Tu ne fais rien d'autre, hein ?

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Stelli femme
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Conversation dans le bureau de J, infirmier au CSST qui me suit... Je ne suis pas venue hier, alors qu'il était prévu d'effectuer des démarches importantes, et l'infirmier s'en étonne, me demandant pourquoi.

"J'étais épuisée avant hier, quand je me suis couchée, je crois que je n'ai pas eu le temps de mettre mon réveil que je m'étais déjà  endormie... du coup je ne me suis pas réveillée.
- Quand même, ce n'est pas la 1ère fois... tu es si fatiguée ?
- Je n'avais pas dormi depuis plus de 48h...
- Tu n'as rien pris au moins ?
- Non non.
Plus tard, après avoir avalé la metha (qui me faisait défaut depuis la veille...) :
- C'est vrai que tu as l'air fatiguée, tu es bien pâle.
- hum ... oui... enfin... c'est aussi que je n'ai pas mangé.
- Il faut que tu manges !
- Je sais bien, mais en ce moment ...
- Tu n'as pas fait de réserves ? des boites de conserve, des pâtes ?
- Je n'ai plus rien, je n'ai rien mangé depuis 2 jours... du coup je bois du thé avec beaucoup de sucre, histoire de tenir le coup...
- Comment ça se fait que tu n'aies plus rien ? Tu n'as plus d'argent ?
- En ce moment tous les mois c'est pareil ! Avec toutes mes dettes etc, vers le 10 ou le 15 du mois, je n'ai plus rien sur mon compte. Alors je faisquelques réserves au début du mois, mais ça ne tient pas longtemps. Après je me démerde...
- C'est à  dire ?
- Bah... je fais la manche... juste de quoi pouvoir acheter à  bouffer pour les chats et pour moi.
- Tu fais ça tous les jours?
- Non pas vraiment, enfin, en ce moment presque, j'ai pas trop le choix... je préfère faire la manche que d'aller voler...
- Et tu gagnes beaucoup comme ça ?
- Ben ça dépend... je reste pas longtemps... juste le temps de trouver quelques euros pour la bouffe... en 1/4 d'heure 1/2h c'est bon en principe... Je pourrais rester longtemps, je gagnerais plus, mais ça m'amuse pas plus que ça...
- Jusqu'à  combien ?
- Bof... quand je reste plusieurs heures je fais 30euros sans problèmes.
- Ah quand même !
- Mais bon c'est rare parce que je reste pas longtemps en général.
- Dis moi... tu fais rien d'autre hein ?
- ?
- Tu te prostitues pas ?
- Ah ça non !!!! Non ! Merci !!! Pour bouffer non merci ! Je veux plus de ça !
- Bon ok.
- Pour la came c'est autre chose, mais là  non, pas ça !!! Je veux plus de ça, c'est fini !!!"

Mon emportement masquait ma gêne, et le tabou... et aussi la pensée, qui m'avait déjà  traversé l'esprit, effectivement, d'y retourner. Mais je n'en supporte plus l'idée...
La question avait été brutale, je ne m'y attendais pas, d'autant que je n'en ai jamais parlé avec lui. Cette question foudroyante m'a glacée sur place, ravivant en moi ce que j'avais soigneusement étouffé, tu. J'en refusais l'idée, noyant de mes paroles ce que je tentais en vain de cacher et qui ne fut que plus évident...

Il y a des choses qu'on préfèrerait parfois oublier...

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big
Psycho junior
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quel manque d'égard, de finesse , de professionnalisme en somme de la part de ton interlocuteur ! avec la métha ILS nous tiennent bien hein ?

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pierre
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Si tu n'y vois pas d'inconvénient, je vais mettre ton texte dans le best-of, tellement il m'a ému ?

