Gangrène 23 

C'est dans une free quelque part dans le sud de la France,

Vers la fin des 90's...

Le cul dans la poussière, la tête très loin au dessus des nuages. Les synapses collées au étoiles je crois bien...Je suis là depuis combien de temps ? Deux jours ? Trois ? Moins ? Difficile de se repérer, j'ai droppé et redroppé tellement d'acide...le temps, je ne sais plus. C'est la java des microgrammes ici, il paraît qu'il y a un labo dans un des camions...Tout le monde est perché comme j'ai rarement vu, on en est au stade où la télépathie est devenue le moyen normal de communication sur le dancefloor. De toute façon dès qu'on essaye de parler ça vire au n'importe quoi sans délai. Et vu qu'il suffit d'un regard échangé pour piger tout ce qu'il y a à piger, on économise les mots, on les réserve à l'essentiel : trouver de la flotte, négocier des trips. La synergie est effective mais faut pas rêver, on est pas à Woodstock. La vibe est même bien tendue, pour ne pas dire dangereuse.

Plus tôt dans la boucle, une bande de mecs des quartiers a déboulé avec un flingue, ils voulaient rafler la caisse et racketter du teufeur. Mal tombés les gars : je ne sais pas comment ça se passe dans les tawas commerciales du coin, mais là on est chez les Spiral, et ils n'avaient pas fini de lever leur gun que plusieurs punks bien vénères déboulaient avec haches et machettes. Suffisamment cramés pour s'en foutre d'en prendre une. Défense du territoire de la free, avant tout.

La vue des armes et la décharge de violence brute a généré un mouvement de foule et on s'est retrouvés une cinquantaine à courir comme des lapins dans le champ derrière la baraque squattée, en mode sauve ta life. Ça s'est passé très vite, on a pas trop vu l'embrouille, la plupart ne savaient même pas pourquoi ils couraient, on était d'avantage dans le mouvement collectif de peur primale que dans l'action concertée...C'est assez ouf cette manière qu'a le LSD de laisser le champ libre à l'instinct, je me suis rarement senti aussi animal que pendant ces 200m de course...Pour au final me retrouver au milieu d'un pré à me demander "mais pourquoi je cours moi en fait ?"...La même question a visiblement traversé l'esprit de tous mes camarades de running. On se regarde un peu cons et on retourne vers le spot, mais pas trop vite quand-même...faut s'assurer que la voie est libre. Visiblement les keupons à machettes on mis les cailleras en déroute, on revient donc près du son, sans trop se la péter non plus vu qu'on vient de fuir comme des baltringues face au danger. Les Djs célèbrent la victoire de leur tribu en jouant "Gangsta Paradise", bien ironiques.

Moi je vais me poser avec mon didj vers le coins chill, un salon improvisé dans une pièce à l'arrière de la maison. Il faut savoir que sous acide le didjeridoo c'est le pouvoir suprême. Si vous ne savez pas ce que c'est que la puissance des vibrations, prenez un trip avec vos amis, amenez un didjeridoo, jouez et observez ce qui se passe. Là je suis posé sur un canapé, les motifs de la tenture sur le mur d'en face ondulent comme de grosses anémones de mer, le bout de Hofmann que j'ai bouffé juste avant la scène de panique est en train de mettre le turbo, je fonds dans le canapé, je souffle dans mon tuyau, ça vrombit et ça résonne façon cathédrale, des travellers anglais très excités déboulent, comme si j'étais pas là, comme s'ils n'entendaient pas le son énorme du didjeridoo, leur conversation ça fait "yeah, kétamine, kétamine, yeah".

J'arrête de jouer. Ils se taisent et ils sortent de la pièce. Je recommence à jouer. Ils reviennent dans la pièce. "Yeah kétamine, kétamine, yeah". J'arrête. Ils ressortent. Et comme ça, cinq ou six fois, le même manège, comme si mon didj avait le pouvoir d'attirer des anglais speedés parlant de ké. Comme si j'étais le joueur de flûte d'Hamelin des crusties, ou comme si j'avais trouvé la clé pour contrôler ces fameuses boucles psychés dont tous les trippés parlent. Si c'était ça ce serait vraiment énorme, je dois vérifier...Je vais vérifier mais à ce moment là mon pote Raoul déboule dans la pièce, torse-poil, treillis, les cheveux verts fluo, il entre et il ne dit pas "yeah kétamine", non, il me fixe de ses immenses pupilles toutes noires pleines de terreur, et il dit juste : "J'ai la gangrène".

