Ce soir j'ai replongé....

Salut et merci pour ce texte, mais pourquoi à  tu replonger ? Si ca t'aide a gerrer ton quotidien, je ne voie pas trop où est le soucis, et surtout avec tes 2 années d'abstinences, je suppose que tu vas réussir à  ne pas consommer de façon déstructrice.

Et en jonglant avec ta substitution suffisamment dosé ca ne te suffit pas ?

Ben fait comme tu le sent, c'est sur que les addictions, quelqu´elles soient nous privent bien souvent de pas mal de plaisirs.
Mais la vie est tellement courte et dur qu'il vaux mieux avoir des béquilles, même à  vie, que d'en chier pour pouvoir la supporter.

Hello west side!
Pour ce qui est du fric, c'est vrai qu'on en trouve toujours, apres ça m'aurait obligé a repartir dans toutes mes vieilles combines et ça c'est vrai que j'en avais pas du tout envie...
Par contre pour ce qui est des plans c'est pas aussi evident.
Alors c'est sur j'avais toujours des plans pour trouver de la comm' à  20 balles, mais m'envoyer 6 ou 7g de merde par jour ça m'a jamais vraiment tenté. D'ailleurs c'est meme un truc que j'ai du mal à  comprendre quand je vois certains potes.
Avant ma decro je me tankais 2g de patate suisse à  15%, je te laisse faire le calcul si y avait fallu repiquer avec la comm' a 2, 3, 4% maxi qui tourne par chez moi.
Au moins je me mettais un pain je decollais, j'avais jamais retrouvé ça depuis.
Alors c'est vrai y a les projets de vie qui m'ont tenu la tete hors de l'eau (en tout cas depuis cet été, projet de formation, puis debut de la formation, renouer avec de vieux potes, le combat pour arreter la fixette (ou en tout cas l'arreter au quotidien))
Par contre pour l'histoire de voir des gosses grandir je suis sur d avoir lut ça sur un post sevrage y a pas longtemps (Celui de Desmundo? a verifier) en tout cas ça vient pas de moi...
C'est sur qu'une femme dans ma vie m'aiderais en ce moment mais qu'est ce que tu veux, meme en se remettant dans la vie active, y a pas beaucoup de nana qui ont envie de se coltiner un gars completement cramé, ou alors elles se sauvent vite...
Y a des gens chez qui une toxicomanie passée laisse pas trop de traces, moi je suis marqué profondement dans ma chair (Y a qu a voir les cicatrices que je me coltine, de vrais autoroute, ça, les plaies qui se referment jamais sur mes jambes (j'en ai qui sont pas gueries depuis aout, grosses plaques rouges qui se rouvrent de tant en tant et ça fait d enorme crateres foncés pour celles qui cicatrisent enfin), la prise de poids aussi, 40kilos en un an et demi (j'ai des vergetures pires qu'une femme enceinte), les sautes d'humeur, l'alcool et certains autres prod qui ont toujours leur place dans ma vie, etc...)
Enfin bref je referme cette parenthese indigeste, mais dur dur quoi...
Et j'ai pas envie de me remettre avec un tox... Y a une fille que j'aime bien et avec qui je pense, je pourrais avoir une belle relation, avec de l amour quoi (pas qu'une relation autour de la dope comme pour certains), mais je sais ce que ça donne, j ai deja donné, et ça serait bon pour aucun de nous je pense...

Alors voila, j'ai repiqué depuis decembre, et la je sais que je m'enfonce, je connais trop bien ce cycle...
La derniere fois j'ai decroché quand ma dealeuse à  pris 3 ans, et c'etait mon dernier plan potable, c'est ce qui m'a sauvé, mais aujourd hui meme si mon dealeux tombais ça marcherais pas je crois, je me suis refais un carnet d'adresse...

