Addict à tout

Bonsoir GuiDuBled,

Que tes messages sont touchant ma parole...

Je ne me prononcerai pas sur ton cadre affectif / amoureux ( encore heureux ! ) mais il faut dire que bon nombre de gens peuvent s'identifier dans ce que tu décris. Que ça soit du côté parent ( toi ) ou du côté des tes enfants.

La complexité de la vie humaine, ou plutôt des relations humaines sont effarantes...

Je te souhaite tout le bonheur du monde. Je crois qu'en tant que PUD, nous avons la capacité d'embrasser la profondeur de l'âme humaine par l'accès à de multiples facettes de notre conscience. Pour le meilleur et pour le pire.

Je vois cela comme une porte que tu ouvres, et si tu accroches à ce concept là, le champ des possibles s'ouvre à toi.

Le plus dur personnellement est de savoir ce qu'on en fait de cette ouverture "intellectuelle". Tu remets tout en cause ( philosophiquement ), tu t'imbibes des malheurs de ce monde et tu te demandes éperdument comment faire pour que la société tire profit de l'ensemble de tes réflexions, interrogations et compagnie.

En bref, merci à toi de nous partager tout un pan de ta vie.

Belle soirée, que du love !!!


KOBUZ

J'ai pas réussi

J'ai racheter. Pourquoi. Je me sent mieux ... non. Moins triste non. Juste encore des problèmes comment vais je finir le mois prochain. Je suis déboussolé. Un père c'est important. Enfin je crois le mien je l'ai jamais vue de ma jeunesse mais je me suis construit avec les petites choses de sa personnalité... l'humilité, la bonté, la remise en question, le non jugement. On se construit avec ou contre son père. Peu importe si c'est un connard. Tu te construit en opposition. C'est ce qui fait toi. Moi j'ai essayé de leur montrer que j'étais capable de mieux. J'ai arrêté de boire. Même ma fille de 12 ans m'a dit je sais pas si je je te parlerais encore si tu picolais. Wow. Ça m'a fait un électrochoc. Je pensais pas que ça avait autant d'impact sur elle.

Bref tout ce que je dit tout le temps c'est tu as droit à l'erreur mais tu est obligé de changer.
On veut un enfant de moi. Et puis tout s'inverse. Je deviens détestable, dérangeant, inadapté.  Ça fait 2 fois maintenant que je me retrouve dans cette situation. La 2em j'ai tout donné. Pas de picole, drogue, arrêt des bedo... j'ai fait ce qui me semblait avoir loupé la première fois. Mais non. Ce qu'on voulait de moi c'est juste un enfant. Mon avis et mes principes éducatif ne peuvent qu'être défaillant vue mon histoire. Alors que le taff je l'ai fait.

Maintenant qu'elle énergie je vais trouver pour combattre mon envie de me perché H24. J'ai honte d'écrire ça mais en même temps je le pense. J'ai l'impression d'avoir tellement déranger tout le monde depuis que je suis né que je voudrais partir (pas mourir), loin ou personne ne sais qui je suis. Peu être que dans cette communauté j'aurais une place. J'ai plein de qualités, on me réduit à mes failles. Je veux pas abandonné qui que ce soit mais ma vie. Ne vaut elle pas ceux des autres ? Devrais je rester pour que mon fils puisse me traiter de connard. En a il besoin pour son développement.

J'ai un fils très particulier. Il est diagnostiqué genre trouble autistique mais pas totalement. Bref il écoute personne. Il fait ce qu'il veut. Depuis la crèche ya des histoires avec lui. Je l'aime fort. Mais quand je lit hier que je suis encore responsable de ses dérivés. J'explose. Qui a dormi 6 ans avec le petit à la place du papa. Qu'elle image à il de moi me voyant dormir sur un matelas gonflable. Quand elle il des je monte sur maman en pleine nuit comme si c'était mon amoureuse. Je ne suis pas et elle non plus des cas sous. Sans éducation. Mais constater des dérive (grave à mon humble avis) et ne pas pouvoir dire. Juste dire... je le sent pas ça. C'est pas possible. Il a 6 ans et moi je me réveille et suis là cause de tous les problèmes.

Addict à tout c'est ça. Peu importe l'echapatoire.. échappe toi. Héroïne,  keta, Split, coc, des rc à tout va. Mais ne reste surtout pas lucide dans cette environnement malsain.

Voilà aujourd'hui ce que je dépose ici. Je suis capable de tout arrêter. Même sans aide. J'ai le mental. Mais me soumettre à ce point et depuis tant d'années... ravalé pour la 100 000 em fois. Tu sais chéri si on essayaient ça... me faire passer pour un déséquilibré alors que le déséquilibré viens d'autre part. Même ma fille me l'a dit.... c'est abusé de dormir sur un matelas gonflable,ta même pas de chambre. La je suis pas capable d'arrêter la came.

J'essaie de pas aller aussi profond que Cousteau voilà ce que je peu tenter de faire et m'y tenir.

Yo à plus

Et merci KOBUZ

pour ton soutien. Ça fait chaud au cœur.

Réfléchir autrement voilà une bonne piste.

Au plaiz

Oui, courage., courage..
Je te suis depuis le début de ton blog,et je trouve que tu est une personne exceptionnellement forte physiquement, comme psychologiquement..
Tu à vécu plein d'expériences qu'une personne ne pourrais vivre dans une seule vie.,et te lire me donne beaucoup de courage,moi qui n'ai pas vécu les un dixième de ce que tu à traversé ds la vie..
Ton abnégation,ta volonté à toujours avancer malgré les déceptions, coup bas où casseroles de la vie., montrent que t'es un guerrier..
Je suis heureuse d'apprendre que ton fils ne te t'ignore plus,et qu'il est enfin content de te voir..
C'est une victoire, un très beau changement de situation.,et c'est se qu'il faut que tu retiennes,et surtout pas les paroles négatives où blessantes de tes ex..
Ce n'est que leur avis,et tu n'est pas obligé de le prendre en compte.
Les enfants en grandissant,se font leur propre opinion,et ton fils commence peut-être à penser par lui même.. malgré la situation extrêmement compliqué..
Courage..
Ps j'aime bien quand tu nous fait partager des moments de ta vie,il y aurait vraiment matière à écrire un roman..

Hello bande pikdublazz

Merci pour ton soutien. Je t'avoue que je suis touché par tes mots. Moi qui me vois faible alors que toi tu lis mon courage et ma force. Je vais tentez de me focus de la sorte. Même si au fond de moi je reste blessé. Ces blessures et c'est pourquoi j'écris ici. Ne s'arrête jamais. Depuis tout petit c'est la guerre. Je pense au pire chose et rien ne m'apaise sauf lorsqu'à 11 ans j'ai découvert les drogues. L'alcool en Alsace d'où je viens c'est pas de la drogue c'est la culture vois tu.
Ma vie en filme.... ça ça surprend. J'ai tjr l'impression de raconter des chose normal. Mais je me voile la face... j'avais bien compris lorsque j'ai repris les étude pour devenir diététicien que j'étais un marginal. Après j'oublie. Mais non c'est pas tout le monde qui vie des aventures pareil.
Le genre de truc qui change la conscience de la vie.
J'ai un pote qui s'est fait frapper par son pète alcoolique petit, sa mère aussi. Il est parti quand mon pote avait 10 ans. Mais il a vécu l'enfer. A 15 piges je fais des tour dans la ville et je le croise. Juste quand il rentre chez lui. Ni 1 ni 2 j'ai balance ça à mon pote qui pèse 150 kg et mesure 2m03. Et voilà l'engrenage de violence. J'ai supplier qu'il ne le tue pas. Il l'on mis dans le coffre de la voiture et direction la forêt. Mes potes.. comme dans les filmés il lui on fait creuser sa propre tombe. Ça a duré 2 heures. Ensuite ils l'on dérouiller comme pas possible. Et attacher tout nu à des arbres. Je sais pas comment il s'en ai sorti. Mais on a plus jamais entendu parler de lui.