Est ce que tu connais toute les ficelles du systeme, tel les assistantes sociales (qui peuvent te payer les factures), les conseils de quartier... pour essayer de sortir la tete un peu hors de l'eau ? Je sais, il faut encore pleurer, mais en France, si on ne gueule pas ou si on ne pleure pas, on est moins sur d'etre entendu...
Bizzz et bon courage.
Pierre

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big
Psycho junior
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stelli, je viens de relire ton message et je me trouve dégueu parce que tu nous dis que tu n'as rien et moi je philosophe sur ton infirmier au lieu de te proposer sincérement de l'aide et ce concrétement; à  toi de décider;bien amicalement

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pierre
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Salut Stelli,
en relisant ton texte, finalement, je trouve que peut etre qu'il a eu raison de te poser la question de la prostitution, si derrière il y a l'idée de la réduction des risques, voire de t'aider. Il lui a meme fallu surement du cran pour oser la poser, meme si elle est mal posée, en négatif, et indélicatement.
Corrige moi si je n'ai pas compris, mais est ce que tu sous-entend dans ton texte que tu te prostiturais pour la came mais pas pour manger ? et si oui, pourquoi ?
Bizzz
Pierre

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Stelli femme
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Je m'attendais bien à  quelques réactions mais décidément pas autant !
En fait je n'ai rien contre cet infirmier, qui par ailleurs est la seule personne à  me proposer une aide efficace et un soutien inconditionnel.
Ce soir là  avant que je ne reparte, il m'a filé 4€. Une autre fois, c'était 10... Ce n'est pas trés "déontologique", mais au moins, il a le mérite de s'inquiéter pour moi, et de s'investir dans ce qu'il fait.
En y réfléchissant, sa question n'était pas si mal placée. Elle m'a surprise par sa brutalité, et je ne m'attendais pas du tout à  ce qu'il me demande ça, mais connaissant ma situation, ce n'était pas si idiot que ça... car ça aurait pu être le cas.
Oui, Pierre, je connais quelques ficelles du système... j'ai vu pas mal de fois des assistantes sociales, à  plusieurs endroits différents, en essayant de me servir, certaines fois, de mon feu statut d'étudiante, d'autres fois de mon statut de rien du tout... mais je n'ai jamais pu obtenir plus que des dépannages ponctuels de 50€ par le CROUS, ou des tickets multiservices ou je sais + koi pour acheter à  bouffer etc., par la mission locale. Une fois j'ai obtenu d'une asso de la mairie qu'ils me payent 1 mois de loyer, c'était passé en commission, mais le résultat c'est que depuis que ça a été accepté, ça n'a jamais été payé, ce qui m'a valu quelques pbs avec le propriétaire... Toutes mes autres demandes n'ont jamais pu aboutir pour la simple raison que jusqu'à  cette année, j'ai toujours du déclarer mes "revenus" avec ceux de mes parents, ce qui me sucre toute possibilité d'aide... étant donné que ce n'est pas de leur part que je peux espérer un soutien financier, ou un soutien tout court, quand je suis dans la mouise, cette année j'ai décidé de déclarer mes revenus seule, car j'en ai marre de pâtir de cette situation. Bref, en attendant il faut bien se débrouiller autrement.
Pour ta dernière question, Pierre, ça ne signifie pas que me prostituerais pour de la came, mais que ça a été le cas (maintenant je ne sais pas si j'en serais encore capable, quoique, si je replongeais si...). Mais quand c'était pour la came, c'était un autre contexte... j'étais dans un état particulier, et ce genre de trucs faisaient partie d'un tout, que j'acceptais... Mais maintenant que je ne suis plus "dedans", à  "froid" je ne serais plus capable de le faire... et pour me payer à  bouffer, franchement, ça me ferais bien chier de devoir faire ça... même si, c'est vrai que l'idée m'a travsersé l'esprit dans les périodes les plus difficiles, quand j'en avais vraiment marre de galérer pour quelques euros... mais pour pouvoir y aller, il me faudrait une certaine mise en condition... ce qui sous entends des choses que je préfère dorénavant éviter au maximum hmm.
Le tapin fait partie de ce que j'ai fui en arrêtant la came... et que je ne souhaite vraiment pas retrouver, surtout dans un autre contexte !!!!
Putain c'est sordide... je préfère vous passer les détails hein...

