Nouvelle vie nouveau blog :p 

ReSalut tout le monde !!

Je postais plus trop ces derniers temps j'avais besoin de m'isoler un peu de tout de mes habitudes etc et de penser à autre chose qu'à uniquement la drogue,tout le temps..

Mais bref il s'est passé beaucoup de chose ces 12 derniers mois dont je ne vous ai pas parlé meme étant très présent sur le site , je n'aime pas partager des choses négatives mais ça allait trés trés mal , aujourd'hui je tiens à tout vous expliquer (meme si je ne peut pas rentrer trop trop dans les détails si c'est trop personnel)


C'était un mal être qui traînaient depuis 2/3 ans , mais je vais vous parler que de ces douze derniers mois , aprés une rupture d'une trés longue relation , au même moment j'ai perdu de vue la plupart de mes amis

C'est Aussi à ce moment là que j'ai commencé mon traitement au Subutex au début ça allait plutôt bien , mais a un moment la solitude ça pèse , la routine du boulot que j'ai complètement laissé tomber d'ailleurs

Je me sentait trés seul j'en était malheureux , puis j'ai finis par rencontrer une fille et j'ai cru que tout mes problèmes étaient finis , au début c'était le paradis c'est vrai on s'aimait beaucoup , ca m'a fait revoir du monde etc


Donc voilà j'ai réussi à me réentourer mais toutes relations se sont dégradés , et me rendaient encore plus malheureux , et cette personne dont j'etait persuadé qu'elle m'aidait à aller mieux m'a complètement détruit


J'ai fais vraiment une grosse déprime j'était malheureux de ne pas avoir de vrai amis d'être tout le temps seul , d'avoir une relation si frustrante avec une personne pour qui j'ai vraiment essayé de tout faire , je me trouvais laid je me détestais , j'essayais d'être une autre personne parce que j'avais honte de ce que j'etait de ma vie de mes goûts de mon style tout

Et aussi une autre fille que je fréquentais sans arriver à ne plus penser à l'autre , ca me rendait vraiment malade à me taper la tête contre les murs , je me réveillait le matin en pleur le soir je m'endormais dans le même état , des crises de nerfs toute la journée , l'impression de tourner en rond , plus le goût à rien , je m'ennuyais tout le temps je mangeais plus , je regardais le monde avec jalousie j'avais l'impression que j'avais gâché toute ma vie

Je voyais mon avenir comme quelque chose d'horrible , chaque journée était si longue je me disait que ma vie aurait toujours ce goût là , que j'étais déjà mort à la vingtaine sous subutex accro au tabac à la beuh avec des problèmes d'alcool et de coke , pas de copine , pas d'amis , pas une thune , pas de diplôme , pas de boulot , c'était vraiment horrible comme vision surtout cette appréhension du futur


Et pour la première fois de ma vie j'ai réellement penser à mettre fin à tout ça.. plusieurs soirs j'ai gobé des tas de cachetons avec de l'alcool des
Somnifères etc.. ou j'allais rouler comme un malade dans cet état en me disant tant pis si je frappe tant pis si je meurs au moins je rejoins ma vie dans mes rêves qui est beaucoup mieux !..


Jusqu'à un matin à 8h du mat je suis allé me soûler sur la corniche à Marseille au bord du vide sans aucune peur et quelques instant j'ai réellement penser à me laisser tomber..

Mais ça m'a fais prendre conscience de plein de chose ça me ressemblait pas du tout , je me suis vraiment inquiété pour moi j'était entrain de me détruire j'ai vraiment perdu la raison pendant un moment


J'ai compris qu'il me fallait des gros changements et j'ai réfléchis quel étaient les choses qui me rendait le plus triste être seul ou avoir des relations qui me rendent malheureux ??

Alors j'ai coupé les pont tout le monde de manière brutal bloquage de numéro , plus d'ordi , le téléphone reste éteind au fond du sac , que je m'habitue à la réalité :"Je suis seul et c'est comme ça pour l'instant"

J'ai changé toute mes habitudes parce que la routine me tuait , et surtout cette manière de penser si négative d'être si dur avec moi même et ce que je suis


Ne plus me fier au regard des autres ne plus m'interdire de faire quelque chose parce que je suis seul et que c'est bizar j'menfou complètement meme si j'ai l'air paumé je suis un paumé , j'ai l'air d'un camé j'en suis un et je vous emmerde !! Juste Être moi même , comme ça vient spontanément , si j'ai envie de parler avec une personne dans la rue je réfléchis pas j'agis et pareil pour le reste , mettre mes ideés à l'œuvre , faire que ce qui me plait à moi seul

Et surtout la grosse différence choisir d'être solitaire plutôt
Que de subir la solitude !!
Plein de petite chose que j'ai appris au fur et à mesure , rester authentique et comme j'ai toujours été !!