J'ai des histoires traumatisante plein la tête. Ça me rend fort et faible. J'ai pour habitude de ne jamais juger les gens. Mais il est vrai (je ne dit jamais rien) que lorsqu'on me raconte que pitou le hamster de compagnie est malade et que ça rend la personne très mal et au fond du désespoir. J'ai du mal à partager ça peine. Je la respecte bien évidemment mais je n'éprouve pas trop de compassion. J'ai vue des gens mourir, brûlé, autour de moi 1 de mes potes meurt tous les mois (parce que OD ou le coeur a lâcher). Ma jeunesse a entendre que ma mère va ce sucider à tout bout de champ. Ne pas avoir de famille. Parce que mon père est orphelins et ma mère ne veut plus voir les siens. Nous privant de faite moi et mon frère de famille. Ouais pitou va mal. Je peu te soutenir. Mais  pas me mettre à ta place

Je vais raconter ça... parce que la vie c'est marrant aussi. Enfin les clin d'œil de la vie. Tous les été, un peu comme partout ya des rave, des festivals... et depuis que j'ai 15 ans je fais la chouille avec un gars qui s'appelle Jérôme. On se retrouve inévitablement dans les mêmes sphère. On connect juste l'été et après à l'été prochain. Lui était pompiers et pas tjr sur place. Peu importe c'est un pote de teuf.
J'ai 30 ans. J'apprends par ma grand-mère que son frère a 80 ans et il vont fêter ça avec la famille.  Ma mère veux bien y aller. Ok c'est ma mif. Je connais personne mais allons y.

La j'entre dans la salle et qui je vois en premier.... Jérôme. En faite mon srab c'était mon cousin.
J'ai découvert à 30 pige que j'avais une énorme famille à 20 minutes de mes parents. Et en us mon pote de chouille c'est mon couz. Trop ouf.

A cette époque j'avais déjà quitté l'Alsace pour des étude et du taf. Mais bon voilà. J'ai été privé de racines. Mes racines. Ok ma mère est folle mais le reste de la mif ils étaient cool. Pourquoi ma ont privé de ça. Bon après pour Jérôme ça s'est pas bien passé. Il a voulu sauver une personne et c'est pris un train le laissant lourdement handicapés.

Voilà un clin d'œil de la vie. J'ai apprécié ce moment et détester ma mère de m'avoir privé de tout mon héritage (pas financière.. balec)

Et alors pourquoi bandy si tu n'en ai pas un ? Peu être est tu un bandy du net.

Tu m'a mis dans un good mouv. En plus je récupère ma fille ce soir. Du coup j'ai Plutôt le smiley.
Je vais donc raconter des histoires folle qui me sont arrivées mais avec un dénouement s'good mais improbable tout de même.

Je suis en baie de Somme avec ma première compagne. La vie est belle.. elle surtout. Une camerounaise magnifiques.  Nous profitons nous n'avons pas d'enfants. La journée on se balade à vélo. On fait plein de pause pour picole. C'était pas la dernière pour lever le verre. On fait un espèce de concours beach volet ou si tu perd tu doit boir une bière. Bref on picole tte la journée.

Le soir on décide de manger au resto.  l'hôtel est à 900 m le la ville. Je prend la voiture. On mange on boit. Une petite guinguette sur la place on reboit. Ça commence à coûter chère. Je me rappelle que j'ai un cubi de rouge dans la voiture. On s'était fait des potes donc pour bien continuer je sort le cubi.

Bref on veut rentrer vers 2h du mat. Ma meuf me dit... tu est sur.. je répond ya rien la on est à la campagne, les flic il on autre chose à faire. Voiture démarré... virage à gauche... virage à droite... STOP.. contrôle d'alcoolémie. Ah bas ça j'avais pas vue venir.

Bien sur dans le rouge. Donc s'en suit le protocole. Tu dois attendre 30 minutes pour soufflé dans letilomettre pour savoir le taux. Bon dans ma tête j'ai plus de permis. Ça fait 8h qu'on picole. Vue que le résultat était plus que certain.. jai/on a commencé à discuter avec les gendarmes.. vous venez d'où... Alsace..  à j'y étais avec la femme le guewurtz ça tape. Ils étaient passé dans mon village.. bref suis détendu.. j'ai plus de permis... mais tout de même une ambiance bizarre plane sur ce lieu. Bon à mon tour.. je souffle..  quoi ? Seulement 0.4g ce qui fait 0.8 dans le sang. Je suis abasourdi. J'avais tellement picole et un taux ridicule. A l'époque entre 0.6 et 0.8 tu perdais pas le permis. Juste 6 ou 8 poi.t et une amende. Et peu être un stage. Menfin tu pert pas le permis.

Le protocole tjr et encore. Maintenant faut attendre 30 minutes pour ressouffler et confirmer le taux. C'est la ou je me dit que la machine a f'oiré et que le 2em coup il dira la vérité. C'est sans compter sur l'ambiance chelou qu'on percevait. La vision était folle au moins 10 personnes entrain de pleurer parce qu'il avaient perdu le permis et moi qui rigole Avéc les gendarmes sur la confection du schnaps. Mais l'ambiance devient de plus en plus chelou. La les gendarmes commencent à taillera le brigadier chef. Du style il a 15 ans de métier moi 25. On sait qui est dangereux ou pas. Vous c'est cool. On voit votre hôtel. Quelle con se brigadier chef.

A ce moment là ya un tout grand gendarmes qui apparaît derrière moi. On l'avait pas vue lui. Et il lance à ses collègues... ils sont tjr la eux ? A ça les autre répondent demande à l'autre connard qui fait souffle la France entière. La le gars me regarde et me dit.. tu a de l'eau data voiture. Je dit oui. Il me dit va dans ta caisse vite il regarde pas. Boit tous ce que tu peu cul sec, noie toi.. j'y vais vite et m'exécute. Je reviens. Il me dit c'est bon bon ? Yes. Va y souffle maintenant. Ptn mon taux est passé de 0.4 à 0.25 en 2 secondes. Il me dit que ça marche pas longtemps juste tu boit 1.5 l d'eau cyl sec et ça fait un truc qui diminue le taux genre 1 minutes.

La les gengens il appelle brigadier chef pour leur dire c'est bon il on 0.25. Et la le mec il dit non 0.25 ça fait 0.5 dans le sang donc positif il faut 0.48. La les mec son parti en couille. Mutinerie général. Menace de dénonce à la hiérarchie...

Moi et ma meuf, au milieu de tout ses gens effondré de ne plus avoir le permis , ont était le prétexte à la Mutinerie. Du coup il mon fait signe un truc. Et le gendarmes a dit tkt l'informatique et moi ça fait 12. J'ai jamais rien reçu.

Je suis passé par... ça y est j'ai plus de permis à  juste une amende à enfaîte rentre chez toi mon boss c'est un connard.

Beau clin d'œil de la vie

Un jrs on est aller dans un techos. Je crois le dernier free avant une loi qui devait réglementer les teckos justement. C'était à mariny près de Troyes.

Je connaissais juste ma voisine dont j'étais éperdument amoureux. Les 3 autre jamais entendu parler. Un mec insiste pour prendre sa voiture. Alors que clairement elle était tte déglingué. On m'a demandé si je pouvais conduire j'ai dit oui. Direct les mec se sont camer et mon laisser rouler tte la route sans me connaître.

