le problème c'est que je viens de déménager donc j'ai aucune vie sociale, je connais personne.
Du coup je consomme chez eux... Je fais des sessions coke en trace de 2 jours et je fume même du crack donc je culpabilise bcp.
Mais le craving m'empêche d'arrêter donc c'est lourd à porter même si sur le coup je kiffe bien.

Il faut que je reprenne RDV en CSAPA, même si je n'ai pas encore le déclic pour arrêter, ça m'aidera peut être à avoir une conso moins compulsive et à me modérer...

En tout cas merci pour ton message, ça fait du bien sincèrement.
Je n'ose jamais parler de ma situation (vivre chez mes parents) je ressens ça comme une tare.

À l'âge où les gens sont insérés, en couple avec des enfants, un logement stable, je vis chez mes parents et en plus je dois me défoncer chez eux.
Ça me renvoie pas une image très positive.
Donc merci encore pour tes mots et ta compréhension, du fond du cœur ça aide bcp

Merci pour vos messages et votre bienveillance ??

Je voudrais tout d’abord vous remercier tous d’avoir pris la peine de me lire et de me répondre. Cela me fait énormément de bien. Pendant longtemps, je me suis sentie très seule face à mes addictions et à mon parcours de vie. Lire vos témoignages, votre compréhension et votre bienveillance me touche sincèrement.

Pour répondre à vos questions, mon addictologue n’est pas au courant que je fais des réserves de méthadone. Chaque mois, j’économise une partie de mon traitement en diminuant certaines prises afin de constituer une réserve. Au fil du temps, cela me permet d’accumuler des quantités importantes. Il m’est arrivé de prendre en une seule fois quatre boîtes de 20 mg, soit 560 mg, auxquels s’ajoutait ma dose matinale de 80 mg.

Je sais aujourd’hui que cela peut paraître énorme. Pour être honnête, je n’avais jamais vraiment réfléchi au risque d’overdose ou à la nécessité d’avoir de la Naloxone à proximité. J’avais tendance à penser que ma très forte tolérance aux médicaments me protégeait de ce genre de danger.

Je suis suivie en CSAPA depuis bientôt six ans, depuis mon arrivée en France. Au niveau de mon traitement, je prends également 60 mg de Ritaline par jour, quatre comprimés de Bromazépam 6 mg répartis dans la journée, du Prozac le matin ainsi que du Tercian le soir pour m’aider à me calmer et à trouver le sommeil.

Il m’est aussi arrivé, à certaines périodes, d’aller puiser dans mes réserves lorsque les envies devenaient trop fortes. Aujourd’hui, cela est devenu beaucoup plus difficile, car une infirmière vient deux fois par semaine m’apporter mon pilulier et c’est mon compagnon qui gère mes traitements. Chaque jour, il me prépare ma dose pour la journée.

Je fume également de temps en temps quelques joints de cannabis, mais j’essaie sincèrement d’espacer ces moments le plus possible. Mon objectif n’est pas de remplacer une dépendance par une autre, mais de continuer à avancer pas à pas vers davantage de stabilité.

Après plus de trente ans de consommation, vivre sans drogue reste un véritable combat. Mon cerveau s’est habitué pendant très longtemps à fonctionner ainsi. Chaque journée sans rechute est une victoire.

J’ai également fait plusieurs overdoses au cours de ma vie. Avec le recul, je réalise à quel point j’ai eu de la chance d’y survivre. Lorsque je me réveillais à l’hôpital après une overdose, je ne pensais malheureusement pas à ma santé ni à ce qui venait de se passer. Mon obsession était déjà de retrouver mes médicaments et de continuer à consommer. C’est dire à quel point l’addiction occupait toute la place dans ma vie.

Aujourd’hui, je pense sincèrement avoir énormément de chance d’être encore en vie. Beaucoup de personnes que j’ai connues dans le milieu de la drogue ne sont plus là pour raconter leur histoire. C’est quelque chose auquel je pense souvent.

