Addict à tout
Hello
Je viens de voir qu'on pouvais crée son propre blog. Je ne vais donc pas encombrer les forums de mes questionnement car je n'ai qu'une chose à faire pour me reconstruire, c'est d'ouvrir la bouche et parler. J'arrive pas à parler à des psy. Pourtant il faut bien parler.
Oui parler j'en ai besoin. Je suis seul. Dans mon espace d'addiction mais pas seul dans la vie j'ai une compagne et 2 enfants. Certains diront cest top. Moi je suis en flippe totale depuis tjr alors avec des enfants à gérer et 2 meuf parce que mon première enfant je l'ai eu avec une autre fille.
Je reviendrais sur cet aspect de ma vie plus tard. Parce que mon addiction est lié à tout, mon enfance, l'école, le travail, la vie de couplé, la vie de famille, la vie avec moi même.
Pour commencer mon récit je dirais que j'ai tjr été dans l'extrême. J'ai commencé les clope à 9 ans. Je fumais déjà a 7 mais à 9 tous les jrs. Les joints j'ai commencé à 11 ans. L'alcool a l'alcool. Je sais même pas ça a commencé. Je viens d'un pays viticole (l'Alsace) et j'avais accès à 5 pige à des hectolitres de bibine et pas de la mauvaise. La première vrai cuite que j'ai pris c'est à 9 ans aussi. La première tracec de c a 13 ans. J'ai tout fait dans l'excès dans ma vie. Tout. Le sport, la drogue, le sexe, même la mort en excès.... oui je suis mort 6 fois déjà. 1 fois dans une avalanche et 5 fois en bmx. Je ne dois ma vie sur cette terre que par des hasard de la vie. En bmx par exemple, 12 fractures du crâne épanchement cérébral, 3 échecs de réanimation raté les gars du Samu on dit c'est mort. C'est sans compter sur un stagiaire qui voulait essayer les défibrillateur. 1 fois pas marché. Il demande une dernière on lui répond que je n'étais que de la viande donc il pouvait s'entraîner sur moi. 5 ème fois fut la bonne il m'avait réanimé. Je sais tout ça parce que quand je suis aller rechercher mon bmx le gars de la secu qui a appelé les secours ma raconté. Il a même fini en demandant si le jeune allait s'en sortir ? On lui a répondu que je ne finirais même pas la nuit.
J'ai déjà tout pris en dose l'étal et je suis tjr la. Je me suis tjr demander si ce foutre en l'air petit à petit genre microdosage de suicide c'était pas un peu un manque de courage ? Que mourir pour de bon ça c'est être un bonhomme.
Me voilà à cette réflexion constante. Je sort d'une addiction pour en retrouver une autre. J'ai fait bien 30 ans d'alcoolisme (j'en ai 43), biensure les 10 premières années c'est pour la fêtes, mais fête pouvais débuter un mercredi ça ne me dérangeais pas. J'ai réussi à décrocher il ya 2 ans. J'ai mis une pierre dessus. Rien ne me fera reboire.. tristesse comme joie. J'ai arrêté les clope il y a 4 ans. Le canabis un peu comme l'alcool 2 ans même si un pétard tourne en soirée je peu tirer une latte je vais pas en racheter de suite.
J'étais fière de moi ça a durer 1 ans ou je me disais que ce que j'entreprends n'était pas un marathon mais un style ou mode de vie.
Et puis voilà. Les incompréhension avec ms conjointe, mon ex qui prend la tête, ma mère qui... bon c'est ma mère je vous en reparlerais. Je sais pas se qui m'a pris mais j'ai tellement eu envie de drogue. Du coup je me suis fait envoyer des rc de Hollande chez un pote qui en a eu marre. Parce que j'envoyais a sont nom et adresse alors que lui est super clean. Et me voilà sur snap.. j'ai trouver en 10 minutes speed keta herro coc. A oui j'oubliais je suis tdah et j'ai un traitement psy lourd. Enfin des médoc et de la came tous les jrs. Des amphétamines legal(ritaline 80mg) et des amphétamines da street (speed). On rajoute un peu de md. Des antipsychotique, des timoregulateur et op voilà le cocktail magique. Le seul truc qui me sauve l'esprit c'est que je ne boit plus.
Le plus gros soucis c'est la cocaine. 1g toutes les semaine à 2 ou 3 par jour. Je ne peu parler à personne. Je suis seul. J'ai une famille mais à 20h30 tout le monde est couché. Ma femme dort encore avec mon fils de 6 ans. Moi sur un matelas gonflable ou je peu.
Voilà ma réalité. Seul. Addict. Tenant le coup juste parce que mes bilan sanguin et autre ecg montre que je suis en pleine forme. Les médecin il hallucine quand il connaissent ma vie et voie mes bilan biologique tjr au top. Y a un truc à faire sur cette planète mais quoi ?
Je viens de voir qu'on pouvais crée son propre blog. Je ne vais donc pas encombrer les forums de mes questionnement car je n'ai qu'une chose à faire pour me reconstruire, c'est d'ouvrir la bouche et parler. J'arrive pas à parler à des psy. Pourtant il faut bien parler.
Oui parler j'en ai besoin. Je suis seul. Dans mon espace d'addiction mais pas seul dans la vie j'ai une compagne et 2 enfants. Certains diront cest top. Moi je suis en flippe totale depuis tjr alors avec des enfants à gérer et 2 meuf parce que mon première enfant je l'ai eu avec une autre fille.
Je reviendrais sur cet aspect de ma vie plus tard. Parce que mon addiction est lié à tout, mon enfance, l'école, le travail, la vie de couplé, la vie de famille, la vie avec moi même.
Pour commencer mon récit je dirais que j'ai tjr été dans l'extrême. J'ai commencé les clope à 9 ans. Je fumais déjà a 7 mais à 9 tous les jrs. Les joints j'ai commencé à 11 ans. L'alcool a l'alcool. Je sais même pas ça a commencé. Je viens d'un pays viticole (l'Alsace) et j'avais accès à 5 pige à des hectolitres de bibine et pas de la mauvaise. La première vrai cuite que j'ai pris c'est à 9 ans aussi. La première tracec de c a 13 ans. J'ai tout fait dans l'excès dans ma vie. Tout. Le sport, la drogue, le sexe, même la mort en excès.... oui je suis mort 6 fois déjà. 1 fois dans une avalanche et 5 fois en bmx. Je ne dois ma vie sur cette terre que par des hasard de la vie. En bmx par exemple, 12 fractures du crâne épanchement cérébral, 3 échecs de réanimation raté les gars du Samu on dit c'est mort. C'est sans compter sur un stagiaire qui voulait essayer les défibrillateur. 1 fois pas marché. Il demande une dernière on lui répond que je n'étais que de la viande donc il pouvait s'entraîner sur moi. 5 ème fois fut la bonne il m'avait réanimé. Je sais tout ça parce que quand je suis aller rechercher mon bmx le gars de la secu qui a appelé les secours ma raconté. Il a même fini en demandant si le jeune allait s'en sortir ? On lui a répondu que je ne finirais même pas la nuit.
J'ai déjà tout pris en dose l'étal et je suis tjr la. Je me suis tjr demander si ce foutre en l'air petit à petit genre microdosage de suicide c'était pas un peu un manque de courage ? Que mourir pour de bon ça c'est être un bonhomme.
Me voilà à cette réflexion constante. Je sort d'une addiction pour en retrouver une autre. J'ai fait bien 30 ans d'alcoolisme (j'en ai 43), biensure les 10 premières années c'est pour la fêtes, mais fête pouvais débuter un mercredi ça ne me dérangeais pas. J'ai réussi à décrocher il ya 2 ans. J'ai mis une pierre dessus. Rien ne me fera reboire.. tristesse comme joie. J'ai arrêté les clope il y a 4 ans. Le canabis un peu comme l'alcool 2 ans même si un pétard tourne en soirée je peu tirer une latte je vais pas en racheter de suite.
J'étais fière de moi ça a durer 1 ans ou je me disais que ce que j'entreprends n'était pas un marathon mais un style ou mode de vie.
Et puis voilà. Les incompréhension avec ms conjointe, mon ex qui prend la tête, ma mère qui... bon c'est ma mère je vous en reparlerais. Je sais pas se qui m'a pris mais j'ai tellement eu envie de drogue. Du coup je me suis fait envoyer des rc de Hollande chez un pote qui en a eu marre. Parce que j'envoyais a sont nom et adresse alors que lui est super clean. Et me voilà sur snap.. j'ai trouver en 10 minutes speed keta herro coc. A oui j'oubliais je suis tdah et j'ai un traitement psy lourd. Enfin des médoc et de la came tous les jrs. Des amphétamines legal(ritaline 80mg) et des amphétamines da street (speed). On rajoute un peu de md. Des antipsychotique, des timoregulateur et op voilà le cocktail magique. Le seul truc qui me sauve l'esprit c'est que je ne boit plus.
Le plus gros soucis c'est la cocaine. 1g toutes les semaine à 2 ou 3 par jour. Je ne peu parler à personne. Je suis seul. J'ai une famille mais à 20h30 tout le monde est couché. Ma femme dort encore avec mon fils de 6 ans. Moi sur un matelas gonflable ou je peu.
Voilà ma réalité. Seul. Addict. Tenant le coup juste parce que mes bilan sanguin et autre ecg montre que je suis en pleine forme. Les médecin il hallucine quand il connaissent ma vie et voie mes bilan biologique tjr au top. Y a un truc à faire sur cette planète mais quoi ?
Catégorie : Tranche de vie - 24 mai 2025 à 22:59
#vie
Commentaires
1
#1 Posté par : GuiDuBled 25 mai 2025 à 11:03
Je sais que personne n'est psychologue ici. Mais écrire me fait du bien. Peu être qu'à la fin de mon récit je prendrais conscience et irais me faire aider mais pour l'instant je n'y arrive pas. Voilà pourquoi je me livre et me met à nu ici.
J'ai fait quelques séjours en hp m, surtout pour l'alcool parce que que je devevenais violent verbalement envers les miens. Jamais physiquement. La limite est fine me diriez vous. Je vous le concède. On m'a bcp parler de mon enfance. Moi je.ne savais pas trop quoi dire à part que ma scolarité fut chaotique. J'ai donc appelé ma mère pour savoir comment j'étais enfant. Elle m'a répondu le plus naturellement possible : ah toi, personne n'a voulu de toi. Tu t'est fait tout seul. Mais à y réfléchir c'était un peu suicidaire de te laisser traîner à 7 ans jusqu'à minuit tout seul le soir.
Sans m'étendre ma mère est quelqu'un de très bien mais aussi destructrice par ces mots et ces attitudes. Mon frère qui a vécu 2 ans plis tôt que moi à morfler encore plus que moi. Vue que moi déjà petit je m'en balec de les parents. Il s'est suicidé à 19 ans.
A l'époque je traînais avec des brigands. Je pouvais tout acheter même des armes. Je suis extrême mais ça j'ai jamais dépassé cette limite. Mais à cette époque vue que mon frère était mort on me donnait tout gratos. Genre 10g de coc. 10g d'hero. 100g de shit. Bref tout en.plus des pilules.
La fête juste la fête ne plus être dans la réalité c'est tout ce que je voulais.
Ça m'a marqué à vie. 30 ans plus tard je nai pas changer.. je veux quitter ma réalité. Pas tous les moyens. Les dogues sont une super opportunité pour réaliser ce projet inconscients ou conscient je.ne sais pas vraiment.
Je doit m'occuper de mes enfants je continuerais plus tard. Enfin si ça intéresse qqun. Moi en tout cas c'est la première fois que je me livre.
J'ai fait quelques séjours en hp m, surtout pour l'alcool parce que que je devevenais violent verbalement envers les miens. Jamais physiquement. La limite est fine me diriez vous. Je vous le concède. On m'a bcp parler de mon enfance. Moi je.ne savais pas trop quoi dire à part que ma scolarité fut chaotique. J'ai donc appelé ma mère pour savoir comment j'étais enfant. Elle m'a répondu le plus naturellement possible : ah toi, personne n'a voulu de toi. Tu t'est fait tout seul. Mais à y réfléchir c'était un peu suicidaire de te laisser traîner à 7 ans jusqu'à minuit tout seul le soir.
Sans m'étendre ma mère est quelqu'un de très bien mais aussi destructrice par ces mots et ces attitudes. Mon frère qui a vécu 2 ans plis tôt que moi à morfler encore plus que moi. Vue que moi déjà petit je m'en balec de les parents. Il s'est suicidé à 19 ans.
A l'époque je traînais avec des brigands. Je pouvais tout acheter même des armes. Je suis extrême mais ça j'ai jamais dépassé cette limite. Mais à cette époque vue que mon frère était mort on me donnait tout gratos. Genre 10g de coc. 10g d'hero. 100g de shit. Bref tout en.plus des pilules.
La fête juste la fête ne plus être dans la réalité c'est tout ce que je voulais.
