Perdue , conjointe de cocaïnomane / PsychoACTIF

Perdue , conjointe de cocaïnomane

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Sandsam 
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France
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Inscrit le 08 Apr 2018
5 messages
Bonjour,

Je me suis enfin décidé à m’inscrire ici, après être déjà venue chercher des conseils .
Je suis une femme de 44 ans, 2 enfants, avec mon homme depuis 28 ans, et tout à basculé il y’ a 4 ans environ , quand mon homme s’est mis à sortir et changer ses fréquentations, et à entrer dans ce cercle infernal de la drogue.
Je n’ai pas de suite remarqué. Au fils du temps, oui , changement de comportement, agressif, tout le temps dehors, en soirée ,chez les potes , toujours un prétexte à être ailleurs qu’a La maison .
Puis l’argent, gros soucis de fric, maintenant plus de boulot, bref la descente en enfer.
Cette nuit encore j’ai fait les frais de son addiction. Je m’explique, en fait il me tient pour responsable de tout ce qu’il se passe. Que je ne fais rien pour le sortir de cette merde dans laquelle je l’ai mis.
En fait il es mal, suite à un différend entre nous (je tchatais avec un autre homme, que,j'ai rencontré 2/3 fois, avec lequel je n’ai absolument  pas couché), du coup mon homme est profondément blessé, mal , malheureux de ça , persuadé que je le vois encore ( ce qui est faux, plus de contact. Depuis, ça va faire 1 an), bref mon homme le vit mal, n’a plus confiance en moi, et du coup sa drogue est son échappatoire
Il me reproche de ne rien faire pour le sortir de la merde dans laquelle je l’ai mis, que j’ai détruit la vie de couple, la famille, lui etc etc
Il est d’une agressivité, quand je ne veux pas de sexe, il devient fou, violent insultant, un autre homme, un autre monstre et + je réponds + il devient agressif et au contraire quand je reste passive et l’ecoyte  Ça ne va pas non plus
J’ai envie de l’aider, mais pas quand il est méchant avec moi, mais il me dit méchant car pas naturel c pas lui et pour redevenir lui il a besoin de moi, que je lui,prouve mon amour, mais quand il est agressif je ne peux pas
Bref c’est un cercle vicieux, c’est san fin
Je me demande comment on va sortir de la, je suis déprimée, fatiguée à bout de force
Mais je -continue à avancer, pour mes enfants, en espérant son déclic qui n’arrive pas
Je suis longue et confuse
Je suis perdue , j’ai,envie de l’aider et en même temps fuire
Mais fuire pour aller ou, pour qu’il me retrouve et me tue

Voilà je pense que ça m’a fait du bien de l’écrire, car je ne raconte à personne ce que je vis
Cette nuit encore j’ai fait les frais  de son addiction et de sa violence


Merci de m’avoir lu

?

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Sandsam 
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France
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Inscrit le 08 Apr 2018
5 messages
S’il y’a des compagnes de toxicomanes on pourrait peut être échanger

Merci

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Shaolin 
Modératrice à la retraite
France
000
Inscrit le 20 Sep 2009
3454 messages
Comme c'est facile de te mettre sa consommation sur le dos roll
Il n'a peut être pas digéré, ok, mais ce n'est pas TA faute s'il se drogue, c'est un tout, et les fréquentations y sont pour beaucoup aussi.
Alors même si tu culpabilises d'avoir failli aller voir ailleurs, il ne faut pas te laisser traiter comme ça.
Et te forcer à avoir des rapports, ça a un nom: le viol sur conjoint. Son "indigestion" ne lui donne pas droit d'être violent avec toi.

Est ce qu'il est suivi, voit un médecin quelconque par rapport à ses soucis d'addiction?
Mais une chose est sûre, tu ne pourras pas le sortir de là s'il n'est pas décidé, et s'il en est encore à tout te remettre sur le dos.
Et tes enfants, ils comprennent ce qui se passe?