Comme toi, je prenais souvent les produits pour survivre, pour affronter la journée, pour calmer mes souffrances et mes angoisses. Derrière mes addictions, il y avait aussi une immense blessure affective. Mon père nous a abandonnés lorsque j’avais treize ans. Pendant des années, j’ai espéré retrouver avec lui une relation normale. J’ai toujours voulu qu’il soit fier de moi, qu’il soit présent dans les moments importants de ma vie.

Malheureusement, ni lors de mes hospitalisations, ni pendant mes séjours en prison, ni lorsque je me retrouvais sans logement, il n’était réellement là. Il était souvent au téléphone, à me faire espérer, à me promettre certaines choses, mais lorsqu’il fallait être présent concrètement, je me retrouvais seule.

Aujourd’hui, j’essaie de prendre de la distance avec cette relation qui me fait souffrir. Mon psychanalyste me dit souvent quelque chose qui m’a beaucoup marquée : selon lui, mon père a longtemps été ma véritable drogue. J’ai passé une grande partie de ma vie à attendre son amour, sa reconnaissance et son attention, comme on attend un produit qui nous manque.

À une époque, je mélangeais tout ce que je trouvais : Rohypnol, méthadone, cocaïne et bien d’autres substances. Les doses étaient très élevées et les mélanges extrêmement dangereux. Aujourd’hui, même si les envies existent encore, ma vie a profondément changé.

Je suis heureuse. Heureuse parce que j’ai la chance d’avoir à mes côtés un homme extraordinaire qui m’aime, me soutient et veille sur moi. Grâce à lui, à mon suivi thérapeutique et au travail que j’ai accompli sur moi-même, je ne fais plus les crises de colère qui ont longtemps rythmé ma vie. Je peins, je danse et j’ai appris à mieux gérer mes émotions.

Je reste lucide : si je me retrouvais totalement seule face à moi-même, il est possible que je replonge dans cet engrenage. Mais aujourd’hui, je tiens bon parce que j’aime et que je suis aimée.

Je vous remercie sincèrement tous d’avoir partagé une partie de vos histoires avec moi. Cela me fait du bien de parler avec des personnes qui comprennent réellement ce que représente une addiction. Malgré la présence constante de mon compagnon, je me suis souvent sentie seule avec ce combat, notamment parce qu’il n’a jamais connu le monde de la drogue.

Je ne maîtrise pas encore très bien les messages privés sur le forum, mais si vous souhaitez m’écrire, ce sera avec grand plaisir que je vous répondrai.

Et pour finir sur une note plus légère, aujourd’hui c’est mon anniversaire. J’ai reçu quelques cadeaux, dont un livre, mais le plus beau cadeau reste l’amour que je reçois chaque jour de mon compagnon.

Je vous embrasse tous et vous remercie encore pour votre bienveillance, votre soutien et le temps que vous avez pris pour me lire.

Bon anniv' Thalie !!!

Je vois que toi aussi tu as un traitement géré par des tiers, ça me rassure je me sens moins seule.

Là mes parents partent en vacances bientôt, donc une infirmière va venir pour m'apporter mon pilulier du lendemain le soir.

Je vois qu'on a un traitement un peu similaire, j'ai aussi le trio Métha, Ritaline LI (60mg pareil que toi) et Bromazepam (mais 1 seule barrette par jour) + le reste de mon traitement psy (thymoregulateur, anti depresseur et loxapac pour dormir le soir).

La Ritaline m'a bien aidé comme substitut à la coke pendant mes années d'abstinence (je l'ai pour un TDAH mais dans certains pays c'est testé comme substitut à la coke).

Moi aussi à l'adolescence et jusqu'à 21ans j'ai souffert (et imposé à mon entourage) et crises de rage incontrôlables.

J'ai également été abandonnée par mon père mais avant ma naissance, donc il m'a jamais manqué (en plus c'est quelqu'un de très toxique, violent, et impliqué dans le handicap d'un de mes demi frère qui est mort de ça à 17ans. Donc heureusement qu'il est pas dans ma vie). .Perso c'est plusieurs autres trauma à 13ans qui m'ont fait vriller.

On a pas un parcours identique mais je vois bcp de similarités donc si tu as déjà accès aux MP c'est avec plaisir que j'échangerai avec toi.