Ça m'a marqué à vie. 30 ans plus tard je nai pas changer.. je veux quitter ma réalité. Pas tous les moyens. Les dogues sont une super opportunité pour réaliser ce projet inconscients ou conscient je.ne sais pas vraiment.
Je doit m'occuper de mes enfants je continuerais plus tard. Enfin si ça intéresse qqun. Moi en tout cas c'est la première fois que je me livre.
#2 Posté par : cependant 25 mai 2025 à 11:19
Salut,
Ton témoignage est touchant d'autant plus que tu le livre pour la première fois ici...et ça fait chaud au coeur de servir à ça ! On ne peut pas forcément apporter des réponses, mais on est là exactement pour ça : le partage et se rendre compte qu'on n'est pas seuls !!
Je vois surtout de la détresse par rapport à la gestion de poids qui t'encombent pour les quels tu ressente de la solitude
Pour moi, tu n'as pas à te culpabiliser si ta béquille pour y faire face c'est les drogues !
Après effectivement ici c'est un espace où se confronter et pouvoir trouver des solution pour une gestion qui ne te pèse pas et qui te permette d'en tirer des bénéfices tout en réduisant les risques...
Ton témoignage est touchant d'autant plus que tu le livre pour la première fois ici...et ça fait chaud au coeur de servir à ça ! On ne peut pas forcément apporter des réponses, mais on est là exactement pour ça : le partage et se rendre compte qu'on n'est pas seuls !!
Je vois surtout de la détresse par rapport à la gestion de poids qui t'encombent pour les quels tu ressente de la solitude
Pour moi, tu n'as pas à te culpabiliser si ta béquille pour y faire face c'est les drogues !
Après effectivement ici c'est un espace où se confronter et pouvoir trouver des solution pour une gestion qui ne te pèse pas et qui te permette d'en tirer des bénéfices tout en réduisant les risques...
#3 Posté par : GuiDuBled 25 mai 2025 à 18:11
Merci cependant. Pour avoir pris le temps de me lire d'abord et en suite pour ta compassion à mon égard. Moi, il est vrai que je n'en ai plus vraiment en regardant ma vie d'en haut. Prendre de la hauteur.. pas être sur la lune Bien évidemment. C'est exactement ce que je cherche en me livrant ici. Ma solitude est telle que je ne me sort plus du craving. Je n'ai pas de lieu pour me ressource. J'ai un fils qui me parle comme une merde depuis qu'il sait parler. Les enfants savent tout. Lui doit percevoir mes faiblesse. Comme lorsque moi à 7 ans je n'avais plus d'espoir d'amour de la part de mes parents. Ils ont fait de leur mieux comme tous les parents mais pour moi je n'ai le droit qu'à des reproches de la part de ma compagne et de mon fils qui me dit tous les jours qu'il ne m'aime pas. Il a aussi dit que ça n'est pas parce que je l'emmènais tout les dimanches à la piscine et faire du vélo ça n'est pas s'occuper de lui. Moi je n'ai même pas eu un regard positif des miens jusqu'à ce que mon frère meurt. Alors la drogue. Oui la drogue toutes les drogues. Tout ce qui peu me faire sortir de cette réalité glacée. Travailler pour payer une maison ou tout le monde vous déteste. Je ne fais de mal à personne. Juste je n'ai aucune place. Et en plus ma famille me le reproche. Je ne culpabilise pas de me droguer. Mais à ton déjà rencontré un toxico heureux. En teuf une soirée. Mais lorsque ton moteur c'est le produit pour t'échapper. Autant t'échapper carrément. Ça je n'en ai pas le courage. Je culpabilise de mon aphasie face à ma situation invivable. Un sourire, un bonsoir mon amour. Je crois que ça me suffirait. A la place j'ai mon fils qui me dit que ça n'est pas ma maison et ma femme qui dit bonsoir sans me regarder. Je peu me droguer autant que je veux personne n'en saura rien vue que personne ne me regarde.
#4 Posté par : GuiDuBled 25 mai 2025 à 18:20
Je compléterais mon message en disant au et fort que quand je suis défonce. J'aime tout le monde ma famille en premier. Lorsque le produit n'est plus là. C'est la triste réalité qui me rattrape. Je suis la et je dérange. Un peu comme mes parents mon dit personne n'a voulu de toi. Chez moi personne ne veux de moi. La drogue mon échappatoire. Mais jusqu'à quand. Je suis au max de ritaline, prend 2g de coc par jour et du speed quand j'en ai. De la keta pour bien redescendre le soir. Et s'en suis la valse des benzo, tercian, theralene, lamictal. Ya pa 1 heures dans cette foutu journée ou je ne prend pas qqch. Mon compte en banque lui le vois bien. Les miens préfère regarder ailleurs. Comme à l'instant présent ou je veux aider mon fils à faire un jeu et qu'il me dégage en me disant... j'ai demandé à maman pas à toi. Qu'est je fais depuis ma naissance pour déranger à ce point ?
#5 Posté par : GuiDuBled 28 mai 2025 à 07:49
Nous somme le 28.05 je n'ai tjr pas réussi à diminuer ma conso de coc. J'ai par contre mis un stop à la ketamine et md. La ketamine.. mon première amour pour les prod. Cedt avec ceci que la réalité peu être oublier. Sans trop d'introspection. Je viens du piémont des vosge alsacienne donc j'avais accès au champi très tôt. Les trip étaient fort et demandais une stabilité mentale solide pour manger 200 champi et partir en voyage interstellaire. Mais un voyage qui marque. J'ai un amis qui avait mis 1000 champi dans un bouteille de schnaps et à fait macérer ça 3ans. On a bu un.verre chacun et après..
Plus rien.. je me suis réveillé à 4 km de la ou on étaient couché sous une souche d'arbre. Un autre s'est retrouvé nu sur le parking d'interface à 5 kg. L'autre s'est brûlé la jambe en roulant dans le feu. Bref fallait etre.solide pour vivre des truc comme ca.
Avec la k pas tout ces chamboulé psychologique juste d'une douve dissociation agréable qui s'estompe au bout d'une heure. Cedt bon ça j'arrête. Tout le monde cest ou ça mène. Ça bousillé la vessie et les reins.
Bref j'avance en.me lisant. Échapper à ma triste réalité. En 40 ans de prod j'y serais arrivé. Mais non que j'ouvre les yeux... cedt faire ce que je fais.
J'apprends ça a ma fille de 11 ans : ont as tous le droit à l'erreur mais on.est obligé de changer.
Je declanche le changement maintenant et ici.
J'ai acheter 20 euros d'herbe pour pallier à une autre envie. Je pense que mon.podte d'hier soir aurait été plus drôle. A base de balec. Le ton de tes écrits larmoyant ça suffit balance une blague pour montrer que tu n'est pas que ça. Alors oui aujourd'hui je vous épargne la blagounette. Mais je veux laisser un parfum de tout est possible
Boir 30 ans... il en faut de la force pour ce levé tout les matins, s'occuper des enfants, travailler en camouflant les nausées et mains qui trembles
Pourquoi ne pourrais je.pas trouver la force d'inverser la vapeur.
Ce matin je m!en sent capable.
Merci. Big up 8734
Plus rien.. je me suis réveillé à 4 km de la ou on étaient couché sous une souche d'arbre. Un autre s'est retrouvé nu sur le parking d'interface à 5 kg. L'autre s'est brûlé la jambe en roulant dans le feu. Bref fallait etre.solide pour vivre des truc comme ca.
Avec la k pas tout ces chamboulé psychologique juste d'une douve dissociation agréable qui s'estompe au bout d'une heure. Cedt bon ça j'arrête. Tout le monde cest ou ça mène. Ça bousillé la vessie et les reins.
Bref j'avance en.me lisant. Échapper à ma triste réalité. En 40 ans de prod j'y serais arrivé. Mais non que j'ouvre les yeux... cedt faire ce que je fais.
J'apprends ça a ma fille de 11 ans : ont as tous le droit à l'erreur mais on.est obligé de changer.
Je declanche le changement maintenant et ici.
J'ai acheter 20 euros d'herbe pour pallier à une autre envie. Je pense que mon.podte d'hier soir aurait été plus drôle. A base de balec. Le ton de tes écrits larmoyant ça suffit balance une blague pour montrer que tu n'est pas que ça. Alors oui aujourd'hui je vous épargne la blagounette. Mais je veux laisser un parfum de tout est possible
Boir 30 ans... il en faut de la force pour ce levé tout les matins, s'occuper des enfants, travailler en camouflant les nausées et mains qui trembles
Pourquoi ne pourrais je.pas trouver la force d'inverser la vapeur.
Ce matin je m!en sent capable.
Merci. Big up 8734
#6 Posté par : GuiDuBled 29 mai 2025 à 19:34
Hello les z'amis.
Je suis la seul. Personne ne m'a réveillé ce matin. J'aurais dû mettre un réveil. J'ai des enfants je devrais m'occuper d'eux. Mais fils (je n'ai pas ma dille cette semaine) à dit qu'il ne voulait pas me voir par ce que un jrs je lui ai crié dessus. Mais il s dit que ça fait longtemps. Mais il voulait des excuses. Donc il n'a pas voulu me voir. Ma femme et mon fils on fait leur vie. Moi personne n'a besoin de moi. Je sort d'une vieille grippe. Genre de la fièvre que j'avais plus eu depuis 20 ans. C'est peu être ça qui m'a fait dormir comme un cailloux. Bref tout est il je me suis réveillé à 15h. J'ai appelé ma femme qui m'a dit. On a fait notre vie sans toi. Tte façon Marcel ne voulait pas te voir. Je suis aller directement me faire une trace de 20 cm de long.
Alors je me sent pas mieux?.. non pas du tout. Je me sent moins seul ? Non.
Je me suis juste séparé de ma réalité. Après faut pas faire la victime mon plus. C'est moi quine me suis pas réveillé. Après entendre que personne n'a besoin ou que on est mieux si tu n'est pas la. Je me sent mal avec ça. La drogue rend triste. Je suis donc défonce et triste. J'ai pris plein de trace pour me sentir mieux. Mais ça ne marche pas.
Trouver un plan voilà ce qu'il me faut. Personne ne trouvera ma place ici ou la bas. C'est à moi de la prendre. Pour ça il faut que stop voir réduise mes conso. Surtout la coc. J'en prends trop. Mon nez saigne de trop être solliciter.
Si qqun me lit. Quelle stratégie avez mis en place. Parce que c'est sur aujourd'hui la coc. Demain je peu être à l'héroïne. Ou ketamine. Un prod remplace tjr un autre. Il me faut un jours pour me dire fini avec lui. Et 2 jrs après bonjour de rc de Hollande ou la rabla pas chère et super bonne qualité à Lille.
Bref si qqun veux apporter sa pierre à mon chemin. Je suis curieux de savoir comment êtes vous sortis de cette course au prod.
Des schmoutzala (petits bisous en alsacien)
Force
Je suis la seul. Personne ne m'a réveillé ce matin. J'aurais dû mettre un réveil. J'ai des enfants je devrais m'occuper d'eux. Mais fils (je n'ai pas ma dille cette semaine) à dit qu'il ne voulait pas me voir par ce que un jrs je lui ai crié dessus. Mais il s dit que ça fait longtemps. Mais il voulait des excuses. Donc il n'a pas voulu me voir. Ma femme et mon fils on fait leur vie. Moi personne n'a besoin de moi. Je sort d'une vieille grippe. Genre de la fièvre que j'avais plus eu depuis 20 ans. C'est peu être ça qui m'a fait dormir comme un cailloux. Bref tout est il je me suis réveillé à 15h. J'ai appelé ma femme qui m'a dit. On a fait notre vie sans toi. Tte façon Marcel ne voulait pas te voir. Je suis aller directement me faire une trace de 20 cm de long.
Alors je me sent pas mieux?.. non pas du tout. Je me sent moins seul ? Non.
Je me suis juste séparé de ma réalité. Après faut pas faire la victime mon plus. C'est moi quine me suis pas réveillé. Après entendre que personne n'a besoin ou que on est mieux si tu n'est pas la. Je me sent mal avec ça. La drogue rend triste. Je suis donc défonce et triste. J'ai pris plein de trace pour me sentir mieux. Mais ça ne marche pas.
Trouver un plan voilà ce qu'il me faut. Personne ne trouvera ma place ici ou la bas. C'est à moi de la prendre. Pour ça il faut que stop voir réduise mes conso. Surtout la coc. J'en prends trop. Mon nez saigne de trop être solliciter.
Si qqun me lit. Quelle stratégie avez mis en place. Parce que c'est sur aujourd'hui la coc. Demain je peu être à l'héroïne. Ou ketamine. Un prod remplace tjr un autre. Il me faut un jours pour me dire fini avec lui. Et 2 jrs après bonjour de rc de Hollande ou la rabla pas chère et super bonne qualité à Lille.