On arrive la bas. Je cherche une place parmi tous ce méli-mélo de son. Je trouve un bon square. J'y vais. La ya des furieux qui commence à taper la voiture. Je m'arrête. On m'arrache de la voiture. 3 gars sur moi et un pitbull qui me hurle dans les oreilles. Je comprends rien.

On nous dit on a arracher un son. Je comprends rien... enfaîte le gars a la voiture il avait réparer son pot d'échappement avec un file de fer qui l'a laissé comme ça. Ça a arracher un câble du son des gars. Et on est pas tombé sur des gentils. Moi je me suis déjà pris 3 coup de barre de fer. Les mecs exige immédiatement 1000 euros. Et la je vois quoi ?
Le plus gringalet de la bande rendre la gifle qu'il venait de prendre.

30 teuffeurs complètement défonce qui nous saute dessus avec barre de fer, pitbull, chaine, couteaux. Moi tout ce que je voulais c'est sauver ma belle. J'ai tout pris dans la tronche mais j'ai réussi à la choper et la sortir de cette enfer.

Je t'explique pas la tronche du mec qui a filé une gifle. Encore aujourd'hui je peu ressentir ce sentiment de... la on est mort. 5 contre 30 teufeur défonce on va pas s'en sortir.

La ils nous séquestre. Pris nos carte d'identité, téléphone, tout ce qui avait de la valeur... la voiture en premier. Ils nous lançais les pitbull dessus ou dans notre tente.

Je vais pas pouvoir tout expliquer ici. Mais en récoltant un peu de maille chez des pote à droite ou à gauche. J'arrive à leurs filé 200 balles pour qu'il nous laisse partir. Mais attention on a 2 jrs pour payer. Il on des contacts sur Lyon. On peu vous tuer pour moins que ça nous lance le meneurs.

3 jrs séquestré par des fou. En arrivant sur Lyon on va direct voir le père à un des gars qui tient 4 bar sur Lyon. Super connus et qui connaît du monde. Voilà les mecs appel pour retrouver leurs tunes. Ça a été une galère de savoir qui ils étaient tellement ils nous baladait. Une fois breton.. une fois parisien.. une fois ? Mais ya un mec complètement teube qui nous avait donné une info. Ça c'est mon camion qu'il nous avait dit. Direct on prend la plaque.

Bon quand ils ont appelé. C'est le père de mon pote qui a répondu et avec ses contact à la bac et autre. Il avait toutes l'histoire des mecs. La dates du dernier jugement. Si tu déconne dans 10 minutes tu retour 7 ans en zonzon. Le gars s'est assagie direct.

Cette histoire comme plein d'autres mon marqué à vie. Mais celle là elle m'a fait peur. Les mecs ils étaient vraiment capable de tout. On a vu où il cachait la drogue pour le teckos. Dans le ventre des chiens. Fallait juste lui ouvrir le ventre pour récupérer la came. Bon après ta plus de chien. Mais bon entre une pilule et un labrador. Le choix est vite fait.

A plus

Hello les z'amis, hello opus.

Merci pour ton champignon. Mais c'est balo parce  que maintenant je n'arrête pas de me demander pourquoi PA a choisi de filer des champi. Pourquoi pas une pillule ou un feuille de cana, ou de salvia. Que ce cache derrière ce champignon. Peut-être même que l'équipe, pour se préparer à lire toutes les histoires du forum, doivent se manger des champignon pour bien comprendre le sens de nos phrases ? Un mystère. Peu être aurons nous l'explication du pourquoi du comment. Pour l'heure 1000 Merci de me l'avoir filer ce champi.

J'ai raconté hier qq péripéties de ma vie. Je vous avoue que la dernière je l'avais bien enfuis au fond du fond de mon subconscient. C'était tellement chaud mentalement que j'ai préféré oublier. Mais d'y repenser... j'ai passer une nuit à faire des rêve chelou. Enfin des cauchemar disons le franchement. La peur que j'ai ressenti ce jour est tjr la. Loin mais la.

Aujourd'hui j'aimerais comprendre un truc qui me dépasse. J'ai une jambe qui marche plus et on me file soit du tramadol soit de la codeine. Faut même pas trop insisté vue que les radio et scanner parle d'eux même. J'ai mes drogue de prédilection... tous les stim. Les opiacés je prend (je prends tout de tte facon) mais je surkiff pas. Alors pourquoi des qu'on me file la prescription je cours m'avaler le double ou le triple de l'ordonnance. Encore une fois trop c'est pas assez. Je ne comprends pas se mode de fonctionnement. J'aime pas les artichauts je peu en manger mais je n'aime pas trop. Des que je me retrouve face à des artichauts, j'en mange pas 12. Et alors attention que si je déniche un article su PA qui dit que l'artichaut ça peu défonce. J'irai en acheter tte les semaines. Non sans déc. Pourquoi cette recherche perpétuel d'évasion ? Alors si je voulais des opiacés à 5 minutes de chez moi je peu avoir de l'héroïne à 15 ou 20 le g. Alors pourquoi j'irai bouffer 8 codoliprane juste pour voir. Parce que je le fais voilà tout. Je me dépasse. Enfin ça c'est pas une révélation.. c'est un fait.

J'aimerais aujourd'hui évoquer le souvenir de mon frère.

Il sest sucider à la love parade de 1999 en sautant d'un échafaudage. Je pense à lui de plus en plus souvent en grandissant. Je viens d'un tout petit village du vignoble alsacien. Ya un peu le respect de l'âge. Genre ta 11 ans tu traine avec des 11 ans. Mais pas moi. Moi je traine avec tout le monde. Sauf les potes de mon frère qui on quand même 4 voir plus que moi. Vue que je suis petit je traine avec des gars plus grand mais qui sont des connard fini. Je suis un peu leur souffre douleur. On me maltraite, tape, etc... tte façon j'étais mieux à 0h avec des con que chez moi avec ma mère folle.
Puis je grandi. J'ai un club de théâtre dans mon village. Et je m'y met. J'ai un truc sur scène que n'ont pas les autres. Je suis à ma place sur scène je rayonne. Direct les encore plus grands que mon frère me prenne dans la troupe. En plus je tiens la picole et je tiens la fumette. Il n'en fallait pas plus pour m'intégrer dans ce monde. A partir d'un certain âge ya plus de groupe. Je laisse les autre connard de côté. Eux sont vraiment con personnes ne veux d'eux. Mais ce faisant les potes de mon frère son devenu les miens. J'ai 2, 4, 6, parfois 10 d'écart avec les gars. Ça ne les empêche pas de m'intégrer à leur vie et soirée. D'ailleurs la ou tte la conso effréné à commencer. Mon frère lui est discret, un peu effacer.. à notre époque on aurait dit que c'est un emo (je sais même pas si ça ce dit encore vieux boomer que je suis). Les fille l'aime bien. Souvent c'est leur confident. Lui ne supporte pas trop les drogues et la fumette faisait souvent des bad. Moi c'est mon grand frère jamais je le laisse. Quand on mangeait des champi lui voyait tte sorte de bêtes lui monter dessus. La fumé le mettais mal. J'étais tjr présent pour l'aider au cas ou. Mais voilà moi j'ai un truc... les gens s'attache vite à moi. Je rayonne pas que sur scène. Je deviens totalement le groupe. Mais sans m'en rendre compte je prenais la place de mon frère. C'était ces potes. Même si maintenant on m'emmene partout en vacances au ski ou autre. C'est ces potes. Et je pense qu'il ne voulait pas que je vois que ces potes ce moquait de lui. Dans la bienveillance mais tjr à attendre un bad ou un malaise vagual. Moi j'étais devenu un pilier du groupe, lui le même.
Je ne l'ai jamais laissé tomber mais je  crois qu'il m'en voulait de prendre tte l'attention. J'ai eu ma réponse. Un soir vers mers 14 ans j'avais trop pris d'alcool et une mauvaise pillule. J'essayais de rentrer chez moi mais impossible mes jambes ne marchait plus. Lui était dans une autre soirée. Moi je marchait à 4 pattes en essayant d'avancer. Bref il tombe sur moi à 3h du Matin complètement mal. Il m'a juste regardé et s'est barré. Moi je l'avais jamais laissé lui venait de me montrer que je l'exaspérais. Après une demi heure de plus et une vidange je vais mieux. Je rentre. On a jamais reparler de ça. Moi j'ai continué à camoufler ces excès à l'éther et remplissait les bouteilles de schnaps qu'il vidait. Moi et ma grand mère on savait.