Faut rien regretter... Revendique tes conneries, elles sont à  toi. Et surtout, vis à  fond! On vieillit bien trop vite. La sagesse, ça sera pour quand on sera dans le trou.        Jacques Brel

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Sandsam 
Nouveau membre
France
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Inscrit le 08 Apr 2018
5 messages
Merci pour ta réponse
Les enfants non je ne pense pas, bon le grand à 16 ans il va peut être comprendre bientôt
Et le petit 6 ans
En fait les rapports c’est ce qui lui permet de se sentir en confiance, de se sentir aimé, alors il force et qd il force je me braque, je n’ai pas envie , du coup il se fâche et ça dégénère
Alors je me trompe peut être mais j’éi L’impression que quand il  a consommé il ne trouve pas le sommeil et qu’a la seule façon de pouvoir dormir c’est après le sexe du coup il;insiste jusu’a Ce qu’il obtient ce qu’il veut et après il dort tranquille
J’,pense qu’il veut s’en sortir mais a besoin de moi c(est évident
Je lui ai,dit que ok moi je veux bien l’aider mais qu’il commence par y mettre du sien  à savoir ne plus sortir et certaines fréquentations a bannir , je pense pas me tromper en lui,demandant cela
On commence par ça et si je vois qu’il y met du sien moi,aussi je vais avoir envie de l’aider
Mais me laisser seule; sortir me mentir etc ne m’encourage pas à y mettre du mien

Et non il n’est suivi, quand je lui propose une aide d’u. Médecin il se fâche

Pas simple

Dernière modification par Sandsam (08 avril 2018 à  14:48)

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leodric 
Une ombre dans la nuit !
France
000
Inscrit le 17 Dec 2017
657 messages
Blogs
Bonjour
Je donne juste un avis je pence que de base ton compagnion  a pas confiance en lui encore plus depuis que tu a discuter et vue l autre homme son monde c est ecrouler
Si il a pas confiance en lui aucune chance qu il puisse te faire confiance a nouveau
Donc il c est refugier dans la drogue qui lui brouille encore plus l esprit et son caractere mais malheuresment il va devoir faire un gros travail sur lui sans sa ton couple est vouer a l echec
Deriere toute adiction il y a une cause pourquoi il ce drogue toi qui le connait tres bien vue le nombre d annee passer a ces coter ?

Apart discuter avec lui quand il est net sans l accabler,lui rappeler ces prioriter vos enfant ,et que tu est la et que tu sera toujour la pour le soutenir et bien evidament lui dire que tu na rien fait avec l autre monsieur lui expliquer le pourquoi du comment sans doute un moment d egarement ect ...

Perso je me drogue certe mais resonnablement grace a justement mon garde fou que j appel ma moitier lol
Elle m aime et me soutient peu importe mes addiction c est pour elle que je me bat ,ces yeux sont ma lumiere dans la vie super

La vie est un jeux alors jouons !

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Doubleviedoublevice 
Nouveau Psycho
Canada
000
Inscrit le 19 Dec 2016
53 messages
Franchement je vais pas te mentir sortir de la côke faut vivre un truc très dur à cause de cette poudre pour arrêter réellement . 

Je suis passé dans des histoires de fou avant d'arriver au fameux déclic .

Il peut pas se servir de ton écart avec la rencontre de ce mec pour justifier sa conso ...

Après en tant qu'homme même sans consommer je l'aurais très mal pris , question d'ego ?

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Anonyme1756
Invité
Bonjour Sandsam,

Tout d'abord je ne suis pas spécialiste de la cocaïne mais ton message m'a inquiétée compte tenu des violences physiques et psychologiques que tu décris.

Mon avis, extérieur, est que tu n'as pas à accepter de subir ces violences. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire.

Tu mets la cocaïne au centre de ton histoire et de vos problèmes de couple / famille. Tu relies les débuts du changement de comportement de ton compagnon à sa consommation, et tu sembles penser que s'il arrêtait tout pourrait redevenir comme avant. En même temps ton compagnon te rend responsable de tous ses problèmes, et, à la lecture de ton message, il semblerait qu'il t'ait en partie convaincue de tes "fautes" ou "manquements".

