presentation de polytox / PsychoACTIF

presentation de polytox


#1 06 décembre 2017 à  10:39

polytox 
dinosaure
France
800
Lieu: petaouchnok
Date d'inscription: 05 Dec 2017
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presentation de polytox

Salut a toutes et tous,
je passe le pas après avoir écumé les forums, j'ai décidé de m'inscrire pour papoter de mes galères et surtout partager mes expériences avec les plus jeunes. Polytoxico, j'ai commencé jeune aux solvants, puis shit, lsd, héro(ma préférée) mdma extas champignons médocs détournés et alcool....ah si, je fume!!
J'ai décroché l'héro plusieurs fois, retombé dedans y'a 5 ans pendant 2 ans (IV) j'y ai laissé ma femme et mes deux garçons (divorce et tout le bazar). Actuellement je suis sous subu(2mg) que j'arrive pas a décrocher mais je suis fait une raison, j'accepte de vivre avec cette béquille, elle m'aide a me détacher de la difficulté du quotidien.
Pas de pathologie (un miracle) je vis en campagne avec la difficulté de trouver un doc qui accepte de traiter mon addiction sans juger ni mettre la pression. Oui je m'autorise quelques exces ou débordements (héro surtout, coke, et majoritairement des medocs dérivés d'opiacés) Le plus dur a gérer pour moi c'est la picole, je bois mes 3 verres de pinard par jour mais je surveille ça comme le lait sur le feu....
Je viens pas chercher grand chose ici, juste un peu de soutien quand je suis au fond du trou...un peu comme maintenant:je vis seul mais je viens de rencontrer une fille qui me bouleverse, du coup du mal a gérer mes émotions, je m’étais promis de ne plus rencontrer personne, plus envie d'en souffrir..mais cette minette m'a chamboulé..alors envie de taper pour ne plus rien ressentir, me laisser sombrer dans les bras de la fleur de pavot....
Ce jour, je mixe tramadol et subu, je connais le risque et je connais mon corps...trop besoin d’être cotonneux...


Prends soin de toi et ne lâche rien
L’imagination des humains est grande et il n’y a pas de mal à se faire du bien,tant que  les précautions de sécurité sont respectées...»c’est le médecin qui dit

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#2 06 décembre 2017 à  10:53

Scalpa 
Banni
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Date d'inscription: 05 Dec 2017
Messages: 10

Re: presentation de polytox

Salut frère,
Comme toi je suis politoxico depuis 28 ans j ai tout consommé avec beaucoup d excès et je tape en ce moment speed, ecstasy, MDMA, keta.
J ai arrêté la meuks il y a 13 ans car je ne pouvait plu me piquer et la fumée ou sniffer et du gâchis donc j ai décroche avec la méthadone et valium.
Je prend juste encore des prods festif pas qui te plante dans ton canapé TT la journée donc frère si t as besoin de discuter tu peu m écrire je serait las avec honneur mais je suis pas magicien je peu que te parler de mes nombreuses expérience de la guedro.
A très vite frère prend soin de toi.
Amicalement scalpa.

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#3 06 décembre 2017 à  11:08

Speedmicha 
Banni
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Date d'inscription: 04 Aug 2017
Messages: 202
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Re: presentation de polytox

salut

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#4 09 décembre 2017 à  08:20

away 
Modérateur
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3300
Lieu: Under Siege (Regnum Irae)
Date d'inscription: 20 May 2013
Messages: 2466

Re: presentation de polytox

Polytox et Calpa,

Je vous salue messieurs, soyez les bienvenus parmi nous.
C’est pas la grande forme polytox hein? On connais bien ça tous ici.
Même si ça peux te paraître con aujourd’hui : long et dur est le chemin qui mène des ténèbres à la lumière (je dis ça sans la moindre connotation religieuse, je précise que c’est juste une image).
Après, si tu as trouvé une femme qui te fais vibrer mais que tu préfères te noyer dans les prods parce que tu en as marre de morfler, je peux le comprendre, j’ai moi aussi bcp d’expériences en la matière mais je ne suis pas sûr du tout que ce soit là-bas bonne solution, du tout. Ce n’est pas un jugement, c’est juste ma petite opinion.
Ça finira par aller mieux tu verras, en attendant il faut tenir. Et puis tente le coup avec la fille, au pire il vaut mieux avoir des remords que des regrets, et encore.....(...) We don’t need to feel the sorrows, no remorse is the one command(...)



De tout cœur avec toi
Bon WE
Amicalement


Are you friend or foe ?

