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vivre à  genoux ou mourir debout? 



Je crois que je peux résumer mon mariage en 1 mot "traumatisme" je ne sais pas pour qui le plus mais on a rampé tous les deux.

Au début on etait plein d'espoir,comme dans tous les débuts.

Oui j'avais des petits dérapages de temps en temps dans mes comportements,mais ça c'est depuis mon adolescence,j'avais appris à  vivre avec,je gérais.

Il a des parents qui ont divorcé en toute amitié et les miens vivent toujours ensemble en se haissant,déjà  on commence avec un gros décalage dans nos perceptions d'amour.

Lui il n'aimait pas parler,un silencieux et introverti,moi qui arrête pas de parler,qui est assoiffée de vivre des expériences bouleversantes,mais au final j'ai eu ce que je voulais non? je suis complètement bouleversée par tout ce qui m'arrive dans tous les sens du terme.

Je me souviens bien le jour de notre mariage,après la petite cérémonie qui dure 10 min à  la maison communale,on a fait la fête dans un resto chinois pourri,ça me donne encore le sourire quand j'y pense,y'avait moi lui et sa famille,qui pouvait s'imaginer une fin pareille à  ce moment là ..

Nous avions besoin de l'un de l'autre pour survivre,au fil du temps "ce besoin" a commencé à  nous démolir moralement,moi j'ai perdu tous mes reflexes,je me suis enfermée dans notre appartement et je suis restée dedans pendant des années,lui il avançait malgré tout parce qu'il avait un contact avec la réalité.

J'ai passé mes plus belles années sur un fauteuil comme un légume,à  la fin j'etais dans la totale incapacité pour des trucs tout bête comme aller au supermarché par exemple. Je pesais 125 kilos + 4 maladies,à  l'époque ma drogue c'etait la nourriture et aussi la dépendance affective que j'ai pour lui. Il avait peur de me perdre alors il ne réagissait pas,il prenait sur lui.

Quand je raconte ça aux gens,ils sont choqués et ils pensent sûrement que je suis une parasite,une profiteuse,une fainéante,pour moi aucune des trois,si c'etait le cas je serais épanouie,en bonne santé physique au moins
Par contre,j'etais une grosse peureuse qui n'avait aucune estime de soi,aucune confiance en elle,oui j'avais des qualités comme l'altruisme,la sensibilité,l'humour mais tout ça n'aidait pas à  me faire sortir de cet enfer.
Peu importe les raisons en fin de compte,n'ai je pas la honte? oh que si.

Nous n'avions aucun ami,on faisait tout ensemble,on sortait jamais,on chattait sur internet même pendant ses heures de travail.

On s'est réfugié du temps qu'on peut dans notre univers infantile,regarder des animés sous la couette,s'occuper de notre lapin etc c'etait triste mais mignon,comme rire en pleurant ou manger des sucreries en ayant mal au ventre..

- PS: Notre lapin "Jambon" a eu un virus dans le cerveau le jour de son départ (c'etait pire qu'une ambiance de deuil et il a tout ressenti) il est devenu handicapé,il ne se tenait plus debout et il est mort dans des conditions affreuses parce que je n'etais pas en état de le soigner,je ne me pardonnerai jamais car je mérite la mort plus que lui. -

Le sentiment de sécurité peut être aussi néfaste que l'insécurité.

Après on a commencé à  se detester,moi je montrais ma rage mais lui non,il a laissé accumuler en lui,mais au fond on détéstait juste ce qu'on etait en train de devenir,on détéstait aussi notre impuissance face à  tout ça,c'etait un tsunami ravageux et trop tard pour s'enfuir,

Je l'encourageais à  1000% dans tout ce qu'il faisait,dans ma tête je n'existais plus,j'avais supprimé cette case,je me disais qu'on va mourir ensemble alors je m'en fou. Et lui il me prenait dans ses bras,il me disait toujours oui pour ne pas me blesser,alors que c'est ça qui me blessait le plus dans l'inconscient,ça me réconfortait sur le moment mais demain j'allais encore plus mal qu'hier..

Bien sûr,y'a eu des bons moments aussi,des moments forts qui prouvaient qu'on s'aimait vraiment.

J'etais trop maternelle aussi,c'etait pathétique,je reproduisais ce que j'avais vu de ma mère avec mon père. Je n'avais aucun caractère en fait,je cherchais à  me valoriser en copiant les attitudes des autres. J'avais besoin qu'on approuve mes actes,qu'on me dise "bravo continue comme ça",la petite fille en moi avait peur de grandir et elle etait prête à  tout pour obtenir ce qu'elle veut.

En me laissant comme une merde,il m'a donné une chance pour grandir mais pour l'instant c'est pas gagné.

Maintenant il est qqn super sociable et il fait avec sa copine tout ce qu'il n'a pas fait avec moi,il a mis une fin à  ses souffrances,il a trouvé le bonheur.

Quand on se voit il est tellement indifférent et froid,c'est peut-être sa protection mais je sais que si je meurs il se remettra vite.

Avec le choc émotionel et la découverte des atrocités qu'il racontait sur moi à  sa confidente,j'ai perdu 70 kilos (dont les 10 derniers avec methylone forcément) je n'ai plus ces 4 maladies et je suis libre comme un oiseau mais est ce que je suis plus heureuse?