Mais je pense sincèrement que mon caractère extravertie l'empêchait d'être l'introvertie qu'il était. Je prenais trop de place. A 13 ans je m'en rendais pas compte.

Tous les vendredi on passait la soirée chez une fille (Stéphanie)dont la mère était super cool. Nous laissaient fumer des joints dans la cuisine. Elle sortait avec un punk un vrai, crête rouge et tout. J'ai appris la bas la différence entre l'origine des skin en Angleterre le mouvement pauvre et révolté puis la récupération politique du mouvement dans les années 90. J'étais petit j'apprenais la vie. Il mon emmener  voir les cadavre, les beru, les chérif lesgarçon boucher, et bien d'autres découvertes. J'ai vue mes première OD aussi.

Un jour il m'a dit salut avec son sac à dos sur le dos. Il partait pour la love parade. Je lui ai dit de faire gaffe. Il m'a tkt et s'est sucider. 3 jrs après Stéphanie faisait un accident de voiture et est morte elle aussi.

Si j'ai pris trop de place ou même la tienne tony. Excuse moi je ne m'en rendais pas compte.

A bientôt

Ah champignon jaune. Moi j'ai vue ce que j'ai vue. Après on est pas obligé de croire tout ce que j'écris. Mais j'ai vue.

GuiDuBled a écrit

Après on est pas obligé de croire tout ce que j'écris. Mais j'ai vue.

Salut !

J'espère que tu vas bien ! Je n'étais pas à ce teknival mais je connais beaucoup de potes, qui y ont participés et dans mon entourage personne n'a vu cette scène. On m'a beaucoup plus parlé d'invasion de chenilles processionnaires, pour ceux/celles qui connaissent c'est vraiment hardcore ^^.

Je pense que si ton post a fait réagir c'est parce que ça vient rajouter de la stigmatisation envers un peuple qui danse et dont je fais partie intégrante.

Ce que tu as vécu est très sombre et je ne suis personne pour te croire ou pas. Le monde est suffisamment "taré" pour que ce genre de choses existent. J'ai déjà vu une personne se faire planter devant moi dans une free, des viols, des ODs, des chutes..bref il y'a des histoires, c'est une réalité (comme partout). La teuf n'en reste pas moins la meilleure ZAT que j'ai pu connaître, où beaucoup de gens sont incroyables.

Cette histoire de chien a fait énormément de bruit sans que de réelles preuves soient mises à disposition. De fait, je pense que nous sommes beaucoup à nous demander si ce n'était pas une stratégie répressive afin de "stigmatiser" de manière sordide le public qui fréquente ce type d'événements (sarkovals en l'occurrence..).

Si c'est vrai, il ne s'agit uniquement de personnes en perdition et peut-être complètement stupides, en tout cas suffisamment dangereuses pour que cela pose question.

Tu n'es pas obligé d'en parler de nouveau, mais j'avoue que ton témoignage me questionne aussi. Je respecte mes valeurs en te disant "Je te crois.". Hésite pas !

À + :)

Hello myosotis

Oui c'est celui la avec plein de chenille qui pique. C'était la catastrophe il y en avait partout. J'étais à 1000 lieux de penser que mon post pouvait stigmatiser quiconque. Surtout pas celui des teuf dont j'ai fait parti également.

Je vous comprends également de vous questionner sur la véracité d'un acte aussi abject. Ces gens là étaient fou et prêt à tout.

Rumeurs ou pas. Le monde de la teuf n'est pas fait que de gentils personnes juste la pour danser.  C'est la majorité mais il y en a d'autre qui on d'autre projet. Je raconte ici ce que j'ai vue et vécu. Je crois pas qu'il y ai des oscars de PA. Je ne m'attendais même pas à ce qu'on me lise. Je prend du temps pour sortir de moi des éléments traumatisants qui peuvent m'aider à comprendre pourquoi j'agis comme je le fais. Cette évènement en fait partie. Si j'avais su que cette histoire de chien aurait pu discréditer mes mots je ne l'aurais pas cité. Mais j'ai vue alors j'ai raconté. Moi je me suis fait séquestre par des taré. Va savoir ce qu'ils avaient déjà fait de pire à d'autres.

Maintenant si le doute est né de cette phrase. Pourquoi ne pas douter du reste.

Je me livre à cœur ouvert sans mensonge ni exagération.

Merci à vous et à PA.

A bientôt

GuiDuBled a écrit

J'étais à 1000 lieux de penser que mon post pouvait stigmatiser quiconque.

Ton post n'est absolument pas stigmatisant attend! En plus, ce que tu racontes est hyper violent, j'aurais plutôt une enorme pensée pour toi. C'est cette information que nous jugeons stigmatisante pas ton récit. Elle est stigmatisante car elle s'inscrit dans un contexte de répression totale envers une communauté. Elle est stigmatisante car elle laisse penser à la majorité, que quand on se drogue ou qu'on en vend, qu'on est forcément des monstres sans cœur capables de martyriser des animaux.

Par contre, ce que tu as vécu entant que membre de cette même communauté est profondément violent, j'espère que tu as pu te remettre de tout ça.

Je vais finir sur une question toute simple ; As tu vu beaucoup de chiens éventrés à cet événement ?

Te prends pas la tête, prends soin de toi .

Ça reste et restera gravé à vie en moi. Après me dire que je suis tombé sur des fou furieux.. mauvais endroit mauvais moment. Ben ça arrive et ça met déjà arrivé.

Moi j'ai vue 2 chiens, des même connard. Mais j'ai fait partie du même monde de teuf et je n'avais jamais vue ça. Des truc de fou j'en ai vue en teckos mais pas ça.

Je n'avais jamais vue de gars aussi taré de ma vie d'ailleurs. 

Non je ne vais pas me prendre la tête. Je ne m'invente pas de vie. A quoi ça me servirais.
Et c'est la première fois que je participe à un groupe/forum.

Je me suis rendu compte qu'en écrivant les souvenirs sont plus précis.
La recherche du bon mot permet d'aller plus en profondeur et donc plus proche de la vérité/ma vérité.

Plein de bonne chose pour toi et tous les tiens.

Ré.

J'ai l'impression d'être une vrai famille là tout de suite. Ma fille a invité une copine à dormir à la maison. Trop un truc  de fou. Je me suis laissé le droit à 1 lignes de c et un bedo. Le reste carré de chez carré.

Demain je retrouve le petit. Non la good vides. J'ai donc les 2. Mais juste le
.. stp est ce que une copine elle peu dormir a la maison ? Je me suis revu 30 ans arrière.

La tu vois, enfin je vois que le truc est pas fini. Il vient juste de commencer. Je suis tous exiter de cette découverte.  Ils se sentent pas si mal. Moi je veux pas qu'ils voient de la defonce dans mes yeux.

J'ai gagné ça malgré vent et marré.. mes enfants sont content.. du coup ben moi aussi. Est ce que tu sécrète de la dopamine si tu vois qqun content ?  On s'est que di tu regardes un éclair au chocolat et que tu a faim tu sécrète déjà de l'insuline. Voir des gens content ben ça rend content. Doit bien y avoir un article sérieux sur le sujet. Ya des truc plus important que d'autres dans la vie et ça ça me paraît essentiel.