Temet Nosce

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#5 10 décembre 2017 à  11:32

geraldine01 
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Re: presentation de polytox

bienvenue smile

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#6 31 décembre 2017 à  14:07

polytox 
dinosaure
France
800
Lieu: petaouchnok
Date d'inscription: 05 Dec 2017
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Re: presentation de polytox

Merci à vous...pas venu depuis un ptit moment. bref, la minette c'est off, trop peur d'avoir mal, j'me voyais deja trop loin, alors j'ai tout viré ou du moins j'essaie. trop sensible comme beaucoup ici j'etouffe mes sentiments avec les prods, je m'efforce de me couper du monde, il me fait trop mal, inadapté je me sens perdu à 45 balais!! MERDE!! Rien de bien grave tout passe, mais en attendant ça blesse. Plus aucun ami j'ai épuisé sos amitié, je vais vous fatiguer un moment puis ça ira mieux et j'en dépannerai certains(j'espere) mais là, plus la force, plus envie, marre d'être un tox...
Bigup pour la zik Away, ça colle!! je débute sur le site alors excusez mes bourdes :


Prends soin de toi et ne lâche rien
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#7 31 décembre 2017 à  14:10

polytox 
dinosaure
France
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Lieu: petaouchnok
Date d'inscription: 05 Dec 2017
Messages: 132
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Re: presentation de polytox

Je ne dors pas, alors parfois j'écris; à personne en particulier, un peu à moi pour me recentrer, c'est tout et encore plus je me relis, plus je jette, c'est juste pour me regarder en face. C'est la première fois que verse mes divagations nocturnes à quelqu'un, mais n'en fait pas tout un plat. Ne prends aucun de ces propos pour argent comptant, insomnie, je divague. Juste besoin de vider le trop plein parfois. Et comme je n'ai que moi à qui avouer tout ça...

C'est plus de l'ennui que de la tristesse qui parfois sans raison m'endeuille le cœur, comme un engourdissement de l'âme, comme une indicible fatigue, une mélancolie venue des profondeurs de l'être, qui colore le monde alentour d'une immense lassitude.Pauvre hère qui croule sous le poids de chagrins trop lourd à supporter, qui a perdu tout espoir et qui va dans la vie, accablé de sa bêtise et le cœur ridé, blessé de ne pas trouver ma place. Trop de passion, de folie, de vie, convaincu que la vie n'est là que pour être vécue, entièrement à pleines dents, pas subie et conscient de mon incapacité vivre autrement, j'assume tous mes débordements, mes erreurs,
Je me réveille le matin sans envie, sans entrain, et tout au long de la journée qui s'ensuit je traîne comme un fardeau ce sentiment de vide, de renoncement, de non envie absolue.Rien ne m'atteint vraiment, ni triste, ni vraiment accablé, juste absent, retiré d'un monde dont la marche m'importe peu. Je ne rêve à rien, je n'ai envie de rien, j'ai le regard vague, l'esprit errant, mes pensées sont toujours aussi pesantes, et si jamais je parviens à trouver la force de me frotter au «monde», je rentre vite tant il me coûte de me confronter au regard des autres.Comme si je vivais comme un somnambule, ne rien maîtriser, me laisser porter.
Ce goût du désastre qui ne m'a jamais quitté, cette certitude d'avoir reçu l'existence comme un fardeau trop lourd à porter pour mes trop frêles épaules, cette inaptitude à exister, à être vraiment de ce monde, à participer à sa marche en avant; cette inadéquation entre ce que je suis et ce que la société exige de moi, cette impossibilité à exister autrement que par le recours à l'alcool, aux médicaments, à toutes sortes de subterfuges, de béquilles comme seules alliées pour vaincre les vicissitudes de l'existence, pour continuer à avancer, pour ne pas jeter l'éponge.
En fait, la vie m'emmerde parfois. Royalement, triomphalement, intensément.Un sentiment de déjà-vu, de pas assez, de manque de sincérité.Une angoisse réelle. Un vertige et un dégoût.
Quarante ans et pas une once de sérénité ou de sagesse Toujours les mêmes colères, les mêmes révoltes, les mêmes désirs, les mêmes chagrins, les mêmes traumatismes, les mêmes interrogations. Mais l'esprit jamais en paix.Comme si au fond, je n'avais pas avancé d'un pouce..Un sentiment de sidération face à toutes ces années qui s'en sont allées sans même que je m'en aperçoive. Et qui ne reviendront plus et c'est tant mieux. Non pas que je regrette, non, je ferais tout pareil, j'effacerai rien car j'ai tout vécu intensément, avec passion, jusqu'au bout, comme la vie doit l'être, des éclairs de joie, des éclats de bonheur, des minutes de félicité conquises de haute lutte. Des amourettes et des grands amours et c'était tout autant bon que douloureux.. Conscient aussi de tout avoir fait pour la compliquer cette vie. Simplement un épuisement, un sentiment d'inutilité, que le combat est trop dur, trop long, que c'est trop tard je suis allé trop loin.
La souffrance, la palpitation d'un esprit toujours inquiet, toujours en équilibre précaire entre la soif de savoir, de comprendre, de connaître, d'aller aux fond des choses et l'effroi de réaliser que je ne saurai jamais rien sur rien, cet instinct de destruction, comme pour être sur de ne pas réussir. L'esprit jamais en paix.
L'étonnement devant la cruauté des hommes, la fatigue devant leur incommensurable bêtise à chaque seconde recommencée, les leçons jamais apprises, jamais retenues, l’appât du gain, le plaisir à voir l'autre chuter, l’égoïsme, la vanité de se penser au-dessus de la mêlée, de se prendre pour celui qu'on n'est pas, d'assassiner sa part d'enfance, de révolte juvénile afin de se prétendre un homme, mûr et sage, un vrai –risible comédie.
C'est donc avant tout une peur de moi-même, une peur d'une défaillance de la raison, de la passion, capables de m'amener à commettre l'irréparable