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Stelli femme
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Je n'ai presque jamais abordé ce sujet... je me surprends à  en parler aussi "librement" (ou presque)...
Enfin en même temps... je me paye un point de côté assez douloureux depuis tout à  l'heure... j'ai l'impression d'avoir un couteau planté dans le ventre... Comme quoi, ça reste quelque chose de difficile à  aborder...

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pierre
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C'est un sujet lourd, mais je trouve ce que tu écrit tellement plein de vie !
Bizzzatoi
Pierre

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Stelli femme
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Pierre, Catherine,
Merci à  vous deux pour vos réponses. Bizarrement Pierre, ce sont les sujets les plus douloureux qui donnent chez moi les écrits les plus significatifs, du moins quand j'arrive à  exprimer ce que je ressens.
Catherine, je ne suis pas de Paris, bien que je sois née à  Longjumeau et ai habité jusqu'à  9ans à  Massy. Mais c'est vrai que j'ai la bougeotte qui me démange, et une grande envie de me changer un peu les idées... alors je te remercie pour ton invitation, ça me fait extrèmement plaisir, et je serais trés heureuse, à  l'occasion, de venir faire un tour à  Paris.
Je ne demande d'aide financière à personne, car loin de moi l'idée que je sois la seule à  avoir des problèmes, je me débrouille avec les aides existantes et pour le reste je me débrouille toute seule, comme tout le monde en fait.
Merci à  tous pour votre soutien !
Bises à vous tous

Stelli

Dernière modification par Sufenta (22 février 2020 à  09:05)

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Stelli femme
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Au fait, Cat, qu'est ce qui t'a abasourdie en fait dans ce que j'ai écrit ? précisément ? c'est l'effet que la lecture du message t'avait fait, ou c'est le fait que j'arrive à  parler de ça, comme tu le dis plus loin dans ton post, à  moins que ça ne soit le fait d'évoquer ces détails en particulier de mon expérience... ?
Je reviens là  dessus parce que j'ai relu ta réponse, et avec le recul, l'émotion de l'instant étant passée, je cherche à  mieux comprendre le sens, précisement, de ce que tu as écrit... je pinaille peut être mais bon.... j'aime bien comprendre, comprendre vraiment...

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Stelli femme
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J'aimerais bien que d'autres personnes s'expriment aussi sur ce sujet, si elles s'en sentent capables... car c'est bien d'écrire et de témoigner, de se décharger de quelque chose qui travaille de l'intérieur, mais c'est encore mieux d'échanger, de réagir, d'interagir, de se répondre, de comparer son vécu et le ressenti qu'on en a eu, la façon de le vivre, ce qu'on en retient avec le recul, les impressions, les blocages, ce qui parfois fait honte, aussi... je n'aime pas lancer quelque chose et avoir l'impression d'être la seule à  m'exprimer sur un sujet qui concerne beaucoup de monde, sur ce que certainement pas mal d'entre vous ont du vivre aussi quoi...

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binbin
Nouveau Psycho
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désoler je vien seulement de lire ton texte c vraiment triste... tu as du courage pour parler de ces choses la... mais c cool de vider son sac défois sa fait énormement de bien je suis d'accord pour que d'autres ce soulage de ce poid personne ne les jugera ici...

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Stelli femme
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Eh bien Cat tu as un emploi du temps de femme d'affaire !
Pour ce qui est de la distance, l'auto analyse, et plus généralement la lucidité, c'est à  la fois une qualité et un défaut... elle me permet de mieux comprendre ce qui me pousse à  agir, ma manière de fonctionner etc, mais elle sert aussi mon pessimisme, mon amertume, ma rage face au monde qui nous entoure.. mon jugement critique face à  ceux qui le dirigent et mon esprit sarcastique !
Bref la prise de conscience c'est bien beau, mais si ça ne sert pas me sortir en meilleur état de mon passé tumultueux, je ne sais pas si c'est si avantageux que ça.
Et effectivement je suis encore bien loin de m'en être sortie, les évènements de ces derniers jours me rappellent à  quel point la pompe fait partie de ma vie...
Quoi qu'il en soit, ça ne retire rien au soulagement qui résulte de mes "vidages de sac".