Bref si qqun veux apporter sa pierre à mon chemin. Je suis curieux de savoir comment êtes vous sortis de cette course au prod.
Des schmoutzala (petits bisous en alsacien)
Force
#7 Posté par : GuiDuBled 30 mai 2025 à 19:52
Hello.
Aujourd'hui j'essaie. J'ai presque rien pris. Je me garde une mini trace pour ce soir. Mais bon mon plan ne tient pas à grand chose.. réduire.. puis essayer d'arrêter.
Je me sent capable d'y arriver autant sauter sur la vague. Ma fille est rentré à la maison. Elle me donne bcp d'énergie. Je me suis occupé d'elle tout seul jusqu'à ses 4 ans. J'avais du courage à l'époque. Biensure lorsqu'elle était endormi je me défonceais quand même. Mais l'alcool et l'héroïne me posait et me permettais d'être pas en manque de sommeil. Bref elle me donne du courage. Je vais m'en servir pour essayer de ne rien prendre ce week-end. 1 jrs après l'autre. C'est qu'on dit pour l'alcool. 1 jrs après l'autre pour les prod alors aussi.
A+
Aujourd'hui j'essaie. J'ai presque rien pris. Je me garde une mini trace pour ce soir. Mais bon mon plan ne tient pas à grand chose.. réduire.. puis essayer d'arrêter.
Je me sent capable d'y arriver autant sauter sur la vague. Ma fille est rentré à la maison. Elle me donne bcp d'énergie. Je me suis occupé d'elle tout seul jusqu'à ses 4 ans. J'avais du courage à l'époque. Biensure lorsqu'elle était endormi je me défonceais quand même. Mais l'alcool et l'héroïne me posait et me permettais d'être pas en manque de sommeil. Bref elle me donne du courage. Je vais m'en servir pour essayer de ne rien prendre ce week-end. 1 jrs après l'autre. C'est qu'on dit pour l'alcool. 1 jrs après l'autre pour les prod alors aussi.
A+
#8 Posté par : GuiDuBled 01 juin 2025 à 11:59
Hello.
2 jrs sans rien prendre. La came c'est dur. Arrêter c'est dur aussi. Enfaîte ça s'équilibre. Je trouve dans l'arrêt une satisfaction. Psychologique bien sûr. Mon corp lui morfle de tout ces années mais surtout cette dernière mois où j'ai pris nep, dmx, 4f mph, 2 et 3 fea, héroïne, crack, cocaine, 2c-b-fly, 2mmc, 3mma, lsd, j'en oublie certainement.
Je tiens le coup. Il faut du courage pour vivre bourré et où défonce h24. Il faut le même pour arrêter.
La route continue. Un peu plus positivement.
Schmoutz
2 jrs sans rien prendre. La came c'est dur. Arrêter c'est dur aussi. Enfaîte ça s'équilibre. Je trouve dans l'arrêt une satisfaction. Psychologique bien sûr. Mon corp lui morfle de tout ces années mais surtout cette dernière mois où j'ai pris nep, dmx, 4f mph, 2 et 3 fea, héroïne, crack, cocaine, 2c-b-fly, 2mmc, 3mma, lsd, j'en oublie certainement.
Je tiens le coup. Il faut du courage pour vivre bourré et où défonce h24. Il faut le même pour arrêter.
La route continue. Un peu plus positivement.
Schmoutz
#9 Posté par : Opus incertum 01 juin 2025 à 16:19
Bonjour Guidubled,
Exactement un jour à la fois.
Le "juste pour aujourd'hui" m'a permis de décrocher un temps.
Cette pause m'a permis de rétablir un équilibre dans l'ensemble de ma vie.
Aujourd'hui je consomme quand j'en ai envie...
Ton récit m'a touché et je tenais à t'apporter mon soutien.
Bon dimanche
Exactement un jour à la fois.
Le "juste pour aujourd'hui" m'a permis de décrocher un temps.
Cette pause m'a permis de rétablir un équilibre dans l'ensemble de ma vie.
Aujourd'hui je consomme quand j'en ai envie...
Ton récit m'a touché et je tenais à t'apporter mon soutien.
Bon dimanche
#10 Posté par : GuiDuBled 01 juin 2025 à 18:19
Merci opus incertum.
Je suis touché par ton soutien.
Ça a l'air de marcher le à jrs après l'autre. Bon après faut que je supporte les nausées, nez complètement boucher, boule aux ventre et nervosité à fleurs de peau.
Ça vaut le coup j'en suis sûr. J'aimerais et c'est ce que représente cette espace de liberté qu'est psychoactif.org, avoir mon frère à côté de moi. Peu être me mettrais il une grosse gifle pour me remettre dans le droit chemin. J'en doute car à 12 ans je devais camoufler les odeur d'éther qu'il sniffait, ou remplir les bouteilles de schnaps qu'il se sifflait en cachette. J'aurais peu être pas du camoufler ces excès mais le soutien parentale fallait pas compter dessus. Du coup je l'ai protégé comme j'ai pu. Il s'est suicide à la love parade à Berlin en 1999.
Pour revenir à mon combat. Je ne sais pas si c'est encore possible d'imaginer consommer au gré de mes envies ou opportunités. J'ai évoqué plus haut mon tempérament un peu.... trop.. cest jamais assez. Pour l'instant je me concentre sur le plus jamais. Je vie mieux dans les extrême. Alors peu être deviendrait je soutiens pour des gens coincé dans ma réalité dans qq temps. Ou comme tu dit. Peu être que prendre un truc de tempsva autre ça peu être possible. J'en doute.
J'ai acheter de l'herbe pour placebo à d'autre envies. Et me voilà à penser qu'à la weed tte la journée. Tjr l'excès.
Je n'ai tjr rien pris. Je suis fière. Mon fils.. je viens de l'emmener à une fête foraine, on est aller faire du velo.. se matin des lego.. j'ai passer 16h avec lui. Et lui explique à sa mère qu'il refusait de me dire merci pour les manège, gaufres, jouet, temps de jeu en.velo et moi en skate (et oui je skate tjr à 43 ans. Cette amour je l'ai depuis mes 7 ans) parce que il s'en fiche de moi.
Il a ses raisons je pense. Je ne saisie pas tout. Mais il doit avoir ses raisons.
Au moins je suis seul mais pas defonce. Aller j'avoue... j'attends impatiemment que tout le monde se couche pour mon fumer mon spliff. Mais bon moindre mal.
Que du bon pour vous et tous les vôtres.
Je suis touché par ton soutien.
Ça a l'air de marcher le à jrs après l'autre. Bon après faut que je supporte les nausées, nez complètement boucher, boule aux ventre et nervosité à fleurs de peau.
Ça vaut le coup j'en suis sûr. J'aimerais et c'est ce que représente cette espace de liberté qu'est psychoactif.org, avoir mon frère à côté de moi. Peu être me mettrais il une grosse gifle pour me remettre dans le droit chemin. J'en doute car à 12 ans je devais camoufler les odeur d'éther qu'il sniffait, ou remplir les bouteilles de schnaps qu'il se sifflait en cachette. J'aurais peu être pas du camoufler ces excès mais le soutien parentale fallait pas compter dessus. Du coup je l'ai protégé comme j'ai pu. Il s'est suicide à la love parade à Berlin en 1999.
Pour revenir à mon combat. Je ne sais pas si c'est encore possible d'imaginer consommer au gré de mes envies ou opportunités. J'ai évoqué plus haut mon tempérament un peu.... trop.. cest jamais assez. Pour l'instant je me concentre sur le plus jamais. Je vie mieux dans les extrême. Alors peu être deviendrait je soutiens pour des gens coincé dans ma réalité dans qq temps. Ou comme tu dit. Peu être que prendre un truc de tempsva autre ça peu être possible. J'en doute.
J'ai acheter de l'herbe pour placebo à d'autre envies. Et me voilà à penser qu'à la weed tte la journée. Tjr l'excès.
Je n'ai tjr rien pris. Je suis fière. Mon fils.. je viens de l'emmener à une fête foraine, on est aller faire du velo.. se matin des lego.. j'ai passer 16h avec lui. Et lui explique à sa mère qu'il refusait de me dire merci pour les manège, gaufres, jouet, temps de jeu en.velo et moi en skate (et oui je skate tjr à 43 ans. Cette amour je l'ai depuis mes 7 ans) parce que il s'en fiche de moi.
Il a ses raisons je pense. Je ne saisie pas tout. Mais il doit avoir ses raisons.
Au moins je suis seul mais pas defonce. Aller j'avoue... j'attends impatiemment que tout le monde se couche pour mon fumer mon spliff. Mais bon moindre mal.
Que du bon pour vous et tous les vôtres.
#11 Posté par : Ozora 01 juin 2025 à 19:59
Continue d'écrire, c'est un bon moyen de garder la tête hors de l'eau des fois..
N'hésite pas à contacter un CSAPA ou un CMP, ça peut être utile.
Faire pencher la balance du bon côté ça se joue souvent à rien.
Là de ce que je crois comprendre, c'est surtout de reprendre du lien social, tu as des activités qui te plaisent? Ca peut être un premier pas pour tisser des liens :)
Courage à toi.
N'hésite pas à contacter un CSAPA ou un CMP, ça peut être utile.
Faire pencher la balance du bon côté ça se joue souvent à rien.
Là de ce que je crois comprendre, c'est surtout de reprendre du lien social, tu as des activités qui te plaisent? Ca peut être un premier pas pour tisser des liens :)
Courage à toi.
#12 Posté par : GuiDuBled 01 juin 2025 à 20:31
Hello et merci ozora.
Le lien social je ne l'ai pas perdu, j'ai des amis et je suis plutôt apprécié par mes collègues. Je skate très souvent. J'étais passionné d'escalade mais avec le rythme des enfants c'était pas tjr évident de faire des sessions. J'ai été fou de bmx pendant des années ma si tu m'a lu qq poste plus haut. Ça m'a coûté 5 vie et 10 jrs de coma.
Je pourrais parler à un pote mais je suis bloqué parce qu'il y environ 1 ans j'étais sobre de tout. Seul les addict peuvent comprendre. Suis pas sur que d'expliquer a qqun la différence entre un dissociatif, un stimulant et une cathinone va lui servir à comprendre ou j'en suis.
Et puis la honte. Oui j'ai honte. Mais pour moi le vrai combat se situe au sein de mon foyer. J'ai une place à trouver. Il faut la trouver. Mais je tourne en rond et arrive tjr au même résultat... fuiiiiiit.... Le plus long possible.
Bien à toi
Le lien social je ne l'ai pas perdu, j'ai des amis et je suis plutôt apprécié par mes collègues. Je skate très souvent. J'étais passionné d'escalade mais avec le rythme des enfants c'était pas tjr évident de faire des sessions. J'ai été fou de bmx pendant des années ma si tu m'a lu qq poste plus haut. Ça m'a coûté 5 vie et 10 jrs de coma.
Je pourrais parler à un pote mais je suis bloqué parce qu'il y environ 1 ans j'étais sobre de tout. Seul les addict peuvent comprendre. Suis pas sur que d'expliquer a qqun la différence entre un dissociatif, un stimulant et une cathinone va lui servir à comprendre ou j'en suis.
Et puis la honte. Oui j'ai honte. Mais pour moi le vrai combat se situe au sein de mon foyer. J'ai une place à trouver. Il faut la trouver. Mais je tourne en rond et arrive tjr au même résultat... fuiiiiiit.... Le plus long possible.
Bien à toi
#13 Posté par : Opus incertum 01 juin 2025 à 21:04
Je me permets de rejoindre ozora qui te suggère de rentrer en contact avec un CSAPA... À méditer (un jour, une initiative, une avancée à la fois...)
Ce qui est rassurant est que ton lien social est vivant.
Oui psycho-actif est un espace d'expression respectueux (j'en profite pour remercier le travail de fond de l'équipe) pour les PUD.
Le forum et le blog sont deux interfaces complémentaires aussi importante que l'autre.
Ton histoire me touche d'autant plus que j'ai perdu mon petit frère dans des conditions similaires il y a peu...
Pour l'instant je ne suis pas prêt à commencer un blog. Chaque chose en son temps
Et je rejoins de nouveau Ozora "continue d'écrire"
Merci pour ton partage !
Ce qui est rassurant est que ton lien social est vivant.
Oui psycho-actif est un espace d'expression respectueux (j'en profite pour remercier le travail de fond de l'équipe) pour les PUD.
Le forum et le blog sont deux interfaces complémentaires aussi importante que l'autre.
Ton histoire me touche d'autant plus que j'ai perdu mon petit frère dans des conditions similaires il y a peu...
Pour l'instant je ne suis pas prêt à commencer un blog. Chaque chose en son temps
Et je rejoins de nouveau Ozora "continue d'écrire"
Merci pour ton partage !
#14 Posté par : GuiDuBled 02 juin 2025 à 19:10
Bonjour à tous et bonjou opus incertum.
