[ Arrêt & Sevrage ]
Sevrage sec "forcé" oxynorm oro

cependant a écrit

Du coup, que tu te retrouves en manque à cause du médecin qui ne veut pas assumer ce qui a initié, je trouve ça extrêmement violent !

Je rejoins totalement Cependant.
C’est comme avec la mise sur la liste des médicaments stupéfiants du Tramadol et de la codéine: avant cette décision, ça prescrivait joyeusement, dans tous les sens, j’en suis témoin, je me suis sortie juste à temps d’une énorme et très longue addiction au Tramadol. J'ai pu m’en faire prescrire pendant une longue période très facilement.
Et pour ceux qui n’ont pas eu le temps, ou tout simplement la possibilité comme moi, de trouver une solution avant la date effective de la loi se sont retrouvés avec des médecins qui leur avaient joyeusement prescrit du Tramadol (je parle du Trama car c'était mon combat, mais il en a été exactement de même pour toutes les préparations à base de codéine), la nouvelle loi faisant planer sur eux un contrôle accru en cas de prescription, hop, on coupe les vannes, certains médecins ayant prescrit sur des années ce type de molécules à des patients ont refusé net de continuer, du jour au lendemain.
Je peux te dire que j’en ai entendu des vertes et des pas mûres, au CSAPA dans lequel je suis passée (1 an avant la prise d'effet de cette loi) du Tramadol à la Méthadone.

OrgaWZ a écrit

En tout cas ton médecin il/elle a oublié le serment d’Hippocrate je crois !

J'allais écrire la même chose.
J'ai remarqué avec dégoût à quel point il est facile pour certains médecins de contourner le serment d’Hippocrate.
Je pourrais te raconter une ou deux petites histoires pas piquées des vers, qui prouvent que ce serment, en lequel j’avais bêtement foi auparavant, ne représente en réalité pas grand-chose, et se contourne sans vergogne.
C’est PRÉCISÉMENT LE CAS DE LA MÉDECIN QUI TE SUIS.

Tu dis "Elle n'aime pas ça du tout."
Mais et toi, tu aimes peut-être te retrouver à être soit obligée de souffrir un peu tout le mois, en respectant les posologies visiblement insuffisantes (elle ne doit clairement pas savoir les douleurs atroces que cause une endométriose, celle-là), ou bien essayer de te soulager tant bien que mal, en te retrouvant "en rade" en fin de mois, avec un traitement qu'il est IMPOSSIBLE d'arrêter du jour au lendemain?

Un chevauchement n'est pas un "risque" que prend le médecin, il doit simplement être capable de le justifier en cas de contrôle.
Dans ton cas, c'est très simple.
Tu ne t’es pas juste foulé le petit doigt, hein.
L’endométriose est de plus en plus mise sur le devant la scène comme une affection MAL PRISE EN CHARGE au niveau de la douleur, et on sait maintenant à quel point elle peut être douloureuse, vicieuse et polymorphe.

Donc te laisser te démerder avec un traitement visiblement insuffisant, tout en NIANT ta douleur, si je te lis bien, elle a DÉCRÉTÉ que l’Oxynormoro "agit sur les douleurs chroniques", c’est vrai, mais a t-elle pensé à revoir le dosage? Visiblement, non. Ah, et "Il faut que tu arrêtes..." Cette phrase me met dans une colère noire.
Il faut que tu arrêtes quoi? D’avoir mal?
D’oser le dire?

C’est typiquement le genre d’ignominies que tant de médecins se permettent, sachant parfaitement détenir "le pouvoir", si je puis m'avancer sur ce terrain, on se permet de penser à ta place, ET d'évaluer TA douleur à TA place.
Je bous de bon matin (il est 6h25, et je suis déjà remontée comme une pile!)
C'est intolérable, et j'espère que tu en as conscience.

Donc:

-Premièrement, s’agit t-il de ton/ta médecin traitant(e)?
Et si tu allais voir un peu ailleurs, tu dis être dans un désert médical, donc j'imagine que tu n’as pas vraiment de choix, je demande juste au cas où...

-Deuxièmement je suivrais les conseils de Cependant.

cependant a écrit

mais perso si je me retrouvais dans la même situation, vu que j'habite en ville en ce moment, j'irais à une distribution gratuite de méthadone (ça dépend des villes, il n'y a que dans les grandes villes de France.

