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Un brin de réflexion sur mon histoire mis à l'écrit pendant une soirée seul sous cc..

A lire sans pression il n'y a pas de fin...

He viens de vendre ma carabine à deux dealers dans une rue pavillonnaire très très discret ils ont capté que j'étais faible et défoncer donc ducoup facile de me dire les bons comptes font les bons amis.

Je comprends pas pourquoi je considère inconsciemment que les dealers sont des amis alors que je sais que ce n'est qu'une relation d'intérêt pour eux

Et je le vois bien mais c'est plus fort que moi.

Heureusement on peut dire pour moi que il savent que c'est dans leur intérêt de rester cordial.

Mais j'aurais pu me faire avoir ou pire plus d'une fois

Je vois qu'il ressentent ma faiblesse mais reste gentil et dans mon sens.

Ça fait quiproquo avec ma famille qui veut me recadrer mais c'est plus facile pour moi d'oublier en me défonçant. Et après je m'étonne de me sentir plus seul et moins soutenu.

Mais ils font ce qu'ils doivent faire c'est moi qui n'assume pas les conséquences de mes actes.

Je me fais honte en saisissant leur soutien sincère mais en le sacrifiant comme si j'allais pouvoir arranger les choses avec les mêmes comportements.

Je m'enfonce en estimant que j'arriverai à m'en sortir mais je suis lâche en me disant que il faut que ça pète pour que je change alors que simplement changer mes priorités et habitudes et actes je pourrais migrer vers un avenir meilleur.

Je m'avous que j'attends la rupture Car dès que j'avance un peu dans le bon sens je vais """fêter""" ça en retournant sur la case prison au début de l'échiquier.

C'est de l'abus de faiblesse envers moi-même.

Je lutte contre moi-même en pensant de manière incontrôlable "je préfère la c" dès que quelqu'un quelques choses m'intéresse pas où que je ressens un échec mental.

Je n'y crois pas d'après mon mon passé mais le bon côté n'a pas assez de poids pour entrer et la sombre force gagne ma faiblesse.

Je ressens avoir rajeunit mentalement manquer d'autonomie et pourtant je refuse de me diriger vers le bon chemin empli de lumière.


Je sais pas si c'est une excuse d'enfant de chercher la rupture pour tout quitter quitte à finir en bas dans le caniveau et me satisfaire de ce "bonheur" que j'aurai " choisi" en acceptant et valorisant ma faiblesse au lieu de suivre les étapes d'un chemin classique et obligatoire pour s'insérer dans la vie convenablement, aveugler par ma supériorité fausse qui considère que je dois rattraper ce que je n'ai pas fait et qui m'a coûté la vie.

Sauf que si j'en suis arrivé à cet coupure de ce qui j'étais c'est à cause de mes actes pour fuire ce qu'on pensait de moi mais pousser Par ma fierté à cause de ma paranoïa à donner exactement l'inverse de ce que je voulais prouver.

Coupé de mes émotions et une paranoïa contre les autres.

Souvenir de moment où j'ai cru qu'on me privait de ce que j'ai à présent perdu alors que c'est mon comportement qui les ont poussé à vouloir me recentrer alors que j'aurais pu m'ouvrir sur ce qui m'attirait vraiment.

Persuadé que ce n'était pas pour moi.

Je me suis saboté tout seul alors que je suis passé par les étapes normales du développement sexuel d'un ado mais le moindre problème me soumettait au ressenti et jugement des autres

J'aurais pu trouver la meilleure petite copine avec qui me comprendre sexuellement et les femmes aussi elle était la seule qui me plaisait mais il a fallu que j'en arrive là pour comprendre tout ça.

Ce sont mes actes m'affaiblissant sexuellement qui ont poussé les autres vers ce qu'ils pensaient être mon chemin.

Certaines personnes me redonnai l'espoir mais dès que je découvrais mon chemin de lumière je doutais et reculait fuyait préférant retrouver les miens en estimant je les perdrai si je vivais à donnait plus de poids à mes sentiments profonds .

Les échecs et anesthésies sentimentales donnait une explication à mon côté déviant et je préférais vivre ce côté en cachette.ce qui jouait contre moi en face d'une rencontre où je passais à cause de Moi pour le faible qui s'intéresse au femme mais pas sexuellement c'est trop honteux avec mes actes indiscrets alors que les filles réagissait normalement pas par rejet moi trop faible je préférais abandonner c'est pas pour moi pourtant j'étais à l'aise avec les hommes mais pas sexuellement c'est moi qui m