A la lecture de ton message, j'ai le sentiment qu'en réalité tu n'es responsable d'absolument rien, et qu'il ne faut absolument pas que tu te sentes coupable de quoi que ce soit.

Cette histoire de tchat en ligne est un prétexte pour te faire culpabiliser, et te mettre dans une disposition qui t'empêche de résister aux violences, qui seraient en quelque sorte "justifiées", d'autant plus que tu sembles avoir accepté que seul le bien-être de ton compagnon comptait (j'exagère sûrement un peu mais c'est l'état d'esprit qui ressort de ton message, tout semble tourné vers son bien-être uniquement, et certainement pas le tien), et que ce qui y faisait obstacle c'étaient la cocaïne et toi.

Le fond de ma pensée est qu'il s'agit de manipulation à laquelle tu dois résister. C'est extrêmement commode d'invoquer tes échanges en ligne avec un homme comme la cause de tous ses malheurs, de refuser tes explications, et de t'attribuer un tas d'autres fautes ou intentions (trahison, rencontres secrètes, etc.) sous couvert de jalousie maladive. S'il refuse de te croire, ou s'il endosse ce rôle qui lui permet de justifier son agressivité, sa "méchanceté" et ses violences, y compris sexuelles, pourquoi devrais-tu le croire? Croire qu'il croit vraiment que tu es à l'origine de tout cela, que tu dois lui prouver que tu l'aimes ou l'aimais? Tant que tu t'en persuades et culpabiliseras il conservera le pouvoir de te faire endurer les pires choses.

Ce sont toutes ces choses que tu endures qui, au contraire justifieraient que toi sois au plus mal et non lui.

Tout cela fait que je doute que ce ne soit pas "naturel" comme tu dis, et s'il y a au départ certainement des éléments déclencheurs qui l'ont déstabilisé, puisqu'il semblait fonctionner autrement auparavant, rien de ce que tu racontes ne justifie un tel déchaînement, et surtout rien ne justifie que tu doives continuer à l'accepter et le supporter. Rien ne prouve que ce n'est pas sa vraie nature qui s'exprime, libérée par quelques évènements adverses, et l'effet de la cocaïne, là-encore une excuse commode pour imposer des choses inacceptables.

Je vois que tu restes parce que tu as envie de l'aider, que tu penses ou espères qu'il peut changer, et que tu espères préserver ta famille. Aussi tu as peur pour ta vie.

Il n'est pas impossible qu'à l'heure actuelle sa seule satisfaction dans la vie soit le pouvoir qu'il exerce sur toi, la façon dont il te domine et te contrôle, au point de te faire vivre l'enfer. De ce point de vue les violences sexuelles sont significatives. Il se sent peut-être plus nul que tout, mais avec toi (et la cc) il a tous les pouvoirs, il est un dieu tout puissant qui peut tout te faire subir et te détruire s'il te voit dépérir à ce contact. Donc oui il a besoin de toi car il n'a personne d'autre sur laquelle il exerce le même contrôle et qui puisse lui apporter ces satisfactions. A ne pas confondre avec l'amour.

Je dirais: pense à toi (et à tes enfants), et fuis. C'est vraiment à toi d'avoir le déclic.

Comment, je ne sais pas, je ne connais pas ta situation, professionnelle entre autres. Il n'y a pas de sortie de situation idéale ou facile. D'abord les violences sexuelles, qui semblent correspondre à des viols (obtenus sous la menace, le harcèlement, les violences psychologiques, voire physiques?) justifieraient que tu te protèges d'éventuelles représailles futures au minimum en déposant une main courante. S'il t'a menacée -puisque tu as peur qu'il te tue- il faut l'acter. aussi C'est grave, ce sont peut-être des menaces en l'air, et peut-être qu'elles ne sont pas qu'en l'air.

