Crises de paranoia et d'angoisses, changement de soi.. J'en peu plus.

Bonsoir ( ou bonjour pour d'autres.. lol )

Je connais le site depuis maintenant quelques mois et il ma donner beaucoup de questions à  mes réponses, mais là  j'ai réellement besoin de vous et c'est pour cela que je me permet d'écrire.

Tout d'abord je tien à  me présenter. Je suis Belge, j'ai dix-neuf ans et j'ai déjà  consommer comme drogue du cannabis, de la cocaïne, l’héroïne, MDMA, champi ainsi que du speed.

Je vais vraiment être honnête dans mon histoire que je vais vous raconter, car j'ai besoin d'aide ou du moins des conseils ou des témoignages qui me ferons qui sait sentir moins folle?

J'ai toujours été une fille à  problèmes, toujours adorer l'aventure, le '' danger ''. Mais je ne connaissait pas grand choses à  la vie et cela je m'en suis vite rendu compte il y a un peu près un an maintenant.

La première fois que j'ai voulu goûter à  un joint, je n'étais même pas encore passer par une clope. Mais j'avais trois frères accro, du matin au soir ils ne faisait que fumer et vers mes 12 13ans j'en ai pris un déjà  rouler. Je me souviens encore très bien de cette sensation de brûlure, quand je repense à  ça, je me dis que le temps est passer bien vite et que les choses on beaucoup changer depuis. Enfin bref. Après ça j'ai continuer à  en fumer régulièrement avec des amis, comme un peu tout le monde je pense.

Au mois d'octobre j'ai eu dix-huit ans, j'habitais à  l'étranger avec le seul membre de ma famille avec qui j'avais encore contact. Je reviens donc en Belgique, mais je me sens très vite seule. J'avais couper contacte avec tout le monde pour raison personnelle.. J'habitais juste à  côté d'un bar à  Streap-Tease.

J'ai arrêter mes études à  quatorze ans, je trouvais pas de boulots, j'étais déprimée, j'avais un peu d'argents de côté heureusement. Un soir ou je suis rentrée, le portier avec qui j'étais devenu amis ma dis '' toi tu prend de la cook ça se voit ' et à  ce moment je voulais faire la grande et j'ai donc rigoler. Il faut dire que j'étais la moité du temps défoncer, je buvais à  cette période tout le temps et je fumais bédo sur bédo. Il ma proposer un gram de C ( 5O eu ) je sais pas pourquoi mais dans ma tête je pensais que c'était plus cher donc j'étais étonner et lui dis oui.

Une fois monter j'ai pris ça comme on voit à  la télé. Sur la table, quelques ligne, rouler un billet.. J'étais inconsciente car pendant toute la soirée je n'ai fais que des aller retour pour reprendre un gram. Je pense que j'ai du acheter 3 ou 4 gram? Pour une première fois c'est juste de la folie et pour tout vous dire je suis parti en vrille à  ce moment là , téléphoner à  des gens croyant que j'allais mourir. J'ai pas dormis deux jours et la décente de la première fois,mon dieu j’oublierais jamais. Surtout que je ne savais pas du tout

C'était pour vous raconter ma première fois avec de la drogue dites ' dur '.
Nous voilà  à  la vrai cause de mon problème..

Après cela j'ai commencer à  toucher à  tout, vraiment tout. Peu importe ce qui me tombais sous les mains, j'adorais les effets de la drogue, peu importe la quelle, du moment que je me sentais planer . J'ai commencer début novembre et nous voilà  septembre et toute ma vie à  changer.

Je suis tout simplement parti en chute, je ne comprends pas pourquoi mais je commençais à  mentir à  mon entourage, j'ai fais des choses .. Enfin pour être totalement honnête, j'ai carrément du faire comme boulot la prostitution pour ça.

Pas de jugement, please.

Maintenant ça fait un mois que je suis de nouveau à  l'étranger car j'ai perdu mon appart, j'ai plus une tunne et personne sur qui compter. J'ai toucher à  rien à  part au joint et l'alcool depuis que je suis ici. Mais j'en peu plus, je suis tout le temps parano, j'ai eu des hallu visuelles et je n'arrête pas de mentir au gens qui me sont le plus cher. Je m'invente parfois une vie et c'est parce que sur se site je suis anonyme que je me permet de dire la vérité. C'est dur de se dire à  sois-même qu'on est une mytho et parano. Je trouve pourtant que je n'ai pas pris tant que ça,mais je me reconnais plus. J'en ai marre de toujours avoir quelque chose sur moi, le cœur lourd, je regarde toujours autour de moi, j'ai plus d'hallu heureusement mais au début quand j'ai arrêter car j'avais pas le choix y a rien ou je suis actuellement. Mes crises de violences sont de plus en plus forte, parfois je suis seule et je contrôles plus mes pensées. J'avais pas ça avant, c'est que depuis les dernières semaines que c'est aussi fort et je sais pas si c'est vraiment la drogue mais avant ça j'étais pas comme je le suis aujourd'hui.

Je repars mardi et j'ai peur. J'ai peur car je sais qu'une fois de retour c'est comme si une deuxième personne en moi choisissait et je vais pas pouvoir me retenir.. Mais je veux pas, car c'est en train de me détruire, mentalement et psychologiquement ça devient du n'importe quoi. Je ne sais pas ce qui m'arrive. Parfois je suis là  je suis heureuse, deux minutes après j'ai envie de tuer quelqu'un et deux seconde après je suis de nouveau calme. Je change trop d'humeurs, je ne contrôle plus rien et je ne me reconnais absolument pas. Mais au fond je n'arrive plus vraiment à  ressentir.. Bizarre mais, c'est comme si c'était le vide en moi. Surtout depuis que je consomme lhéro, sur quoi j'ai eu un coup de coeur, depuis lors mes sentiments sont beaucoup moins intense, je ne ressens plus rien pour les gens, le seule sentiments limite c'est la haine et la colère.. Faut dire que ça n'a pas été une année facile.

Je deviens folle je pense.. Enfin j'ai une question : Comment faire pour arrêter ces crises d'angoisses? Un médicaments qui rend pas accro? Car j'ai toujours espacer les différentes drogue pour ne devenir accro à  rien. J'ai déjà  essayer du Valium mais pas grand effet sur moi honnêtement..

Merci de m'avoir lu. C'était long et pas très joyeux hein. J'aimerais beaucoup lire des témoignages sur ce que la drogue à  fait comme changement à  votre vie.. Merci