J'ai repris à écrire et je ressens du mieux. Peu être le projet sans psychoactif est possible finalement.

Merci à vous

C'était pas sans psychoactif, mais psychotrope. Lol

La lourdeur de cette vie..

Hier tout était possible, faisable, atteignable  ça semblait évident. Les secteur de vie (famille,enfants, toi, sociale) me paraissait presque évident à équilibré. Aller on recalibre et on y va. Ya plus de cc, presque plus de bedo. Ok tu mange 10 valium et on t'a prescrit codeine et tramadol que surdose un peu. C'est pour passer à autre chose.

Voilà le sucre, ça sonne bien. Pi sa donne envie.

La réalité, j'ai repris le taf et on m'a clairement fait comprendre ma hanche était un prob pour mon poste de formateur itinérant et pouvait impacté négativement ma carrière. Mais on cherche des solutions.... bon ça c'est la vie du taff. (Se qui me fait penser à une péripéties qu'il met arrivé dans cette boîte et qui normalement aurait valu largement un licenciement. )

Bon allez je raconte vite fait et reprend le ton grave et les trémolo juste après.

Je suis formateur de chef de cuisine de collège à l'utilisation d'un logiciel informatique pour gérer leur stock. Bon les gars clairement, z'en ont pas vraiment qq à foutre de ce que tu dit. Il cuisine eux.. s'ont pas informaticien. Ce qui n'est pas faux.
On m'envoie en seine et marne. Une periode de ma vie où j'ai jamais été aussi clean. Pas de came, pas de bedo depuis 1 an, juste une boîte de Tercian si je sans que ça va partir. Je fumais du CBD et comme bcp j'ai bien apprécié le hhc. Pour sont midel entre une bonne frappe et une moyenne qualité. Sorte de léger jme sent Johnny mais peu être plus à Dick rivers tu vois. Bon il l'on interdit. Zut. Après il ont sorti tout plein de canbinoide que j'ai pas pu comparer au hhc.
Mais voilà qu'arrive le thcp ?connais po. Aller un petit spliff et des effets assez forts. Donc je trouvais ça moins bon que la fume la vrai normal, le hhc perdu pourquoi pas ça ? 

Retournons en scène et Marne. Je me pose à l'hôtel et trouve un magasin de cbd juste à côté. J'y vais, regarde un peu. Demande au vendeur thcp il me oui j'ai même ça THCP+ 70%. Ça de la frappe frero. Ni une ni 2 j'achète ce truc. A l'époque je fumait plus de clopes non plus. Donc j'avais ma petite pipe mis ce thcp+ 70 % et m'envoie 3 grosse lattes....
La mon pauvre.. c'est comme si j'avais bu bu 3 teillbe de vodka. Def de chez Def. Je sais plus marcher... bref une catastrophe.. 1h plus tard ma copine qui m'appelle.. direct elle me demande ce que j'ai pris.. j'arrive plus articulé ptn. Il est 19h. Je sais plus rien jusqu'à 6h du matin. Je suis habillé sur le lit j'ai faim. J'arrive tjr pas à marcher. Je trouve genre un twix à manger. Et je me ré ouche 1 h.
Vous imaginez bien en 1h rien à bouger. Je vais au ti dej de l'hôtel fait tomber plein de truc.

N'importe qui dans cette situation aurait appelé sa boîte. Feinter une gastro en imitant des bruits de vomi et d'ésouflement. Mais pas se connard de GuiDuBled. Moi chui plus fort que les prod. Donc je vais à la formation. J'essaie tant bien que mal de faire bonne figure. A vrai dire je sais pas si j'y arrive mais bon. Finalement informatiquement y'avais des soucis donc j'ai du appeler la boîte qui a pister directement que y'avais un truc qui n'allait pas chez moi. Appel du boss. Tu annule la formation. Ne roule plus en voiture. Va à l'hôpital. Moi j'ai rien lâcher j'ai fait ma formation comme j'ai pu mais je l'ai fait jusqu'au bout.

Bon t'imagine la suite convocation, faute. Mais bon il m'aime tellement bien dans cette boîte qu'il mon demandé qu'est ce qu'ils pourraient faire pour moi. J'ai du aller à la médecine du travail
Vue plein d'expert et fait plein de prise de sang. J'étais clean à cette époque là seul d'ailleurs. Mais il mon garder. Tadinnnnn fin de l'anecdote. Dans la vraie vie t'ai viré pour ça pas moi. Carrément ils se sont presque excuser d'être passé à côté du truc. Trop gentil. Ma bonne étoile.

Mais ce truc Thcp c'était vraiment un truc de fou. 48h complètement défonce. J'ai du fumer 3g.
Si qqun d'autres à une histoire à raconter sur cette molécule je suis preneur.

Sa n'enlève pas se sentiment de desertitude que je ressens aujourd'hui. Ma fille a kiff sont week-end. Moi je me suis fait defoncé tte la journée par mon ex. Mon fils lui raconte des truc.. du genre apparemment je fais des sieste quand il est chez moi. Non. Je lui ai demandé si je pouvais m'allonger pour ma jambe. Pas dormir. Elle préfère croire un enfant de 6 ans mais bon.J'ai du installer pokemon go sur mon tel.. parce que je sais pas quoi elle elle kiff, elle veut transmettre ça. Moi j'y pige rien. D'où j'avais une console minot ?du coup je lui ai installé des autre jeux pour les enfants de son âge. Et la jme fait defoncer le temps d'écran, tout va pas. Je ne réfléchis pas. Mes jeux ils sont cool. Pokemon ça prend une vie. Mais attend le pire est à venir. Mon fils lui dit qu'il a voulu qu'on desinstalle le jeu parce que il voulait retrouver les habille du début. Je lui dit de ne pas faire. Il insiste tte la journée au final  je fais sont truc. Du coup la on arrive plus a allez sur le jeu. Mon fils il pète un plomb exige qu'on appelle sa mère. Qui quand elle a appris ça..... elle est devenue complètement folle. J'apprends que mon fils a un pokemon super rare. Il pourrait jouer 10 ans sans jamais l'avoir. Moi je tombe un peu de haut... enfin on parle bien d'un jeu pour enfants ou un truc de la cia ou fbi ? Une journée entière à me faire défonce pour tout. tout était prétexte aux reproches les plus basses.

Voilà la vie en montagne russes (non ukrainienne !) J'étais remplie de good vibes je suis redescendu ilico à la cave. Je pourrais m'en foutre. Je pourrais mais ça rejoind ma théorie de tu est avec des gens heureux tu est heureux. Si toutes la journée on t'envoie des messages pour te dire à quel point tu est une merde. Fragile (est le bon mot) que je suis, ben je commence à douter de moi. Et la ouais je lutte pour pas menfiler tout ce qui traine à la maison.  J'ai heureusement trouvé un vieux tel où je lui avais installé à l'époque et il a garder son compte. Mais attention j'ai augmenté la charge mentale de madame parce qu'il n'y a quevle services clients qui peu..... je sais plus quoi.

J'ai pris plus de ritaline qu'il n'en faut. Je vais rester là dessus et mon valium. Je vais pas racheter.

Les petits voudrais être grand, les blonde voudrais être brune, le rasta blanc voudrais être un rasta noir... quand est il pour les insensible souhaiterais ils être plus sensible ?