Je suis désolée de ne pas pouvoir t'apporter d'éclairage précis sur les effets de la cc ou sur la façon de gérer un compagnon qui en abuse, mais j'ai vraiment le sentiment que les problèmes sous-jacents à ta situation existent bien au-delà de cette simple substance de circonstance. 

Prends soin de toi,

ILE
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Analyse pertinente +1 / Gaspard
 
rien à rajouter s2f
 

psychodi 
psychocannabinologistologue
France
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899 messages
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salut Sandsam

ta situation a l'air bien critique et alarmante, notamment au sujet des violences que tu pourrais/peux subir.
Les relations sexuelles sous contraintes n'ont, à MON avis, rien à faire dans un couple qui veut perdurer...Est-ce une conséquence de sa conso de coke, qui peut enflammer la libido ? n'étant pas consommateur moi-même de ce type de prod, je ne peux que faire des hypothèses...

si je reprends au niveau chronologique :
- il y a 4 ans, ton mec se met à fréquenter d'autres consommateurs, sort plus et se noie dans la C
- tu tchat ou rencontre un autre gars 2 ou 3 ans après et tu tisses un lien (sans aller jusqu'au ..."bout") qui s'arrête il y a 1 an
- vous subissez actuellement dans votre couple les conséquences de ces 2 actions : lui qui s'éloigne/se rapproche avec colère et toi qui te retrouve seule plus souvent avec de la culpabilité

as-tu eu le sentiment d'être délaissée à un moment donné ?

il faut parfois voir les dynamiques de couple sous l'œil de la co-dépendance, notamment affective...comment expliquer sinon que certains couples perdurent parfois trèèèèès longtemps, avec de la violence, des conflits, des cris et des rabibochages foireux jusqu'à la prochaine scène houleuse...et que les gens n'arrivent pas à se dire : bon, ça marche plus entre nous, tchao, je vais voir ailleurs pour que chacun(e) puisse réinvestir sa propre vie sans se noyer pour l'autre...tu veux l'aider, ton mec, le père de tes mômes...c'est louable...mais il faut qu'il s'aide un peu lui-même aussi car sinon, tout repose sur toi et ça, ça marche moyen de ce que j'ai pu constater...

pour t'aider concernant ta situation, tu peux tout à fait te rendre dans un CSAPA, en tant que personne de l'entourage d'un UD, pour avoir du soutien et appréhender la situation dans la globalité, au delà de la conso de coke
les entretiens sont gratuits et même anonymes si tu le souhaites
ton fils de 16 ans peut aussi s'y rendre, avec toi ou même seul s'il en a besoin...ça serait étonnant qu'il ne se soit rendu compte de "rien"...mais je peux me tromper

tout mon soutien dans ce difficile moment de vie pour toi

amicalemenbt

Dernière modification par psychodi (09 avril 2018 à  11:44)


il y a des jours étranges
il y a des jours, j'm'étrangle
Surtout...ne pas se biler sur la route...
Psychoactif ? Faut s'abonner là, vite !!

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Sandsam 
Nouveau membre
France
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Inscrit le 08 Apr 2018
5 messages
Merci à chacun d’avoir pris un peu de votre temps pour me répondre.

Pas évident comme situation, surtout quand on gère ça seule, avec les reproches de ne juste »ne rien faire pour l’aider à se sortir de la
J’ai tout sur mes épaules, et je ne suis pas d’accord, il a sa part de responsabilités aussi
Si je tchatais avec un autre homme c’est peut être aussi parce qu’il me délaissait, je m’ennuyais
Il a d’apres Moi consommer bien avant ces histoires, mais je pense que son mal être suite à cette histoire l’empêche d’etre Bien et de stopper, enfin c’est peut être juste ce qu’il veut me faire croire.

