What’s wrong?
J’aimerais n’avoir jamais ouvert les yeux sur ce monde, j’aimerais tant être naïf et ne pas voir les choses telles que je les vois.
(Je suis bien conscient que vous qui lisez ce texte ne les voyez pas de la même manière, du moins je vous le souhaite.)
Je n’arrive pas à surmonter cette douleur mais d’où vient-elle?!
Cette douleur est tellement puissante, tellement profonde, tellement lourde, elle m’écrase, je ne fais pas le poids face à elle.
Suis-je faible? Si faible que ça?!!
Je ne me souviens plus quand tout cela a commencé, tout ce que je sais c’est que toute ma vie a été bâtie sur cette douleur.
Je pensais connaître la noirceur, connaître la dépression, mais en réalité ce n’est qu’aujourd’hui que je la découvre réellement.
Je n’ai plus le contrôle, je ne suis plus maître des mes actes, je suis en roue libre.
Le pire dans tous ça c’est que ça impacte mon entourage, ma famille, mes amis, je dois prendre de la distance je ne veux faire souffrir personne.
J’ai arrêté de me battre, il y a toujours eu une partie de moi qui se battait contre « Elle ».
Mais qui est « Elle »?!!
« Elle » est la partie de moi qui fait tout pour me détruire, à l’heure actuelle, c’est elle qui commande.
Elle fait tout pour que je m’efface de ce monde.
Malheureusement « Elle » est lâche, elle n’a pas le courage de m’ôter la vie de manière radicale, elle préfère le faire doucement.
Elle préfère que cela se fasse par le biais de l’autodestruction, d’abord les pensées, d’abord la privation de sommeil, de repas, de tous plaisirs puis ensuite par la consommation de drogues, de toutes les drogues imaginables, de la plus douce à la plus dure.
Où sont passés mes principes?! Ils se sont envolés, pire j’ai l’impression qu’ils n’ont jamais existés!!
Le soucis c’est que cette fois, je ne serai pas capable de remonter à la surface, et non je ne dis pas cela par pessimisme mais bien car la dernière petite partie de moi qui avait une once d’espoir s’est éteinte il y a peu.
Il y a plusieurs raison qui sont responsables du fait que je sois encore vivant, la première étant ma famille, je ne pourrai jamais lui infliger cela.
De plus elle se sentirait responsable alors qu’elle n’y est pas vraiment pour quelque chose.
L’autre raison est que de quitter ce monde soudainement demande un courage fou, courage que je n’ai pas, qu’elle ironie, c’est cette même faiblesse qui m’a plongé là où je me trouve.
Je suis prisonnier de moi-même, aucun échappatoire à l’horizon, reste plus qu’à m’abrutir à coup de came.
Catégorie : Tranche de vie - 01 février 2022 à 22:07
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il faut que je clique sur envoyer car je ne posterais jamais sinon, n'étant pas sous l'emprise de quoique ce soit pour avoir des "certitudes"
Je ressens le besoin de te dire ma vie car tes mots peuvent ressembler aux miens
Aussi aujourd'hui, je suis réaliste quand je dis que je ne remonterais jamais la pente comme j'avais pu commencer à le faire il y a un an, avec un état d'esprit solide et revanchard, des expériences et des connaissances arrivant à "maturation" et une conscience qui s'abandonnait enfin à la construction d'un soi qu'elle avait toujours fantasmé.
Mon rêve d'être moi même, après m'être cherchée maladroitement mais avec espoir toute ma vie , aura duré genre 9 mois.
J'aurai vécu les plus belles douceurs dans ce corps et cet esprit si recentré et lucide, généreux et curieux.
Qui m'aura permi de donner la meilleure version de moi même à mon entourage et m'ouvrir avec pertinence à des personnes nouvelles qui me donnaient sur le plan ambition et sens de la vie l'impression de faire les bons choix .