Est t-il possible de faire un peu de route jusqu'à une ville disposant de ce type d'accueil?
Rester "sans rien" pendant plusieurs jours, de peur de déranger cette chère docteure n’est pas envisageable.
Soit tu as la possibilité de faire de la route pour accéder à une distribution de Méthadone, soit, et je pense que c’est ce que je ferais à ta place: Tu la sollicites.
Oui, une fois de plus.
Qu’elle soit contente ou non, tu t’en tamponnes.
C’est SON travail que de soulager la douleur de ses patients. Tu n'es pas dans le mésusage, à demander des chevauchements tous les 4 matins sans réelle justification, non, TU AS MAL!
(Je suis désolée pour l'emploi intempestif des majuscules, mais cette situation me met hors de moi!)
Ne la prends pas "frontalement", ce genre de toubibs détestent être contredit, je sais, c’est horripilant, mais mieux vaut pour mettre toutes les chances de ton côté, la brosser dans le sens du poil.
As-tu son email? À ta place, encore une fois, j’essaierais de pondre un mail où tu expliques ton désarroi vis-à-vis de ces demandes de chevauchement, mais que tu es devant une situation insoluble, les douleurs étant trop violentes, tu es systématiquement obligée de consommer plus que ce qui t’es prescrit, en insistant bien sur le fait que c’est dans l'unique but de soulager ta douleur, et certainement pas pour un usage récréatif, que tu ne sais plus comment faire, que la douleur hante tes journées, qu'elle "gère ta vie", et que tu te retrouves dans l'obligation de surconsommer un tout petit peu, et que tu ne peux pas te retrouver à court du jour au lendemain, que le sevrage brutal te terrorise, et à juste titre: ce sevrage, sec, est purement infernal.
Gardes bien une copie de ce mail/SMS, et dis-nous ce qu’elle te répond.

Tu es couverte jusqu'à quand, là?

Crois-tu que c’est normal, humain, de se retrouver à préparer un sevrage sec, en faisant le plein d’Immodium et en se préparant à la souffrance physique et psychologique IMMONDES provoquée par ce genre de sevrage brutal?
Elle ne peut légitimement pas te laisser ainsi.
Dans ton mail/SMS, insistes bien sur le fait que tu es terrorisée par cette perspective (n'importe qui le serait, crois-moi.)
Elle ne pourra pas ignorer ta demande.

Vraiment, je suis de tout cœur avec toi, et je croise les doigts pour que tu sois entendue, à savoir que cette "médecin" reconnaisse que sa prescription est insuffisante, et que c'est précisément de ce fait que tu te retrouves à devoir demander des chevauchements régulièrement.

Viens nous donner des news, et puis nous sommes là, à tout moment, n'hésites surtout pas si tu te sens mal, ici tu ne seras jamais jugée, mais épaulée, écoutée!

Vraiment, ton histoire me prend aux tripes, je vais suivre avec attention la suite des événements, en espérant de tout coeur que les choses vont bouger pour toi. Plein de Biz, Myna

Petitchat_09 a écrit

Petit update apres passage à la pharmacie où je leur ai expliqué le problème ! Ils m'ont dépannée de 5 cp et demandé de rappeler mon medecin lundi pour lui expliquer et avancer la consultation ! Bon du coup ça me divise mon traitement par 2 entre aujourd'hui et demain mais au moins je ne suis pas sans rien..

Désolée je n'avais pas vu ton message !
C'était la meilleure choses à faire, même si ce n'est pas idéal d'avoir à peine le minimum c'est bien un soulagement par rapport à une rupture de traitement...

Maintenant sur les boites le marquent en rouge "Attention ça peut enduire une dépendance", ce message n'est pas adressé qu'à nous, c'est aussi pour les soignants, qui se rendent compte des réalités physiologique de la tolérance ou dépendance et ils agissent de conséquence pour trouver des solutions !

Tu n'as pas à culpabiliser, de toute évidence tu n'as pas été bien accompagnée... Mais j'espère sue tes prochains rdv se passeront mieux !

Tiens nous au jus

Petitchat_09 a écrit

Oui comme je disais juste au dessus, j'ai suivi vos conseils et j'ai été à la pharmacie qui m'a dépanné 5 cp et demandé d'appeler mon medecin lundi matin pour avancer le rdv (ils vont appeler aussi).