Tte mes condoléances pour ton petit frère. Je t'apporte tte la power vitamine dont je dispose pour t'aider dans cette douloureuse parenthèse de la vie.
Chère lecteurs, chère moi.
Noooooooooo je suis parti en vrille en 5 minutes comme d'habitude. Je ne me cherche même plus d'excuses.. d'ailleurs le déni n'a jamais été mon truc. Pourquoi (enfin si je m'en doute) j'ai réinstaller snapchat hier soir. J'avais viré cette appli de mon Phone suite à la perte d'un contact super sérieux et avec des prods de super qualité. Je me suis fait vendre 2 fois du sucre, une fois de la farine et aller un jts je suis tombé sur un mec sérieux mais avec une coc moyenne. Donc je réinstalle... je me dit que je fais de la merde et je le viré directement après parce que je fais fausse route et parce qu'il ya trop de roublard sur ce site. Et la le mec au supa prod est revenu.
La faiblesse, la honte, mais je n'ai pas hésité une seconde à lui prendre de la keta et 1 g de coc com from the bled.
Voilà motivation 0. 2 jrs j'ai tenu. Je me sais il ne faut pas m'en mettre encore plus sur le dos mais quand même passer de j'en suis capable à putain je suis un boulet. C'est dur à vivre. Je me suis promis de ne pas tout taper comme un zinzin. De mentaliser la conso. J'essaie de me sauver la fasse comme ça. Mais je me trouve pas beau aujourd'hui.
Pourquoi ce déclenchement de faiblesse. Encore une fois une journée parfaite avec mon fils et ma fille. Vélo, fête foraine, manège, crêpes, gaufre, des truc normal mais qui rendent heureux les petits et à travers leurs yeux leurs parents. Mais voilà une fois rentré à la maiz. Mon fils a distribution des points d'amour. Ma femme et ma fille on eu le droit à 1000 points d'amour, moi 0. Parce qu'il ne m'aime pas. Pas grave je passe à autre chose. Moi je sais qu'on a passé une bonne journée. Mais même le soir, il n'a pas voulu que je lui lise l'histoire du soir. Même pas une histoire rien. Voilà encore tout seul. Et op plus envie de cette réalité. Une seconde de rêve en installant ce foutu site. Puis je desinstale. Mais la ya le srab en or qui déboule. J'ai pas su dire non.
Faut ce relevé, encore et encore.
J'ai mis des règles au moins.
Pas tout. Pas trop c'est pas assez. Juste calme raisonné.
J'ai quand même du mal à me regarder en face ou à l'inter de moi.
A bientôt
Tte mes condoléances pour ton petit frère. Je t'apporte tte la power vitamine dont je dispose pour t'aider dans cette douloureuse parenthèse de la vie.
Chère lecteurs, chère moi.
Noooooooooo je suis parti en vrille en 5 minutes comme d'habitude. Je ne me cherche même plus d'excuses.. d'ailleurs le déni n'a jamais été mon truc. Pourquoi (enfin si je m'en doute) j'ai réinstaller snapchat hier soir. J'avais viré cette appli de mon Phone suite à la perte d'un contact super sérieux et avec des prods de super qualité. Je me suis fait vendre 2 fois du sucre, une fois de la farine et aller un jts je suis tombé sur un mec sérieux mais avec une coc moyenne. Donc je réinstalle... je me dit que je fais de la merde et je le viré directement après parce que je fais fausse route et parce qu'il ya trop de roublard sur ce site. Et la le mec au supa prod est revenu.
La faiblesse, la honte, mais je n'ai pas hésité une seconde à lui prendre de la keta et 1 g de coc com from the bled.
Voilà motivation 0. 2 jrs j'ai tenu. Je me sais il ne faut pas m'en mettre encore plus sur le dos mais quand même passer de j'en suis capable à putain je suis un boulet. C'est dur à vivre. Je me suis promis de ne pas tout taper comme un zinzin. De mentaliser la conso. J'essaie de me sauver la fasse comme ça. Mais je me trouve pas beau aujourd'hui.
Pourquoi ce déclenchement de faiblesse. Encore une fois une journée parfaite avec mon fils et ma fille. Vélo, fête foraine, manège, crêpes, gaufre, des truc normal mais qui rendent heureux les petits et à travers leurs yeux leurs parents. Mais voilà une fois rentré à la maiz. Mon fils a distribution des points d'amour. Ma femme et ma fille on eu le droit à 1000 points d'amour, moi 0. Parce qu'il ne m'aime pas. Pas grave je passe à autre chose. Moi je sais qu'on a passé une bonne journée. Mais même le soir, il n'a pas voulu que je lui lise l'histoire du soir. Même pas une histoire rien. Voilà encore tout seul. Et op plus envie de cette réalité. Une seconde de rêve en installant ce foutu site. Puis je desinstale. Mais la ya le srab en or qui déboule. J'ai pas su dire non.
Faut ce relevé, encore et encore.
J'ai mis des règles au moins.
Pas tout. Pas trop c'est pas assez. Juste calme raisonné.
J'ai quand même du mal à me regarder en face ou à l'inter de moi.
A bientôt
#15 Posté par : GuiDuBled 02 juin 2025 à 19:43
Et désolé pour orthographe aléatoire. J'écris mal. J'écris un peu comme je parle.
L'intention c'est ça qui compte.
L'intention c'est ça qui compte.
#16 Posté par : Opus incertum 02 juin 2025 à 22:42
Dans ta journée d'hier tout n'est pas négatif (même sobre ma journée est ponctuée d'erreurs)
Et deux jours, c'est déjà 2 jours... Mieux vaut deux qu'aucun. C'était 2 jours de pause pour mieux apprécier les prochaines consommations
Apprendre à consommer est un apprentissage fait de haut et bas...
Je te remercie pour tes condoléances et ta power vitamine (pas la blanche, hein
Et deux jours, c'est déjà 2 jours... Mieux vaut deux qu'aucun. C'était 2 jours de pause pour mieux apprécier les prochaines consommations
Apprendre à consommer est un apprentissage fait de haut et bas...
Je te remercie pour tes condoléances et ta power vitamine (pas la blanche, hein
#17 Posté par : Opus incertum 02 juin 2025 à 22:42
Dans ta journée d'hier tout n'est pas négatif (même sobre ma journée est ponctuée d'erreurs)
Et deux jours, c'est déjà 2 jours... Mieux vaut deux qu'aucun. C'était 2 jours de pause pour mieux apprécier les prochaines consommations
Apprendre à consommer est un apprentissage fait de haut et bas...
Je te remercie pour tes condoléances et ta power vitamine (pas la blanche, hein
Et deux jours, c'est déjà 2 jours... Mieux vaut deux qu'aucun. C'était 2 jours de pause pour mieux apprécier les prochaines consommations
Apprendre à consommer est un apprentissage fait de haut et bas...
Je te remercie pour tes condoléances et ta power vitamine (pas la blanche, hein
#18 Posté par : Opus incertum 02 juin 2025 à 22:48
Je te renvoie mon soutien avec une pointe de sagesse.
Lâche rien "bonhomme"
Lâche rien "bonhomme"
#19 Posté par : GuiDuBled 03 juin 2025 à 19:37
Lol non pas de la power vitamine de synthèse. La vrai, le feu intérieur, sincère et spontanée.
J'ai mal au cœur aujourd'hui. Je transmets tout l'inverse de ce que j'aimerais. Le monde me renvoie une personne simple, qui a la joie au bout des lèvres. On m'a même dit que sans moi l'entreprise ne serais pas se qu'elle est. C'est la société qui me renvoie ma souplesse et ma simplicité. Au sein de mon foyer c'est tout l'inverse. On me trouve lourd, instable, violent, immature et sans vie. D'un côté feu d'artifice de sociabilité, de l'autre un boulet à porter, qui assombri l'environnement. J'y perd mon latin. Je ne peux pas me juger tout seul. Il doit bien y avoir du vrai dans ce qu'on me renvoie. J'ai pour ma part l'impression de donner la même énergie.. même si je sent bien que mon énergie... celle qui plaît à l'extérieur n'est pas ressenti de la même manière chez moi.
Je me suis livré à ma compagne sur mon enfance.. les dérives, la violence dans laquelle j'ai évolué étant petit. C'est vrai que je n'ai pas souligné ces 20 ans de jeunesse ampli de violence campagnarde. Pas un de mes amis ne se baladait sans une chaîne à vélo dans la poche. Mes amis les plus proches sont tous champions de France ou d'Europe ou d'Alsace de boxe française parfois même les 3. Les filles de chez étaient également dangereuse. Les expéditions punitive. Mes potes on même déjà brûler une personne parce qu'elle devait une somme conséquente qu'il n'avait pas payer. Et toi qu'à tu fais ? Et bien moi je l'ai éteint. Mais bon je pense qu'il est marqué à vie je ne l'ai jamais revu.
Ma jeunesse était dangereuse mais je ne m'en rendait pas compte. Je me suis par exemple fait kidnapper 2 fois en Afrique. 1 fois au Sénégal à 13 ans parce que je cherchais de la beuh. Ils m'ont relâcher après l'intervention du chef de village 13h après. Je me suis fait emmener en prison en guinée Conakry par l'armée. Mauvais moment mauvaise endroit. Mais.... ya pas assez de place pour tout expliquer. Mais j'avais appris qq jrs avant au ministre de l'éducation à graver un cd. Du coup il m'a sortie de prison au bout de 5 jrs. Après m'étendrai pas mais les prison en Afrique. Je pourrais écrire un blogue juste la dessus. Des accidents de voiture. Chez moi toit le monde fumé des oinj. Même les daron. C'était la norme pour moi. Lorsque j'ai repris les études pour devenir diététicien.. oui je sais.. ça paraît fou mais je suis diététicien. Bon après j'ai jamais fait maigrir personnes. Mais j'ai le diplôme et même une licence de physio pathologie. Bref revenons au sujet. Et bien c'est à Lyon que je me suis rendu compte que j'étais un marginal. La norme de ma jeunesse était juste folle. Je l'ai appris des années après.
Mais cette jeunesses a fasciné ce que je suis. Ma compagne ne me donne pas le droit de citer qq chose de ma jeunesse en me démontrant l'anormalité mon environnement. C'est sur que comparé à qqun qui a été aimer et accompagné, avec des règles strict. Mon parcours peu paraître fou. Mais c'est le mien. Du coup je dois me faire soigner. Si je hausse le ton sur mon fils qui... clairement fait de la merde... je suis violent.. oui je lui ai mis une fesses (je ne justifierait jamais ce style d'éducation) parce qu'il m'a cracher au visage après m'avoir lancer des cailloux en pleine tête. Encore de la violence. J'ai réagi. Fort mais qui n'aurait pas réagi en se faisant cracher dessus.
Maintenant et parce que je suis parti de la maison il a 3 week-end de sa pendant 4h. Parce que mon fils minsultais et je ne peu rien faire à part... je sais pas.. il n'y a que ça mère qui sait. Trop ces trop. J'ai vue rouge et je suis parti. Depuis elle m'ignore. C'est pire encore que de se faire crier dessus.
Ma vie en excès depuis que je suis né. Doit se voir même si je fais le fière. C'est ça que les miens voie. Je viens de m'en tendre compte.
En attendant je suis seul, addict, et ignorer de ma compagne. Je ne mérite même plus de reproche. Je ne mérite plus un regard, ni un SMS. Ni rien.
Est ce que quelqu'un mérite cela. Peu être moi oui.
Des schmoutz
J'ai mal au cœur aujourd'hui. Je transmets tout l'inverse de ce que j'aimerais. Le monde me renvoie une personne simple, qui a la joie au bout des lèvres. On m'a même dit que sans moi l'entreprise ne serais pas se qu'elle est. C'est la société qui me renvoie ma souplesse et ma simplicité. Au sein de mon foyer c'est tout l'inverse. On me trouve lourd, instable, violent, immature et sans vie. D'un côté feu d'artifice de sociabilité, de l'autre un boulet à porter, qui assombri l'environnement. J'y perd mon latin. Je ne peux pas me juger tout seul. Il doit bien y avoir du vrai dans ce qu'on me renvoie. J'ai pour ma part l'impression de donner la même énergie.. même si je sent bien que mon énergie... celle qui plaît à l'extérieur n'est pas ressenti de la même manière chez moi.
Je me suis livré à ma compagne sur mon enfance.. les dérives, la violence dans laquelle j'ai évolué étant petit. C'est vrai que je n'ai pas souligné ces 20 ans de jeunesse ampli de violence campagnarde. Pas un de mes amis ne se baladait sans une chaîne à vélo dans la poche. Mes amis les plus proches sont tous champions de France ou d'Europe ou d'Alsace de boxe française parfois même les 3. Les filles de chez étaient également dangereuse. Les expéditions punitive. Mes potes on même déjà brûler une personne parce qu'elle devait une somme conséquente qu'il n'avait pas payer. Et toi qu'à tu fais ? Et bien moi je l'ai éteint. Mais bon je pense qu'il est marqué à vie je ne l'ai jamais revu.