Toujours voir les choses de manière positive , être heureux de ce qu'on a plutôt que de déprimer de ce qu'on a pas , imagine t'es perdu dans la forêt tu te laisse mourir parce que tu as pas de steak personne pour t'aider etc.. ben non si tu veux survivre faut se lever le cul et te complaire de ce que tu as le mental c'est le plus important peu importe qui tu es et tes capacités ce qui fait que tu survies c'est l'envie de vivre et sa capacité à s'adapter pas ta force physique etc..

C'est plein de petite chose maintenant je me regarde dans le miroir je me trouve beau je vois mes qualité plutôt que mes défauts et surtout j'ai le sourire ça rend beau , maintenant j'aime être avec moi même c'est égocentrique mais je suis content d'être moi et pas quelqu'un d'autre et ma plus grande qualité c'est d'être " à part" c'est pas un défault


C'est la vie que j'ai toujours mené avant de déprimais la dessus , je me dis que j'suis pas quelqu'un d'ordinaire et c'est une chance je vois ma vie comme un film , je suis un genre de Kurt Cobain ou de personnage de Trainspotting inconnu   J'suis un aventurier des temps moderne qui vie et se débrouille seul comme dans les films et je vis des choses spécial des moments iintenses je vis à moitié dans la rue à moitié dans la nature , et je me dis qu'il faut pas que les gens s'ennuient alors je met toujours de l'action dans mon film :p et le personnage principal finit toujours par faire de superbe rencontre mdrr

Puis c'est une chance de pas être casé de pas avoir d'attaches contrairement à la plupart des gens j'ai rien donc je peut avoir tout ce que je veux là meilleur femme au monde partir vivre ou je veux etc , tout reste à faire , je suis pas bloqué dans ma petite routine , j'ai des milliers de possibilité devant moi
C'est aussi une force d'être solitaire savoir se débrouiller et affronter la peur les dangers savoir gérer tout ça seul !!


Depuis que j'ai retrouvé mon mental ma vrai vision des choses Le reste à suivi en l'espace de deux mois je suis sortis avec 3 filles , rien de sérieux et de dura le, mais c'est toujours bien de faire des rencontres toute façon je n'appartient plus à personne ;p j'ai aussi eu deux boulot différents que j'avais jamais fais complètement à l'opposé de moi et j'ai kiffé ça ça fait
Du bien le neuf !!




Voilà c'était pas un message pour vous dire tout va bien dans ma vie tout est super mais c'est que j'espère inspirer d'autres personnes , qu'ils ne perdent pas autant de temps que moi et ne se fassent pas autant de mal , je sais à quel point c'est dur d'être malheureux et seul et qu'on est des millions à le vivre , j'ai failli y perdre ma vie ou la raison je veux souhaiter ça à personne !!

Apprenez à vous aimer , parce qu'en se détestant soit meme personne ne vous aimera et faites vous violence n'attendez pas agissez peu importe ce que vous faites on sait jamais ce qui arrive dans la vie , et peu importe si vous êtes drogués ou non , par exemple la dernière fille que j'ai rencontré c'était dans un parc j'ai hésité à
Y aller au début jme suis dis c'est loin faut que j'aille en ville etc , j'y suis allé au final et c'est en sortant des toilettes pour prendre une trace de coke bière à 10 degré et gros pet à la bouche que j'ai rencontré cette fille , et j'me suis pas retenu comme avant j'ai dis ce qui me passait par la tête aprés ca vient tout seul , au pire un vent t'en aura d'autres tu oublies la personne tu la revois plus tfacon , faut avoir confiance en soi !!
On est pas des gens faible ou malade psychologiquement , on est juste différent des autres et c'est une grande qualité d'être un loup un lion dans un monde de brebis de chèvre et de moutons xD !!


Je dis pas que tout va bien dans ma vie que tout est parfait loin de là , actuellement j'ai des thunes mais plus de boulot , j'ai pas de copine , je suis à fond dans la coke et la bière (quoique
J'ai calmé un peu cette semaine mais ça va pas durer) mais je m'enfou j'aime ma vie les musiques que j'écoute mon style etc j'aime être "bizar"

Ca m'arrive de déprimer encore mais je chasse vite ces mauvaises pensées , et si vraiment ca va pas le remède = Nirvana à fond et je danse comme un taré ou alors un gros sbeb de beuh gros son joyeux de reggae , soirée chocolat chaud devant un bon film enroulé dans la couette , il y a plein de remèdes !!


Bon voilà mon message n'a trop de sens et part un peu en vrille mais je tenais à vous partager ce message :p