Résister aux tentations de mon esprit, c'est ma force désormais! 

Bonjour à  tous et à  toutes !

J'ai eu une dure semaine, entre les heures de conduites ( j'ai pris l'autoroute avec l'auto-école cette semaine, c'était cool franchement), et le boulot (13h/21h), ça fais beaucoup de temps à  bosser et surtout très peu de temps pour moi dans ces longues journées, une fois fini le boulot, à  peine le temps de prendre une douche et manger qu'il est minuit !! Sachant que je me levais tôt pour la conduite ... Ben ça fais peu et j'avoue que j'attendais ce week end avec impatience pour souffler.

Hier soir, Jeudi soir donc, en sortant du boulot après une journée particulièrement usante, très stressante surtout, je suis rentré chez moi et je suis allé prendre ma douche. Fatigue accumulée de la semaine, je me suis rendu compte que j'avais froid, contrairement aux autres jours de la semaine jusqu'à  hier soir.

Mon esprit s'est doucement laissé aller en s'accordant une pensée pour la came.
Ca faisait bien longtemps, si j'avais eu une feuille où marquer quand je pense à  la came, j'aurais fais une petite croix hier !

Tout en me lavant, je me suis dis : Putin, un gramme de bonne came j'aurais grave chaud, j'serais limite en forme et j'aurais pas du tout envie de me caler et me coucher. Comme je vous le dis ça faisait grave longtemps que ça m'était pas arrivé, assez pour que j'me dise "tiens, j'viens de penser à  la came là "

Rapidement, j'ai su me ramener à  la raison et je me suis dis qu'au final, il y a quelques mois de ça, durant toute ses années dailleurs, ces pensées (qui était des envies puisque je pouvais carrément sentir le goùt du produit dans mon nez a cause de la fréquence)  étaient là  H24, dés que j'étais pas obligé de réfléchir à  autre chose, je pensais à  de la came, et sans même en avoir devant moi, je cédais à  la tentation tellement rapidement que ça n'en était même plus une, c'était une obligation pour moi et pas des moindres, il fallait que j'ai de la came, sinon c'était pas bon. Et c'était la même pour la coke que j'adulais et que j'aimais, vraiment.

Ce qui m'a fais me re-saisir c'est justement ça, de me dire hier : ouais j'ai eu une pensée pour la came, mais je suis capable de répondre à  cette pensée pour me raisonner en me disant que oui la came me ferait du bien sur le moment, je serais mieux par cette fin de journée, mais après, je serais mal, alors qu'aujourd'hui sans elle tous les jours j'suis bien !
J'ai rapidement fais la part des choses et c'est avec plaisir que j'en ai conclut que contrairement à  avant, je suis maÎtre de moi-même et je ne me tords plu en deux de ne pas pouvoir avoir ce à  quoi j'ai pensé à  l'instant, j'accepte largement l'idée et j'arrive même à  me dire que c'est largement mieux pour moi de zapper, donc aucune amertume ni déception.
Avant je vivais tous les jours ça, et même quand ça roulais niquel et que j'avais le produit, je me trouvais minable et ça me dévalorisais grave de me dire que j'étais incapable complètement de résister à  une envie, et les beaux discours sur l'envie d'arrêter de taper en projet et se remette d'applomb machin ... tout ça s'éffaçé en une seconde et en une seule trace surtout !!!

En revanche quand ça n'allais pas, que j'avais pas le produit habituel attendu ou que j'avais tout simplement rien, je prennais tellement un gros coup dans le moral que ça me méttais à  plat pour un moment et j'étais fermé sur moi-même, dégouté, mal, déçu. Et je me débrouillais toujours quand même pour subvenir à  cette envie...