Ma jeunesse était dangereuse mais je ne m'en rendait pas compte. Je me suis par exemple fait kidnapper 2 fois en Afrique. 1 fois au Sénégal à 13 ans parce que je cherchais de la beuh. Ils m'ont relâcher après l'intervention du chef de village 13h après. Je me suis fait emmener en prison en guinée Conakry par l'armée. Mauvais moment mauvaise endroit. Mais.... ya pas assez de place pour tout expliquer. Mais j'avais appris qq jrs avant au ministre de l'éducation à graver un cd. Du coup il m'a sortie de prison au bout de 5 jrs. Après m'étendrai pas mais les prison en Afrique. Je pourrais écrire un blogue juste la dessus. Des accidents de voiture. Chez moi toit le monde fumé des oinj. Même les daron. C'était la norme pour moi. Lorsque j'ai repris les études pour devenir diététicien.. oui je sais.. ça paraît fou mais je suis diététicien. Bon après j'ai jamais fait maigrir personnes. Mais j'ai le diplôme et même une licence de physio pathologie. Bref revenons au sujet. Et bien c'est à Lyon que je me suis rendu compte que j'étais un marginal. La norme de ma jeunesse était juste folle. Je l'ai appris des années après.
Mais cette jeunesses a fasciné ce que je suis. Ma compagne ne me donne pas le droit de citer qq chose de ma jeunesse en me démontrant l'anormalité mon environnement. C'est sur que comparé à qqun qui a été aimer et accompagné, avec des règles strict. Mon parcours peu paraître fou. Mais c'est le mien. Du coup je dois me faire soigner. Si je hausse le ton sur mon fils qui... clairement fait de la merde... je suis violent.. oui je lui ai mis une fesses (je ne justifierait jamais ce style d'éducation) parce qu'il m'a cracher au visage après m'avoir lancer des cailloux en pleine tête. Encore de la violence. J'ai réagi. Fort mais qui n'aurait pas réagi en se faisant cracher dessus.
Maintenant et parce que je suis parti de la maison il a 3 week-end de sa pendant 4h. Parce que mon fils minsultais et je ne peu rien faire à part... je sais pas.. il n'y a que ça mère qui sait. Trop ces trop. J'ai vue rouge et je suis parti. Depuis elle m'ignore. C'est pire encore que de se faire crier dessus.
Ma vie en excès depuis que je suis né. Doit se voir même si je fais le fière. C'est ça que les miens voie. Je viens de m'en tendre compte.
En attendant je suis seul, addict, et ignorer de ma compagne. Je ne mérite même plus de reproche. Je ne mérite plus un regard, ni un SMS. Ni rien.
Est ce que quelqu'un mérite cela. Peu être moi oui.
Des schmoutz
#20 Posté par : Opus incertum 03 juin 2025 à 22:11
Tu as une putain de vie !
Vue de loin je dirais : whaou il a barroudé le bonhomme, il a de la frappe !!
La vie en excès est comme tu le dis ce que tu as toujours connu. C'est ton repère, ta boussole...
Peux-tu mettre des mots sur ton excès ?
Pourquoi ?
Comment ?
Il y a t'il des variations, des nuances dans ton excès ?
A propos de ta famille n'y a t'il pas la possibilité de vous retrouver tous les trois avec un ou une intervenant.e ?
Vamos !
Vue de loin je dirais : whaou il a barroudé le bonhomme, il a de la frappe !!
La vie en excès est comme tu le dis ce que tu as toujours connu. C'est ton repère, ta boussole...
Peux-tu mettre des mots sur ton excès ?
Pourquoi ?
Comment ?
Il y a t'il des variations, des nuances dans ton excès ?
A propos de ta famille n'y a t'il pas la possibilité de vous retrouver tous les trois avec un ou une intervenant.e ?
Vamos !
#21 Posté par : GuiDuBled 04 juin 2025 à 08:51
Hello opus.
Je vais faire vite avant de commencer le taff. Oui j'ai baroudeur. Et pas assez de place ici pour tout raconter... des kilo d'herbe sous le matelas à 16 ans. Des parents désappointé qui me rendent ma came par e que je leurs laisse pas le choix. Des choses horrible vue et vécu. Parce que trop de bisness autour de moi. Ce que je raconte n'est que le haut de l'iceberg. Je pourrais encore ey encore raconter des choses bien plus folle qui me sont arrivés. Des suis en prison, pas 1 mois sans qu'un amis d'enfance ne meurt d'une crise cardiaque parce qu'on a trop abusé de la vie. J'ai vue ma 1er OD j'avais même pas 15 ans.
Mais voilà le problème. Ce que je romance et/ou raconte ici. N'est pas pris comme ça par ma famille. Pourquoi parce que quand je déraille. Je fais des choses de ouf. Et ça fait mal au miens.
Je reviens très vite pour compléter ce récit et répondre à tes questions : pourquoi, comment, variations, autres.
A très vite
Je vais faire vite avant de commencer le taff. Oui j'ai baroudeur. Et pas assez de place ici pour tout raconter... des kilo d'herbe sous le matelas à 16 ans. Des parents désappointé qui me rendent ma came par e que je leurs laisse pas le choix. Des choses horrible vue et vécu. Parce que trop de bisness autour de moi. Ce que je raconte n'est que le haut de l'iceberg. Je pourrais encore ey encore raconter des choses bien plus folle qui me sont arrivés. Des suis en prison, pas 1 mois sans qu'un amis d'enfance ne meurt d'une crise cardiaque parce qu'on a trop abusé de la vie. J'ai vue ma 1er OD j'avais même pas 15 ans.
Mais voilà le problème. Ce que je romance et/ou raconte ici. N'est pas pris comme ça par ma famille. Pourquoi parce que quand je déraille. Je fais des choses de ouf. Et ça fait mal au miens.
Je reviens très vite pour compléter ce récit et répondre à tes questions : pourquoi, comment, variations, autres.
A très vite
#22 Posté par : Opus incertum 04 juin 2025 à 17:56
Salut Guidubled,
Ce matin en prenant mon thé j'ai réfléchi aux messages que je t'adressais via ton blog. Et je voulais te dire ceci car j'ai pas envie de forcer l'échange.
(Je voulais te le dire en MP mais je n'ai pas encore accès à cette fonctionnalité)
Si tu souhaites que je mette en sourdine ma participation ou si tu souhaites garder ton blog uniquement pour te confier, n'hésite pas à me le dire.
Dans le cas contraire ce sera pour moi un plaisir de continuer cet échange.
Courage (Lois Boisson est arrivée en demi-finale du tournoi de Roland Garros alors tout est possible
)
Ce matin en prenant mon thé j'ai réfléchi aux messages que je t'adressais via ton blog. Et je voulais te dire ceci car j'ai pas envie de forcer l'échange.
(Je voulais te le dire en MP mais je n'ai pas encore accès à cette fonctionnalité)
Si tu souhaites que je mette en sourdine ma participation ou si tu souhaites garder ton blog uniquement pour te confier, n'hésite pas à me le dire.
Dans le cas contraire ce sera pour moi un plaisir de continuer cet échange.
Courage (Lois Boisson est arrivée en demi-finale du tournoi de Roland Garros alors tout est possible
)
#23 Posté par : GuiDuBled 04 juin 2025 à 18:31
Psartek lois 
Chère opus. Tes iinterventions dans ce blog sont les bienvenus. J'ai tjr dit qu'à plusieurs cerveaux on est plus intelligent. Alors non je ne souhaite pas que tu te mette en sourdine. Tes questions sont les bienvenus. Ça me fait réfléchir différemment à ma situation. Du coup comme j'évoquais plus haut, j'aimerais prendre de la hauteur sur mon fardeau. Tu me fais réfléchir autrement. C'est d'ailleurs ce qui me manque au sein des miens. Je suis bloqué. Ici je me livre pour la première fois. Et de savoir que qqun me li ça me fait du bien. Et du bien j'en ai besoin.
Je reviendrai tte à l'heure sur les question que tu m'a posée. J'y ai d'ailleurs réfléchi tte la journée. Comme si moi même je ne mettais jamais poser la question : pourquoi, comment, variation de mes excès. Une chose est sûr la drogue m'apaise. Chez les autres ça les stimules moi ça m'equilibre. Pourquoi je pense via tes question avoir une piste de réponse.
Merci à toi de me lire.
Prend soin de toi et des tiens
Chère opus. Tes iinterventions dans ce blog sont les bienvenus. J'ai tjr dit qu'à plusieurs cerveaux on est plus intelligent. Alors non je ne souhaite pas que tu te mette en sourdine. Tes questions sont les bienvenus. Ça me fait réfléchir différemment à ma situation. Du coup comme j'évoquais plus haut, j'aimerais prendre de la hauteur sur mon fardeau. Tu me fais réfléchir autrement. C'est d'ailleurs ce qui me manque au sein des miens. Je suis bloqué. Ici je me livre pour la première fois. Et de savoir que qqun me li ça me fait du bien. Et du bien j'en ai besoin.
Je reviendrai tte à l'heure sur les question que tu m'a posée. J'y ai d'ailleurs réfléchi tte la journée. Comme si moi même je ne mettais jamais poser la question : pourquoi, comment, variation de mes excès. Une chose est sûr la drogue m'apaise. Chez les autres ça les stimules moi ça m'equilibre. Pourquoi je pense via tes question avoir une piste de réponse.
Merci à toi de me lire.
Prend soin de toi et des tiens
#24 Posté par : GuiDuBled 04 juin 2025 à 19:45
Alors je reviens pour répondre à certaines questions posées ci dessus.
J'aimerais tout de même préciser que j'ai utilisé le terme romancé et me livrer. Tout ce que j'écris ici est vrai. C'est d'ailleurs des qualités qui me caractérise assez bien.. l'honnêteté et la lucidité. Je raconte ma vie. Mais j'ai sans doute oublié de préciser que je suis un sensible et gentil. Même très sensible. C'est d'ailleurs pour cela que mes amis me protégeaient sans relâche. On pouvait compter sur moi. Je suis gentil et à l'écoute des autres. Il ne fallait pas me faire de mal car cela provoquait un déluge de violence si qqun osait m'embêter. Je me suis retrouvé un jts dans le coffre d'une voiture.. disons d'une bande ennemi. Ils voulaient leurs faire du mal par l'intermédiaire de moi. Il n'a pas fallu bcp de temps à mes amis pour savoir qui et où on m'avait emmener. Je suis encore choquer de ce que j'ai pu voir ce soir là. Un niveau de violence qui dépasse l'entendement. Bref fallait pas me toucher. Moi qui ne sais pas me battre physiquement.
Voilà une des réponses à la question posée.. pourquoi. Parce que je suis un sensible. J'ai tellement morfler dans ma tendre enfance. Ma mère m'a oar exemple habiller en fille pendant 1 an parce qu'elle était dégoûté d'avoir eu 2 garçon. Sans l'intervention de mon père qui lui a dit soit tu te fais soigner soit je te fais interné. Le pourquoi je déraille s'explique également par mon honnêteté, j'ai eu 2 enfants avec 2 femme différentes. La première a complètement vrillé après être devenu maman. Elle est devenu complotiste antivax. Anti tout. Elle a allaité ma fille 2 ans même si on était séparés. Elle m'a tout fait payer. Elle m'a laissé m'occuper de ma fille pendant 2 ans tout seul. J'avais besoin de me défonce pour me sortir de ma réalité de papa perdu. Les drogues mais surtout l'alcool qui est devenu mon meilleur amis. Et puis j'ai eu un deuxième enfants.. j'avais exprimé le fait que les allaitement long ne me convenait pas. Peu importe elle a allaité 3 ans. En me reprochant de ne pas trouver ma place. J'ai beau eu exprimé le fait que je ne voyais plus de bénéfice surtout pour ma compagne qui se plaignait d'un épuisement grandissant et un sentiment de solitude. J'étais spectateur et toutes mes propositions on été balayé. La arrive la période sombre. L'alcool jusqu'à 10 litre de bière par jour, des drogue... tte. Un comportement violent dans mon attitude. J'avais déjà vécu cela. Et puis ma mère folle, mon ex taré et ma compagne bloqué dans un schéma qui me dépassait. Elle est où ma place. La entrain de boire pour oublier que je n'ai rien à dire. Juste à supporter. La oui j'ai péter un câble. Je suis devenu l'ombre de moi même. Violent verbalement. Pourquoi on me refuse cette place de père qui peu donner son avis. Les mère ont elle le droit de vie ou de mort sur leur progéniture ? Pourquoi c'est perdu depuis 10 ans. Perdu dans mon rôle de père, dans la société. Partout. J'ai dirigé pendant 15 ans une entreprise dans l'économie sociale et solidaire. J'ai créé une entreprise de grossiste en fruits et légumes pour les publiques précaire. En gros l'état me donne 2 millions par an et moi je négocie des fruit et légumes et les vend à perte au resto du cœur, secour pop, etc.. ça marchait tellement bien que j'ai été racheter par une grosse asso qui gère d'autre asso dans l'aide alimentaire. Biensure le big boss à détourner 12 millions en 10 ans. Me faisant perdre toute confiance en l'être humain. J'ai à nouveau camoufler mes blessures dans l'alcool et la coc. Enchaînant les petit boulot pour payer le loyer. Petit boulot où tout le monde s'en fiche si tu bois du Richard à 12h. Pourquoi c'est ma sensibilité. Trop honnête et trop lucide. C'est un peu tout ça. Le pourquoi c'est l'impuissance de communiquer avec ma compagne, c'est de ne pas avoir eu la chance d'être choyer et aimé pour ce que j'étais, c'est d'avoir vue des chose qui me traumatisé encore aujourd'hui.