Je te souhaite que cette baisse ne soit pas trop dure !
Et surtout que tu puisse trouver des solution sur le long-terme
Perso, ça m'a vraiment soulagée d'avoir une sécurité...
Courage

OrgaWZ a écrit

@Mynight : Merci pour tes mots touchants. Moi je prenais 4 seresta 50 et un noctamide, et 120mg de métha par jour, à l’époque. Et je confirme, c’est ignoble je ne souhaite pas ça même à mon pire ennemi. Même quelqu’un qui vote à droite je lui souhaite pas ça    ! C’était en plein été et la chaleur aide pas en plus. À vrai dire je ne sais même pas comment j’ai tenu, j’ai fait tous les hostos de Barça le mieux que j’ai eu c’est deux valium 5mg, pour que j’en sois réduit à simuler une crise d’épilepsie il en faut. Je crois que le pire dans tout ça c’est les benzos, la métha bon c’est comme une grosse grippe bien carabinée, mais le manque de benzos pour moi c’est le pire du pire. Entre les tremblements, les attaques de panique à répétition, les nuits sans sommeil... ça m’a marqué à vie je crois, c’est ma pire expérience dans tout ce qui est lié aux produits ! Heureusement y’a une auberge de jeunesse où j’ai aterri qui était tenue par des baba cool j’ai pu y trouver quelques bons joints d’herbe, ça m’a bien aidé.

Je suis glacée, je te jure, rien qu’en te lisant.
Disons que le manque me terrorise depuis le jour où j'ai réalisé que j'étais bien accrochée au Tramadol, il y a des années de cela.
J'avais voulu faire un "état des lieux": je n'ai pas été déçue du voyage.
Je prenais de grosses doses (4 x 200LP, je sais, c’est 2 fois la dose maximale recommandée pour un adulte... C'était la résultante de plusieurs années de dépendance, avec un accès libre et illimité au produit.)
Les deux premiers jours, je n'étais pas bien du tout, mais ce n'était rien en regard de la seconde nuit, à tourner sans discontinuer dans mon lit, avec des impatiences ingérables dans les jambes, et même mes mains, puis, le fameux troisième jour, "l'entrée en enfer" dans beaucoup de sevrages.
J'ai passé la journée entière prostrée sur mon canapé, je dis bien prostrée, sans pouvoir faire quoi que ce soit, comme si une chape de plomb m'était tombée dessus, rendant chaque geste terriblement difficile à accomplir, voir impossible, j'avais toujours des impatiences, qui allaient crescendo, mon esprit était comme englué dans une masse grise, noire, de ruminations et d’angoisses terribles.
Je ne voyais qu'une faible lueur au bout du tunnel: je pouvais me procurer de nouveau du Tramadol le soir.
Je m'accrochais à cette idée, comme à une planche de bois au milieu d’un naufrage en plein océan, en pleine nuit (d’ailleurs, je grelottais alors qu'il faisait plus de 20° dans la pièce.)
Voilà le premier épisode qui a fait naître chez moi, la peur panique du manque.
C’est aussi à ce moment là que j'ai réalisé que non, je ne pouvais plus arrêter puis reprendre du Tramadol comme bon me semblait, comme j'avais pu le faire durant les années précédentes (environ 4 ans, je pouvais prendre, puis arrêter brusquement le Tramadol, à peu près sans soucis. J'avais dépassé ce stade, j'étais bien "accrochée" cette fois, et le réaliser a été une horreur. Presque aussi douloureux que le manque vécu pendant ces trois jours.)

J'ai pu me débarrasser du Tramadol il y a deux ans et demi, grâce à un CSAPA vraiment top, où j’ai pu faire une induction à la Méthadone.
Je faisais tellement l'autruche, durant toutes mes années de dépendance au Trama, que je ne savais même pas, et j'ai honte de le dire, même ici, que j’avais droit à un TSO... J'avais bien conscience de prendre un opiacé de synthèse, mais je pensais que les TSO étaient strictement réservés aux usagers d'héroïne. Je ne cherchais même pas d’infos sur le net, tellement j'étais sûre de moi. Il faut le faire, pour faire l'autruche au niveau où je l’ai fait, et durant autant de temps...
Je me tenais une bonne couche de bêtise je trouve, quand même, car si j'étais sortie de cet état de déni, j'aurais été en CSAPA bien plus tôt.
Je me sens bête, vraiment con, quand j'y repense et j'ai du mal à me comprendre, rétrospectivement. Bref.

Pour continuer sur le thème de la peur panique du manque, au départ, et tant que j'ai été sous Méthadone sirop, donc 1 an, autant elle me réussissait à la perfection et plus jamais je n'ai eu la moindre envie de Tramadol, ni le moindre craint.
En revanche, je métabolise la Métha assez vite, et la forme sirop ne parvenait pas à me couvrir sur 24h, même avec une prise fractionnée, une le matin, et une en fin d'après-midi: je me réveillais systématiquement en "début de manque".

