ma fille sniffe de l'héroïne et moi je suis dépassée

c'est clair, qu'elle a beaucoup de chance...
j'ai fait bcp de mal à  ma mère et du coup maintenant j'ose même plus lui dire quand ça va pas... c'est compliqué, le pire c'est que même si je fais semblant que tout est merveilleux elle se rend compte. mais je peux pas. par respect pour elle, alors je mets ça sur le compte de la fatigue du taf et de mes activités associatives...
c'est con, mais je veux plus la voir souffrir. j'ai cet avantage de plus vivre chez mes parents depuis mes 16 ans, donc il y a bcp de choses qu'elle a pas vu et encore maintenant...

bah en fait c'est un peu compliqué... j'ai été élevé par le frère de ma mère, je passais peu de tps chez mes parents. il est décédé quand j'avais 15 ans. ma mère a perdu son frère et moi mon "papa". je suis donc retournée chez mes parents et là , ça a été très difficile pour moi. ma mère était anéantie, mon père impuissant et moi dans tout ça j'ai jamais vraiment su trouver ma place...

je suis partie à  16 ans, squats, la rue, la manche, la défonce. ma mère en a énormément souffert, elle me voyait taper la manche complètement arrachée, pas terrible. je lui reproche rien.
puis un éduc de rue m'a tendu la main, il s'est armé de patience pendant toute cette année de mes 16 ans.
il m'a aidé à  trouvé un logement avec mon ami de l'époque. à  reprendre contact avec ma famille, reprendre mes études, à  rencontrer un psy (on a pu être reçues ensemble chez ma psy, du coup ça a débloqué la situation avec mon père qui ne me supportait plus) .

je suis partie à  20 vivre en Belgique, pour mes études, j'ai vraiment renoué avec ma mère à  ce moment là , ma grand mère était malade (sa mère). et c'était vraiment pour moi la seule personne qui m'a raccroché à  la réalité pendant toutes ses années, car je n'ai jamais coupé les liens avec elle.

ma mère est tombé malade il y a deux ans maintenant, cancer... et là  je me suis vraiment rendue compte à  quel point elle est importante pour moi et que je l'aime.
j'ai perdu toutes les personnes importantes pour moi dès très jeune... on a des rapports bcp plus sains maintenant, mais y a bcp de choses que je ne peux pas lui dire. de plus elle se culpabilise suffisamment de tout ce qui c'est passé pour moi, de m'avoir transmis sa maladie génétique...
j'ai juste envie qu'elle soit heureuse, moi jme débrouille, je veux pas qu'elle s'inquiète pour moi, j'y peux rien. mais putain qu'est-ce que je l'aime...

ça m'arrive d'aller la voir et de pleurer dans ses bras, sans rien lui dire, et elle me demande rien, elle est là , elle m'a jamais laissé tombé malgré tout ce que j'ai pu lui faire comme mal.
d'écrire tout ça me fait pleurer, je m'arrête là ...

salut nery...

ouais j ai suivi le topic par intermittence.. Mais, j ai lu les 1eres et dernieres pages entierement, et,  je tenais dire que de toutes façons tu n y peux rien, tu ne peux pas faire arreter ta fille contre son grés, meme dans un centre genre poste cure ou elle serait suivi 24/24H par un "GO" pour etre sur qu elle ne consomme pas, tout ce qye ça ferait c'est qu elle se mettrait 2fois plus la tete a l envers en ressortant...

Et pareil, si l enfant veux concommer, ce n est aucunnement les parents qui ppourront empecher quoique se soit.. J ai eu des parents exemplaire qui en connaissent un rayon sur les  problemes mentaux car ils travaillent tous 2 en psychiatrie depuis + de 30ans, ils ont tout essayé, mais de toutes façons plus ils essayent de " aider" en me privant de quoique se soit ou en levant le ton ça m enerve et plus j ai envie de me mettre ma claque..

Apres je fait partie des gens qui pensent que de toutes façon la vision des gens qui n ont jamais gouté a la drogue est forcement biaisée... C vrai, par exemple pour dire que j aime l heroine et que j aime pas le s tomates, c que j ai gouté avant.. Comment ecouté quelqu un qui dit d arreter de se doguer alors qu il ne sait pas de quoi il  parle?

