Voyages et voyage II

Komoto122 a écrit

Wouhaaa ... bin j'ai pleuré ...

Je voulais quand même pas faire pleurer... mais j’avoue que j’ai pas mal pleuré ces derniers temps, ça doit être contagieux

JellyFish's Dream a écrit

Pensée pour toi.
Courage.

JFD

Merci c est gentil. Ce soir je sens un peu moins de symptômes physiques mais c’est toujours pire le matin. Et puis faut dire que j’ai pris des anxiolytiques ce matin et cet aprem et de l alcool ce soir (anti RDR je sais, mais j’ai pris des doses faibles et connues, cela dit c est pas un conseil que je donne pour contrecarrer les symptômes de sevrage aux opiacées ni la déprime car je ne sais pas du tout si ça marche ou si c’est juste des hauts et des bas que je traverse...)

Mais vraiment qu’est-ce que je donnerais pour une petite dose ne serait-ce que de codéine pour apaiser un peu mon corps et mon esprit... La dernière fois que j ai vécu ça, avec un peu de codéine le matin et un peu encore dans la journée  c’était pas drôle mais quand même tellement plus simple...

Unposcaille a écrit

Pensées pour toi... ton texte était vraiment très fort, ça m'a touché

Merci beaucoup. Du coup je suis allée jeter un coup d’œil sur ton blog que j’avais jamais lu et je t’envoie du courage à toi aussi...

Isoretemple a écrit

À chercher partout, dans les endroits les plus absurdes, tram, codé, morphine, héro, n’importe quoi. Un soupçon opiacé.

Et au même temps ne pas en prendre...se priver le temps de recommencer...j'y suis plein dedans aussi ! L'attente d'une vague douce et chaude capable de balayer le froid glacial même d'un coeur  d'Antarctique

À la seule différence qu'on m'a prescrit un peu de DHC qui ne me suffit pas, comme ça ne me suffit pas non plus ces traces douteuses qui ne me soulagent que peu. Et pas satisfaite non plus de tout ce que je vis. Pourtant moi aussi je mange kilomètres et sons étrangers...ça ne fait qu'augmenter mon extraneité vis à vis de ma vie.

La fin d'un amour. Celui entre soeurs a ete enterré depuis bien longtemps. Mais celui sans liens de sang, choix du hazard de rencontres. Elle me manque malgré tout. Les autres sont loins ou bien trop proches. Pourtant je vibre de nouveaux sentiments aussi. Mais l'un ne remplace pas l'autre. Et vice-versa...

Je vois le monde à travers le prisme d'une larme au réveil.  Il est opaque. Je te souhaite d'y voir plus clair.

Je te souhaite de trouver en toi ta propre boué de sauvetage et de flotter doucement sur un océan paisible d'opportunités enivrantes !

cependant a écrit

Je te souhaite de trouver en toi ta propre boué de sauvetage et de flotter doucement sur un océan paisible d'opportunités enivrantes !

C est beau... et ça fait envie.
Trouver la bouée de sauvetage en soi c’est ce qu essaye de me faire faire mon addicto. Mais pour l'instant c est pas concluant. Je consomme bien plus que quand j’ai commencé à la voir... Et pourtant je l’adore.
Là je pouvais tellement pas envisager de passer les prochains jours sans une aide chimique (et franchement si c’est pour me gaver d anxiolytiques et d’alcool qui ne soulageaient qu’a peine les symptômes psychiques et physiques je vois pas en quoi c’est mieux) que j ai réussi à me faire prescrire dans un centre de santé une boîte de chlorhydrate de tramadol (d’ailleurs faut que je vérifie si c est exactement la même chose). Après j ai du faire 5 pharmacies car la ville était en rupture de stock. Le médecin a vraiment rechigné à me faire la prescription, je sentais bien qu’il était sceptique mais j’ai joué la carte endométriose (que j ai par ailleurs mais qui est sous contrôle) et il a fini par céder, après avoir voulu me faire une piqûre d’un antalgique dont je n’avais jamais entendu parler et dont j’ai pas retenu le nom. Pour une fois qu’être une meuf est un atout dans cette société! En attendant dans la salle d attente je me suis dit : allé barre-toi, sois forte, c est l’occasion de te sevrer. Mais non, se sevrer à la dure dans un pays étranger, ne pas pouvoir profiter du premier voyage que je fais depuis un bout de temps juste pour jouer les guerrières eh ben c est pas mon genre. Si je me sevre  ça sera tranquille à la maison et quand je l´aurais décidé. Pour l’instant, à part la dépendance physique qui me fait un peu flipper, j’ai l’impression que je retire plus de bénéfices que d’inconvénients dans cette conso. Déni? Peut-être... en attendant je peux profiter de ce voyage, et de mon amie qui a été au top en m’encourageant à aller au centre de santé, en traduisant pour moi, en marchant des heures à travers la ville pour que j’aille mieux. Et elle n’est même pas consommatrice, très loin de là. Y’a du bon dans toutes les situations en fait...