Autant dire que j'en ai un souvenir pas des plus agréable...
Je me rappelle, je préparais tout: mes lunettes (je porte des lentilles, mais je n'arrivais pas à les mettre, comme j'étais en début de manque...) une pince pour attacher mes cheveux, et je me ruais dans la cuisine pour avaler ma dose matinale, qui mettait précisément 50mn à commencer à faire effet. Avant cela, j'étais assise à attendre que ça passe, à moitié roulée en boule.
Et encore, ce n'était que le TOUT DÉBUT du manque. De là, mon angoisse de me retrouver en manque a tourné à l'obsession, ou presque.
Ce n'est plus une simple peur, mais une terreur. Une terreur absolue.
Sachant que ce que je ressentais avant que ma dose du matin fasse son effet, n'était que les prémices du manque, (je baillais un peu, mais sans plus, c'était surtout un ressenti interne atroce), je me suis dit que je n'étais absolument pas capable de supporter le "vrai manque". Le plat de résistance, si je puis me permettre.

J'ai commencé à mettre de côté pour avoir une journée de rab sur mon traitement, et je constitue en ce moment deux journées supplémentaires de rab. J'aimerais à terme, avoir constitué une semaine de traitement en rab.
Depuis mon passage à la forme gélule, qui a été une bénédiction (pour moi, enfin sur mon organisme, la Méthadone sirop est la variante LI, et la forme gélule, la variante LP. Plus jamais je ne me suis réveillée mal, je suis couverte plus de 24h, largement, surtout avec 140mg.)
Je suis descendue sans aucune difficulté à 130mg, pour garder précieusement les 10mg économisés chaque jour, afin de constituer des journées à 120/130mg "au cas où".
J'ai beau être HYPER prévoyante et rigoureuse, je ne voyage pas, si je bouge, c'est pour des week-ends en France ou en Suisse avec mon homme, le "fil à la patte" que représente un TSO ne me dérange pas, au vu de mon rythme de vie.

Mais la terreur du manque ne m’a jamais quittée, malgré toutes les précautions que je prends.
Je me dis toujours "Et si"...
Je ne pense pas être de taille à pouvoir supporter, encaisser un manque d’opiacés, sachant que je prends, de plus, une dose relativement élevée de Méthadone, et que ma dépendance aux opiacés remonte à 18 ans, si je compte mes années Tramadol+le temps passé sous Métha jusqu'à aujourd'hui.

OrgaWZ a écrit

Je crois que le pire dans tout ça c’est les benzos, la métha bon c’est comme une grosse grippe bien carabinée, mais le manque de benzos pour moi c’est le pire du pire. Entre les tremblements, les attaques de panique à répétition, les nuits sans sommeil... ça m’a marqué à vie je crois, c’est ma pire expérience dans tout ce qui est lié aux produits !

Je ne préfère même pas imaginer ce que tu as vécu, non, vraiment, pour moi, ça représente l'enfer, dans sa définition la plus absolue.

Si je comprends bien, tu t’es payé un manque concomitant de Méthadone + manque de benzos?
Les deux cumulés, mais, comment tu faisais pour ne serait-ce que tenir debout et aller faire le tour des urgences? Où puisais-tu la force?
L'expérience a du être d’une telle violence que oui, je veux vraiment bien te croire sur parole quand tu dis que c'est ce que tu as vécu de pire en ce qui concerne les prods...

OrgaWZ a écrit

Heureusement y’a une auberge de jeunesse où j’ai aterri qui était tenue par des baba cool j’ai pu y trouver quelques bons joints d’herbe, ça m’a bien aidé.

Non mais attends, je rigole toute seule, dans ton cas, par chance tu es tombé en bonne compagnie! Simplement il s'était agi de moi, je n'aurais MÊME PAS PU trouver le moindre réconfort, car je réagis terriblement mal au THC. J’ai pu m’en rendre compte sur plusieurs essais, dont le dernier a été le pire: dépersonnalisation, angoisse majeure (crise d'angoisse avec dépersonnalisation selon le psy qui me suivait à qui j’en ai parlé), mais aussi parano intense, perte de contact avec le réel, et sensation de distorsion spatio-temporelle.
Le THC est un véritable poison pour moi...

Sans indiscrétion, combien de temps es-tu resté sans Métha ni benzos?!?
Merci pour le partage de cette expérience malheureuse en tous les cas, pouvoir échanger sur cette peur, ou plutôt peur panique/terreur de tout ce qui touche de près ou de loin au manque est important pour moi.
Portes toi bien surtout, et excellent week-end à toi!:witch: