expérience de poly toxico... quelles sequelles? / PsychoACTIF

expérience de poly toxico... quelles sequelles?

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Grande76 
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Bonjour,

je sais je suis matinale, mais je sors du taf (vacations de 12h de nuit) et je suis encore en phase de communication lol!
je me lance... ça fait 2 ou 3 jours que je parcours le forum, lisant les témoignages les avis de professionnels ect... j'ai trouvé quelques réponses et je n'ai pas encore tout lu mais j'aimerai partager mon expérience car je ne l'ai jamais fait et il y a moults questions qui aujourd'hui m'encombrent l'esprit.

Tout d'abord merci d'exister car ce besoin d'exprimer toutes ces choses à  des gens qui comprennent (enfin!) de quoi je parle ça fait du bien. je vais essayer de ramasser mes souvenirs, mais pour la chronologie j'ai un peu de mal!

Pour commencer par le commencement je me suis toujours sentie "à  part" depuis môme cad décalée, comme si cette réalité et la mienne ne collait pas, jamais sentie vraiment à  ma place nulle part.
j'ai grandi dans un bled (martinique de 4 à  14ans) ou je ne suis pas née (le havre 0 à  4ans), presque sur un bateau, traversant les océans (petite et grandes antilles) avec mon père que je remercie encore de m'avoir fait vivre ça! en parallèle de cette vie "idyllique" mon vécu sur place a été un peu traumatisant (c'est pas le sujet alors je rentrerai pas dans les details) mais pas plus que la plupart des gonzesses de ce monde (en tous cas j'ai fait mon deuil!).
La bas on boit du rhum très tôt! yavait encore les consignes sur les bouteilles en verre alors c les gamins qui allait chercher pour les vieux, et on oubliait pas de se servir au passage ! (je devais avoir dans les 10-12 ans). je kiffais deja tout ce qui me faisait tourner la tete (tourner sur soi meme, sniffer de la colle ou autre...). j'ai commencé à  fumer d clopes a peu pres en meme temps.
à  14 ans je suis parachutée en france direct en pension limite militaire dans le 78 pas parce que je faisais d conneries juste parce que ma mere avait pas encore sa ville d'affectation a la rentrée.
Ma mère pour qui je vouais une grande admiration (encore aujourd'hui) est décédée l'année d’après et ce fut le début de la fin de mon monde...

j'ai attendu mes 18 ans pour fumer mon 1er petard. et j'ai jamais arrêter sauf sur de courtes périodes.
je suis du genre solitaire sans pote mais qui aurait rêvée d'appartenir a un groupe, une bande de pote quoi... j'ai vite trouvé du monde avec le shit et l'alcool...
Ma mère décédée je n'avais pas de problème d'argent, je touchais 5000franc/mois (énorme a l’époque!) de sa pension de fonctionnaire. Mon père payait les factures et n’était pas la 6 mois/an environ pour son taf autant dire que ca a ete la fiesta!! j'etais majeure je pouvais gerer.

c'est la que j'ai commencé à  gober. Mon 1er trip je m'en rappelle c'etait au gibus a paris, un soleil je crois. je l'ai pris en faisant la belle genre je connais, mais j’étais seule, seule au milieu de tout le monde à  découvrir les effets de ouf de ce truc ! ensuite c devenu une habitude, et la tout devient flou je ne sais plus quel age j'ai ni quand c'etait mais juste les trips... pffffff je les bouffais par 10 tellement je dormais pleu ou je regobais d le reveil.
j'ai jamais fait de bad ou eu de mauvais delire, je m'en rappellerai je pense sinon! par contre j'ai eu un putain de soucis qui a duré environ 5 ans.
ca par contre je m'en rappel!! j'ai gobé 3 micropointe étoile en meme temps, envie de vriller de peter un plomb je sais plus pourquoi je l'ai fait mais je l'ai fait! c'etait une teuf trans body express à  paris et ca a été super violent! je crois que j'ai éviter de peu la rupture psychiatrique! je sentais que ca tirai et je pensais "faut que je tienne, faut que je tienne!!" et j'ai tenue bon ! j'ai mis plusieurs jours à  redescendre mais ensuite pendant 5 putains d'années ca a ete l'enfer! interieurement je me sentais disloquée, eclatée, partagée, deprimée puis euphorique, pouvant faire 50 milles choses en meme temps ou bien plus rien du tout pendant plusieurs semaines...  comme si mon évolution se faisait sur le 8 infini. j'evolu j'avance je progresse puis plus rien, retour en arriere...  j'ai pas arréter de gober pour autant, j'en avait besoin pour passer chaque phase de mon existence, chaque palier  je devais gober pour le passer...
bart simpson, hoffman panoramix vegeta micropointe ... c'etait la bonne epoque.
mon plus grand kiffe c'etait de gober toute seule dans le noir chez moi sur mon lit les yeux fermés histoire de n'avoir aucun élément extérieur qui perturberai mon trip. putain j'aimerai bien que quelqu'un me dise qu'il a deja fait ca et qu'il a ressentit le même truc de ouf!!!! comme quand un taz passe (la montée gérée on peut se lacher) la c'est le trip qui est passé!!! cette impression d'attente, d'etre toujours vers l'avant toujours devant, en haut , plus haut toujours plus haut puis comme un volcan en éruption tu te prend un flow d’énergie en pleine tronche c un truc de malade!!!!!