Putain j'ai été heureuse, dans chacune de mes cellules, jusqu'à exploser et irradier chaque jour, a apprécier dormir comme jamais pour pouvoir me réveiller avec hâte et le coeur emballé par l'idée de continuer !!! Mettre en place des projets, étapes après étapes avec amour et précision sans contourner les difficultés!
Mais je me suis cassée la gueule en juillet 2021, j'ai fait une seule putain d'erreur de calcul dans mon plan qui je savais devait être hyper solide avec le contexte qui me laissait pas bcp de marge.
J'ai laché mon appart récemment acquis pour retourné chz mes parents suite à l'arrêt de mon service civique.
J'ai niqué mon principe n*1 : ne pas rentrer chez mes parents tant que mon père n'était pas guéri du cancer. Continuer à construire ma base sans interragir avec eux et continuer à devenir libre. M'épanouir pour mieux leur en faire part
J'ai cru que l'arrêt de rentrée d'argent = plus d'appart. Pire erreur.
j'avais large de côté pour encore 6 mois, j'avais grave de projets en parallèle pour rebondir.
Mais j'étais en burn out et j'ai cru me faciliter la vie putain, je voulais partir en vacances sans organisation et j'ai tout décousu. Alors que je pouvais faire les deux financièrement, garder l'appart, partir quelques jours ailleurs et revenir dedans mais nan il a fallu que j'efface MA base construite avec MA sueur pour profiter de 2 putains de semaines en Espagne.
Après ça j'ai perdu insidieusement chacun de mes récents mais incroyables acquis de conscience pour devenir une copie pâle de la personne perdue que j'étais avant, sauf qu'avant je ne me mentais pas à moi même je m'ignorais, la c'est différent je ne retrouve plus le courage et la moindre once d'enjeu.
Ca s'est fait lentement et à la fois physiquement et mentalement, je ne dormais plus, je ne mangeais plus , je survivais dans ma rage, et quand j'en avais je brulais encore de vie!
Ca me rassurait de sentir encore en moi de la colère de la tristesse, d'accéder encore à mes souvenirs avec les émotions associées, mon raisonnement encore entier!
je me suis vue mourir intérieurement à petit feu, sans jamais écouter la partie de moi qui savait ce qu'il fallait faire pour rattraper le tir, (jusqu'à ce qu'un jour elle se taise et laisse place à des sentiments et des pensées embarrassantes et connes)
j'avais peur, j'étais comme dans un long état de choc, en train de réinsérer un corps trop petit, un état d'esprit familier du passé qui ne pouvait plus être utilisé car il comportait tous les codes naïfs que j'avais dépassé !!
Comment est ce possible de faire un retour en arrière aussi pourri?
Avoir perdu le grand amour en plein milieu de l'été, par pur auto sabotage sans motif, la réalisation professionnelle et permettre à ma famille d'évoluer par la même occasion?
J'ai toujours était un grand point d'interrogation instable du collège à mes 22 ans, je suis plus que le point de celui ci désormais, je n'arrive même plus à concevoir d'espoir, la matière qui fait qu'on créer en croyant un minimum avec sincérité même à de petits actes .
J'ai 23 piges comme toi il me semble et c'est comme si mon inconscient était mort, mon âme n'a pas d'odeur, je n'ai même pas pris la décision de me suicider quand j'en parlais avec des flammes dans les yeux et le coeur clairvoyant.
Aujourd'hui je sais que je n'y arriverais pas, car j'ai choisi ou plutôt le fait de n'avoir pas choisi m'a fait prendre la pire voie: je vis sans vivre, mon cerveau est une lavette essoré, je suis polie comme on m'a appris et tout va bien dans le meilleur des mondes mais je sais bien que j'ai perdu tout ce qui faisait de moi une personne un minimum consistante.
J'ai passé un mois dans ma chambre a éteindre ma conscience dans le noir en pensant mourir en ralentissant mon rythme cardiaque, mais je ne suis pas une fourmi. J'ai pas les couilles de m'envoyer une trop grosse dose d'héro plus des médocs toute seule.. Parce que je ne veux pas crever seule, je veux être sure de crever surtout.