Je passe au comment juste après
J'aimerais tout de même préciser que j'ai utilisé le terme romancé et me livrer. Tout ce que j'écris ici est vrai. C'est d'ailleurs des qualités qui me caractérise assez bien.. l'honnêteté et la lucidité. Je raconte ma vie. Mais j'ai sans doute oublié de préciser que je suis un sensible et gentil. Même très sensible. C'est d'ailleurs pour cela que mes amis me protégeaient sans relâche. On pouvait compter sur moi. Je suis gentil et à l'écoute des autres. Il ne fallait pas me faire de mal car cela provoquait un déluge de violence si qqun osait m'embêter. Je me suis retrouvé un jts dans le coffre d'une voiture.. disons d'une bande ennemi. Ils voulaient leurs faire du mal par l'intermédiaire de moi. Il n'a pas fallu bcp de temps à mes amis pour savoir qui et où on m'avait emmener. Je suis encore choquer de ce que j'ai pu voir ce soir là. Un niveau de violence qui dépasse l'entendement. Bref fallait pas me toucher. Moi qui ne sais pas me battre physiquement.
Voilà une des réponses à la question posée.. pourquoi. Parce que je suis un sensible. J'ai tellement morfler dans ma tendre enfance. Ma mère m'a oar exemple habiller en fille pendant 1 an parce qu'elle était dégoûté d'avoir eu 2 garçon. Sans l'intervention de mon père qui lui a dit soit tu te fais soigner soit je te fais interné. Le pourquoi je déraille s'explique également par mon honnêteté, j'ai eu 2 enfants avec 2 femme différentes. La première a complètement vrillé après être devenu maman. Elle est devenu complotiste antivax. Anti tout. Elle a allaité ma fille 2 ans même si on était séparés. Elle m'a tout fait payer. Elle m'a laissé m'occuper de ma fille pendant 2 ans tout seul. J'avais besoin de me défonce pour me sortir de ma réalité de papa perdu. Les drogues mais surtout l'alcool qui est devenu mon meilleur amis. Et puis j'ai eu un deuxième enfants.. j'avais exprimé le fait que les allaitement long ne me convenait pas. Peu importe elle a allaité 3 ans. En me reprochant de ne pas trouver ma place. J'ai beau eu exprimé le fait que je ne voyais plus de bénéfice surtout pour ma compagne qui se plaignait d'un épuisement grandissant et un sentiment de solitude. J'étais spectateur et toutes mes propositions on été balayé. La arrive la période sombre. L'alcool jusqu'à 10 litre de bière par jour, des drogue... tte. Un comportement violent dans mon attitude. J'avais déjà vécu cela. Et puis ma mère folle, mon ex taré et ma compagne bloqué dans un schéma qui me dépassait. Elle est où ma place. La entrain de boire pour oublier que je n'ai rien à dire. Juste à supporter. La oui j'ai péter un câble. Je suis devenu l'ombre de moi même. Violent verbalement. Pourquoi on me refuse cette place de père qui peu donner son avis. Les mère ont elle le droit de vie ou de mort sur leur progéniture ? Pourquoi c'est perdu depuis 10 ans. Perdu dans mon rôle de père, dans la société. Partout. J'ai dirigé pendant 15 ans une entreprise dans l'économie sociale et solidaire. J'ai créé une entreprise de grossiste en fruits et légumes pour les publiques précaire. En gros l'état me donne 2 millions par an et moi je négocie des fruit et légumes et les vend à perte au resto du cœur, secour pop, etc.. ça marchait tellement bien que j'ai été racheter par une grosse asso qui gère d'autre asso dans l'aide alimentaire. Biensure le big boss à détourner 12 millions en 10 ans. Me faisant perdre toute confiance en l'être humain. J'ai à nouveau camoufler mes blessures dans l'alcool et la coc. Enchaînant les petit boulot pour payer le loyer. Petit boulot où tout le monde s'en fiche si tu bois du Richard à 12h. Pourquoi c'est ma sensibilité. Trop honnête et trop lucide. C'est un peu tout ça. Le pourquoi c'est l'impuissance de communiquer avec ma compagne, c'est de ne pas avoir eu la chance d'être choyer et aimé pour ce que j'étais, c'est d'avoir vue des chose qui me traumatisé encore aujourd'hui.
Je passe au comment juste après
#25 Posté par : GuiDuBled 04 juin 2025 à 20:53
Nous y voilà... au comment.. j'explose, me met en danger, et prend tout ce qui peu exister sur la planète. Lorsque je sent que plus rien n'est possible, plus aucune communication n'est possible, si je dois juste me taire et contempler l'insupportable. Ou que je perd certains repères. La je pète les plombs. Et la voici le déluge de bêtise que je suis capable de faire. Je suis parti faire sdf à Amsterdam pendant 15 jrs avant de redescendre. Je me suis déjà retrouvé dans des fond de cave avec des schlagues à fumer du crack pendant 3 jrs. Un jour j'ai payer un prostituée 300 euros pour discuter 2h avec elle. Juste discuter. J'ai cassé au moins 5 voitures. Je vais acheter pour 300 euros d'héroïne sachant que le grammes a lille est 10/15 e. J'ai déjà cassé tous les meuble de ma maison. Lorsqu'il fallait partir de Prague après les 30 ans d'un pote je suis rester 10 jrs de plus à prendre du lsd et dormir dans un squoite. J'ai déjà rouler à 200 dans lille brûlant tous les feu rouge. J'ai pris 2 boîte de valium juste pour voir où on pouvait aller avec cette quantité. J'ai tout pris à dose l'étal. Toutes les drogues comme médicament. Etc etc etc. Addict à tous c'est surtout addict au risque addict à la mort imminente. Etc etc. Je n'ai plis d'autre exemple en tête mais j'en citerais certainement d'autre lors de prochain récit.
#26 Posté par : Opus incertum 05 juin 2025 à 00:21
Merci de ta réponse honnête et sincère.
Donc je continuerai à écrire des messages sur ton blog.
As-tu l'envie et un petit temps pour la lecture ?
T'es-tu documenter sur les pulsions addictives ?
Une variation dans l'excès peut aussi être par moment une absence d'excès...
PS : j'ai roulé sans frein avec un cyclomoteur quand j'étais jeune ado sans réaliser le pourquoi du comment. Mes copains de l'époque me les avait remis et je n'ai pas pu m'empêcher de casser le mécanisme. Et évidemment il s'est passé ce qui devait se passer. Je me suis réveillé dans une chambre d'hôpital après un sommeil de 10 jours, ne sachant plus manger, marcher, pisser.... C'était ma pulsion addictive...
Donc je continuerai à écrire des messages sur ton blog.
As-tu l'envie et un petit temps pour la lecture ?
T'es-tu documenter sur les pulsions addictives ?
Une variation dans l'excès peut aussi être par moment une absence d'excès...
PS : j'ai roulé sans frein avec un cyclomoteur quand j'étais jeune ado sans réaliser le pourquoi du comment. Mes copains de l'époque me les avait remis et je n'ai pas pu m'empêcher de casser le mécanisme. Et évidemment il s'est passé ce qui devait se passer. Je me suis réveillé dans une chambre d'hôpital après un sommeil de 10 jours, ne sachant plus manger, marcher, pisser.... C'était ma pulsion addictive...
#27 Posté par : GuiDuBled 05 juin 2025 à 20:59
Hello opus, salut le monde.
Et bien en voilà un bonne exemple d'excès. Rouler sans frein est une belle association d'irresponsabilité et de liberté. Ça m'évoque un belle accident de voiture que nous avons eu en loupent un virage dans les Vosges. Nous sommes tombé dans un ravin de 50 m mais vue que personne n'avait la ceinture lorsque la voiture a percuté le sol nous avons été éjecté par toutes les fenêtres de la R5. Si qqun avait mis sa ceinture il serait mort. Au lieu de ça on a perdu une caisse mais surtout nous n'avons eu que quelques égratignures et un bras cassé.
Non je suis navré mais je ne li que très rarement. Parfois si on me conseille un livre ça m'arrive. Je li mal et très lentement. Ça me demande un effort considérable de lire. Sauf si le livre est passionnant.
Aujourd'hui j'ai de la colère envers moi. Je suis nul. Je n'arrive pas à gérer ma conso. J'ai sniffer 2g hier. Et aujourd'hui on y est presque. Je pense que c'est juste la colère qui va m'empêcher de finir le pochon. J'ai le nez qui saigne, je fonce droit dans le mur et mon putain de cerveau il le voie pas le mur.... ? Faut que mon genou le vois. Pourquoi la c. Me calme. Si seulement j'avais des palpitations des je sais pas moi... qqchose qui me mettent en alerte mais non tout va bien. J'ai juste mal au nez.
La colère peu être saine. La je sais pas.. j'ai juste envie.. de rien.. de juste me défonce... mais à quoi bon.
Peu être me shooter à la lecture oui voilà une sage décision.
Ça fait 10000 mots que j'écris. Ça suinte la mélancolie malsaine. Je le confie mais n'avance pas d'un pouce. A la limite je légitimise ma toxicomanie. Tu est vraiment si aveugle pour ne pas percevoir la catastrophe qui approche. Un peu.. un peu trop.... et op trop c'est pas assez.
Je me soûl moi même. Même écrire ça me soûl. La répétition des erreurs. Mais à quand la sagesse?. Peu être jamais.
Peu être un jrs.
J'écris pour me rendre compte à quelle point je suis sur la mauvaise route. Et j'y prend plaisir. C'est tout l'inverse qui devrait se produire... me livrer pour me réinventer. Mais non je reproduit le même schéma. Oui je suis seul. Mais bon faut pas exagéré j'ai un toit, à manger.. tout n'est pas parfait mais pourquoi je vais tjr aussi loin. Jusqu'à tout perdre sûrement.
Je suis énervé contre moi ce soir. A rejeté la faute sur quelle blessure encore ? Putain mais bouge évolue change... fait de la poterie au lieu de faire le schlag qui n'a rien compris. Je suis mort, passer à côté de la mort, vue la mort. Merde ne pourrais je pas percevoir la vie ? Les papillons de lumière, les soutiens que j'ai bénéficié tout au long de ma vie en excès. Je devrais bénir la vie qui continue. Non moi je béni mon dealer d'avoir du super matos.
C'est ridicule. Je suis ridicule. Je n'ai pas de mots pour ma stupidité.
Respect eternel à tout ceux qui ont compris. Moi je ne sais pas si je comprendrais un jrs qqch.
Amitiés et courage
Et bien en voilà un bonne exemple d'excès. Rouler sans frein est une belle association d'irresponsabilité et de liberté. Ça m'évoque un belle accident de voiture que nous avons eu en loupent un virage dans les Vosges. Nous sommes tombé dans un ravin de 50 m mais vue que personne n'avait la ceinture lorsque la voiture a percuté le sol nous avons été éjecté par toutes les fenêtres de la R5. Si qqun avait mis sa ceinture il serait mort. Au lieu de ça on a perdu une caisse mais surtout nous n'avons eu que quelques égratignures et un bras cassé.
Non je suis navré mais je ne li que très rarement. Parfois si on me conseille un livre ça m'arrive. Je li mal et très lentement. Ça me demande un effort considérable de lire. Sauf si le livre est passionnant.
Aujourd'hui j'ai de la colère envers moi. Je suis nul. Je n'arrive pas à gérer ma conso. J'ai sniffer 2g hier. Et aujourd'hui on y est presque. Je pense que c'est juste la colère qui va m'empêcher de finir le pochon. J'ai le nez qui saigne, je fonce droit dans le mur et mon putain de cerveau il le voie pas le mur.... ? Faut que mon genou le vois. Pourquoi la c. Me calme. Si seulement j'avais des palpitations des je sais pas moi... qqchose qui me mettent en alerte mais non tout va bien. J'ai juste mal au nez.
La colère peu être saine. La je sais pas.. j'ai juste envie.. de rien.. de juste me défonce... mais à quoi bon.