Deux jour avant de son départ,il m'a dit :

"j'ai tellement souhaité que tu sois morte"

Et moi je me culpabilise,je me vois la seule coupable dans l'histoire,je suis coupable de demander toujours plus,d'avoir des besoins si énormes,si j'etais qqn calme,simple,bien dans sa peau,une fille forte qui se contente des petits bonheurs de la vie,je ne serais pas au fond du trou aujourd'hui,je ne serais pas seule comme un désert,je ne serais pas qqn inutile ainsi,sans vouloir faire ma drama queen je suis coupable de naitre tout court : )

J'ai l'impréssion que je m'autoflagelle depuis une étérnité,je ne ressens plus aucune douleur.

Je suis programmée à  me détruire comme un robot,il me semble.

Quand la vie devient un cauchemar et tu réalises que tu n'es pas en train de dormir,quand la terre devient une céllule de prison 6 m2,quand les autres deviennent ton pire ennemi,la lumière au bout de tunnel perd tout son sens.

Je déballe toute ma vie ici et c'est pas la première fois que ça m'arrive,la semaine passée j'obligeais des inconnus à  m'écouter,je racontais les mêmes choses encore et encore et encore,je fais peur et forcémént pitié quand je suis comme ça,mais leur raconter ça ne me faisait pas du bien,au contraire ça me rendait encore plus agressive,je pense que pour une fois je partage avec les bonnes personnes et alors ce sentiment de mal être va partir?

et c'est long! on dirait un roman de Marcel Proust tongue

Catégorie : No comment - 16 août 2013 à  05:31



Commentaires
#1 Posté par : Ricoson 16 août 2013 à  07:59
Super Marcel Proust.

Moi, j'aime beaucoup........

 
#2 Posté par : snoopy 16 août 2013 à  12:35
salut sjk...etc...
oui, partager, ca aide enormement, pour evacuer, pour comprendre, pour avoir des avis differents sur ta propre situation, mais pas que....
la securité, c'est bien, mais comme tu le dis, ca peut parfois devenir etouffant....il te faut trouver TA voie dans ce monde, pour TOI, et pour personne d'autre que TOI!
ta seule erreur (si on peut parler "d'erreur") selon moi, a été de vivre a travers quelqu'un d'autre, et par là  meme, de t'oublier en tant que personne et personnalité a part entiere....
rien en cela de definitif! ta vie n'est pas finie, terminée! si tu le decides, elle ne fais que commencer! chaque fin est aussi un nouveau commencement! alors, entre vivre a genoux ou mourir debout, pourquoi ne pas vivre debout? il n'en tiens qu'a toi!
ps: cette nuit, revelation! ton prenom ne serait il pas...EDEN? pas besoin de repondre, je sais que tu veux garder l'anonymat! thinking

 
#3 Posté par : sjkwcxvzqh 16 août 2013 à  13:52
merci rico merci-1

snoopy salut

oui c'est absolument ça et chaque fois c'est la même chose en plus,je rencontre qqn et je le met au centre de mon univers,je suis sa satellite,je ne vis que pour lui,lui il est le maitre du monde,le héro qui vient pour me sauver et moi je suis son adoratrice,c'est maladif et destructeur,dans mon inconscient l'homme est là  pour réparer les dégâts que mon père a causé,alors on finit en milles morceaux à  chaque fois,si un jour je tombe amoureuse vraiment,ce sera certainement pas pour mes besoins sentimentaux mais parce que je suis heureuse d'être avec lui,de partager les choses avec lui,je me sens bien avec lui et que ce soit réciproque,je ne veux plus souffrir et faire souffrir,34 ans de drame c'est assez,enfin on est encore trop loin,comme tu dis d'abord je dois exister pour moi-même,j'ai besoin de moi,j'aimerais tellement que ce sentiment de rejet de moi-même disparaisse,je ne sais pas comment je vais réussir,en tout cas merci d'être là ,bisous

ps: ah oui tu n'es pas loin,c'est la même chose mais en turc wink

 
#4 Posté par : snoopy 16 août 2013 à  14:10
pour moi, ca a été 31 ans de drame, mais je me suis fixé pour objectif "la 32eme, ce sera la bonne"! fini de me poser en victime de ce que j'ai subi et/ou vecu! et place a la vie, la vraie!!
ton sentiment de rejet de toi meme s'estompera de lui meme quand tu auras assimilé le fait de vivre pleinement pour toi meme, selon tes envies, tes decisions, tes desirs....et au diable les autres!!! c'est TOI qui es maitresse de ton monde, quand tu le dirigeras, tu verras, ce sont les autres qui joueront les "satellites" autour de toi!! et il n'y a rien de mieux que de se sentir aimée pour ce qu'on est, et non pas pour ce que l'on donne....
ps: arf! merde! je saurais pas traduire ton prenom en turc! bah tant pis, le mystere restera entier!! lol tongue

 
#5 Posté par : Chilindrina 16 août 2013 à  15:11
Tu mérites de te "dévoiler"

 
#6 Posté par : sjkwcxvzqh 16 août 2013 à  21:41
snoopy

j'en ai marre de me soumettre à  mon passé moi aussi,c'est un cercle vicieux sans fin et après un stade,y'a le confort qui s'installe,le confort d'être la victime,d'être celle qui a besoin d'amour,d'affection,d'attention,
putain c'est anésthésique et c'est affreux,pourtant j'en ai vraiment besoin comme un poisson a besoin d'eau,mais il faut couper quand il faut couper,encore une journée d'échec pour moi..demain est un autre jour?


hello chilindrina

merci : )

je me suis toujours dévoilée d'une façon exagérée,on me disait qu'il faut être pudique,il faut garder pour soi,j'ai jamais réussi,j'ai perdu bcp à  cause de ça mais tant pis,enfin je sens que je suis comprise alors c'est la plus grande récompense que je peux avoir..

 
#7 Posté par : Chilindrina 16 août 2013 à  22:26
I love psychoactif pour ca !

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