Avez-vous une double vie à cause de l'usage de drogues ?

Bonjour,

je me permets de répondre à mon tour à ce sujet, pour peut-être apporter une petite pierre à l'édifice.

À l'heure actuelle, personne ne connait toute la vérité sur ma consommation actuelle et passée.

Personne.

Mon mari sait pour le présent (Tramadol, cessions cycliques) et j'ai commencé à lui parler un tout petit peu de ce qu'il ignorait de ma consommation passée (héroïne il y a presque vingt ans quand-même). Dire qu'il a été choqué la première fois que j'ai abordé le sujet est un doux euphémisme. C'est pourtant un ancien gros consommateur C, Ket, Taz et buvards. Mais pour lui, les opioïdes, c'est le fond du gouffre, le truc a ne jamais toucher, totalement incompréhensible.

Donc même devant lui, je dois continuer de taire beaucoup de choses.
Douloureux à vivre.

Pour le reste du monde, je suis quelqu'un de parfaitement innocent, mère de famille respectable, et donc obligée de faire semblant quasiment en permanence.

C'est fatiguant, surtout quand je dois me forcer à sourire devant des chefs d'entreprise du coin ou des parents d'amis de mes enfants qui sortent "pfff, tous ces drogués, ça sert à rien d'essayer de les aider, ils coûtent trop cher. Moi si j'étais au pouvoir, ce serait en asile version XVIIIe siècle. Et comme prévention pour foutre la trouille aux petits c*** ce serait plus efficace que les affichages dans les lycées".

Niveau de solitude ? Stratosphérique.

J'ai fini par développer quelques stratégies pour respirer un peu.
Je dois préciser le contexte : j'habite en Polynésie Française depuis plusieurs années, pas à Papeete. Dans les îles. Et dans les îles, tout se voit. Très peu d'anonymat réel possible.

Pour mon Trama, je peux me fournir à Papeete, donc ça passe, c'est discret, mais la solitude... j'ai développé quelques liens avec ce qu'on nomme ici des "Kaina", des hommes et des femmes de quartiers type bidonvilles, consommateurs d'Ice pour la plupart.

Personnellement, je n'y touche pas, ce n'est pas mon délire, mais juste pouvoir de temps en temps, filer au quartier, me poser au fare commun (une espèce de petit abri avec des poteaux et un toit, sans mur, souvent un point de rassemblement pour eux), discuter sans trop me censurer (ils pensent que je suis juste très ouverte d'esprit et que j'ai seulement un peu fait la fête quand j'étais jeune), ça fait un bien fou.

Ça peut paraitre idiot vu de l'extérieur.
Mais personnellement, ça m'aide vraiment pour maintenir les apparences le reste du temps.

Le prix ? Ça m'oblige à rajouter une couche de mensonge.
Car évidemment, on a fini par me le faire remarquer.

Une réunion parent-prof ordinaire.
Une enseignante de spé que je commence à assez bien connaître.
Et sa petite question faussement innocente au moment de repartir : Il paraît qu'on t'a vu à XXX samedi, tu faisais des recherches ? Tu vas écrire sur notre île dans ton prochain livre ?
Et ma réponse automatique : oui, exactement, des recherches pour comprendre, tu vois, c'est important pour le réalisme.

Niveau d'hypocrisie de ma part ? Cent pourcent.

"Recherche", "comprendre", "réalisme" mes trois boucliers pour ceux qui sont un peu trop curieux.

Sauf que les années passent et j'ai l'impression que ce masque est de plus en plus lourd. Ça me pesait beaucoup moins quand j'étais plus jeune. Séparer la version A (officielle) de la version B (taz, MD et quelques gardes à vues), de la version C (héroïne) : ça ne me posait aucun problème particulier tant qu'il n'y avait pas de chevauchement chronologique.
Aujourd'hui je n'en serais plus capable.
Ça me coûterait trop d'énergie.

Alors je continue comme je peux, pour le moment.
Je me dis, qu'il faut que je tienne encore une petite dizaine d'années. Ensuite, si mon masque tombe, tant pis. Peut-être même que le brulerais moi-même.