Et aujourd'hui c'est ça ma force !!! Je suis capable de penser à  nimporte quel produit ou plaisir sans forcément péter un cable et me mettre à  vriller tant que j'ai pas ce que j'veux, ni même en me méttant dans la tête pour projet "tinquiete, demain c'est le week end, ta envie de came tu va t'en mettre de la came" ,
non, je suis plus fort que mes simples pensées désormais, et je passerais mon week end sans came et sans un brin de coke, juste avec mes 30grammes de méchante Cheese !! Et j'ai pas besoin de repousser avec certitude que je concrétiserais cette envie tôt ou tard, non, c'est fini tout ça.
Aujourd'hui j'ai oublié c'que c'est, j'vis sans, et j'en profite pour me dire non, va pas voir ce que c'est et si ça marche encore, tu sais très bien ce que c'est et ya rien a découvrir, reste fort et reste sans, c'est ça ta force. Voila ce que je me dis.

Pour moi l'évolution elle est là , voila ce que ça me permet de faire un traitement de substitution, ça me permet d'oublier tout ce que je veux oublier et de changer, changer en bien en oubliant aussi tous ces petits vices qui me bousillaient la vie jusqu'à  maintenant.
Et si je suis allé chercher un TSO, c'est exactement pour ça, pouvoir redevenir seul maÎtre de moi-même, pouvoir gérer mes envies et mes émotions comme je le fais tous les jours sans recours à  la came.
Et la deuxième raison d'un TSO pour moi c'est aussi biensûr que grâce à  tout ça, grâce à  l'oubli de tous mes démons, je sais que je pourrais arrêter définitivement les opiacés en continuant à  travailler jusqu'au 0mg absolu, et ça c'est la raison principale de mon choix entre le sevrage dure et le sevrage par la méthadone suivi du sevrage méthadone.
Je ne suis pas du tout pressé pour le second sevrage, il porte bien son nom ce double sevrage, il prend le temps qu'il doit prendre et j'attendrais le bon moment, d'être bien reconstruit, pour ce il me reste encore bien du chemin à  parcourir, pour parler de stopper cette substitution avec toutes les conditions réunies, il faut que je réduise encore énormément les fois où j'me retrouve dans les situations semblables à  celles où je consommais avant.
Même si aujourd'hui j'y pense plu du tout et que de là  ça va bien, arriver à  remplacer ces situations par d'autres différentes et satisfaisantes, donc des activités, du sport par exemple. Et il en faut un paquet, bien qu'une part de repos est indispensable,pour l'instant j'ai que ça en dehors du travail, du repos !

Voila tout, comme dis un peu plus haut, j'ai encore énormément de chemin à  parcourir et je suis en route vers une grande maÎtrise de moi-même, qui j'espère fera que désormais je serais me gérer par rapport à  n'importe quel produit ou activité, relativiser et faire la part des choses de façon à  vivre pleinement ce qui est vraiment important, et surtout ne plus avoir à  subir de choses aussi douloureuses que celles que j'ai vécu en me sortant de cette addiction.

Apart ça, maux de ventres toute la semaine pendant une heure au réveil le matin, avec un tour au toilettes immédiat suivi d'encore des maux de ventres.
Ca faisait longtemps que j'avais pas eu ça et c'est souvent quand je termine une semaine de nuit et que j'en attaque une d'aprés midi, comme c'est le cas cette semaine, et j'ai donc chaque fois eu du mal en me levant a cause de ça, je pouvais rien ingurgiter (ni café, ni méthadone ni manger rien) sinon j'avais la gerbe et encore plus mal. Jusqu'à  ce que je parte au boulot et petit à  petit la faim me venait et tout se débloquait en moi au fil de la journée, plu de problèmes. Et ce matin ça allais mieux, j'ai juste fais un tour aux toilettes habituel et pas de maux de ventres ensuite. Il m'a donc fallut une semaine casiment pour que mon corps se réhabitue à  se lever le matin, manger le midi et digérer normalement.
Je suis de nuit la semaine prochaine, j'espère que ça va aller.
J'arrête de fractionner mon traitement pour le moment pour favoriser la prise en une fois, 60mg au lever.

Merci à  ceux qui me liront et puis voila je tiens au jus toujours.
Pour moi jusqu'ici tout vas bien :) Et j'en suis très content.

Bon week end à  tous !
Roubz'