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pierre
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Il me semble en effet que c'est important que tu en parles, sur le forum ou avec des personnes qui ne te jugent pas, pour te poser les bonnes question. Alors c'est sur, la lucidité fait souffrir en cela qu'elle te permet de voir tout ce qui ne va pas. Mais c'est aussi une qualité pour savoir ce que tu veux et peut etre aussi pour décider des personnes à  qui en parler.
Quelques questions qui pôuront peut etre t'aider dans ta reflexion :
Qu'est ce qui te gène dans le fait d'enavoir repris (il me semble que c'est cela dont tu parles) ?
Et quand tu dis "je suis bien loin de m'en etre sorti", tu es sortie de quoi ?
Bizzz et amitiés
Pierre

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Stelli femme
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ce qui me gene à  chaque reprise c le sentiment d'échec qui les accompagne... g beau savoir que c'est normal, ça ne me semble pas etre une bonne "excuse"
la tentation est quasi permanente, même si j'ai tout fait pour m'éloigner de la zone je me retrouve tjrs à  croiser des gens que je connais ou qui tapent, meme occasionnellement... total qd ya 1 occaz g pas tjrs la volonté pour résister.
disons qu'en général aussi, avec le peu de thunes que g, le pb ne se pose pas puisko 10 ou 15 du moins je n'ai + 1 rond, mais dès que le début du mois revient, et que g à  nouveau un peu d'argent, c tellement facile...
et puis merde ... je rêverais de me décoller toutes ces sensations de la tête, tout ça serait beaucoup plus simple, mais c plus possible, et si la plupart du temps j'arrive à  faire avec, quand le moral est moins bon ou que les emmerdes prennent le dessus, g un peu trop tendance à  me réfugier dans la fuite, et il faut bien avouer que pour ça, les prods c bien pratique...
ce qui m'énerve le plus c que je n'ai pas les moyens d'assumer mes dérapages et que j'en paie éternellement les conséquences par la suite, et que ça ne m'empeche pas de craquer et d'aller claquer 100 à  200€ pour ça alors que je sais que si je le fais je vais galérer pendant 3 semaines pcq joré + rien pour bouffer

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pierre
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Tout a fait d'accord avec Cat, si ce n'est que pour moi la prison ici, c'est surtout l'absence de thune. Si tu touchais 2000 euros par moi, tu n'aurais pas ce genre de problème. Et c'est précisément cela qui fait la grande différence (et qui creuse encore plus le fossé) entre les gens qui ont les moyens et les autres ! Ceux qui ont de l'argent n'ont pas de problèmes pour se payer leur dope et ça ne leur pose pas de problème existenciel comme à  nous !

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big
Psycho junior
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la dope,tu ne peux pas seulement changer de trottoir pour ne pas la rencontrer...il te faut la croiser SUR LE MEME TROTTOIR, mais tu ne la verras pas ,ceci parce que tu auras DECIDER de ne pas la voir...c'est aussi simple et aussi dur que cela!!!

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annebauer
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souvent hélas les soignants qui devraient être là  pour nous soutenir et nous accompagner dans le sevrage manquent cruellement de délicatesse, de tact et tout simplement d'humanité!
je comprend trop que ça a dû terriblement te choquer!
d'ailleurs ce n'est sûrement pas la manière de proposer à  une personne de parler de vol ou de prostitution!

en tout cas sache que heureusement tous ne sont pas comme ça!
est-ce que tu ne pourrais pas envisager d'être suivie par une autre personne du CSTT avec qui tu entretiens des rapports de confiance?

courage et keep movin'!