Salut,mon voisin Alsacien..
Tu ressens tes émotions en montagne Russes,si intensément..
Finalement, c'est qu'une question de point de vue, d'être ds une bonne où mauvaise wibe.,et ne donne pas trop de pouvoir à la parole de personnes qui ne te veulent pas de bien..
D'après ce que je lis, t'a passé des supers moments avec tes gosses.
Et sa fait du bien., à toi,et à eux de te retrouver..
Tout ces moments passés ensemble resterons ds leur souvenirs,et c'est précieux..
Faire des trucs ensemble, leur faire voir tes passions,leur apprendre plein de choses pour la vie...
Ils voient que t'aime être avec eux,et je trouve que c'est très important pour leur construction psychologique, leur confiance en eux, leur amour propre..
Un exemple : quand j'étais gosse,ma mère demandais à mon père de me prendre avec lui quand il allait pêcher le weekend, pour qu'on passe du temps ensemble.Il me prenait pour faire plaisir à maman, mais il n'en avait pas envie,et je le savais,il me tolerais,mais l'enfant que j'étais avait besoin d'échange avec lui,qu'il m'apprenne n'importe quoi, qu'on partage quoi..
Je me suis sentie mise de côté,nule,car mon père ne s'intéressait pas à moi..
Toi, t'es là pour eux !
Je suis sûre qu'ils ne voient pas de toi un mec totalement à côté de la plaque,qui pense qu'à se def..
Et t'a assuré pour l'histoire du jeux à la c..!! ,ton ex ne se gêne pas pour te taper dessus.,(devant les gosses, c'est un comportement immonde)alors, t'a eu raison de faire pareil., t'a vu fils,ton père assure..
Bandy..
Je suis ta voisine Lorraine,et suis ds un tout petit patelin ..
J'aime lire tes histoires,car tu à l'air de ne jamais avoir peur,tu fonce.. Malgré les chutes,les péripéties,tu continues d'avancer..
Tout le contraire de moi,qui craint souvent..
Craint de quitter mon village, craint le jugement des autres.,peur irréelles..
Mon pseudo, parce que je suis une fille douce, gentille, timide, toute mimi, tout le contraire qu'une personne lambda pourrait voir d'une PU d'héroïne..

Hello  bandy, Hello le monde.

Tu as vue juste. Je ressens mes émotions tellement intensément qu'elle me fond perdre raison.
Je déplore mes comportements actuels alors que la rencontre avec les psychotropes ont été une porte de secours à un moment. Ma rencontre avec les joints a 10/11 ans fut une révélation.  Je faisais partie de qqchose, d'un groupe. Alors qu'avant je n'avais que des retours désagréable du mondes adulte et des autres enfants a l'éducation bienveillante qui m'entourais. Soit inadapté, soit dérangeant. La je faisais partie du cercle des  fumeurs de spliff.
L'histoire de ton père me parle tellement... Le mien est orphelins, il ne savait pas transmettre également voulais rester seul. Ma mère ne voulait pas de moi. Ma découverte des drogues correspond exactement à la construction du moi.
Pour ce que j'essaie de transmettre à mes enfants c'est des choses simples. La pour le coup je suis out nvelle technologie et réseaux sociaux. J'essaie justement de remettre la vrai vie la dedans. Si tu rigole pas oublie, c'est pas la peine. C'est simple. Mais voilà j'ai un fils particulier. Je l'aime de tout mon cœur mais il est particulier. Peu être le regard négatif de sa mère sur moi ? Ou juste lui. Il est content de venir me voir c'est vrai. Il a des avantages qu'il n'a pas chez sa mère. J'essaie de lui faire plaisir. Mais il ne veux rien apprendre de moi. Je fais du skate depuis que j'ai 7 ans. Directement je lui ai acheté une planche. Il a essayé mais ma Clairement fait comprendre que je n'avais rien à lui apprendre. L'escalade je l'ai emmener plein de fois. Impossible de lui montrer. Il sait c'est comme ça. C'est déroutant mais il ya peu de temps il m'expliquait comment s'appelait une table ou une chaise ou autre en anglais. Pas moyen de lui expliquer... écoute moi mon tout petit... tu a 6 ans une table en anglais ça ce dit... non c'était comme il l'avait décidé. Et ça pour tout et pas que pour moi. Tous les adulte galère à le faire grandir. Mais en plus il fait mal au cœur en me disant que je suis pauvre, parce que je n'ai plus de maison. Il a cassé un de mes ordinateurs de travail en l'inondant d'eau. J'étais vraiment furieux. J'ai crié fort. Pas levé la main mais exprimé fortement mon mécontentement. Il est parti chercher des armes pour me taper et m'ordonner de ne jamais plus lui parler ainsi. Il m'a souhaité de mourir plusieurs fois. Et m'indique très souvent qu'il ne m'aime pas.
C'est un enfant. Je dois l'accompagner. Ne jamais lâcher... l'emmener à la pêche (je ne pêche absolument pas) ça va le nourrir positivement j'en suis sûr. Je suis l'adulte. Mais j'ai mes failles et me faire corriger par ça mère sur des notion qui me dépasse (genre pokemon) et un enfant qui dit ouvertement qu'il aime sa mère et sa sœur mais pas moi. Ça me blessé fortement. Je suis l'adulte de doit garder le cap. Mais voilà je me perd souvent (trop) en chemin.

A l'inverse chaque petites choses que m'aprennais mon père était parole d'évangile. Tu as raison aussi sur le fait que je me remettre en question. Non je ne suis pas à la fin. J'espère tjr être au début. J'ai longuement hésité à partir de mon petit village. L'envie de mieux ou juste de voir autre chose mon poussé à bouger. C'est épuisant de tjr tout recommencer, les nouveaux potes qui deviennent à la  fin des amis sisi la famille. Epuis ces échecs.. tjrs les mêmes et puis seuls recours.. celui de mes 11 ans. La défonce. C'est sur je ne leurs laisserais pas seulement ça à mes enfants. J'essaie me réinvente me trompe recommence. Mais bon dieu l'instabilité qui transpire par tout les port de ma peau  quand tu commence a me connaître, ça je pense que je l'ai déjà transmis. Et oui il me connaissent mes enfants.
C'est déroutant de mettre fait rejette par mes parents et une fois parents me faire rejeter par mon fils... ya un truc mais quoi ? En tout cas moi je lâcherais pas. Pas comme ont ma lâcher. Je serais tjr la pour eux même si leurs constructions doit se faire en opposition à moi.

Peu être un jrs on me dira. Papa t'a déchirer. Sinon c'est pas grave moi je sais que j'assure.. tout au moins en me remettant en question.

Et oui j'écoute bcp trop les gens. J'ai besoin d'eux. Je me meurt tout seul. Ce qui fait que certaines fois je me laisse influencé mentalement. J'ai tellement pas confiance rn moi. Du coup j'écoute mais, sans doute je devrais m'en fiche. Merci de me l'avoir rappelé. Et d'avoir souligné les aspects positifs de mes récits.

Une Lorraine alors ? Bandy te va si bien. Nous alsaciens, ont le sais tous que vous distillez votre mirabelle en skredy, des qu'on a le dos tourné pour pas payer les taxes.

Prend soin de toi et des tiens.

A très vite

Salut., voisin..
Notre privilège d'exonération de taxe des premiers dix littres de gouttes c'est perdu avec la disparition de ma grand-mère..
Et les petits vergers familiaux se font rares maintenant, mais je dois dire qu'on en à bien profité..
Nos régions ont dû talent !!
La goutte, c'est ma première rencontre avec la défonce..
Sa à commencé avec divers mélanges glanés ds la cave des parents..
Et là,la révélation,pareil que toi,des joints,de l'alcool et un groupe.
Un groupe qui te procure protection, faire partie de quelque chose comme tu dis., être ensemble et trouver sa place..
Je me suis sentie en phase et si bien entourée avec se groupe de "mauvais garçons", alors que j'étais timide et réservée.,pas du tout comme eux.. J'avais un sentiment d'invincibilité..et notre point commun, c'était se def..
Aujourd'hui, je suis beaucoup plus calme niveau déchenillement..
Peut être qu'on se serait retrouvés ds le même groupe ??
Je me permets d'écrire ce que je ressent en te lisant,car je veux te dire tout mon soutien,et c'est ce que je ressent..