Mais bon , j aime mes parents et je ne  veux pas qu ils souffrent, mais est ce une raison suffisante pour souffrir a leur place en me privant de ce que j aime le +? Pour que eux soit confiant je dois me torturer tous les jours a me retenir de tapper? Ou pour les gens qui m apprecient par exemple qui me disent "ca fait mal de te voir faire ça", sans savoir qu au final ça me fait plus de bien que de mal...

Enfin tout ça pur dire qu il faut qu elle arrete pour elle(je reviens au sujet de ta fille) et pas pur toi, sinon elle finira toujours par recommencer.. C ta fille tu es la pour l aider, mais il ne faut pas non plus qu elle profite de toi... MAis de toutes façons je sais que si elle a envie de se defoncer rien ne l en empechera, c'est comme ça qu elle se foutera dans les problemes (achat a credit, vol, racket, raccolage).. Mais bon il faut peut etre qu elle touche le fond pour s ppercevoir qu elle est bien basse...

Ca revient a ce que je me dis souvent: j espere que mon fils ne sera pas com j ai été.. Parce que de toutes façons pour certaines pesonnes, l envie de se defoncer passe avant tout le reste de la vie..

Pour conclure, tout ce qui arrive n est aucunement ta faute et tu n y peux rien, essayes plutot de te proteger... C ce que j aurais voulu que mes parents fassent pour moins leur faire de mal..

Dernière modification par synchro (18 octobre 2009 à 14:38)

merci synchro, même si je ne suis pas tout à  fait d'accord avec tout  :)
déjà , je ne puis l'obliger, ça je le sais, je suis d'accord avec toi
ensuite, oui, c'est vrai, je ne  sais pas ce que c'est, puisque je n'ai jamais rien pris de ce genre, mais est ce une raison pour ne pas avoir d'avis, ne pas s'informer et ne pas tenter d'être là  en cas de besoin???
ne me dis pas qu'elle va mieux en en prenant, elle maigrit, s'abime, passe sa vie comme ça, une sorte de gaspillage, et en plus ça détruit, et ça lui permet aucune autonomie vis à  vis de moi, elle se met en danger et les autres avec
elle en est consciente, et c'est bien pour cela qu'elle a arrêté, car je la crois...elle a du mal, mais elle s'occupe d'enfants, conduit dans les 200 kms au moins tous les jours....
sauf qu'elle n'a pas guéri son mal être, du à  ce qu'elle a subi plus jeune et qu'elle a tenté de remplacer par des anxiolytiques, des antidépresseurs, et par le cannabis... en ce moment, et je la crois, jusqu'à  preuve du contraire, elle n'a plus pris que du cannabis
je ne veux plus, et cela je resterai intraitable, être entraînée dans sa chute et sa débâcle financière
et pour finir, comment nous protéger, moralement, quand notre enfant va mal???? c'est impossible, on peut faire des choses, avoir des activités et j'en ai, ne pas passer ses journées à  baliser, n'empêche que l'angoisse elle est là  au fond de nous, de moi, parce que je vois que celle que j'ai mis au monde se détruit,
je ne peux l'empêcher, je ne puis rien forcer, mais personne ne peut empêcher une mère de se faire du mauvais sang
et aussi, ce serait grave s'il fallait avoir touché à  tout, pour se permettre un avis....
alors faut essayer tout ce qu on trouve???? non, pardon, mais c'est un peu simple comme théorie ou comme excuse....réducteur en tous cas

ce que je voulais dire c'est que de toutes façons, si elle arrete de consommer pour quelqu un d autre que pour elle c perdu d avance...

Je veux dire c'est que pour moi, je n ecoute pas les gens qui ne savent pas de quoi ils parlent par exemple tu peux sortir 50adjectifs qualificatifs pour qualifier le bien etre apporté par l heroine, c pas pour autant que tu sauras ce que ça fait..

Ok vu de l exterieur tu la vois se detruire a petit feu, j avoue que la drogue a haute dose, ça a vite tendance a deteriorer les gens, mais quelque part, on en est conscient de tout ça et si on continue c'est bien qu on y trouve des avantages plus fort que les inconveniants en general... Faut pas non plus prendre les drogués pour des cons.

J imagine bien que tu ne peux pas oublier et il ne faut pas l oublier c'est clair, mais te deresponsabiliser par rapport a sa conso, si elle consomme ce n est pas de ta faute, et si t essayes de lui mettre das batons dans mles roues, il y a des chances qu elle pete un plomb et qu elle en vienne a se defoncer 2fois plus que d habitude..