Peu être me shooter à la lecture oui voilà une sage décision.
Ça fait 10000 mots que j'écris. Ça suinte la mélancolie malsaine. Je le confie mais n'avance pas d'un pouce. A la limite je légitimise ma toxicomanie. Tu est vraiment si aveugle pour ne pas percevoir la catastrophe qui approche. Un peu.. un peu trop.... et op trop c'est pas assez.
Je me soûl moi même. Même écrire ça me soûl. La répétition des erreurs. Mais à quand la sagesse?. Peu être jamais.
Peu être un jrs.
J'écris pour me rendre compte à quelle point je suis sur la mauvaise route. Et j'y prend plaisir. C'est tout l'inverse qui devrait se produire... me livrer pour me réinventer. Mais non je reproduit le même schéma. Oui je suis seul. Mais bon faut pas exagéré j'ai un toit, à manger.. tout n'est pas parfait mais pourquoi je vais tjr aussi loin. Jusqu'à tout perdre sûrement.
Je suis énervé contre moi ce soir. A rejeté la faute sur quelle blessure encore ? Putain mais bouge évolue change... fait de la poterie au lieu de faire le schlag qui n'a rien compris. Je suis mort, passer à côté de la mort, vue la mort. Merde ne pourrais je pas percevoir la vie ? Les papillons de lumière, les soutiens que j'ai bénéficié tout au long de ma vie en excès. Je devrais bénir la vie qui continue. Non moi je béni mon dealer d'avoir du super matos.
C'est ridicule. Je suis ridicule. Je n'ai pas de mots pour ma stupidité.
Respect eternel à tout ceux qui ont compris. Moi je ne sais pas si je comprendrais un jrs qqch.
Amitiés et courage
#28 Posté par : Opus incertum 05 juin 2025 à 21:43
Lire ne veut pas dire forcément lire dans un livre.
Il y a les nouvelles, des extraits, des articles journalistiques, des articles de recherche scientifiques (le dictionnaire
)
La poterie est un moyen comme un autre de s'exprimer autrement que par les mots.
Avec l'argile chaque geste laisse son empreinte.
Et la magie de la rencontre de la terre et du feu est magique.
Et quel surprise à l'ouverture du four !
J'ai retenu ces mini extraits de ton post :
Mais à quand la sagesse
Je suis nul
Les soutiens que j'ai bénéficié
J'ai de la colère envers moi
Je suis ridicule
Respect à tous ceux qui ont compris
As-tu des mantras que tu récites dans ta tête de temps en temps ?
Il y a les nouvelles, des extraits, des articles journalistiques, des articles de recherche scientifiques (le dictionnaire
)La poterie est un moyen comme un autre de s'exprimer autrement que par les mots.
Avec l'argile chaque geste laisse son empreinte.
Et la magie de la rencontre de la terre et du feu est magique.
Et quel surprise à l'ouverture du four !
J'ai retenu ces mini extraits de ton post :
Mais à quand la sagesse
Je suis nul
Les soutiens que j'ai bénéficié
J'ai de la colère envers moi
Je suis ridicule
Respect à tous ceux qui ont compris
As-tu des mantras que tu récites dans ta tête de temps en temps ?
#29 Posté par : GuiDuBled 05 juin 2025 à 22:01
Tjr la... merci
Il ya Google oui ? Mais que veux-tu dire par mantras ?
Il ya Google oui ? Mais que veux-tu dire par mantras ?
#30 Posté par : Opus incertum 06 juin 2025 à 07:03
Oui un moteur de recherche comme Google, brave, mozilla est un outil formidable pour avoir des informations à portée de main (Tout dépend de l'utilisation que nous en faisons)
Eh oui je suis toujours là.
Bon à 22h quand tu as répondu j'étais endormi :)
Des mantras : je dirais que ce sont de courtes phrases que je répète quand j'ai des pensées qui manquent des sérénité.
Exemple : j'ai une montée de nervosité à vouloir tout casser : et pour détourner cette pensée ce mantras : il suffit de prendre une respiration profonde. Et alors je prends une respiration profonde...
Petit à petit à force de tentatives cette démarche porte ses fruits.
J'ai commencé à pratiquer cette méthode en 2016...
Maintenant direction le travail en vélo
Eh oui je suis toujours là.
Bon à 22h quand tu as répondu j'étais endormi :)
Des mantras : je dirais que ce sont de courtes phrases que je répète quand j'ai des pensées qui manquent des sérénité.
Exemple : j'ai une montée de nervosité à vouloir tout casser : et pour détourner cette pensée ce mantras : il suffit de prendre une respiration profonde. Et alors je prends une respiration profonde...
Petit à petit à force de tentatives cette démarche porte ses fruits.
J'ai commencé à pratiquer cette méthode en 2016...
Maintenant direction le travail en vélo
#32 Posté par : Opus incertum 06 juin 2025 à 11:33
Je te trouverai ce soir le nom d'un bouquin qui propose des mantras en fonction du problème.
Je t'avoue que je ne l'ai pas encore lu en entier depuis 2016 j'ai juste mémorisé le plus important pour le moment.
Chaque chose à la fois...
Je t'avoue que je ne l'ai pas encore lu en entier depuis 2016 j'ai juste mémorisé le plus important pour le moment.
Chaque chose à la fois...
#33 Posté par : GuiDuBled 06 juin 2025 à 12:15
Je vais regarder à quoi sa correspond les mettras. Moi je me suis arrêté au mandala de ma fille. Le tra n'existait pas à ce jrs.
Je vais m'y pencher.
J'ai par ailleurs découvert la cohérence cardiaque qui peu parfois m'aider un peu. Mais j'avoue que le shoot d'adrénaline ou celui créé par les prod, sont incontrôlable... pour l'instant. J'ai besoin d'aller trop loin pour redescendre.
J'ai aussi découvert les outils de développement personnel. Analyse transactionnel, pnl, autre. Chouette. Mais pas suffisant pour calmer cet le feu intérieur. C'est ça que j'aimerai calmer. Pourquoi tout cramé.
En médecine chinoise, il indique que certaine personne naissent avec une toute petite bougie.. qu'il doivent faire vivre doucement. C'est ce que l'on appelle les calme, les posé. On connaît tous qqun comme ça. Comme si il connaissait sa voie depuis le début sans s'épuiser. Et d'autre naissent avec des énormes bougie qu'il doivent faire brûlait à plein régime sans limite. C'est un peu mon cas.
J'irais voir mentra. Hier je n'ai pas eu le temps
Je vais m'y pencher.
J'ai par ailleurs découvert la cohérence cardiaque qui peu parfois m'aider un peu. Mais j'avoue que le shoot d'adrénaline ou celui créé par les prod, sont incontrôlable... pour l'instant. J'ai besoin d'aller trop loin pour redescendre.
J'ai aussi découvert les outils de développement personnel. Analyse transactionnel, pnl, autre. Chouette. Mais pas suffisant pour calmer cet le feu intérieur. C'est ça que j'aimerai calmer. Pourquoi tout cramé.
En médecine chinoise, il indique que certaine personne naissent avec une toute petite bougie.. qu'il doivent faire vivre doucement. C'est ce que l'on appelle les calme, les posé. On connaît tous qqun comme ça. Comme si il connaissait sa voie depuis le début sans s'épuiser. Et d'autre naissent avec des énormes bougie qu'il doivent faire brûlait à plein régime sans limite. C'est un peu mon cas.
J'irais voir mentra. Hier je n'ai pas eu le temps
#34 Posté par : AlifLam 06 juin 2025 à 17:40
Derrière chaque pseudo il y'a une histoire et la tienne est vraiment triste 
Je te souhaite plein de courage contre tes addictions
Continue d’écrire si cela te fait du bien !
Je te souhaite plein de courage contre tes addictions
Continue d’écrire si cela te fait du bien !
#35 Posté par : Opus incertum 06 juin 2025 à 18:12
La métaphore de la bougie est illustrative de chacun de nous.
Alors je suis une énorme bougie qui a appris à diminuer la flamme quand elle me brûlait plus qu'elle me réchauffait.
Cela a pris du temps, de multiples essais, tentatives, réflexions, erreurs, déceptions, réussites...
J'ai vécu tout un tas d'expériences qui assemblées les unes aux autres (je ne te cache que cet assemblage est plus du Picasso que les monochromes d'Yves Klein)
Et ma vie est triste si je décide de la voir comme ça.
Source d'enseignement si je l'accepte tel quelle se présente.
Épanouissante si je la vis telle qu'elle le demande.
Le livre est : "transformez votre vie" de Louise HAY
J'ai un collègue de boulot qui fait une demi-heure de musculation tous les matins. Si il ne le fait pas il n'arriverait pas à gérer son énergie.
Le matin je promène mes chiens (mes chiens m'ont permis de m'apaiser), boire mon thé tranquillement, et aller en vélo au travail.
A chacun sa méthode, le principal est de se relever après une chute.
Alors je suis une énorme bougie qui a appris à diminuer la flamme quand elle me brûlait plus qu'elle me réchauffait.
Cela a pris du temps, de multiples essais, tentatives, réflexions, erreurs, déceptions, réussites...
J'ai vécu tout un tas d'expériences qui assemblées les unes aux autres (je ne te cache que cet assemblage est plus du Picasso que les monochromes d'Yves Klein)
Et ma vie est triste si je décide de la voir comme ça.
Source d'enseignement si je l'accepte tel quelle se présente.
Épanouissante si je la vis telle qu'elle le demande.
Le livre est : "transformez votre vie" de Louise HAY
J'ai un collègue de boulot qui fait une demi-heure de musculation tous les matins. Si il ne le fait pas il n'arriverait pas à gérer son énergie.
Le matin je promène mes chiens (mes chiens m'ont permis de m'apaiser), boire mon thé tranquillement, et aller en vélo au travail.
A chacun sa méthode, le principal est de se relever après une chute.
#36 Posté par : GuiDuBled 11 juin 2025 à 19:53
Hello,
Voilà quelques jours où je ne m'étais pas confié ici. Comme si j'avais envie de fermer la bouche. Bon dans la tête ça va tjr à 100 000 alors je viens déverser 1% de mes pensées ou peines. Opus je crois que je vais devoir le l'acheter ce livre. Transformer votre vie. Car même si j'ai réussi par miracle...
Bon disons le honnêtement... j'ai plus une tune... a réduire voir arrêter ma consommation effréné. Je suis fatigué mais mieux. Et biensure dans ma vie lorsque ça va un peu mieux. Le pire est juste devant ma porte. Donc ma compagne me quitte. Elle a pris cette décision parce que je pense à juste titre, je ne me suis pas assez occupé de mon couple. Trop englué dans mes soucis certainement. Mais surtout l'envie de fuir qui transpire par tous les ports de mon être. Mon fils qui me rejette. Je n'ai plus de lit depuis 2 ans.. dort sur un matelas gonflable. Ne me fais reprocher tte sorte de chose. Vrai pas vrai je m'en fiche je veux juste plus que mon fils que j'aime fort me tape ou me crache dessus. Oui c'est ce qu'il fait. J'ai fait plein d'erreur. Je ne cherche pas à me faire pleindre. J'ai essayé. J'aurais encore tenu. Mais bon la flemme elle ne l'a voit plus. Donc c'est mort. Peu être ça va m'aider peu être l'inverse. J'ai déjà vécu pire. Bon je me serais bien éviter ça. Mais c'est la vie. Si elle ne se sent plus bien à mes côtés. C'est mieux qu'elle soit heureuse loin de moi.
Moi la je suis juste sonner. Je viens d'acheter une maison avec elle. Enfin on a acheter par e que j'avais déjà acheter une maison tout seul qq années avant. Maintenant retour à 0. Peu être un appartement en location.
Voilà ma situation du moments. Un jrs je me détruit, puis je me réinvente, puis tout s'écroule, puis je recommence.
J'aimerais rester sur le miracle que ça me fasse réagir pour mon fils et ma fille et moi-même.
Se relever des ruine de ma vie.
Courage à vous.
A bientôt
Voilà quelques jours où je ne m'étais pas confié ici. Comme si j'avais envie de fermer la bouche. Bon dans la tête ça va tjr à 100 000 alors je viens déverser 1% de mes pensées ou peines. Opus je crois que je vais devoir le l'acheter ce livre. Transformer votre vie. Car même si j'ai réussi par miracle...
