[ Addiction ]
Retomber dedans ou savoir gérer ?

Bonsoir à tous ou bonjour peut être vue l’heure à laquelle j’écris...

Je m’explique brièvement : bien accro à la coke pendant deux ans environs : Conso excessive / incapacité à me contrôler face au produits / plusieurs fois à deux doigts de l’O.D / craving terrible... et bien sur pertes financières énormes et gros frein social... je ne sais pas comment j’ai réussi à m’en sortir petit à petit mais finalement j’ai réussi... après un été « festival et compagnie » bien évidemment avec la C et d’autre drogue (MD / Opium / Champi...) et finalement un voyage en Thaïlande où je ne pensais toucher à rien et que j’ai réussi à prendre de la MD un soir (pire expérience de ma vie d’ailleurs, sur l’effet et le lendemain, mais terriblement drôle après coup...) et puis progressivement un dégoût des produits... j’en ai eu repris en soirée mais de façon raisonnable face à ma Conso habituelle. Et puis surtout plus envie de tout ça, et je vis mieux avec seulement des petits écarts qui ce font de plus en plus rares. Bonus : j’arrive à freQuenter mes amis encore dedans et donc les soirées ou tout est omniprésent sans avoir le besoin de finir à l’envers... tout ça était parfait. Gros souci en juillet 2020, une suite d’événement (suicide d’une amie proche (j’ai découvert le corps....) / hospitalisation de ma mère pour sa Bipolarité / mon mec qui me largue alors que tout aller parfaitement bien, par sms... tout ça en l’espace de trois semaines. Craquage / petage de plomb / tentative de suicide au Xanax et Zoplicone... trois jours en HP et finalement face à mon refus de l’hôpital (j’ai déjà essayé auparavant) retour à domicile. Coûte que coûte. Je tente d’aller mieux je vois un psy. Je déménage (mon préavis était posé pour emménager avec mon ex mais tant pis je cherche un truc pour moi et ça a l’avantage d’être un nouveau départ). J’encaisse toute les autres mauvaises nouvelles (et elles sont légions...) sans broncher. Je me dis que ça ira mieux. Je tente d’être positive même si je vois que j’ai profondément changé. Et puis tout ce casse la gueule mon psy qui devait ouvrir en libéral (je le voyais à l’hôpital) n’ouvre pas plus de nouvelle pendant un mois... mes ami(e)s me laisse un peu tomber enfin reprenne leur vie en ce disant que je vais mieux, et je me retrouve seule face à un confinement que j’avais pas anticipé de cette manière... j’essaye vraiemnt d’organiser mes journées mais chaque soir je me couche en me disant ce soir c’est le dernier tu vas le faire... demain c’est fini. Et je résiste à chaque fois en me disant que non. Voilà 3jours que je n’ai plus Cette pensée au coucher ni même dans la journée... et puis ce soir c’est le drame, je suis passer acheter un gramme. Depuis 19h30 je suis face à mon assiette, ma paille et j’arrive plus à arrete comme avant. Mais en même temps, c’est la solution que j’ai trouvée à mes idées noires, du moment que j’ai envoyé un message pour avoir mon gramme j’ai arrêté de songer à mourir.... c’est con quand même. Je ne sais plus quoi penser, je ne veux plus être dans l’excès après avoir réussi à décroché (meme si il y avait des petites prises à droite à gauche) mais je n’ai pas envie de me voir sombrer un peu plus et si ça m’aide à tenir alors peut être que..:

Dernière modification par pierre (20 novembre 2020 à  20:12)