Un jour à  une teuf plus perso que la tbe qui m'a perchée (pote et une 20aine de personnes) j'ai pris un bart et la je suis partie dans un fou rire qui a durer tout mon trip : je me foutait de ma propre gueule! comment j'avais pu restée keblo tout ce temps !! (pour les details faudrait un post expres!) comme si mon cerveau s’était remis à  l'endroit d'un coup. la par contre j'ai arrêter les trips!! trop heureuse d'avoir récupérée mes neurones!! je bouffais quelques taz aussi mais je les vomissais a chaque fois alors j'avais pas insisté.

ce cap passé et pleine de bonnes résolutions, sport et formation sportive à  l'appui (conso tres passagère de prods en teuf, uniquement gobé et pas de drogues dures), je m'en sort à  peu près.
vers les années 2000 jme me retrouve à  la rue dealant de la coke des taz du speed... l'epoque de la fameuse "coke de la plage" dans le sud on s'en rappel!!  je me suis mise dedans à  fond les ballons shoot de coke sur shoot de coke, même le speed je le tapait! tout! les taz par 5 dans la 3cc... ya que les trips que je shootais pas et oui j'en ai rebouffé pas mal encore en meme temps! faut que je précise que les prods que j'avais étaient particulièrement bon, la coke testée à  96% chez les flics... le speed pateux à  souhait les taz n'en parlons pas...

désolé si c'est un peu long mais ca se résume pas en un mot tout ca!! courage j'ai bientot fini!!

voila l’apothéose de mes consos, 2g de coke presque pur et 1 10aines de taz par jours plus le speed de temps en temps, dla md cristal quand j'en trouvais et des trips. jamais de came, je détestai ca!
la coke ca m'apaisait, javais l'impression d'etre moi meme, ca me posait les neurones!! j'etais dans un tel etat mental de parano/surveillance/manipulation/fourberie etc... ca m'a changé...
la respiration la concentration et surtout un coeur a la limite de la bradycardie m'ont apparemment sauvé d’après certains médecins. j'ai le bpm a 42 au repos et des capacités mentales entrainées (méditation et arts martiaux dans ma jeunesse qui me sert encore maintenant).

j'ai la tete qui coure trop vite et des fois ça s'emballe je contrôle plus! tout ca m'a aidé mais trop d’excès j'ai abusé!! mais bon 96% ca se refuse pas ça arrive qu'une fois dans la vie sauf a allez vivre en Colombie!!
toute cette période est très floue, brouillon, comme un gros tourbillon qui s'envole et qui a emporté toute ma mémoire... j'ai failli y rester plusieurs fois, mais toujours su gérer. j'ai vu, vécu des trucs de ouf, de squats pourris en tentative de meurtre, séquestration perchage des jeunes etc heureusement que je me rappelle pas tout parce que la culpabilité m'aurait tuée... jamais fait de taule juste du sursis pour possession de drogue.
je peux pas parler de ces trucs la à  un psy ou un educ ou n importe qui d'autre... ici on est anonymes je pourrais pas dire ou  ni qui je peux pas... même encore maintenant je veux plus y penser. tans pis si ya eu des pertes collatérales... c'est dégueulasse mais jsuis en vie... désolé c'est ca le libre arbitre, le choix j'ai jamais forcé personne et j'ai niké que des gens qui ont essayé de me niker je dois rien à  personne .

Merci d'avoir tenu jusqu'au bout, ya encore tellement de choses à  dire!! je vais arrêter la c'est déjà  pas mal et pour les expérience plus détaillées je posterai dans les sections appropriée. en tous cas maintenant tout ca c'est fini j'ai eu la chance de rencontrer quelqu'un ya 10 ans qui m'a donné envie de survivre à  tous ca. et même si on consomme encore un peu de shit et de la came je considère que je suis sortie d'affaire.
pour les séquelles (peut être était ce déjà  la avant qui sais?!!) j'ai des troubles du comportement, je suis parait il bipolaire borderline, avec une mémoire de poisson rouge!
j'ai de graves troubles du comportement, un rapport à  la réalité un peu étrange, des problèmes de concentration, d'attention, trouble du sommeil, de fatigue cérébrale,  (ca se dit?) et je préfère me soigner avec des prods que je sais gérer plutot qu'avec des cachetons.
je dois prendre rdv avec un neurologue pour faire un bilan parce que ca me pose des problèmes au taf. je me sens abrutie par rapport à  avant, limitée intellectuellement, j'avais la capacité de comprendre l'inconscient des gens (c pas des conneries c'est horrible a vivre ca!!) ca c'est pratiquement parti c cool!

Merci de votre patience à  me lire, j'ai vu plein de trucs intéressant dans le forum que je vais retourner lire d'ailleurs !

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mikykeupon 
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