Et puis j'ai un nouveau job, pour rassurer l'entourage, un taff qui me demande juste d'être... polie et opérationnelle physiquement. Bien qu'on pourrait l'exercer avec plus de coeur. Que faire? Je suis un robot, j'espère que toi tu as des nuances, des sincérités dans ton coeur. Les mots m'énervent...Et la matière de ma pensée me frustre...
"Où sont passés mes principes?! Ils se sont envolés, pire j’ai l’impression qu’ils n’ont jamais existés!!"
C'est cette phrase qui m'a faite me dire qu'il fallait peut-être que je te réponde car je ne sais pas comment c possible, mais je ressens aussi ça et j'ai l'impression de ne plus exister à mes propres yeux, je me suis autodiscréditer.
Après, il doit y avoir des nuances certaines entre ton ressenti et ma com préhension/assimilation et j'en suis déjà attristée d'avance (pas apporter la réponse déclic). J'ai essayé plusieurs drogues rien ne me fera ravoir la logique de ma vie d'avant (ayahuasca maybe ??uuh)
C'est très long, porte toi au mieux !! je ne sais pas si mon message est utile,je me dis juste sait on jamais!
Georges73 a écrit
Salut speedygonzalez,
il faut que je clique sur envoyer car je ne posterais jamais sinon, n'étant pas sous l'emprise de quoique ce soit pour avoir des "certitudes"
Je ressens le besoin de te dire ma vie car tes mots peuvent ressembler aux miens
Aussi aujourd'hui, je suis réaliste quand je dis que je ne remonterais jamais la pente comme j'avais pu commencer à le faire il y a un an, avec un état d'esprit solide et revanchard, des expériences et des connaissances arrivant à "maturation" et une conscience qui s'abandonnait enfin à la construction d'un soi qu'elle avait toujours fantasmé.
Mon rêve d'être moi même, après m'être cherchée maladroitement mais avec espoir toute ma vie , aura duré genre 9 mois.
J'aurai vécu les plus belles douceurs dans ce corps et cet esprit si recentré et lucide, généreux et curieux.
Qui m'aura permi de donner la meilleure version de moi même à mon entourage et m'ouvrir avec pertinence à des personnes nouvelles qui me donnaient sur le plan ambition et sens de la vie l'impression de faire les bons choix .
Putain j'ai été heureuse, dans chacune de mes cellules, jusqu'à exploser et irradier chaque jour, a apprécier dormir comme jamais pour pouvoir me réveiller avec hâte et le coeur emballé par l'idée de continuer !!! Mettre en place des projets, étapes après étapes avec amour et précision sans contourner les difficultés!
Mais je me suis cassée la gueule en juillet 2021, j'ai fait une seule putain d'erreur de calcul dans mon plan qui je savais devait être hyper solide avec le contexte qui me laissait pas bcp de marge.
J'ai laché mon appart récemment acquis pour retourné chz mes parents suite à l'arrêt de mon service civique.
J'ai niqué mon principe n*1 : ne pas rentrer chez mes parents tant que mon père n'était pas guéri du cancer. Continuer à construire ma base sans interragir avec eux et continuer à devenir libre. M'épanouir pour mieux leur en faire part
J'ai cru que l'arrêt de rentrée d'argent = plus d'appart. Pire erreur.
j'avais large de côté pour encore 6 mois, j'avais grave de projets en parallèle pour rebondir.
Mais j'étais en burn out et j'ai cru me faciliter la vie putain, je voulais partir en vacances sans organisation et j'ai tout décousu. Alors que je pouvais faire les deux financièrement, garder l'appart, partir quelques jours ailleurs et revenir dedans mais nan il a fallu que j'efface MA base construite avec MA sueur pour profiter de 2 putains de semaines en Espagne.