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annebauer
Nouveau membre
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par rapport à  la confrontation à  la came, je crois que c'est tellemnet dur que c'est la raison pour laquelle tout le monde bouge pour s'en mettre le plus loin possible!
bighorse tu as totalement raison dans l'absolu, mais honnêtement, crois tu qu'on y arrive tous?

je ne désespère pas, mais je t'avoue que même substituée sous métha, quand j'y suis confrontée, j'ai beauvcoup de mal!

en plus comme stelli je suis face au même problème de réseau social à  reconstruire!
j'ai éclaté celui d'avant et en sortant de prison partiellement (75%) rompu avec celui de pendant, mais maintenant je n'ai pas de beaucoup de relations "d'après" et il y a le problème de compréhension et de dialogue, parce que franchement je ne me vois pas aller me présenter à  la narco-ano, salut, @nne, 24ans, ex-toxico...^^ :-/


keep movin'

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big
Psycho junior
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ah...je suis aussi substituée à  la métha; je crois sincérement que LA différence entre nous toutes (et tous parfois) c'est bien l'age..tu as 24 ans moi 45

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big
Psycho junior
Inscrit le 25 Sep 2006
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pour évoquer le réseau social: lorsque j'ai arreté la came de façon pratiquement définitive, j'ai supprimé mon "réseau social"et depuis je ne l'ai jamais reconstitué vraiment..accepté d'arreter la came c'est qq part accepter d'etre SEULE car on ne peut que rarement se confier par la suite de nos expériences

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annebauer
Nouveau membre
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tu as raison pour la différence d'âge, je suis encore une p'tite jeunette ^^!
mais c'est vraiment pas évident de couper les ponts... d'ailleurs je t'avoue que même si ma substitution se passe bien (bôkou mieux qu'avec le sub à  cause des injections et surtout des nombreux "à -côtés"), je craque 3 ou 4 fois pas mois!
en réalité j'ai peur de ne jamais arrêter, de ne pas tenir sans substitution, de me faire du mal!
mais s'un autre côté je n'ai pas envie d'arrêter totalement..
je suis tellement paradoxale et en dillétante sur ce sujet que j'ai l'impression de ne pas avoir de repères!

" 5 heures de l'aprèem, même pas levée que j'ai déjà  la flemme,
mais je commence à  trembler et à  transpirer,
fais chier, faut que j'aille en chercher!
En poche mon steribox,
panoplie obligatoire du tox,
j'pars chercher mon matos,
comme un chien court après son os,
je cours à  en perdre galaine,
toujours la même rengaine,
un court instant je me fait de la peine,
mais j'me dit que bientôt elle coulera dans mes veines,
évanouie la haine,
bonjour la pleine plénitude,
mauvaise habitude, c'est ça mon attitude!

Hérïne, ma copine, tu déssine sur mon être, un bien-être, certes traître,
mais vibrante, transcendante, tu me hantes et me tentes vers une pente alléchante.
Héroïne, assassine, tu envenimes mon âme, me désarme et m'enflamme,
tant de rage je décharge tel un oiseau en cage, jamais je ne me dégage de ton image.

Dans le rue de la ville je continue ma course,
sone-per peut comprendre la force qui me pousse,
les démons que j'ai à  mes trousses,
ça pourrait foutre la frousse à  certains,
c'est certain j'ai la tête dans le ravin,
mais me tendez pas la main,
à  part "ça", envie de rien, besoin de rien,
j'prend ça pour le destin,
enfin une tête familière,
suis moi là  derrière,
et me regarde pas avec cet air,
comme si t'étais fier de me refourguer ta de-mer,
si j'étais pas en galère,
j'te dirais d'aller crever en enfer,
mais pour l'instant ça fera l'affaire!
Premier kebab je m'arrête,
sourire et demande les toilettes,
je m'apprête à  répéter les mêmes gestes,
à  ce moment là  qu'est-ce que j'ai dans la tête?
Ma foi, pas grand chose,
les yeux rivés sur ma dose,
qui de la cuillère à  la pompe,
poursuit sa métamorphose!
ça y'est j'atteint l'osmose,
dans mon corps elle s'impose et j'explose!