Bon disons le honnêtement... j'ai plus une tune... a réduire voir arrêter ma consommation effréné. Je suis fatigué mais mieux. Et biensure dans ma vie lorsque ça va un peu mieux. Le pire est juste devant ma porte. Donc ma compagne me quitte. Elle a pris cette décision parce que je pense à juste titre, je ne me suis pas assez occupé de mon couple. Trop englué dans mes soucis certainement. Mais surtout l'envie de fuir qui transpire par tous les ports de mon être. Mon fils qui me rejette. Je n'ai plus de lit depuis 2 ans.. dort sur un matelas gonflable. Ne me fais reprocher tte sorte de chose. Vrai pas vrai je m'en fiche je veux juste plus que mon fils que j'aime fort me tape ou me crache dessus. Oui c'est ce qu'il fait. J'ai fait plein d'erreur. Je ne cherche pas à me faire pleindre. J'ai essayé. J'aurais encore tenu. Mais bon la flemme elle ne l'a voit plus. Donc c'est mort. Peu être ça va m'aider peu être l'inverse. J'ai déjà vécu pire. Bon je me serais bien éviter ça. Mais c'est la vie. Si elle ne se sent plus bien à mes côtés. C'est mieux qu'elle soit heureuse loin de moi.
Moi la je suis juste sonner. Je viens d'acheter une maison avec elle. Enfin on a acheter par e que j'avais déjà acheter une maison tout seul qq années avant. Maintenant retour à 0. Peu être un appartement en location.
Voilà ma situation du moments. Un jrs je me détruit, puis je me réinvente, puis tout s'écroule, puis je recommence.
J'aimerais rester sur le miracle que ça me fasse réagir pour mon fils et ma fille et moi-même.
Se relever des ruine de ma vie.
Courage à vous.
A bientôt
#37 Posté par : thuthur59 12 juin 2025 à 14:59
Tu semble sonné, oui, mais pas à terre. Ce moment peut être un tournant. Accroche-toi à l’idée de reconstruire, pour toi et pour tes enfants. Un pas après l’autre. Tu vas y arriver, mais je pense que tu as besoin de revivre ton toi tout simplement, te recentrer.
Souvent les psy ont du mal à analyser, comprendre les personnes trop proche d'eux. C'est peut être le cas pour toi, tu penses peut être trop via les autres et non pour toi. Une fois heureux, tu pourras rendre les autres aussi.
Bon...C'est une réponse que je viens te donner...je me plante peut être totalement mais ayant plusieurs phases compliquée à gerer dans ma vie, prendre du recul et me recentrer m'ont bien aidé.
Courage, il n'y a rien d'irréversible.
Souvent les psy ont du mal à analyser, comprendre les personnes trop proche d'eux. C'est peut être le cas pour toi, tu penses peut être trop via les autres et non pour toi. Une fois heureux, tu pourras rendre les autres aussi.
Bon...C'est une réponse que je viens te donner...je me plante peut être totalement mais ayant plusieurs phases compliquée à gerer dans ma vie, prendre du recul et me recentrer m'ont bien aidé.
Courage, il n'y a rien d'irréversible.
#38 Posté par : Opus incertum 15 juin 2025 à 01:15
Salut Guidubled,
Je rejoins thutur59 de cet opportunité de te "reconstruire".
Cette transition va sûrement t'amener à te remettre en question et à prendre soin et du temps pour toi.
Et pour ma part mettre la poussière sous le tapis ne m'a jamais fait avancé.
Je rejoins thutur59 de cet opportunité de te "reconstruire".
Cette transition va sûrement t'amener à te remettre en question et à prendre soin et du temps pour toi.
Et pour ma part mettre la poussière sous le tapis ne m'a jamais fait avancé.
#40 Posté par : GuiDuBled 26 juin 2025 à 22:14
Merci hiverr.
Je prend le love. 1000 merci et même 2000 tiens.
Ça fait quelques temps que je ne me suis pas raconté ici sur cette espace (mon espace oserais-je dire). Oui j'ai un peu morflé aptes l'annonce de ma compagne de me quitter. J'ai réagi. J'ai essayé de ne pas sombré dans mes excès. Essayer aussi de parler. Pas de reconstruire. Je pense que quand une personne ne se sent plus bien dans son couple et l'annonce à son conjoint c'est que la magie est briser. Je peu tout essayer rien n'y fera. J'essaie de ne pas m'en prendre qu'à moi. Je me dit que c'est la vie
Oh oui des erreurs j'en ai fait
Pleins. Des efforts, du changement aussi. Il y a peu de temps je ne prenais plus rien. Mais voilà..
L'incompréhension est la. Cedt ça qui m'a fait replonger dans mes travers. Réveillé mes démons.
Je n'ai pas le droit de donner un avis. Je ne dit pas aller dans mon sens, ou imposer ma vision.
Juste donner un avis
Celui ci met interdit. On entend reproche.. jugement... et pas l'envie d'échanger. Ça m'attriste énormément.
Du coup et bien ils sont bien revenus mes démons. Financièrement, physiquement, psychologiquement, je ressent cette enfer de trop c'est jamais assez. Bien sûr je suis lucide. Ça va droit dans le mur. Mais lautodestruction est plus forte. Je peu combattre le produit. N'importe lequel. Je l'ai déjà fait.. a la dur. Mais la n'est pas le problème. C'est l'envie de vivre (attention je n'ai pas d'intention irréversible) qui me manque. L'envie... je ne l'ai plus. Il faut renaître. Mais avec les bases évoqué ci dessus je me sent désarmé face à la vie. Oui je sais rassembler, mettre bien les gens,être authentique, drôle. Mais le reste le pas funky.. organiser, structuré, stable, rassurer ça je ne l'ai pas. Normal qu'on veuille me quitter. Qui sent moque d'un gars qui fait de bonnes blagues mais qui ne sais pas épargné ou mettrea l'abri sa famille. Je suis social mais instable. Je crois c'est pour ça qu'on m'aime. Maintenant posé la même question aux filles qui ont un bout de chemin avec moi.. elle diront pareil mais en ajoutant je te quitte pour ces mêmes raisons.
J'aimerais tant avoir une phrase qui va m'aider dans ce nouveau chapitre de ma vie.
J'avais : avant j'avais des principes maintenant j'aide enfants, si tu veux noyer tes soucis dans l'alcool tkt eux ils savent nager... maintenant j'ai quoi.. 2 enfants 2 femmes 2 séparations. A un moment soit je répète tjr les mêmes erreurs soit je cherche tjr le même profile de fille. Mais en tout cas le prob vient de moi. Je peu trouver quelque excuse à droite à gauche mais préfèrer mettre ses tunes dans de la coc au lieu d'épargner pour ces enfants je trouve ça égoïste, lamentable, et reprochaient à loisir.
Non.je n'ai pas de base. Comme à dit ma mère : personne n'a voulu de toi.. tu t'est fait tout seul. Je dois reproduire un espèce de schéma qui y ressemble de loin. Je dit ça parce que je mouillé le mayo tous les week-end end. Moi on.ma emmener 3 fois en vacances et on a oublié 4 fois mon anniversaire. C'est pas grave dans ma famille. Tte façon il n'y avait pas de cadeau. Moi je skate tjr et peu les emmener faire du skate parc et autre activités. On.me juge trop ou pas assez.. ou même intolérant. Moi je veux juste donner un avis.
Je me doute que mes années d'alcoolisme non pas aider les mamans à être en confiance. Je peu tout entendre. Ça me permet même de changer. L'avis des autres et surtout les miens comptent énormément.
Ça s'arrête et puis voilà.
Le cœur est vide... les narines sont pleines. Tout mes joies, peine, tristesse on été accompagnés de produits. Je n'ai jamais ressenti une émotion sans recherchera l'exacerber avec un prod. C'est même pas conscient. Ça fonctionne comme ça dans ma tête. Une joie un prod.. un problème un prod. Une situation inconfortable un prod. J'ai essayé il.y à peu. 2 ans sans boire essaie tout pour voir. J'ai tenu.2 ou 3 mois. J'étais fière. Un peu déboussolé mais fière. Ça n'a pas suffit la fierté. Mes bases sont du sable mouvant. J'aimerais me révéler..je me camouffle.
J'arrête là. La sensibilité à fleurs de peau à parler. Il faut agir et lâcher le prod encore une fois.
Ça va être dur cette fois ci. Je suis bien englué dans la conso malsaine et non maîtriser. Le prod a pris le dessus. La lucidité. Je le voile la face. Je le sais.
Pour l'instant je me défend et me défonce. Tiens beau titre de livre.. de la défense à la défonce.
Salut mes gens. Je vous schmoutz
Je prend le love. 1000 merci et même 2000 tiens.
Ça fait quelques temps que je ne me suis pas raconté ici sur cette espace (mon espace oserais-je dire). Oui j'ai un peu morflé aptes l'annonce de ma compagne de me quitter. J'ai réagi. J'ai essayé de ne pas sombré dans mes excès. Essayer aussi de parler. Pas de reconstruire. Je pense que quand une personne ne se sent plus bien dans son couple et l'annonce à son conjoint c'est que la magie est briser. Je peu tout essayer rien n'y fera. J'essaie de ne pas m'en prendre qu'à moi. Je me dit que c'est la vie
Oh oui des erreurs j'en ai fait
Pleins. Des efforts, du changement aussi. Il y a peu de temps je ne prenais plus rien. Mais voilà..
L'incompréhension est la. Cedt ça qui m'a fait replonger dans mes travers. Réveillé mes démons.
Je n'ai pas le droit de donner un avis. Je ne dit pas aller dans mon sens, ou imposer ma vision.
Juste donner un avis
Celui ci met interdit. On entend reproche.. jugement... et pas l'envie d'échanger. Ça m'attriste énormément.
Du coup et bien ils sont bien revenus mes démons. Financièrement, physiquement, psychologiquement, je ressent cette enfer de trop c'est jamais assez. Bien sûr je suis lucide. Ça va droit dans le mur. Mais lautodestruction est plus forte. Je peu combattre le produit. N'importe lequel. Je l'ai déjà fait.. a la dur. Mais la n'est pas le problème. C'est l'envie de vivre (attention je n'ai pas d'intention irréversible) qui me manque. L'envie... je ne l'ai plus. Il faut renaître. Mais avec les bases évoqué ci dessus je me sent désarmé face à la vie. Oui je sais rassembler, mettre bien les gens,être authentique, drôle. Mais le reste le pas funky.. organiser, structuré, stable, rassurer ça je ne l'ai pas. Normal qu'on veuille me quitter. Qui sent moque d'un gars qui fait de bonnes blagues mais qui ne sais pas épargné ou mettrea l'abri sa famille. Je suis social mais instable. Je crois c'est pour ça qu'on m'aime. Maintenant posé la même question aux filles qui ont un bout de chemin avec moi.. elle diront pareil mais en ajoutant je te quitte pour ces mêmes raisons.
J'aimerais tant avoir une phrase qui va m'aider dans ce nouveau chapitre de ma vie.
J'avais : avant j'avais des principes maintenant j'aide enfants, si tu veux noyer tes soucis dans l'alcool tkt eux ils savent nager... maintenant j'ai quoi.. 2 enfants 2 femmes 2 séparations. A un moment soit je répète tjr les mêmes erreurs soit je cherche tjr le même profile de fille. Mais en tout cas le prob vient de moi. Je peu trouver quelque excuse à droite à gauche mais préfèrer mettre ses tunes dans de la coc au lieu d'épargner pour ces enfants je trouve ça égoïste, lamentable, et reprochaient à loisir.
Non.je n'ai pas de base. Comme à dit ma mère : personne n'a voulu de toi.. tu t'est fait tout seul. Je dois reproduire un espèce de schéma qui y ressemble de loin. Je dit ça parce que je mouillé le mayo tous les week-end end. Moi on.ma emmener 3 fois en vacances et on a oublié 4 fois mon anniversaire. C'est pas grave dans ma famille. Tte façon il n'y avait pas de cadeau. Moi je skate tjr et peu les emmener faire du skate parc et autre activités. On.me juge trop ou pas assez.. ou même intolérant. Moi je veux juste donner un avis.
Je me doute que mes années d'alcoolisme non pas aider les mamans à être en confiance. Je peu tout entendre. Ça me permet même de changer. L'avis des autres et surtout les miens comptent énormément.
Ça s'arrête et puis voilà.
Le cœur est vide... les narines sont pleines. Tout mes joies, peine, tristesse on été accompagnés de produits. Je n'ai jamais ressenti une émotion sans recherchera l'exacerber avec un prod. C'est même pas conscient. Ça fonctionne comme ça dans ma tête. Une joie un prod.. un problème un prod. Une situation inconfortable un prod. J'ai essayé il.y à peu. 2 ans sans boire essaie tout pour voir. J'ai tenu.2 ou 3 mois. J'étais fière. Un peu déboussolé mais fière. Ça n'a pas suffit la fierté. Mes bases sont du sable mouvant. J'aimerais me révéler..je me camouffle.
J'arrête là. La sensibilité à fleurs de peau à parler. Il faut agir et lâcher le prod encore une fois.
Ça va être dur cette fois ci. Je suis bien englué dans la conso malsaine et non maîtriser. Le prod a pris le dessus. La lucidité. Je le voile la face. Je le sais.
Pour l'instant je me défend et me défonce. Tiens beau titre de livre.. de la défense à la défonce.
Salut mes gens. Je vous schmoutz
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