Grosses bises et belle journée d'anniversaire !!!

Thalie a écrit

Merci Marla??
Je n’ai pas encore droit au MP mais je te contacterai dès que possible ♥️

Avec plaisir.
Un conseil : il faut accumuler un certain nombre de messages pour avoir accès aux MP (c'est pour éviter que des mecs se pointent juste pour demander des plans, je pense).


Donc je me sentirais un peu moins seule dans ma micro-republique des cabossés de la vie (je m'autoproclame Shlag, car j'y mets aucune connotation négative. Donc bienvenue au Schlagistan !!!).


ÉDIT : JE ME SUIS LONGUEMENT CONFIÉE SUR MON VÉCU DANS UN PAVÉ DES ENFERS, MAIS JE ME SUIS SOUTENUE QUE JE POUVAIS ENVOYER DES MP À THALIE MÊME SI ELLE PEUT PAS ENCORE RÉPONDRE.

DONC DÉSOLÉE LA COMMU, MAIS CE PASSAGE EST CENSURÉ. (



J'ai déjà eu une remarque type "tu soutiens les méchants trafiquants" style tu es une mauvaise personne.

Mais je rappelle que nous sommes sur un forum DE DÉLINQUANTS REVENDIQUÉS. Oui tout insérés qu'ils soient, les consommateurs comettent un DÉLIT. Donc bienvenue du côté de la barrière qui peut sembler à certains dégradant et honteux. ON EST DANS LE MÊME BATEAU LES GARS. Avoir une boussole morale (être contre le viol, le meurtre...) c'est normal et nécessaire. Mais moi, je le revendique TANT QU'IL N'Y A PAS D'ATTEINTES À LA PERSONNE (hors légitime défense) LES DÉLITS J'EN AI RIEN À FOUTRE. Et oui.
Et le coup de reprocher au trafiquant innofensif, à la prostituée tranquille de PARTICIPER À DES RÉSEAUX QUI SÈMENT LA MORT ET LA DÉSOLATION SUR LEUR PASSAGE, C'EST DÉGUEULASSE. A ce moment là le petit consommateur, je le trouve limite plus responsable des dérives du narco traffic que le dealer zen. C'EST NOUS LES USAGERS QUI SOMMES LA RAISON D'ÊTRE DE CE SYSTÈME. C'EST NOUS QUI ENGRAISSONS DES CARTELS MEUTRIERS AUX METHODES TERRORISTES. Pas le maillon insignifiant de la chaîne.
Et qd l'État fait une spot de pub en mode "les consommateurs sont des criminels qui ont du sang sur les mains" ça hurle au scandale.
Ben très bien. Mais ayez la même tolérance pour les autres. Tant que tu fais de mal à personne, tu n'es pas un être diabolique et déviant.
Stop à la discrimination sur la base d'une morale sociétale entretenue par les médias et la communication de l'État.

Voilà, je sors du cadre de la RDR pour défendre une autre cause, donc je ne demande pas à la commu d'être d'accord, je valider. C'est pas la raison d'être de l'association.

Mais juste un peu de cohérence. C'est un forum de délinquants, pourquoi juger indistinctement les autres ?

Dernière modification par MarlaAmazone (Hier à 13:46)

Merci Thalie.
J'ai hâte que tu y ais accès.

Ben pour les consos, pour une situation d'abstinence (j'ai tenu 5ans) j'ai besoin de me projeter un peu. Au moins dans le sens : je pense pas à la prochaine fois que je vais choper.

Parcequ'en ce moment, c'est ça. Je chope sur le Dark Web, donc je commande et ça met plusieurs jours (2ou 3 parfois plusieurs semaines) donc je suis toujours dans l'attente d'un colis à checker la boîte aux lettres tt les jours à 10h10 précises.
Et depuis 3mois que j'ai commencé à acheter par ce biais j'ai toujours une commande en cours (la y'en a 2 de l'étranger que j'attends depuis le 15mai. Elles arriveront probablement jamais, mais je ne cesse d'espérer). Donc je suis quotidiennement à penser à ma prochaine défonce.