Héroïne, la maligne, je m'incline devant toi, dictes-moi toutes tes lois!
J'entre dans la ronde, descend dans ton monde,
plus la brêche est profonde et plus tu m'inondes!
Héroïne, insuline, citadine, tu réveilles le soleil, mille merveilles,
je t'attends, je t'entends, je te sens, m'invitant à  un pur moment d'enchantement!

Encore une journée passée à  se défoncer,
ne pas penser que je suis en train de me bousiller,
à  m'injecter sans regrets le pire poison que la terre ait porté,
il est plus de minuit,
et seule dans mon lit,
j'rêve d'une vie sans soucis, sans ennuis,
pleine d'envie, envie de faire le pari,
que je suis pas totalement foutue,
que tout n'est pas perdu,
qu'il y a peut-être une issue,
dehors c'est déjà  l'aurore,
en fermant les yeux sur mon sort, je m'endors!

Héroïne, assassine, tu décimes, tous mes frères, nous enterre, on se perd,
mais je kiffe ce doux rêve, pour moi y a pas de trêve, le cerveau en eternelle grève ,
et rien à  foutre si j'en crève!!!"
BANDITA

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big
Psycho junior
Inscrit le 25 Sep 2006
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il fait si froid ce soir dedans dehors ici la bas
je voudrais me lever mais je suis replié sur mon moi
je me suis enroulé autour de mon corps
comme un garrot autour de mon bras
je le reve celui la mais ce soir il fait froid
je voudrais tant aller pisser
mais le froid se love dans mes jambes
puis dans mes pieds et je deviens bloc de glace
seule une fine aiguille dans une veine pourrait me décongeler
mais ce soir pas de keum aux doux képas
les keufs l'ont embarqué avec vivacité et célérité
alors ce soir il fait trop froid
trop noir aussi et soudain j'ai peur
si peur que l'envie de pisser devient urgence
vite le pot de fleurs..
bon sang mon sang pleure ce soir
mon nez s'écoule à  flot dans les draps
mes cheveux et mes poils se redressent
et me font un mal de chien
car ce soir mon amie l'Héro n'est pas là 
les keufs l'ont foutue dans le caniveau
et mon ame est partie avec dans les égouts
je pue d'etre malade du froid
je pue et ne peux plus me sentir
je pue tant que je voudrais disparaitre
me dissoudre avec un citron dans une cuillère
et me faire came pour etre injecter
et voyager dans les canalisations de vos corps
de tous les corps....
ce soir je vais mourir je le sens
ce soir je suis malade du manque
et alors plus rien n'a d'importance
que de survivre un peu
pour un dernier shoot

Poeme dédié au temps d'antan et à  ceux qui souffrent encore ainsi de nos jours

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Stelli femme
Modératrice - Dinosaure de PA
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2161 messages
Bighorse, quelle est cette si grande différence créée par la différence d'âge ? Certes nous n'avons pas pu vivre les mêmes années, mais la vie aux côtés de la came, et la vie après, est-elle si différente malgré le fossé des années ??

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big
Psycho junior
Inscrit le 25 Sep 2006
205 messages
stelli

je ne peux pas vraiment répondre à  ta question; je sens juste que le temps est un faux ami , qu'il n'est qu'un traitre, un sale pourri...et que de cela on ne sait rien quand on est jeune et heureusement....