Et puis, y avait cette sensation que je cherchais depuis quasi 3 ans sans jamais la retrouver meme dans les sulfates ou dans la metha, ce putain de flash de brown...
Si cet été je suis parti vraiment à  fond dans la keta je pense que c'est parce que, justement je cherchais encore cette evasion...
Resultat des courses, j'ai stoppé apres m'etre tanké 1/2 litres en meme pas 3 semaines, avec de gros problemes reinaux (2 semaines a pisser du sang et des douleurs... pire qu une infec' urinaire...), et une belle OD fin aout pour couronner le tout, ma daronne m'a retrouvé 15 min apres mon fix dans ma piaule, coincé sous la porte de mon armoire, j'avais pas du avoir le temps de ranger mon matos... Je me suis reveillé au bout de 30 min avec les pompiers qui tentaient de me reveiller...

A mon avis c'est aussi ce retour au source qu'est pas bon, j avais quitté ma ville natale pour lyon justement pour quitter son "petit milieu", j ai été obligé de revenir habiter chez ma mere pour ma formation, avec le succes qu'on connait.

Bordel, j'en ai deja ecrit des tonnes, je suis sous speed a chaque fois je raconte ma life...
Enfin, ça permet de mettre les choses à  plat...

Oo les textes sur le manque dans le best of c'est bien de moi, j'etais quasi pas revennu sur Psychoactif depuis cette epoque la... Justement l'epoque des 2g de Suisse par jour, me rappelle y en a un que j'avais ecrit au boulot.
Ah l'attente du dealeur... D'ailleurs j ai un autre texte sur le manque recent celui la je mettrais à  la suite...

Tout ça pour dire, je m'interroge sur pourquoi j'ai repiqué...
Le fait que je sois tombé sur de la patate à  15% l'explique en partie, mais j'aurais pu dire non (remarque j'ai jamais reussi à  le faire, meme en periode de decro, je les faisais contraint et forcé)
Mais a mon avis le fait d avoir eu des opiacés dans le sang en permanence depuis plus de 4 ans m a pas aidé (je parle surtout de TSO).
C'est avec le sub que j'ai grillé mes veines, avec la metha que j ai fait exploser ma tolerence...
Une decroche totale c est peut etre ce qui m irais le mieux, me sortir vraiment les opiacés dans la tete je peux pas tant que j ai la metha quotidienne. Le manque qui se rappelle a toi quand tu l oublie ou que tu peux pas aller au centre, le regard des soignants (depuis que j ai changé de centre le rapport avec les soignant est pas au beau fixe), l envie d'un extra ou meme seulement d un petit rab de metha pour planer...
La decro a la dure me fait peur, et en ce moment je peux pas me le permettre avec la formation... Mais pourquoi pas une methode chinoise en debut d été des que je serais libre...
Va falloir que j'y reflechisse...

Oulah, post de quinzes pages... merci a ceux qui auront le courage de lire... pour les autres, je leur en veux pas c'est plutot indigeste mon pavé la, je modieferais ptet une fois redescendu de la planete deuspi...

Gardez la force.

Dernière modification par Mith (03 mars 2011 à  00:20)

Hello Big,
content de voir qu'il y a toujours des gens dont je me rappelle de mon precedent passage par ici.
Je suis en train de lire le fil de presentation de West side, j ai lu dedans que t'avais repiqué aussi y a pas longtemps.

Moi les limites ça a jamais été mon truc, confronté a un produit (que ça soit n importe lequel) que j aime j ai jamais pu dire non, sauf avec la fumette ou bizarrement je peux maitriser, je peux refuser un joint, ne pas fumer pendant plusieurs jours/semaines si j'ai pas envie...
Par contre avec l'hero, la morph, tout les opiacés en fait, l'alcool, les benzos, la kéta et le speed (et dans une moindre mesure la cc), j'ai jamais refusé, j'crois que je suis chimiquement programmé comme ça.
Alors j ai mis au moins quelques stratagies, celle qui a le mieux marché ça a été de mettre les voiles,  soit en partant a l etranger quelque temps sur les periodes hardcore, soit en changeant carement de ville, de milieu de façon durable...
Mais la je peux pas mettre les bouts sans compromettre mon projet de formation, et de toute façon ça reste de la fuite en avant, ça a jamais été une solution viable sur le long terme, ou que tu sois ton radar a camé se met en marche et tu rencontre vite les personnes que tu ferais mieux d'eviter...