Après ça j'ai perdu insidieusement chacun de mes récents mais incroyables acquis de conscience pour devenir une copie pâle de la personne perdue que j'étais avant, sauf qu'avant je ne me mentais pas à moi même je m'ignorais, la c'est différent je ne retrouve plus le courage et la moindre once d'enjeu.
Ca s'est fait lentement et à la fois physiquement et mentalement, je ne dormais plus, je ne mangeais plus , je survivais dans ma rage, et quand j'en avais je brulais encore de vie!
Ca me rassurait de sentir encore en moi de la colère de la tristesse, d'accéder encore à mes souvenirs avec les émotions associées, mon raisonnement encore entier!
je me suis vue mourir intérieurement à petit feu, sans jamais écouter la partie de moi qui savait ce qu'il fallait faire pour rattraper le tir, (jusqu'à ce qu'un jour elle se taise et laisse place à des sentiments et des pensées embarrassantes et connes)
j'avais peur, j'étais comme dans un long état de choc, en train de réinsérer un corps trop petit, un état d'esprit familier du passé qui ne pouvait plus être utilisé car il comportait tous les codes naïfs que j'avais dépassé !!
Comment est ce possible de faire un retour en arrière aussi pourri?
Avoir perdu le grand amour en plein milieu de l'été, par pur auto sabotage sans motif, la réalisation professionnelle et permettre à ma famille d'évoluer par la même occasion?
J'ai toujours était un grand point d'interrogation instable du collège à mes 22 ans, je suis plus que le point de celui ci désormais, je n'arrive même plus à concevoir d'espoir, la matière qui fait qu'on créer en croyant un minimum avec sincérité même à de petits actes .
J'ai 23 piges comme toi il me semble et c'est comme si mon inconscient était mort, mon âme n'a pas d'odeur, je n'ai même pas pris la décision de me suicider quand j'en parlais avec des flammes dans les yeux et le coeur clairvoyant.
Aujourd'hui je sais que je n'y arriverais pas, car j'ai choisi ou plutôt le fait de n'avoir pas choisi m'a fait prendre la pire voie: je vis sans vivre, mon cerveau est une lavette essoré, je suis polie comme on m'a appris et tout va bien dans le meilleur des mondes mais je sais bien que j'ai perdu tout ce qui faisait de moi une personne un minimum consistante.
J'ai passé un mois dans ma chambre a éteindre ma conscience dans le noir en pensant mourir en ralentissant mon rythme cardiaque, mais je ne suis pas une fourmi. J'ai pas les couilles de m'envoyer une trop grosse dose d'héro plus des médocs toute seule.. Parce que je ne veux pas crever seule, je veux être sure de crever surtout.
Et puis j'ai un nouveau job, pour rassurer l'entourage, un taff qui me demande juste d'être... polie et opérationnelle physiquement. Bien qu'on pourrait l'exercer avec plus de coeur. Que faire? Je suis un robot, j'espère que toi tu as des nuances, des sincérités dans ton coeur. Les mots m'énervent...Et la matière de ma pensée me frustre...
"Où sont passés mes principes?! Ils se sont envolés, pire j’ai l’impression qu’ils n’ont jamais existés!!"
C'est cette phrase qui m'a faite me dire qu'il fallait peut-être que je te réponde car je ne sais pas comment c possible, mais je ressens aussi ça et j'ai l'impression de ne plus exister à mes propres yeux, je me suis autodiscréditer.
Après, il doit y avoir des nuances certaines entre ton ressenti et ma com préhension/assimilation et j'en suis déjà attristée d'avance (pas apporter la réponse déclic). J'ai essayé plusieurs drogues rien ne me fera ravoir la logique de ma vie d'avant (ayahuasca maybe ??uuh)
C'est très long, porte toi au mieux !! je ne sais pas si mon message est utile,je me dis juste sait on jamais!
Salut!
Tu as bien fais de poster!
Je dois dire que ça fait bizarre, presque flipper car en te lisant, il y a certains passages ou j’ai vraiment l’impression de me lire moi-même!
C’est surprenant car c’est la première fois que quelqu’un a l’air de comprendre ce que j’essaie d’exprimer.