Je ne veux pas dire qu il faut avoir touché le fond (toucher le fond? il y a toujours pire de toutes facons) pour comprendre, mais des fois c'est devant un nombre de probleme important que l on prend conscience e la merde dans laquelle on est.. Et a ce moment la on s appercoit que c la drogue qui domine nos vie, alors qu on etait persuadé de l inverse jusque la.

Comme toi et les parents de sego, les miens sont geniaux, comprehensif aidant... La seule chose qu ils ne veulent pas c me voir avec une aiguille dans le bras (et je me suis deja fait attrapé en flagrant delit dans la salle de bain par mon pere avec le garrot et la seringue et du sang qui coulait lke long du bras car je m etais un  peu raté).

Et pourtant ils sont encore la! cette semaine je rentre un coup chez eux et ils m ont acheté un autoradio pour mon camion... Putain ça me fout tro mal a l aise!!!

t inquietes y a pas de soucis..

tout ce que je voulais dire, c que tu peux appeller ça etre addict.. Mais j ai jamais autant envie de me mettre a l envers que lorsque je fais mal a un proche ou qu on me fait des sermonts pendant une heure, ou encore lorsqu on me prends la tete...

Si tout va bien j arrive a ne pas y penser... 

Je ne remets aucunement la faut sur les autres gens.. C moi qui suis seul maitre de mes actes.. Mais je compare ouvent ça a une soupape... Comme une cocotte minute, quand il y a tro de pression ca laisse evacuer un peu, sinon ça pete... Et bien quand je vais pas bien, je me mets une aiguille dans le bras ça me soulage et ça m evite de faire une pire connerie.

syncro dit un truc fort juste: quand on nous prend la tete d'une façon ou d'une autre, on va se défoncer encore plus fort qu'avant! pourquoi? parce qu'on se sent coupable de pas mal de chose, surtout je crois quand il s'agit de sa mere! je pense par ex que lorsque la fille de nery ruinait sa mere , son état de dépendance s'aggravait ; il y a là  un cercle très vicieux : on "fait du mal" à  ceux qu'on aime, on se défonce avec leur tune, on aggrave sa dépendance et donc on recommence à  voler, etc... en étant de plus en plus mal dans sa peau...
nery accompagne sa fille vers la sortie de la dépendance , sa fille le sait; mais c'est dure! en tout cas j'admire nery pour sa constance dans ce combat!

merci à  tous les deux
entendons nous bien, il n'est PAS question d'envoyer ma fille en cure de force
et aussi, il semblerait qu'elle aille mieux
MAIS si elle vit sous mon toit, je mets des limites, comme j'essaie d'en mettre à  mon fils-tanguy
PAS de drogues ou de défonce chez moi, JAMAIS
cela j'entends qu'elle le respecte...
c'est peut être une politique de l'autruche, mais je ne me défonce pas, je veux faire respecter la loi dans ma maison... donc rien d'illicite ici...
PLUS de cris dans ma maison, ni de casse
et je ne veux PAS me laisser me ruiner...
elle sait que je ne la juge pas, jamais, je le lui ai écrit, dit, sur tous les tons...
mais elle doit savoir aussi que j'en souffre....
je peux me tromper', mais je pense que cela ne sert à  rien de se mettre des oeillères
si je craque sur la nourriture, parce que mes enfants m'ont poussée à  bout et que je suis malheureuse, ce ne sont pas eux qui en sont coupables et responsables, c'est moi et uniquement moi
et à  chaque fois que je craque, je dois réfléchir pourquoi et essayer d'entamer d'autres procédés pour me sentir moins mal...
c'est dur au début, et ce doit être encore plus dur avec des drogues, quoique pas certaine
mais au bout d'un moment, ça marche, pas tout le temps, mais souvent
je pratique la politique de  un seul pas après un seul pas, une seconde après une autre seconde et chaque petite victoire est un pas de plus vers la victoire...
je ne suis plus addict au sucre, je commence à  trouver du bien être autrement et je me récompense à  chaque petite victoire, si minime soit elle par un peu de lecture, des réveriies, du piano, à  LA PLACE de mes sucreries
cela peut sembler dérisoire à  côté de vos combats, mais il y a qq chose de semblable, ne trouvez vous pas???
et ma fille sait que j'ai du mal avec la nourriture et que de ce fait je comprends d'autant mieux ses difficultés
et je crois que le fait que je ne veuille plus ni de drogues ni de copains drogués chez moi, ça aussi elle le comprend....
son angoisse, elle doit doit apprendre petit à  petit à  la combler autrement, je crois
on avait entamé l'an passé de la sophro,
l'an passé elle y est allée quelques rares fois, le plus souvent elle était pas bien, ou bine zonée, ou bien en manque
je me suis demandée si je le lui re payais cette année
elle m'a dit vouloir en faire, je l'ai inscrite et il était convenu que je lui avançais l'argent
que pour finir, si elle avait suivi les séances je lui offrais la moitié du stage d'un an
elle a voulu, elle mm, qu'on aille au mm cours
un peu stressant pour moi, car une fois elle est pas venue, une fois on est parties dernière minute, je suis arrivée toute épuisée
une autre fois elle a dormi une grand partie du cours
mais j'ai compris que personne des autres participants ne la jugeait et je me suis détendue
et je suis contente, çar ça, ça l'aide à  calmer ses angoisses, et ça lui donne des ressources pour les moments difficiles, si elle veut
elle a tenu aussi à  continuer à  aller au théâtre avec moi
je me dis, sans doute un peu naïvement, que chaque moment de telle complicité est une victoire sur son mal être et sur son angoisse
qu'en pensez vous, vous qui êtes au coeur du problème?????