Tant que j etais à  lyon, ça allait, au depart y avait vraiment une volonté de ne pas trouver de plan, ne pas repartir dans le milieu, mais qu est ce que tu veux, meme si a l epoque j ai tiré un trait sur certains potes de defonces, la majorité de mes Amis, je dis bien Amis avec un grand A, amis d enfance donc ou personne sur qui je peux reellement compter, sont tous de pres ou de loin dans la defonce, pas specialement la dope d ailleurs. Pour certains ca va etre que le shit et l alcool, d autres consommations moderés quelques prods en soirée, et pour certains consommation de dope aussi, passé ou actuelle...
Pas facile donc, quand tous tes potes, quand tu les vois, te font de pres ou de loin penser à  la dope.
Tirer un trait sur tous mes amis? Certains l'ont fait, c est pas pour moi.
Il m en reste deja pas beaucoup apres ces années de galere, ceux qui restent je donnerais un rein pour eux (remarque faudrait encore qu on en veuille de mes organes...), c est ceux qui seront toujours la quoi qu il se passe dans ma vie, c est comme pour ma famille,  c est pas des gens que je pourrais abandonner...

Bon, le speed me fait encore partir en HS...

Le passé donc, dur dur de l oublier, surtout quand ta metha quotidienne te le rappelle.
Ca fait quoi 15 ans que t es sous Metha Big? (si je me rappelle bien t as 40-50 balais)
Deja essayé d arreter? ou en tout cas eu l envie?
Pour l avoir enduré, le manque de metha me terrifie encore plus que celui de la dope...
Un sevrage a l hero ou au sub serait peut etre plus simple pour moi, qui ai vraiment une peur panique du manque, en tout cas si je veux le mener à  terme et pas me ramasser au bout de 4 jours...
T as deja prevu quand t allais arreter? Ou c est en projet?
Quelle dosage? Quelles complications apres des années de traitement pour toi? ( ca aussi ça me fait peur...)

Bon voila, beaucoup de questions, je coupe le moulin a parole et retourne a mes lectures (j essaie aussi de retrouver le texte dont je parlais).

Big up

Alors voila, retrouvé ça, pas celui que je cherchais je crois, c'est deux textes qui doivent avoir 2 semaines... En fait c est quasiment le meme texte, meme idée de base en tout cas, ecrits differements, peut etre meme le meme jour d ailleurs (souvent je fais un jet et je réécris un deuxieme pour pas modifier le premier, j ai toujours peur d alterer ce que j ai voulu dire, a part pour de la retouche de style)
D'ailleurs c est du brut de decofrage, pas encore retouché, donc m'insultez pas pour les defauts de style/grammaire/ortographe/metrique, en fait pour tout ce qui va pas, je reposterais les definitifs ici une fois que j aurais bossé dessus.
Les quelques textes que je vais poster vous permettront ptet de mieux prendre ma temperature actuelle que tout ce que je pourrais raconter d autre ici...

Première fois:
"Qui saurait dire les délices de la came,
Ses douces caresses et ses baisers de feu,
La lune de miel bien trop vite finie,
Et la lente agonie,
Les heures à  attendre sans bouger dans les affres du manque,
Les os comme prêts à  briser,
A attendre qu'il arrive le sauveur, le saint homme,
Au nom mille fois maudit,
Avec au fond de sa poche quelques grammes de poussière,
Cette respiration que ton corps attend,
Le doux oubli et cette folle chimère,
De retrouver l'extase comme la première fois."

Elle seule:
"Qui saurait dire la terreur rance,
La moiteur aigre du manque qui tenaille?
Qui saurait dire les mains febriles,
Le dos tremblant d'une sueur glacé?
Qui saurait dire l'attente sans fin,,
La ronde interminable de l'horloge?
Qui saurait dire la mort dans l'ame,
L'insoutenable absence du pourvoyeur?

Qui peux dire ces secretes terreur?
Il faut connaitre la came pour parler du junky.
Dans ses heures noires, comme dans l'extase,
Ivre de mort fine, comme en sevrage.

Qui peux decrire la douce etreinte,
Les bras brulants de la fée Morphine,
Qui peux decrire l'intense soulagement,
La morsure froide de l'aiguille sur la peau.
Qui peux decrire ça? Ca et tout le reste...
Le claquement sec du garot qu'on enleve,
Le flot rageur qui s'élance dans tes veines,
Les tenebres acceuillantes, et le gout delicat de l'oubli.