Ce qui me fait tenir c’est que naturel c’est pas le même homme, et je voudrais oui me battre pour récupérer celui que j’ai tjrs connu, là;drogue fait de lui un tout autre homme, parano et agressif, par contre ne connaissant pas grand chose à la cocaine, cette agressivité est elle dû au fait d’avoir pris qqchose ou justement au fait de ne rien avoir sous la main? Le manque?


Merci pour le lien vers un lieu d’écoute et de conseil, je vais y réfléchir
Pour mon fils je ne pense pas qu’il se doute de quoi que ce soit  mais je peux me tromper

Merci de m’avoir lu

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Stashmou 
Nouveau Psycho
France
000
Inscrit le 24 Feb 2018
72 messages
L'agressivité peut-être du au manque comme au fait d'en taper(paraît il que ça rend agressif moi perso la c me met de très bonne humeur plutôt mais si je dois avoir un coup de colère il sera explosif)  les effets de la c me semblent plutôt subjectifs s'il prend de la coke dans un contexte de stress et de tension ça ne peut pas lui réussir. Ensuite si tu veux voir s'il a consommé récemment regarde ses pupilles et s'il a les mâchoires qui serrent. La coke étant un stimulant et jouant sur le mental c'est une très mauvaise de l'utiliser pour palier à des problèmes je pense que tu devrais aborder aussi l'argument argent(un grammes coûte entre 60 et 80) lui faire comprendre qu'il pourrait faire autre chose. Après la coke n'a pas de manque physique à proprement parler du coup le travail se fait au niveau du mental.

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Shaolin 
Modératrice à la retraite
France
000
Inscrit le 20 Sep 2009
3454 messages
Salut Sandsam,

Il faut que tu lui dise qu'il n'est pas question qu'il te mette tout sur le dos. C'est trop facile.
Tous les mecs qui ont cru perdre leur femme ne sont pas tombés dans la coke pour autant.
Faut pas pousser non plus.

S'il n'arrive pas à l'accepter, il te quitte et puis voilà. Par contre, s'il décide de rester avec toi, qu'il arrête de te renvoyer ça à la tronche tous les 4 matins. Et à ce moment là, tu seras prête à le soutenir.
Mais il faut aussi qu'il se prenne en main. Il croît quoi? Que tu vas le sortir de là sans qu'il n'ait rien à faire?
C'est pas toi qui va faire le suivi à sa place, pas toi qui va aller voir le doc à sa place, etc... il faut qu'il se bouge, tu ne pourras rien faire seule.

Il faut que tu te protèges. Moi, ça m'inquiète quand je lis qu'il est violent, qu'il te force à avoir des rapports, qu'il te torture psychologiquement en te mettant des choses sur le dos pour ne pas assumer ses  tords...
Tu n'as personne chez qui te réfugier avec tes enfants en cas de problème?
Reputation de ce post
 
trop d'accord !! s2f

Faut rien regretter... Revendique tes conneries, elles sont à  toi. Et surtout, vis à  fond! On vieillit bien trop vite. La sagesse, ça sera pour quand on sera dans le trou.        Jacques Brel

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Zarathoustra 
Psycho junior
France
100
Inscrit le 27 May 2017
441 messages
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La coke un très mauvaise ami du couple, surtout quand l'un en prend et pas l'autre (heureusement quelque part) parce que :

La coke rend parano, elle tape sur les nerds et ceux deux ou trois jours après


Le sexe dans le couple sous contrainte c'est un délit puni sévèrement. Ton mec est frustré car il te désir plus tout (tu l'excites à fond).

J'ai connu aussi avec ma femme cette frustration (qu'une envie de lui faire l'amour mais on s'est tellement fait mal)... et bien je me masturbais. point.

Il doit consulter car si avoir son conjoint à l'écoute est bien, un tiers est mieux.

Tu es aussi dans ce qui vivent des millions de couples avec enfants, le couple aura été un désintégré par les enfants, une lourde routine s'est installée, les petites crises de la quarantaine aussi.

Les accumulations de disputes, de méchanceté...pas simple.