C'est le genre de phrase qui sous acide produit son petit effet...La pièce se remplit instantanément de vibes-gangrène assez dégueulasses, pour ne pas dire que ça pue la mort là-dedans. Réagir tout de suite, ne pas laisser le truc s'installer sinon ça va virer à l'HP très vite. "Hein quoi ? T'as la gangrène ? C'est quoi ces conneries ? Depuis quand t'as la gangrène ?"..."Bah je viens de le voir, je dansais, j'ai regardé mes pieds et je crois bien que j'ai chopé la gangrène"..."Bon attends, on va sortir là il fait trop sombre et je suis trop foncedé je vois rien"...

...On sort en plein jour pour que j'examine ses pieds. Raoul enlève ses sneakers, qu'il porte sans chaussettes. C'est un cauchemar : ma parole ce con a vraiment chopé la gangrène. Ses panards n'ont plus forme humaine, c'est violacé, c'est couvert de croûtes dégueulasses, strié de veines noirâtres. Je pense à un fruit trop mûr, qui aurait commencé à pourrir, tu tapes un coup dessus et ça tombe. Je reste muet de frayeur et je sens deux arcs de pensée s'incurver dans mon cerveau, l'un qui me dit qu'il faut appeler les pompiers immédiatement, qu'il est probablement trop tard pour sauver ses pieds mais que si on intervient assez vite on sauvera peut-être les jambes. L'autre qui essaye de rationaliser, qu'est-ce que c'est que ces conneries de gangrène, on n'attrape pas la gangrène comme ça, attends, y'a pas une histoire avec le LSD, l'ergot de seigle c'est super vasoconstricteur, c'est possible que ça lui ait nécrosé les panards si ça se trouve, mais en moins de deux jours, est-ce qu'il y a des précédents, comment je peux savoir en fait ???

Et là, l'éclair de génie, au moment où je sens la panique de Raoul se glisser et s'insinuer en moi, je regarde mes pompes crades et couvertes de poussières, 48 heures passées à taper du pied devant le sound-system, un sol sableux ultra-sec, de la transpiration...Je retire mes godasses et je sens aussitôt le film d'horreur se dissoudre dans un bel éclat de rire. Je regarde mon pote, le sourire triomphant, et je lui montre mes pieds enflés, squameux, noirs de terre entre les orteils, couverts de crasse et schlinguant à dix mètres à la ronde..."Tiens, t'as vu, moi aussi j'ai la gangrène !"

Et on se marre tous les deux comme des cons. Ma punchline de la mort a ventilé les hallus sordides de Raoul, on est d'autant plus morts de rire qu'on prend conscience de la puissance de l'hallucination dont on vient d'être victimes, mec sous l'influence de ce produit c'est donc possible de ne plus savoir si ton pied est sale ou s'il est en train de pourrir. On en est là, et moi j'ai le turbo-Hofmann qui me pousse sévèrement au cul, putain mais où on va finir ? Assis dans l'herbe, je regarde le sol, en une fraction de seconde je scanne tous les grouillements d'insectes, toutes les nuances de couleur, le moindre mouvement, je vois tout, et ça s'étend à l'infini. Je squatte un degré de compréhension, un niveau de réalité, dont plus tard je serai incapable de parler autrement qu'en bafouillant. Mon cerveau grésille. La question de savoir si je vais réussir à redescendre de cette perche se fait très insistante et insidieuse, beaucoup trop. Raoul me regarde d'un air posé et me dit : "t'es en train de te demander si tu vas pouvoir redescendre. T'inquiètes mon pote, moi aussi". Et comme je sais qu'il est hautement improbable que nous restions définitivement perchés tous les deux, j'en déduis que ça n'arrivera ni à l'un, ni à l'autre. Je respire et je remercie mentalement mon pote, qui comprend. Nous somme quittes, pas de gangrène, pas de perche définitive.

Le crépuscule se pointe dans une danse de nuages rougeoyants. Le son crache un hardcore bien sale. Nous renfilons nos sneakers et retournons taper du pied dans la nuit. Arrachés, perdus.

Mais salement vivants.