[ Expériences ]
J’ose écrire après des mois de lecture c’est flippant et excitant

Bonjour à tous,
Bien je me présente donc femme en pleine crise existentielle il me semble,45 ans, un bon job (après des années à prouver, avec efforts et détermination d’ailleurs je n’ai jamais su vraiment pourquoi bref), 2 enfants et une vie passée à tout gérer seule en mode un peu bon beaucoup survie. Je vais sûrement écrire un pavé, tempis car j’avoue avoir un peu peur ou être dans une timidité ce qui est étrange moi l’extravertie qu’on me lise donc si personne ne lit mon texte c’est pas très grave car je suis déjà trop fière de la démarche. Des mois que je lis plein de commentaires sur la cocaine et récemment quelques blogs très touchant et de toute façon en général je m’intéresse à beaucoup de choses mais je ne commente jamais. Bref je me décrit comme complexe c’est à dire complètement dans le contrôle et à la fois rêveuse et hypersensible pouvant m’extasier devant une belle lune, une coccinelle comme une oeuvre d’art ou un château. Je n’arrive pas à me ranger dans un profil, une case ce qui fait que je me sens un peu décalée voir différente. Pour autant j’attire les gens femmes, hommes pour diverses raisons et l’on vient souvent me confier des choses très intimes espérant être soulagé. Me concernant je suis le contraire je ne me dévoile pas facilement, je me cache derrière soit un côté bosseuse, drôle, solide, un peu intello ou bébête ça dépends mais côté émotionnel et ma vrai nature de sensible et fleur bleue non d’ailleurs souvent les gens ne creusent pas car je m’adapte à leur besoin et ça m’arrange (quoi qu’en vieillissant ça me peine parfois) hyper protectrice avec mes enfants à la fois coule, débordante d’amour tout en donnant cadre et valeurs (ce que je n’ai pas reçu)mais seule pouvant être fêtarde vraiment et me lâcher (on y vient doucement du mal à écrire ce mot je vais y arriver) avant c’était plutôt j’ai pas les enfants, fête avec alcool, music danse et rigolade (dans l’excès genre nuit blanche + boulot et conduire aussi car j’aime etre indépendante mais toujours dans ma limite où je suis lucide) et 1 jour je rencontre le produit par hasard bref voilà ma présentation. Jecris déjà un pavé c’est dingue,car je souhaite en écrivant comprendre mon cheminement (c’est peut être con mais je suis comme ça j’aime comprendre) par le biais d’une rencontre d’un homme plus âgé que moi et que je fréquente régulièrement il me propose des soirées chez lui posé puis le produit donc la cocaine pour accompagner nos nuits blanches à 2. Du coup ça devient un rituel tous les 15 jours pendant 8 mois sauf que je ne maitrise rien, je n’y connais rien j’avais 35 ans et ceux sont des toutes petites lignes par soirée et en petite quantité (il a galéré d’ailleurs concernant la 1ere car j’avais peur et tjrs cette histoire de contrôle) bref pendant cette période je profite du produit sur le moment mais rien de plus, pas d’envie, il fait tout les lignes, le temps et prépare avant que j’arrive donc je n’y connais rien et ce n’est même pas pour moi le truc vital de nos soirées pourtant j’en vois le bénéfice mais vraiment je ne suis pas dans l’addiction et l’envie ou autre. On se sépare et je continue ma vie sans y penser. Quelques années plus tard donc il arrive un épisode étrange je suis en week-end avec une amitié (elle ne prend rien) on rencontre un homme charmant et il me propose dans la soirée une ligne bon ensuite je vais me mettre avec ce gars hyper toxique pendant et 10 mois et la sans m’en rendre compte au début on va faire des week-ends avec ça mais lui prenait beaucoup déjà depuis longtemps et d’ailleurs comme il petait parfois les plombs et moi non je m’intéresse au produit et ne me laisse pas faire comme la 1ere fois à un moment aussi je découvre qu’il me ment il me dit qu’on a pris 1 gramme en fait c’était 2 par soirée et je suis différente face au produit je me sens plus forte, plus confiante, je me livre (du coup il s’en servira pour appuyer sur les blessures) bref là j’apprécie jusqu’à parfois lui demander de faire 1 soirée avec ça encore ici je ne manipule rien il fait tout.Je le quitte je le vie mal car je vois que malgré tout mon travail fait sur moi encore un toxique et un beau celui là donc déçue de moi mais dans le déni au début même euphorique, délivrée. Et là je ne sais pas ce qu’il se passe j’ai envie lors d’un after work avec mon meilleur pote (sans lui dire) de taper et de tout faire toute seule (acheter, gérer le produit,les lignes ..) et je le vois à ce moment pas comme une envie du produit mais un défi genre je vais gérer comme une grande. À mon grand étonnement je trouve rapidement (avec la peur de la qualité et sa disparaît ensuite le fait de gérer etant plus fort) et donc je vais au toilette dans un bar et j’essaye de gérer. La cata évidemment le sachet , la paille à faire, le support bref n’importe quoi d’ailleurs j’en gâche au moins la moitié. À un moment je confie mon délire à mon pote qui n’est pas étonné et m’a dit en avoir déjà pris etant aussi nul que moi il en prend aussi, on rigole bien car on est naz et en discutant avec 1 mec à côté de nous, 1 avocat ils nous grille en rigolant moi je flippe pour finir au toilette et me donner des astuces, là je commence à comprendre que ce produit avec étonnement que ce produit est courant enfin je commence tout doucement. Bref après ça rien des mois se passent je digère difficilement ma séparation puis ne pense pas au produit du tout. Je continue sur un autre post pour comprendre cette rencontre avec le produit que je n’ai pas provoqué, qui me terrifiait avant et pleine de préjugés et comment ça à doucement fait son chemin. Celui ou celle qui aura lu tout ça si ça arrive jusqu’au bout faudra m’expliquer pourquoi parce que franchement ça doit être lourd mais ce que je constate c’est que ça me fait étrangement du bien. Merci à ce forum d’exister.