Retrouver cette folie qui était en moi

Bonjour à tous,

Voilà, je suis de retour pour vous parler de quelque chose qui me préoccupe et que j’ai envie de partager avec vous.

Quand j’ai arrêté les drogues, quelque chose d’étrange et de magnifique a commencé à revenir doucement : les couleurs, les odeurs, le goût des aliments. Des choses simples que j’avais presque oubliées. J’avais l’impression de redécouvrir le monde avec mes sens d’enfant. Un café, un parfum, un rayon de soleil pouvaient avoir une intensité incroyable.
Mais la reconstruction n’est pas un chemin tout droit. Aujourd’hui encore, il m’arrive d’avoir des moments de vide. Ma vie a tellement changé. J’ai tout quitté en Belgique pour venir vivre en France avec l’homme qui partage ma vie, qui m’accompagne, qui prend soin de moi et qui m’aime aujourd’hui. J’ai changé d’environnement, de rythme, de repères, presque de vie.

Et parfois, dans ces moments où je me sens vide, une pensée revient : celle que si je consommais à nouveau, je retrouverais cette joie immédiate, cette énergie, cette sensation de liberté que je pouvais ressentir avant.

Mais avec le recul, je sais que cette joie était aussi une illusion. C’était une joie provoquée par les produits, par les stupéfiants et parfois par certains médicaments que j’ai encore aujourd’hui, mais qui ne me procurent plus la même sensation qu’avant. Les quantités ont diminué, mon corps a changé, et surtout moi j’ai changé.

Avant, il y avait des périodes où je me levais le matin avec une énergie artificielle. Je pouvais prendre des produits, me maquiller, m’habiller, sortir et avoir l’impression que tout était possible. Je dansais, je riais, je faisais la folle, j’avais l’impression d’être remplie d’une énergie immense.

Aujourd’hui, je me pose une question : est-ce que je vais retrouver un jour cette joie ? Est-ce que ces moments où je me sens vide sont simplement une étape de ma reconstruction après 30 ans de galère ? Est-ce que je suis encore en train de réapprendre à être moi-même sans avoir besoin d’un produit pour ressentir les choses plus fort ?

Parce qu’il y a encore des jours où je retrouve quelque chose de cette envie de vivre. Je me lève, je me maquille, je choisis mes vêtements, je prends soin de moi, je sors, et je ressens une vraie joie. Mais elle est différente. Elle est plus calme, moins explosive qu’avant.

Je n’ai plus 20 ans, j’en ai 50, et forcément mon corps, mon esprit et mes envies ont évolué. Pourtant il existe encore des moments où je me sens vivante : comme quand je vais à la plage, que je me prépare, que je me fais belle. Ces moments-là sont précieux parce qu’ils viennent de moi.

J’ai aussi découvert que certaines choses ont changé dans mon intimité. Après une vie très mouvementée, marquée par les drogues et certaines expériences, je suis redevenue plus pudique, plus sensible, parfois même timide. C’est une partie de moi qui réapprend à exister… je suis consciente de ça.

Il y a aussi mon regard sur les autres qui a changé. Parfois je me sens méfiante, j’ai l’impression que les gens ne sont pas toujours sincères, qu’ils se jugent entre eux, qu’ils cherchent à profiter les uns des autres. Quand je sens des regards sur moi, je ne le vis pas toujours comme un compliment, parfois je le ressens comme une intrusion, comme si j’étais observée ou jugée.

La sobriété, ce n’est pas seulement arrêter un produit. C’est apprendre à vivre sans ce faux feu qui brûlait très fort mais qui finissait par tout consumer. C’est réapprendre une joie plus douce, plus fragile, mais une joie qui m’appartient vraiment aujourd’hui.

Là je parle bien, mais j’ai tellement envie de consommer un peu de C un peu de MDMA sortir danser, me défouler retrouver cette énergie que j’avais avant.
Le truc c’est que ici avec mon compagnon la drogue ne rentre pas c’est comme ça et j’ai choisi de tenir car aujourd’hui j’ai une vie de qualité.

En fait, tout est encore chamboulé dans ma tête et dans mon corps. Chaque jour, j’attends avec impatience de voir un changement, de ressentir à nouveau quelque chose que je ressentais avant.

Malgré les drogues, j’ai toujours été une personne pleine d’énergie, souriante, vivante, avec cette envie de bouger, de rire, de profiter de la vie. Aujourd’hui, je suis dans cette période où je cherche à retrouver cette partie de moi, à comprendre mon nouveau fonctionnement et à retrouver cette lumière qui a toujours existé en moi….