La came seule saura trouver les mots..."

Perso je prefere le deuxieme... En tout cas pour le style, pour le fond c est la meme chose...

et m....vivement demain matin....

il est certain qu'il ne faut pas leur laisser la gestion de ta déccro....

précision quand même: ceci est valable juste pour des réfractaires comme moi au système de soin qui m'a cassée plus qu'aidée!!!

Bon c'est a ce texte la que je pensais tout a l'heure. Je l ai ecrit sur l'ordi pour ça que je le trouvais pas dans mon cahier...
Mais en fait je me rends compte que je l'ai pas terminé, va falloir que je bosse la dessus fissa...
Mais pas ce soir, uppé j'ecris des trucs bizarre, je viens de relire un texte de ce week end c est du grand n importe quoi, je posterais ptet ici une fois retouché, ou pas...

En tout cas ça me fait du bien de les faire partager ces textes, meme si les gens aiment pas, trouvent que c est banal ou moche ou je sais pas quoi... Au moins je sais que ça sera lu...
Et puis quand quelqu un me dit qu il a bien aimé ça fait toujours plaisir (Comme reskap' pour le premier texte que j avais posté y a looooonnnngtemps. D'ailleurs il vient plus sur le forum le p'tit suisse?)

Au final c est le seul point positif  à  avoir repiqué dans la dope et la shooteuse, j ai aussi repiqué dans l'ecriture, j'ai attrapé à  nouveau le virus du gratte-papier...
Et je me met a ecrire sur d autres trucs que la dope ou mes problemes, donc c est plutot positif, y a 3 ans quand j ai laissé tomber j'avais l'impression de reussir uniquement a ecrire mon malheur, a me morfondre, a m autoflageller... C'est un genre ou on tourne vite en rond...

Donc je disais le texte, enfin l ebauche... Y a que 10 lignes mais y a moyen d en faire un truc, surtout coté rythmique...
D'ailleurs si quelqu un qui touche bien en ecriture passe par ici, des conseils sur la metrique, les rythmes dans l ecriture pouvait me donner quelques conseils (pas pour ce texte, plutot d une façon generale) ça me ferait plaisir, la j ai l impression de stagner un peu... Et le seul ami qui ecrit vraiment est loin, pas l occas de lui faire lire mes trucs pour le moment...

Donc, le texte... Enfin le projet de texte plutot:

"Le claquement sec du garrot qu'on enleve,
Sur ta peau le souffle glacé,
Entetant de ce manque qui te gele,
mais bientot sera vite oublié,
dans le flot rouge et brun qui t'emmene,
la douceur est ce soir incarnée,
ce flot rouge et brun dans tes veines,
le bonheur au bout d'une aiguille glacée.

Le claquement sec du garrot qu'on enleve,
Le flot rouge sous tes doigts gelés,
La chaleur doucement qui t'emmene,
Le manque bien vite oublié,
(...To be continued...)"

T'inquietes pas, je suis pas un moulin a parole comme ça d'habitude...
La c'est surtout les amphés qui parlent, j'espere ne pas avoir trop honte demain en relisant tous les messages postés dans la soirée! :p
Promis demain je reprends un debit normal (et surtout plus simple a digerer!)
Pour le moment en fait j'espere surtout pouvoir dormir. Je me leve dans 2h58, euh, 57...
Je crois que le seul effet des somni que j'ai pris va etre de me plomber encore plus demain! ^^

Enfin, bon je savais ce que je faisais, c'est juste que je pensais en garder un peu pour le reveil histoire d'avoir le pechon. Resultat, les reserves sont a sec, pas de dope non plus d'ailleurs, donc j'espere que demain ça va pas etre trop speed ^^

Si je fais parler un peu les gens alors ce post sert a quelque chose, on a tous nos vecus, nos experiences, mais on arrive pas à  les partager avec tout le monde, c est peut etre plus facile de trouver la bonne personne sur un forum de part la masse et la diversité des gens qui le lisent.