non, non, je ne suis pas du tout extraordinaire.... je suis juste maman
j'attends vos avis, aux uns et aux autres, puisque moi je suis en quelque sorte de l'autre côté, sur les limites que je pose et aussi sur le fait d'entreprendre des trucs avec elle
bien que je sois très décidée, mais d'autres avis, ça fait toujours réfléchir
je me dis aussi que chaque moment de gagné, l'est à  vie.... mis bout à  bout, cela fera de longs moments et ce sera toujours présent en elle, comme une petite île de souffle et d'air frais
J'avais lu ce témoignage, je ne sais mm plus où d'une éducatrice qui ne s'était jamais laissée éloigner par les rebuffades et les coups de gueule, parce qu'elle savait que cette jeune dépendante posait sans arrêt des limites pour voir si elle n'allait pas la laisser tomber en fin de compte
oui, je pourrai lui donner un  gros coup de pied virtuel, lui dire de prendre un logement et de se débrouiller
mais je ne vois pas pourquoi je le ferai, si elle n'est pas prête.... j'essaie de faire ce qu'il faut pour qu'elle devienne prête
mais c pas facile
non, non, je ne suis pas extraordinaire, c'est vous tous qui l'êtes extraordinaires

eh non, on ne refait pas le passé, il faut toujours qu'on fasse avec
franchement, j'admire la fille que tu es devenue en dépit de tout le manque, en dépit de toutes les souffrances

on m'a dit que les limites, c'était petit qu'il fallait les mettre
tu es éduc, tu sais cela mieux que moi
je n'ai pas mis assez de limites aux miens, à  mes 4.. j'ai divorcé, ma fille était encore petite, elle entrait au cp et le grand avait 15 ans. à  peu de choses près
j'étais dans le divorce, travailler, retaper la vieille maison et la souffrance
et les limites, je n'en mettais pas... ma mère à  moi nous avait fait trop de chantage affectif et je m'étais juré de pas faire pareil
comme quoi, on tombe d'un excès à  un autre...
de toute manière, a t on vraiment le choix???
on fait toujours du mieux qu'on peut avec les moyens du bord
en tant que maman, je peux te dire un truc, on  ne voudrait pas que nos enfants pleurent à  cause de nous
quand on pleure, on leur en veut pas, y a pas de comptes à  régler, et on veut pas qu'ils se sentent coupables, car on sait qu'ils font du mieux qu'ils peuvent avec ce qu'ils ont...
quand on sait que nos enfants nous aiment, c'est la seule chose qui compte et qui a de la valeur
je suis certaine que pour ta mère c'est du pareil au mm, d'après ce que tu en as écrit...
alors, ne vis pas dans ce regret, elle peut être fière de ce que tu es devenue et des efforts que tu fais....et elle l'est et quand tu la prends dans tes bras, c est ça qui est vrai et qui compte...
tu vas y arriver, je le sais