Mes enfants auront fait leur vie. Moi je serais probablement de retour en métropole. Et je sais très bien que je ne me limiterai pas au Trama.
Si stigmatisation il y a, c'est sur moi que ça tombera, pas sur eux.
Faut juste que je tienne encore un peu.

Dernière modification par Agartha (13 mars 2026 à 13:04)

Yo le monde.

Il me semble qu'une certaine forme de double vie est inévitable lorsqu'on est PUD. J'ai participé il ya peu à une discussion qui y ressemblais. Mais comme quand je parle ou j'écris. Après je me dis Zut j'ai oublié cette pensée où version rendant mon récit, à mes yeux juste mais incomplet.
J'ai fait une sorte de coming out de ma, mes conso.. enfin pas que la vie que j'ai vécu, ma réalité, celle qui m'a ouvert les portes de l'envie de modifier ma conscience de le la réalité ma réalité. Voilà il fallait que je dise à mes proches, parents, amis de longue dates, ceux croisé plus récemment pourquoi je vivait un tourbillon de consommation innaretable et d'où c'était venu.
J'étais donc fier d'avoir avouer sans culpabiliser ma relation avec les drogues. Celle du début, puis les découvertes inimaginable de substances de l'amour, puis les RC. Puis ce qui m'a dépassé et pourquoi la je ne me sentais plus maître de ma vie mais esclave d'un craving dévastateur tant sur le plan monétaire comme celui de la dignité.
Ce ne fut pas simple. Mais je n'ai pour l'heure reçu que du soutien et aucune injonction d'arrêt. J'ai entendu c'est ta route... ton parcours.. lorsque tu sera débarrasser de certains démon peu être que le controle... Le mot est mal choisi.... la liberté de consommer pour ton plaisir et non par soumission reviendra.

Voilà.. mais j'ai oublié de dire qu'une double vie est obligatoire lorsqu'on est PUD ou alors tu gère ta propre entreprise à ta guise. Moi je suis salarié. Et fais environ 30 000 à 40 000 km par an en voiture ou train. Mais je bouge énormément.

Comment pourrais-je imaginer aller voir mon boss. Qui a d'ailleurs le même âge que moi et lui sortir ka longue liste de RC taper lorsque j'étais sous sa responsabilité ou pas. Mais oui j'ai pris plein de stim de jours comme de nuit. Le moindre contrôle aurait mise à jour mon style de vie. J'aime mon honnêteté et ma sincérité mais il est absolument évident qu'aux travail. Mes ruhme ou sinusite étaient cocainesque. Mes étourdissements du à trop de ritaline 4f mph. Ma fatigue du matin résultant de mon aventure avec les psylo ou la ketamine. Devait rester secrèt

Il est impossible pour moi et je met tout les miens dans l'aventure.. mes enfants mon ex. De risquée de détruire l'image du parfait salarié que je représentait pour une quelconque envie.. de vérité.. de je sais même pas comment appeler ça. Les gens à qui je l'ai dit je les connais. Le milieu pro c'est le milieu pro. On ne sait pas se qui se cache sous se beau costume ou charisme assumer.
Peu être des gens compréhensif. Peu être de vulgaire connard qui n'attendais que ça pour se faire mousser auprès de la direction. Trop dangereux selon moi. Comme je ne me baladerais pas dans la rue avec un tee shirt j'ai pris un taz.. il en reste 1 tu le veux ?

Donc la double peu être même la triple vie que je mène en tant que consommateur est contrôler. J'aime à savoir que les gens qui m'aime savent. Et connaisse mes failles ou mes atouts après tout.

Pour le reste du monde et vue la radicalisation du moindre mouvement initier de nos jours. Ce sera porte close, mensonge si il je faut. Je ne détruirait pas mon honnêteté saine pour ceux qui ne comprendrons jamais l'importance de cette réalité dans ma vie.

La double vie est obligatoire si toutefois tu.nest pas riche, ton propre patron et avec un peu de pouvoirs décisionnaire selon moi.