Honnêtement je comprends également très bien chacune des lignes que tu as écris, fut également un temps ou j’étais plein d’espoirs et persuadé d’avoir trouvé une raison de me lever le matin mais ce n’était qu’illusion.
Désormais comme toi j’ai trouvé un emploi qui rassure mon entourage mais en réalité je n’ai jamais été aussi bas psychologiquement.
Au final on nous traiterait d'égoïste si on se laissait divaguer totalement je me trompe? Je ne pense pas..
Ton histoire me touche beaucoup, tu as l’air d’avoir vécu beaucoup de choses.
Je pense que le fait que tu sois encore là avec tout ton passé prouve que tu es quelqu’un de fort!
Tu as dis « J’ai l’impression de ne plus exister. » C’est tellement juste.
Tu crois qu’un jour les anciens « nous » referons surface?
Tu crois qu’un jour on recommencera à exister?!
Cette question laisserait présager une once d’espoir mais pas sûr!
Prends soin de toi!
Peace.
Merci pour tes mots!
Je ne sais pas du tout à quoi m'en remettre pour dire que ça pourra changer!
Tu dis que ce n'était qu'illusion au long terme mais la flamme a été ressenti, as tu pu construire quelque chose à laquelle tu tenais ou qui t'as rendu heureux ?
J'aimerais t'écrire plus mais je me demande si c'est pertinent de m'étaler je me fatigue moi même je ne crois plus en rien mais me demande comment je participe à ça.
Ce qui me tue c'est que le futur que j'avais imaginé n'était pas une illusion. Bref je suis fucked up , mon égo ressemble vraiment à une vieille grimace défaite et frustrée
Même en me laissant " divaguer" je ne trouve pas la force d'être hors cadre (genre partir avec un sac à l'arrache, couper les liens tenter quelque chose...) Egoiste, il faut l'être, mais là je suis plus du clan mouton sans ambition j'ai peur et les autres font ma loi
Je pourrais peut être te tenir au courant si je ressens un changement de parcours ... ce qui me manque c'est de la spontanéité
Bonne continuation et au plaisir de te lire
Georges73 a écrit
Hey :)
Merci pour tes mots!
Je ne sais pas du tout à quoi m'en remettre pour dire que ça pourra changer!
Tu dis que ce n'était qu'illusion au long terme mais la flamme a été ressenti, as tu pu construire quelque chose à laquelle tu tenais ou qui t'as rendu heureux ?
J'aimerais t'écrire plus mais je me demande si c'est pertinent de m'étaler je me fatigue moi même je ne crois plus en rien mais me demande comment je participe à ça.
Ce qui me tue c'est que le futur que j'avais imaginé n'était pas une illusion. Bref je suis fucked up , mon égo ressemble vraiment à une vieille grimace défaite et frustrée
Même en me laissant " divaguer" je ne trouve pas la force d'être hors cadre (genre partir avec un sac à l'arrache, couper les liens tenter quelque chose...) Egoiste, il faut l'être, mais là je suis plus du clan mouton sans ambition j'ai peur et les autres font ma loi
Je pourrais peut être te tenir au courant si je ressens un changement de parcours ... ce qui me manque c'est de la spontanéité
Bonne continuation et au plaisir de te lire
Non je n’ai jamais trouvé ce qui me rendait heureux, enfin parfois il y a certaines choses que j’appréciais telles que des relations amoureuses mais au final je faisais tout pour que ça se termine mal.
C’est la tout le problème mais si ça tu le sais déjà!
A mon avis il est possible de transformer Les illusions en réalités.
C’est même le défi ou but de toute une vie finalement..
Si tu as encore un rêve ou un but en tête, accroche toi à cela.
Tant que tu as de l’espoir c’est que tu es vivante.
Lorsque tu n’en as plus chaque minutes devient un supplice.
Merci pour ton message et prends soin de toi!