coucou supersego, tu pourrais être super nana :)

je voulais te dire que pour moi, discuter avec toi, m'apporte un aspect que je ne puis avoir, car je n'ai jamais été défoncée et aussi car je suis maman et aussi car je suis bien plus âgée...
pour ce qui est de pleurer en pensant à  ta mère, je comprends, mais ça, ce n'est pas necessaire
j'ai appris entre temps que chacun est responsable de sa propre peine et être trop dans l'empathie empêche d'avancer....
Je suis passée par là , dans l'autre sens
ma fille s'était fait abuser et violer par mon frère, son oncle et parrain
et pendant longtemps je me suis torturée de savoir par quoi elle était passée
maintenant je sais que c'est son cheminement, et qu'elle doit résoudre CE problème elle même...
Elle, elle a eu pitié de moi, car à  l'époque du procès ou j'étais partie civile, toute ma fille du passé a coupé les ponts avec moi, y compris mes parents...et je lui ai fait comprendre, j'espère qu'elle l'a compris, que ma souffrance, c'était à  moi de gérer, qu'elle n'en était ni coupable ni responsable
toi, tu n'es ni coupable ni responsable de la souffrance de ta mère...
il faut re donner à  tout un chacun ce qui lui appartient,
ce qui m'a aidé, c'est imaginer un paquet emballé avec cette souffrance dedans, et moi le rejetant en disant "je sais que cette souffrance me fait du mal, qu'elle ne m'appartient pas et que .... à  qui elle appartient saura quoi en faire..."...
Pour ce que tu dis de ta vie, bien sur, tu n'as pas a vivre la vie que tes parents auraient rêvé pour toi, d'ailleurs comment sais tu de quoi ils ont rêvé pour toi.... en avez vous parlé?
je suis persuadée que ce qui importe, c'est de suivre SA propre voie, faire son propre chemin et trouver ce qu'on veut....
tu as trouvé ce que tu voulais vivre, (c'est génial, y en a qui vivent toute une vie et savent toujours pas ce qu'ils auraient aimé faire) alors fonce, car on en a qu'une de vie...
y a pas de vie type, qui serait plus valable qu'une autre
la vie valable, c'est celle qu'on VEUT vivre, dès l'instant ou c'est vivre pleinement et consciemment, car vivre défoncé , je pense que ce n'est pas vivre....
tu VAS y arriver, je t'admire, car moi j'ai déjà  du mal avec mon chocolat....:)
prends soin de toi
ps oui, bien sur que je lui dit que je l'aime
j'ai plus de mal à  le dire à  mon fils, qui vit encore sous mon toit, il est tellement distant

en partie d'accord avec toi synchro! pareil pour mon cas, je suis responsable de la majorité des pbs que mes parents ont rencontré.
après voilà , la vie continue et je veux pas ressasser le passé de façon stérile, j'ai besoin d'avancer.

je commence à  gérer ma vie sans avoir besoin de prendre quelque chose tous les jours, c'est sport. mais j'ai choisi d'arrêter de vivre dans du coton et de vivre les choses pleinement. c'est clair que c'était moins douloureux avec mes smarties, mais j'apprends à  apprécier différemment. mais je pense pas que je me refuserai une bonne démonte de temps en temps, mais je ne veux plus être dépendante de ça.

je pense qu'on fait pas ça contre nos parents, enfin du moins j'ai pas fait toutes mes conneries pour ça...

je tien a te felicite pour ton courage et tout les actes de soutiens que tu apporte a ta fille,
je suis sure que cela l aide enormement,il est aussi important que tu pose tes limites et que tu prenne du temps pour te ressource,
j espere que tafille vas garder son travail et que vous continurez a construire votre chance

c'est vrai que c'est du fictif, mais wahou... pr ce que j'ai pris.
les ouvertures du cerveau sous LSD, j'aurai pas pu les avoir autrement. mais je pense qu'il est temps pour moi d'appréhender les choses différemment, sans ce fil à  la patte.
mais je continuerai à  faire la fête, mais ce sera pas la fête tous les jours

courage en tout cas à  toi et ta fille, continue d'être là  pour elle. pour ton "Tanguy-fils" un ptit coup de pression ça pourrait ptêtre aussi le faire bouger!
et prends soin de toi aussi, pour pouvoir les entourer au mieux.
plein de belles choses, tu le mérites aussi.