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annebauer
Nouveau membre
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36 messages
Bighorse, j'ai été super touchée par ton texte!
Catherine, ta prose mérite la panthéon de l'UD, s'il existe qqpart.. ^^
Ca me fait du bien de pouvoir partager avec vous et de savoir qu'on est pas seuls face à  cette douleur, face à  cette solitude qui ressemble à  la page blanche de l'écrivain, mais page blanche dans notre avenir...

j'ai encore plein de texte écrits en douleur,
en vitesse,
en fureur,
en maladresse,
qui parlent du malheur,
de la sagesse,
du meilleur,
de l'ivresse,
du futur,
de la richesse,
de toutes nos vies,
et de tous nos désirs,
de toutes ces envies,
qui n'ont pas réussi à  mourir,
de ces parvis,
où on a dû dormir,
des amis,
que l'on a vu mourir,
de nous, gens maudits,
de ce que l'on est en train de vivre,
de nous, et de nos vies,
de tous ces chemins à  ne pas oublier,
à  ne pas laisser faner, à  ne pas renier,
sous pretexte de légalité,
ou de fausse moralité,
mais à  tirer le meilleur de notre pire,
à  le laisser grandir,
et à  pouvoir vous l'offrir!

merci à  tous d'être là , je c ke c pas toujours facile, mais ensemble on y arrivera...
:)

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big
Psycho junior
Inscrit le 25 Sep 2006
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"A tirer le meilleur de notre pire "

je trouve ce vers absolument fantastique et je convie notre administrateur à  le prendre et s'en inspirer dès que possible.

dos cassé et larmes dégoulinantes
délires paranoaques sans cc
puanteurs des corps lassés d'eux mêmes
et disputes stériles autour d'un stéribox
vides de cames mais pleins d'amertumes
tunes sans bourse et bourses vides de toi
sans plus de désirs qu'un unique shoot
même d'une fiction pleins de pinpins
j'entends mes os hurler une détresse sans dope
je sens mes dents se déchausser sans chausse pied
j'entends des voix me hurler mes douleurs
ceci parce que mon cher dealer n'est plus
et même si mon Alain de pote revient de DAM
Jamais il ne chiera à  temps pour moi
et même s'il le fait sa pauv' came
restera si pauv' que mon nez couillera
et le reste  se mourra. sans que l'on en soit
soi-même raffermit
alors la mort nous saluera et notre joie
DEMEURERA.....................................

Dernière modification par big (25 mai 2009 à  02:47)

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pierre
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J'ai mis le premier texte de Anne dans le best of, avec le titre clin d'oeil "A tirer le meilleur de notre pire". Justement en parlant de tirer le meilleur, j'ai eu une idée dans la rubrique "des mots pour le dire"->Histoire d'une con-battante. Dites mois ce que vous en pensez ?
Bizzz
Pierre

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big
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Inscrit le 25 Sep 2006
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heum CHRISTIAN si tu m'entendais..peux tu passer cette nuit;rien que cette nuit ,hein promis ? et moi j'ai pleins de tunes;je suis blindée en ce moment..;passes te dis je merde,t'es sourd ou quoi?...car je vais crevée..ha tu ne le savais pas? tu ne sais pas que BIG horse a perdu 10 kg en 3 mois? ok, ça lui va mieux ok mais ça c'est pour le KU...mais la santé du con de connard de putain d'enfoiré de dealer à  la noix ? sais tu au moins ce que s'est? non ? toi t'es jeune, tu "touches pas" ok mais à  quoi , et le CUL ? dés fois t'y touches pas contre un képa "offert"?
SI bien sur du c.. je sais que t'as laissé ma pote CAT il y des années à  crever dans son entrée.. que tu lui a laché un keps de merde car elle allait sauter( pas toi du con) la rembarde du 10eme...et tu as craqué de frousse oui...alors t'es où ce soir?
NULLE PART? heureusement car au nom de ma pote et moi je t'aurai envoyé un de ces pruneau que même SADDAM aurait hurler pour avoir SA corde....

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annebauer
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c'est beau et émouvant, comme tout ce qui sort de vos claviers pour s'imprimer sur l'écran de mon coeur, le tout en direct WIFI !!!
c'est beau, froid, triste, poiungant et désespérant, mais terriblement beau!

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