C'est étrange ce qui m'arrive mais j'ai décidé de reprendre la où tout s'est effondré, j'ai eu un déclic un soir d'errance après le taff, j'ai eu une angoisse, sorte de pressentiment qui m'a poussé a aller voir une amie puis essayer de revoir mon amour passé, cet ami me disant que je ne pourrais pas dormir chez lui ce soir je suis retournée chez mon amie qui m'avait dit qu'il ny vaait pas de soucis et je me suis sentie comme chez moi, chez elle. Une longue amitié d'enfance qui m'a souvent donné ce silence et cet espace plein de sens. Et ça a fait me sentir vivante, genre mes pensées ce sont éclaircies et j'ai tout de suite posé des balises en quelques sortes pour mieux me parler et arriver à quelque chose, me motiver quoi.
J'ai décidé le lendemain de prendre une décision avec les moyens du bord pour me faire sentir un peu plus libre même si ce n'est pas la grande évasion rêvée, au vu de ma condition mentale actuelle. Mais l'un ne va pas sans l'autre et je dois dealer avec. L'autre option était de continuer à rester inactive enfermée..je ne sais pas si j'aurai eu l'idée de partir aux beaux jours à l'arrache. Je ne peux pas le quitter sans prépa.
En tout cas je me rends compte que je n'ai pas tout perdu, mais que j'ai oublié mes repères et que j'ai beaucoup d'huile à mettre dans le moteur..
Mon cerveau manque de plein de connaissances vivaces, de refs sous la main inspirantes, disons que il a vraiment manqué de nourriture et là je peux pas manger trop vite non plus mais du coup je traverse une phase où je ressens de nouveau les choses mais je dois chercher l'équilibre entre l'instinct le naturel et ce que j'analyse pour faire quelque chose avec.
Et ma capacité à analyser est brouillée par tous ces mois de tortures internes putain... Les rencontres douloureuses et silencieuses, tout ce que j'ai gardé pour moi, mes conneries, mes peurs, mon désespoir qui me mettait 4 g dans la gueule.
Depuis je lutte pour ne pas me désorganiser. Le plus étrange est de retrouver ses habitudes mélanger à des buts précedemment atteints qui ne le sont plus !! Et la retenue en avancant car on a déjà chuté fort et s'est beaucoup déçu aussi.
As tu une illusion qui te fait rester sans espoir?
A bientôt, j'hésite à quitter le site car je n'ai pas grand chose à voir avec la consommation, j'ai été assez voyeuse finalement dans mon mal être.
Mais le tabac reste un problème et une solution qui me perturbe encore pas mal.
Avec tout mon soutien, Rachel
Change la prison en parc.
Conscience a écrit
La seule prison dont on ne s'échappe pas est cérébrale.
Change la prison en parc.
Tout à fait vrai, plus qu'à mettre en pratique. ;-)
Ce texte est tellement émouvant, j'ai failli laisser une larme...
Je me retrouve dans ce texte c'est exactement comme toi, en plus tu a choisi la bonne combinaison de mots pour crée un texte puissant qui viens du cœur.
Pour t'exprimer, pour vidé ton sac, pour vraiment savoir si tu est seul ou non est la réponse est non... tu est pas seul, ce forum est d'ailleurs aussi la pour toi et je suis la pour toi, est pleins d'autres aussi
GordReno.C17 a écrit
Salut ! je passe juste un coup ici
Ce texte est tellement émouvant, j'ai failli laisser une larme...
Je me retrouve dans ce texte c'est exactement comme toi, en plus tu a choisi la bonne combinaison de mots pour crée un texte puissant qui viens du cœur.
Pour t'exprimer, pour vidé ton sac, pour vraiment savoir si tu est seul ou non est la réponse est non... tu est pas seul, ce forum est d'ailleurs aussi la pour toi et je suis la pour toi, est pleins d'autres aussi
Merci du compliment, c'est agréable de voir que d'autres personnes ont la capacité de comprendre ce que je ressens!
Prends soin de toi! ;-)
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