Je n'ai pas d'enfants..
Au sujet de tes enfants, t'es un phare ds la nuit..
Encaisser tout se désamour,ces paroles blessantes(sûrement qui ne viennent pas de lui), mais tu continue à vouloir lui donner tout ton énergie,tu garde le cap de la bienveillance, c'est épuisant...
J'ai l'impression que la maman de ton fils l'a toujours traité comme un adulte,et qu'au fond de lui,ce petit garçon se sent adulte..
Mais c'est un enfant conditionné, manipulé par sa mère ?
Il veut te montrer qu'il n'a pas besoin de toi,on lui à appris, répété,il le croit..
Mais on à toujours besoin dun parent qui nous guide, même si on en est pas conscient..
Si tu peux essayer de le laisser faire ces propres expériences, sans lui montrer que t'es derrière lui, laisse le faire, peut être qu'un jour il aura besoin d'un conseil,et il te le demanderas..
Il faut que sa viennes de lui.,
Si il sent que t'es toujours derrière lui,il pense peut être que tu le prends pas au sérieux,tu lui fais pas confiance,vu qu'il est traité comme un adulte par sa mère.
Mais pour un enfant,et pour toi,c'est une situation extrêmement difficile et complexe !
Mettre un petit peu de distance, mais en étant présent..
Et t'a capacité à toujours rebondir, à jamais rien lâcher est vraiment admirable..

Qui vivra verra..

Hello

Tout d'abord merci pour ton soutien m, viens ici exprimé tout se qui te semble important à tes yeux.
Et puis la seconde... mais comment a tu deviner que la maman la élevé comm un petit adulte ?  Je suis sur le cul. Je n'ai pas arrêté de lui répéter ses mots depuis qu'il est tout petit. Fais simple, tu lui explique trop ou te justifie trop... à mes yeux en tout k. Un vrai petit adulte.

Le schnaps même combat dans mon coin. On a perdu le droit avec ma grand-mère mère. J'en ai fait des litrons de framboise.

Pour le reste mon ex n'est pas manipulatrice consciente. C'est qqun de bien ou du côté des gentils. Après lui faire entendre raison ou  être out of africa niveau éducation d'un petit ça oui c'est plus compliqué. C'est juste qu'elle ne laisse personne rentrer dans sa bulle.
Demain on est tous ensemble. J'ai hâte.

Merci pour tout soutien et ta vision.

Yo

Hello.
En relisant ci dessus. Me voilà bien obligé d'admettre que  suis prêt à tout pour ne pas être en conflit. Voilà une fille qui m'a laissé dormir sur matelas gonflable pendant 2 ans, muselé. Elle est imperméable à tte forme d'avis sur son mode éducatif. Bref elle m'a fait du mal en se montrant psychorigide à ce point. Et moi je lui trouve encore un caractère gentil.

Je narrive pas à être rancunier. C'est de l'énergie perdue. Mais du coup je peux plus trop critiquer vue que je reste pas centré sue le moi j'ai raison.  J'ai besoin des autres sinon je me meurt. Un peu comme toi je m'en fiche du regard de plein de monde mais certaine non.

Et pourtant oui je fais tout mais elle connaît ma vie. Elle sait à quel âge les dérive sont arrivées. Je pense qu'elle juge mon influence néfaste pour l'éducation. Moi je la trouve plutôt adaptée.

C'est vrai que quand je vois ma fille qui 12 ans et je lui sert la vissé pour plein de trucs. Et moi à 9 ans je fumais des clopes, à 7 ans on aspirait le souffre des allumette quand tu les allume pour faire de la fumée. J'ai fumé des boîte d'allumettes. La tise vers pareiln9 10 ans. Et je voie ma fille. Je ne l'imagine pas avec une clopes. Moi je fumais déjà des buzz à son âge. C'est fou le décalage. L'exigence que je maintien pour l'école et les devoirs.

Moi c'était freestyle. Lorsque je suis rentré  au collège.. mes parents mon dit... soit sage. 3 semaines après j'avais les menottes, les gendarmes venait me chercher.

Pour faire court. 2 potes et moi on a  créé un truc genre THE trucs que tout le monde y veux. Un pote, le jrs de la rentrée m'a tendu un petit sachet de poudre blanche. De la fausse cock.. mais le sachet super bien fait. Qui ressemblais au sachet de drogue que tu voyais dans les filme. Ça n'existais pas les sachet zip comme on a maintenant. Et C'était l'époque des faux truc, la fausse clopes, le faux caca, le faux paquet de bombec. Bref en 2 2 on a pister les autre de la classe  était intéressé. Mon pote, ça mère avait 2 magasins levis dans la petite ville d'où je viens. Et des carton de pin's pour ceux qui s'en rappelle. Du coup il vire pin's et fait un jolie sachet.

Bref on se lance dans le commerce de fausse cock. Attention le produit était vendu en tans que fausse coc. Les gens qui nous on achète nos sachet ils savais que c'était de la farine. D'ailleurs la farine devenait un problème m'a mere se demandait où elles passait.

Réunion avec soss. Faut couper le prod. 50/50 sucre farine. Et c'est reparti.

Après un gamin à baslringue que tout le monde s'amusait avec des sachet de poudre blanche. 
Les keuf ont vite été mis dans la boucle et on s'est vite fait pecho. Mon collègue était grand 1300 élèves. On en a vendu des sachet. Ont avait 10 ou 11 ans.

C'était l'époque où tu pouvais encore frapper les élèves. Qu'à je suis arrivé en 3 ème c'était fini ces histoires de prof qui tape. Mais à cette époque laisse tomber se qu'on a pris dans la tronche. Surtout quand il on appris que ma daronne c'est la boss de tte les assistante sociale du secteur. Les keuf c'était pour être sur qu'on avait pas mis des médoc ou autre. Mais à 11 ans. Les menottes et tout c'était impssionnant
Voilà en 3 semaines de collège j'avais pourrie mon dossier scolaire. Après J'avais plus le droit à aucune erreur.
J'en garde un bon souvenir même si C'était chaud à gérer à 11 pige. Nous 9n voulais juste s'amuser. Un jeu d'enfant. On est rentré direct dans le grand banditisme.

Je profite avec mes enfants. C'est un chouette dimanche.

Yo

Sa fait plaisir de savoir que t'a passé un bon dimanche avec tes gosses..
C'est de l'énergie positive pure!!
À garder précieusement ds ton cœur
Qui vivra verra..

J'étais bien, mais j'ai racheter.

j'ai kiffer les instant avec mes enfants. J'ai aimé m'organiser pour ne pas penser à de la conso. Non je ne suis pas que ça. Mais voilà aujourd'hui je me suis rendu compte à quelle point j'étais dans la merde financièrement. Peur anguoisse monter d'angoisse. Vite de l'adrénaline. C'est pas tant le prod mais le processus qui me canalise. Appelé, chercher la maille, attendre la livraison. Puis voilà ta le prod. Ça change quoi.. Ben je suis encore plus dans la merde. Mais au moins pendant tout le processus. J'ai plus penser à l'argent.

On a qu'une vie, c'est pas si grave, aller juste cette fois.. je me ment à moi même et y crois.
J'ai pris une trace. Ça va mieux... non. Je suis moins dans la merde... non

Alors pourquoi bon dieu je me met danger comme ça.. physique, mentale, financièrement. Ya rien qui bouge. Combien de fois vais je devoir mourir. Je suis déjà mort 6 fois. Pour comprendre que la vie peu être belle avec un thé un pote et une tarte au pomme. Je ne me comprendrais jamais. Ou vais je devoir vivre ces montagnes russe tte ma vie ?