Une peur panique, une peur dévastatrice qui m'oblige à partir, à fuir. Tourner le dos au bonheur de peur qu'il me quitte avant que je ne le fasse. Je préfère être responsable de ma misère de peur de trop souffrir. Tourner le dos à l'autre, de peur de s'y attacher, de l'aimer, de le décevoir, d'apporter tristesse et souffrance. C'est pourquoi j'ai décidé de me retirer du monde, reclus avec mes démons, seul pour ne plus gêner ni être entravé par les autres et les sentiments que je peux avoir, incapable de construire quelque chose de durable, j'ai choisi de subir plutôt que d'essayer encore et encore, épuisé de sans cesse devoir me relever. Si je ne commets pas l'irréparable, c'est par conscience du mal que cela fait aux autres, et que je ne veux pas que mes enfants grandissent avec ça, bien que je sache que ça viendra un jour, d'une manière ou une autre.


Prends soin de toi et ne lâche rien
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#8 03 janvier 2018 à  09:20

polytox 
dinosaure
France
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Lieu: petaouchnok
Date d'inscription: 05 Dec 2017
Messages: 132
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Re: presentation de polytox

Puis dans la présentation, si je parlais de mes conso, ce serait bien non?
Alors voilà, selon mon ordonnance : 2mg subutex/jour et alprazolam 05mg 2/jour (en fait ça c'est juste au cas où, je ne consomme pas régulièrement)
Dans la réalité et au quotidien: 3 à 6 mg sub/jour(j'ai du stock) 0.5mg alprazolam, 2 verres de vin le midi et un bédo(shit) puis le soir 2 whisky, 3 verres de vin, 3 bédos et parfois un donormyl. Pour le subu, majoritairement en sublingual, en traces hmm et quelques fois en fix quand je suis en colère. punk1

Et parfois, lorsque je suis mal ou que je veux me percher(ça arrive minimum une fois /mois) : 6 à 8mg de subu(sublingual et traces) tranxene 20mg par lot de 3, alcool (oui je sais le mélange benzo/alcool fache-non-non )du shit en pagaille...et je suis capable de rajouter n'importe quoi en traces en plus...
J'ai aussi de coté quelques boites de tramadol, de tranxène d'alprazolam, de lysanxia. Pour mes sessions tramadol, je consomme 24h après ma dernière prise de subutex et j'en prends 600mg par voie orale, puis je monte par paliers de 50mg en trace ou fix ou voie orale.

En résume pas très sain comme conso..L'alcool au quotidien pose un problème bien que je ne consomme pas forcement d'alcool fort tous les jours, je passe parfois deux semaines sans whisky mais jamais sans vin et cela depuis 5 ans avec quelques pauses (jamais plus d'un mois). Pour le shit cela 25 ans que je fume au quotidien, le subutex cela fait 8 ans que j'en prends, débuté à 8mg puis réussi à descendre progressivement mais jamais pu arrêter, c'est un médoc que j'utilise en tso mais surtout car il "m'éloigne" de mes sentiments dans le sens que je vis moins intensément les sentiments. Auparavant j'ai été 2 ans sous méthadone 20mg je crois...couplée avec 3xtranxene 20mg.

Parfois, 2 à 3 fois par an je m'achète 1g d'héro ou de coke mais c'est tout, je rechute davantage dans les cachets que dans la came. bravo

Voila voila, vous savez presque tout, des commentaires??ils sont toujours les bienvenus ! super


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#9 03 janvier 2018 à  13:56

Cynder 
: )
1700
Date d'inscription: 25 Jul 2017
Messages: 286

Re: presentation de polytox

Coucou smile

Tu devrais songer à ouvrir un blog, ca éviterai que les commentaires foutent le bordel dans tes écrits et dans la section présentation.

Je t'envoie de bonnes ondes!

Cynder


"Je suis un pack de bien-pensance."

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#10 03 janvier 2018 à  14:24

polytox 
dinosaure
France
800
Lieu: petaouchnok
Date d'inscription: 05 Dec 2017
Messages: 132
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Re: presentation de polytox

J'ai ouvert un blog, où je déverse mes pensées quand ça charge trop ma tête mais là c'est surtout que je découvre le site et j'ai un peu du mal entre les différentes rubriques des forums, les blogs et tout ça...je relis la FAQ regulierement pour poster à l'endroit le plus judicieux, excusez mes erreurs et n'hésitez pas à me conseiller/reprendre si besoin, merci


Prends soin de toi et ne lâche rien
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