Réduire conso et le cerveau qui redémarre

Bonjour à tous j'aimerais partager avec vous car j'ai eu dans les témoignages tellement de clé pour me permettre de voir que les préoccupations des pires journées n'ont rien d'autre que la gravité de ce que l'on donne pour pouvoir faire la différence et faire confiance à demain..bref c'est pas des mots qui sont démesuré mais ça m'a sauvé la vie bien plus que n'importe quel toubib..
Aujourd'hui c'est en pleine introvertion que j'ai besoin d'écrire et voir si ça va faire écho..,je suis en pleine traversée du désert, et je suis à ,43ans fatigué de la lutte incessant de tout ce qui nous est réservé, par les opinions de tout à chacun et de la gratuité des réactions pour ce débarrasser de personnes qui ont fait le choix de ne plus se cacher..d'ailleurs mon ,premier post était sur le coming out du tox?, Bien ou pas bien je sais pas mais je pense pas que ça soit possible sans en subir les foudre de votre plus proche entourage..
J'ai toujours dealer de manière à consommer toujours de manière excessive et quotidienne et je ne me suis pas rendu compte que j'ai planté cette graines qui est devenu un enfer pour moi en voyant que je suis réduit à ça que même ma femme pense que c'est mon seul intérêt et je ne peux plus supporter l'étiquette que l'on me renvoie pour me faire comprendre que je suis pas capable d'avoir des envies autre...pires que tout une femme c'est pointé dans ma vie et j'ai jamais été voir ailleurs mais ça m'a donné envie d'être vivant et pour une fois c'est pas en me faisant mal et même elle m'a fait le couplet de ma conso et de ses craintes et après m'avoir fait rêver je me retrouve dans la réalité et la vision d'une vie pathétique...je vais être claire sur le sujet de la fin de vie et je ne suis pas égoïste et même si ... ,même ma mort je ne la vie pas pour moi, et je ne peux pas infliger ça à ma famille.
Ducoup je suis en mode cocotte minute et je suis vraiment isolé et je suis plus sur que de vouloir vivre sans artifice pour moi c'est une bonne solution sachant que je consomme toujours mais ça me fait une énorme différence avec avant... je suis à 2 doigt de prendre un sac pour me casser et faire comme j'ai tjs fait et profiter de façon extrême.. mais c'est juste que je pensais pas avoir à faire ça seule...je me suis rappelé pourquoi je m'en suis mis autant c'était pour que mon cerveau me laisse tranquille et c'est une machine infernal qui ne cesse de tourner et qui m'épuise...
Si tout ,ça fait écho à certains et que je puisse parler pour avoir un peu de recul ,sur tt ça..je suis entrain d'accumuler une énorme boule d'angoisse dans le ventre et je n'ai jamais eu autant mal.. pourtant j'ai eu un passif approfondie de la pratique du travail du soit et des voyages internes avec les différentes plantes des dieux et j'en ai retenu bcp et je m'en suis toujours sorti ainsi mais j'ai eu trop mal et trop oublié de me préserver..
Pour info j'ai pris une alternative pour au cas où je suis allé voir le médecin et je n'ai pas envie d'être sous neuro ou autre alors je me balade avec une lettre pour qu'on m'enferme si je me présente à un service urgent...je dis ça ds l'optique de faire comprendre à quel point je suis..

Merci beaucoup pour votre site et merci pour toutes les expériences qui sont partagés avec la sincérité de votre vie.