Ya rien de rdr dans ce que je fais. Je prends tout les tramadol et codeine qu'on me donne. En 3 jrs. J'ai presque pris tte ma ritaline en 7 jrs au lieu de 28 et je racheté de la cock. Alors que mon nez me dit clairement stop.

J'ai les hanches bousiller et marche en béquille  et on me parle de chaise roulante. Je suis en banqueroute. Et je continue de descendre. Rien ne me stop si l'idée de me defonce me passe par la tête. Tte les autres sensations vont disparaître. Mais j'attends tjr le gouffre pour réagir. J'avais bien réagi ces derniers temps. Et en 30 secondes me voilà à la même place. Seul.. un prod en face des yeux et la pensée froide.

Combien de fois on m'a sauvé... je ne sais même plus le dire.
Il ya 2 an et demi environ juste avant que je n'arrête de boire. J'avais mal au ventre. Tous les jrs un peu plus. Balec. J'ai juste mal au ventre. La douleur faisait partie de mon quotidien. Et puis viens le jrs où je n'arrive même plus à déglutire ma saliver tellement j'ai mal. Sur les conseils de ma boss je vais chez le premier doc qui peu me prendre pas loin. Elle fait son taff mais me dit directement votre ventre il est vraiment dure. Aller en urgence faire une prise de sang, j'appelle le labo. J'y vais. Retourne au taf. Entre parenthèse je lui demande si elle peut vérifier le foie parce que je tise bcp. Biensure abrutie que je suis, il vont vérifier le foie si mon ventre est dure. Je reçois les résultats rapidement.. constate immédiatement qu'une ligne déconne mais moi tout ce qui m'intéresse c'est de voir si j'ai pas flingué mon foie avec mes 10 litre d'alcool par jrs. Immédiatement mon tel il sonne... alo... oui c'est le médecin de tte à l'heure les résultats.. je la coupe pour lui dire fièrement que mon foie il tenait la route tout de même. La changement de ton. Elle me coupe la parole et me dit texto... MAIS ON S'EN FOUT DE VOTRE FOIE, VOUS FAITES UNE PÉRITONITE COURREZ AU URGENCE IL NE VOUS RESTE QUE QUELQUES HEURES A VIVRE SI VOUS NE VOUS BOUGER PAS. Bon la ok je prends le truc au sérieux. J'arrive à l'hôpital, je donne mon nom et la tu t'attend à attendre genre la moitié de ta vie pour voir un doc.. la non ya 3 porte qui s'ouvre on me fou sur un brancard. Perif directe d'antibiotique super fort. Bon mon intestin venait de lâcher donc c'était pas encore la catastrophe enfin il me restait peu être 2h avant la septicémie et pas 10 minutes.

Pourquoi attendre le bout du bout pour agir. Pourquoi ai je besoin qu'on me taloche la gueule pour amorcé un changement.

J'écris ce blog pour me taloche moi même. Prendre soin de moi j'ai pas appris. Mais le trou que je creuse... va il enfin donner qqchose ou ça va rester un trou ?

Mon fils n'a pas arrêté de me dire que je suis le meilleur des papa. Je l'ai remercier et lui ai dit qu'il n'y a pas de médaille pour les papa. La seul récompense c'est de vivre de belle chose avec ses enfants. Il m'a dit c'est vrai les meilleurs papa du monde il sont sévère mais juste.  Je sais pas d'où s'est venu ? Mais c'est sorti comme ça. Le trou la... c'est peut-être un tunnel ?

Tu sais,moi aussi j'attends souvent d'être au pied du mur pour réagir..
Je ne sais pas pourquoi..
Peut être pas ds les mêmes proportions que toi..
Moi aussi je me ment,t'a des factures à payer,il faut assumer,manger..mais le choix est fait, c'est la dernière fois que je me comporte comme ça., après je gère..Non, c'est toujours la dernière fois, encore et encore..
Je privilégie toujours ma potion..
Et je suis très consciente que la vie est belle avec un pote,un thé et une tarte aux pommes...
Je l'ai vécu très souvent..
Ce sentiment est très bénéfique et agréable, mais inégalable avec ma vie avec l'héroïne..
Je me suis fait une raison..
Et c'est beaucoup plus facile, pour moi, n'ayant pas d'enfants..
Tu creuse ton trou, comme tu dis, mais au moins t'avances,et au bout du tunnel...
J'ai l'impression que votre relation père fils est en train d'évoluer positivement,il y aura toujours de l'espoir tu vois..
Qui vivra verra...

Période nimp.

La je suis en pleine période de nimp. En 1 jrs tout peu basculer. Hier j'ai racheter de la C. J'avais mal au nez et vue que j'adore apprendre des trucs. Voilà ti pas que l'idée de la baser me passe dans le ciboulot. J'avais déjà vue à l'ammoniac. Mais la dans cette maison que du bicarbonate.

Aller je tente. Je me débrouille pas si mal. La goutte, le dosage, le chauffage, le rinçage. Aller en 2 coup j'ai capter. Et je dois dire que le com de je ne sais plus qui, qui indiquait que la plaque chauffante était pas mal. Ben merci parce que ça fait le job impeccable.

Et j'ai bien aimé. J'avais fumé il y a bien longtemps. Mais la j'ai géré un bon prod. Bref tout ça pour dire que je dois continuer d'écrire pour pas me perdre encore plus. Que je dois comprendre pourquoi maintenant. Alors que je fini le pavé d'hier avec de réjouissante nouvelles concernant les relations avec mon fils.

J'ai pas le droit de me reperdre.

Stp juste cette fois pour de vrai.

Ne sois pas trop dure avec toi..
Tu t'es fait une petite pause, parenthèse fumage de crack,et t'a appris une nouvelle technique..
C'était une petite récréation qui n'a fait de mal à personne, t'a bien géré, t'a pas pas assuré...
À plus ..

Merci bandy.

Je m'aime pas trop la
Je base de mieux en mieux. Hier j'ai fumé 5g de crack. Voilà.
J'ai dessiner. Sa sauve la journée.

Plein de bonnes choses pour toi et tous les tiens

Donc j'écris pour que je relise ce fait. Vue que même en le faisant je m'en rend pas compte. 
Alors en 1 semaine j'ai conso 17g de C. Il me reste 1 g de base.

Voilà on y est à ça point où t'y peu plus payer loyer. Vie bouffe tout quoi.

Le crack j'avais jamais trop aimé mais la je sais pas ça s'est accordé avec cerveau. Mais la... 1 taff. Et en 3 jrs j'ai fumé 10g. Un peu comme tout les tdah. Moi je ressens une sorte de calme et de concentration très fort. Ça me fait un peu ritaline mais X 1000.

Bon en tout k je suis aller super loin. Faut que je reviennent. Et que je trouve des solutions.

Le calme va revenir vue que je suis aller au bout de la bêtise. Maitenan je peu la voir du dessus. L'analyser, critiquer comprendre.

Mais le schéma se répétera.

Biz le monde

Hello voisin.,
J'aime vraiment ta façon de voir les choses : maintenant que je suis allé au bout de ma bêtise,je vais trouver des solutions :
Analyser, critiquer,comprendre..
Au lieu de te morfondre sur "ta bêtise"...
C'est fait, je peux rien y changer, maintenant j'avance et j'essaye de me servir positivement de la situation..
Qui vivra verra..bises...

Il me faut de l'aide.

Je suis de tout cœur avec toi.,
Je te l'ai dit, t'es un warrior,tu sauras aller à ton objectif.,
Je t'envoie tout mon soutien