D'ailleurs le bouquin, c est pas toi à  l'epoque (Oo je parle de ça comme si ça faisait quinze ans que j etais pas venu sur Psychoactif! seulement 2 et demi en fait je crois :p) qui avait un projet de livre avec Catherine (me rappelle plus de son nom complet), il me semble qu un projet de livre "en commun" avait été monté par plusieurs  forumers de l'epoque... Mais je me rappelle plus du tout qui en faisait parti, je confonds ptet avec un autre forum d ailleurs, pas sur de moi du tout sur ce coup.
J'aimais beaucoup les textes de Catherine ici, d ailleurs pleins ont été supprimés, non?
J'avais d'ailleur acheté "Fraternité à  perpette" ou elle parlait de ses deux fils en prison, un bel exemple de solidarité familiale, malgré les cotés sordides de leurs histoires a tous (VIH pour beaucoup, dont une toute petite fillette si je me souviens bien, ça m avait fait vraiment mal ça, la taule, l isolement, les transfert... enfin bref la merde quoi...). Ce livre qui  m a permis de voir qu il y a toujours moyen de tirer du positif des pires vacheries, en tout cas ca m'avait touché et coté litteraire c'est d'une ettonante efficacité... Pour ceux qui aiment lire je le conseille!
(Moi j ai pretté ce livre a un pote y a bientot un an, il était tout le temps en voyage resultat j ai pas encore pu le recup je suis vert!)

Et pour catherine je me trompe pas, elle ecrivait bien sur ce forum (J'en consultais beaucoup a l epoque et sur plein de themes differents).

Pour les conseils je sais pas, a chaud comme ça, y a des trucs qui te sautent vraiment aux yeux dans les texte la?

En tout cas merci Big'! Et continues à  causer!

ha oui, et pour faire lelien avec mon thread sur l'envie d'u  shoot...

Apres paris, je suis revenu sur la cote d'azur où j'ai replongé a pieds joints dans la coke cette fois à  outrance!! Mes anciens potes n'es était jamais sorti.

Flash de lucudité, je repars à  Bordeaux, 10 après je connaitrais plus personne (peu d'étudiant restent apres leurs études...)
J'ai un chien, je vois une meuf look travelleuse qui promène son chien, avec un franche arrière pensée, je décide de faire sa connaissance... elle m'explique qu'elle est en programme de substitution et qu'elle veut plus toucher à  ça... qu'à  cela ne tienne on revoit plusieurs fois et elle me presente des connaissance à  elle.... dont mon ex (celui qui est à  l'ombre) vous connaissez l'histoire via mon autre thread...

Le radar à  came, hubble c'est petite quequette à  côté !!!

oui ce n'est pas facile ! pour moi ,il a fallu plus qu'une rencontre, une occas pour replonger..il  ya eu plutôt un effarement, un spleen, consécutif à  mon vécu de l'hosto...et quand on m'a dit qu'il fallait y retourner....vous connaissez la suite...

mais là  , je sais que ça y est ..c'est terminé....cela n'a plus de sens et je ne m'y retrouve plus...puisque j'estime avoir fait le tour, je sors de là ....je n'ai plus de temps à  perdre je pense avec ça..

C'est clair que la chinoise il faudrait au moins que je baisse jusqu'a 40, voire 20mg...
La metha m a bien aidé tant qu'elle me permettait de tenir le cap, mais apres avoir remis le nez dans la dope j'ai plus l impression qu'elle me tient en laisse...

Et pour les passions, je me rend compte qu en meme pas 3 mois la came commence deja à  tout surpasser, a reprendre les rennes...

...

Dans le film de ta vie elle tient le premier role...

C'est akhenaton qui chantait ça non? J'arrive pas à  retrouver ou j'ai entendu ça..
Mais c'est tellement vrai...

A chaque nouvelle rechutte, on apprend, oui, mais parfois a quel prix?
Je crois que c'est un combat ou il vaut mieux parfois ne rien precipiter, ecouter son corps, pour ne pas refaire une "enieme" decroche loupée...

Le decouragement arrive vite.
Mieux vaut parfois trouver un rythme plus soft, et plus gerable...

Pour le moment je l'ai pas trouvé.
C'est un domaine ou j ai vraiment du mal a me faire violence... Peut etre que je suis pas pret.

En tout cas Big' tu tiens le bon bout!
Profites en, et avance!