Mais mets-le au pied du mur et commence presque les démarches pour un divorces, qu'il se projette, faut lui montrer qu'elles seraient les conséquences pour lui, ses enfants de tout ruiner

Plus en mesure de modérer. J'aime les excès et déteste encore plus ses conséquences. C'est trop ou rien

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Zarathoustra 
Psycho junior
France
100
Inscrit le 27 May 2017
441 messages
Blogs
Mais comme l'a dit ici tout le monde : offre toi la bienveillance d'être aidé par quelqu qu'un

Plus en mesure de modérer. J'aime les excès et déteste encore plus ses conséquences. C'est trop ou rien

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sud 2 france 
problème traitement
France
200
Inscrit le 14 Oct 2013
2030 messages
Blogs
Protèges toi protèges tes gosses tu es clairement en danger. AUX GRANDS MAUX LES GRANDS MOYENS !!!!
Tu dis "partir où? Pour qu'il me retrouve et me tue ???" J'ai déjà entendu cette phrase très lourde de sens; que crois tu qu'il va t'arriver si tu restes???
Tu veux l'aider mais si lui même ne fais rien pour s'en sortir et qu'il ne compte que sur toi (t'es pas addicto, et quand bien même) il ne se passera rien (dans le bon sens en tout cas, dans le mauvais c'est beaucoup moins sûr).
Trop facile de tout mettre sur ton dos alors que tu n'as RIEN fait...Il est clairement dans le DENI...Et si c'était pas ça et ben ça serait autre chose.

Tu penses peut être que tes enfants t'en voudront de les séparer de leur père?? Mais si tu restes tu penses que ça va faire leur bonheur ?? Moi mes parent à la fin ne faisaient que s'engueuler quand ils se sont séparés ben ça m'a soulagé.

Courage, fuis... Penses d'abord à toi et à tes enfants. Tu sais il ya une phrase de la bible qui dit "Aides toi, et le ciel t'aidera"...C'est valable pour toi et pour lui, mais pas ensemble. Ensemble quand il aura solutionné ses problèmes et toi les tiens.Mais pas avant
Tu n'as rien fait pour le mettre dedans. Tu lui as pas mi un paquet sous le nez et l'a forcé à sniffer ??? Tu lui as mis une seringue dans le bras ???
Perso dans ce cas de figure moi je me remets en question: "Qu'est ce qui a fait qu'elle a voulu créer un lien avec un autre homme??? J'ai sûrement merdé quelquepart, je lui apporte pas ce dont elle a besoin..."
Tout te mettre sur le dos c'est, pour quelqu'un de son âge TRES immature, très puéril...Et un bon moyen de se dédouaner et une bonne raison de ne surtout pas arrêter.
Excuses moi d'être un peu sec comme ça mais dans ce genre de situation c'est + fort que moi j'imagine toujours qu'un jour ma fille pourrait me dire qu'elle vit une telle situation (ce dont je doute elle a supporté ma toxicomanie, dès qu'elle a pû elle est partie) et mon sang ne fais qu'un tour...
Une dernière chose: les rapports forcés c'est....du viol. Et un être humain qui appartient à un autre être humain c'est...de l'esclavage. Peut être pas physique (peut être pas...) mais de l'esclavage quand même.
Je te souhaite beaucoup de force beaucoup de courage. Aies foi en toi sois forte pour tes enfants et pour toi.

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Sandsam 
Nouveau membre
France
000
Inscrit le 08 Apr 2018
5 messages
Merci à tous pour vos conseils

Rien n’est simple , mais je m’accroche car ce n’est pas le même homme , avec et sans cocaine, du coup j’espere Retrouver cet homme que j’ai connu sans tout ce monde autour de lui

Me réfugier chez qqun? Si,je pourrais mais j’ai,un garçon de 6 ans , l’ecole Etc , ça ne serait pas simple mais j’ai surtout pas envie d’inquiéter mes enfants pour le moment

Je résiste pour le moment mais combien de temps?

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