La je suis les 2 pieds dedans, c'est pas un petit extra inoffensif.
Même si je tape pas tt les jours (1 fois par semaine parfois tt les 15jours) mais mon esprit est complètement focus là dessus je compte les jours.

C'est pour ça en parlant de penser au lendemain, je suis pas dans un système pour où je chope et la défonce est instantanée. Non c'est dilaté dans le temps. Donc faut justement que j'arrive à ne plus penser à la défonce de demain.

C'est une gymnastique un peu inhabituelle pour moi qui ai tjrs chopé IRL, mais va falloir que je sorte de cette mécanique de programmer la prochaine défonce.
En plus je suis même pas capable de tenir plusieurs semaines les commandes d'Europe. (JE précise que j'ai un craving énorme POUR LE CRACK, sauf qu aucune coke testée ne marche en base... Je suis même allée en Hollande -1000km et 3000e de budget mes petites économies pour le permis ont pris une méchante claque- pour pouvoir enfin putain fumer du crack et apaiser ce foutu craving qui me poursuit à chaque instant. Et donc j'ai cramé 2 mois de salaire à plein temps ... Pour que dalle elle faisait rien fumée. Et même le cannabis a pas modéré la déception, les coffee c'est de la rigolade par rapport au bon shit de quartier, j'avais arrêté de fumer un an. Ben leur beuh et shit me faisaient absolument que dalle.)

Y'a encore 5ans (avec des plans, pas en chopant dans la rue à l'arrache) c'était bizance pour moi Rotterdam, la coke, tu la testais sur place, c'était de la patate. De toute façon, un mec qui a la pipe, la cuillère, le bica, l'ammoniaque... Tout prévu pour que le client déguste avant achat, c'est qu'il est sûr de son produit...


Ben là j'ai sympathisé avec le seul shlag qui vendait à la criée, donc seul plan explicite. On a parlé de nos vies qd je lui ai dit je te prends plusieurs mais tu monte dans mon hôtel que je goûte ça au calme. Bon le mec c'est pas dans ses habitudes, mais avec des 1000e en jeu t'es plus conciliant. J'aime bien qu'il y ait une relation équilibrée et sereine qd je chope, donc on se pose, on parle de nos vies dans un anglais approximatif... C'est dingue mais c'est purement interressé comme contact, mais tu te dis des trucs vrais, purs qd mm des fois.
Le mec m'explique que son père était à fond dans le crack donc qu'il a eu une jeunesse de merde et un avenir en conséquence. Et cerise sur le gâteau, le darron est mort quelques jours avant. Donc il me supplie de jamais tomber dans le crack... Bon à ce stade, je me voyais pas lui prélever 1/2g même si la transaction était importante et cuisiner ça devant lui en lui disant "condoléances pour ton père qui est mort de sa crackheaderie". Bref, elle était d'enfer en trace, j'ai pris le pari qu'elle suivrait en base, tempis pour ma compassion, prochaine fois que je joue un SMIC sur une poignée de main, je vais au bout des choses.

Enfin j'ai eu de l'empathie pour lui. Après la vente, il avait de la peine de me laisser le défoncer seule dans une chambre d'hôtel impersonnelle (mon pauvre je suis venue pour ça je suis une toxicopathe d'un niveau que t'imagine pas) . Du coup il a laissé tomber son spot de vente et il m'a dit viens : je t'emmène dans mes clubs préfèrés de la ville. Il a payé le mototaxi, les consos... On sentait que le mec avait touché le jackpot il était d'humeur généreuse.
Donc on a tapé la soirée ensemble, qd j'ai voulu rentrer pour taper à nouveau il m'a raccompagné jusqu'à l'hôtel en taxi. Il m'a laissé son numéro. Bref, un bon gars.

C'est le seul moment qui a valu le coup sur le séjour au final.


Qd j'ai vu que la coke était foutue en base, je l'ai incendié au tel, il voulait me trouver un autre plan, il était dépité... Mais moi c'était cuit, j'avais claqué mon budget.


Mais au final c'est pas lui le problème : j'ai testé plus de 10 plans depuis, dans plein de pays d'Europe. Partt c'est la même : rien en base.

Je comprends pas.