Retour douloureux en arrière

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karolanne femme
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Canada
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Inscrit le 02 Jan 2018
3 messages
Bonjour,

Pour faire une histoire courte, dans mon enfance, j'ai été victime de violence psychologique par ma mère, et parfois les autres membres de ma famille, encouragés par ma mère.

Je lui en ai longtemps voulu. J'ai consommé toutes sortes de substances illicites pendant plusieurs années. J'ai été en thérapie, cesser la consommation et pardonner à ma mère, et ce, pendant plusieurs années­.

Il y a quatre ans de cela, j'ai rencontré un homme et je suis demeurée en couple pour moins d'un an, au cours duquel j'ai vécu violence psychologique et physique ainsi qu'abus de substances.

Et voila, je suis retombée dans mes vieux problèmes. J'ai cessé la consomation, mais j'en veux à mourir à ma mère. Et cette fois-ci, je n'arrive pas à pardonner. Cela fait maintenant plus de trois ans que je ne vois plus cet homme et que je ne consomme plus, et pourtant, je n'arrive pas à reprendre le dessus psychologiquement.

Dû à un cancer (que j'ai combattu), je n'ai pas les moyens de me payer une thérapie. J'essaie donc de comprendre pourquoi cette fois-ci, je n'arrive plus à pardonner alors que je l'avais si bien fait. J'avais compris que ma mère était une personne humaine avec ses défauts et qu'elle avait fait de son mieux avec moi, qu'elle avait vécu pire avec sa propre mère et qu'elle a fait que refaire le cycle qu'elle avait vécu.

Pourtant, maintenant, non, ça ne passe pas. Elle m'a appris à me détester et à avoir honte de moi en tout temps. J'ai maintenant 45 ans et j'ai d'énormes difficultés à être active en société et pour cela, je lui en veux. De son côté, elle a toujours tout nier. Et cela me fait mal qu'elle soit heureuse et se fout de moi alors que je galère constamment (exemple : la dernière fois que mon ex m'a battue, j'ai attendu qu'il parte travailler. J'ai mis toutes mes choses dans la voiture. C'était au mois de février, en plein hiver au Québec. J'ai appelé ma mère pour lui demander si je pouvais aller chez elle pour quelques jours le temps de me trouver un endroit où aller et elle a refusé... Elle m'a laissé à -30 degrés celcius sans nul part où aller).

Qu'en pensez-vous?

Merci beaucoup.

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Recklinghausen homme
Adhérent PsychoACTIF
France
champi vert2champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 09 Mar 2015
6185 messages
Salut,

Pardonner ne signifie pas accepter.

Le,pardon que tu as accordé à ta mère, tu l'as fait dans un but personnel. Mais cela ne signifie pas qu'une fois arrivée à l'âge adulte, tu continues à entretenir une relation sociale avec elle.

Il semble qu'elle ne t'apporte que peu de sentiments positifs.

Je ne peux connaître les motifs de cette relation cassée et de ce manque de soutien.

Cependant, je me permets de te rappeler qu'il est possible de choisir ses amis mais pas sa famille.

A titre personnel, j'ai fait le choix de ne plus fréquenter les survivants du même sang que moi.

Par contre, je me.permetsbegalement de mettre des bémols sur " elle est heureuse ". Généralement, les personnes heureuses dans leur vie ne prennent pas plaisir à voir les autres malheureux...

Je ne pense pas que ta mère soit si heureuse que tu ne le penses.

Tu as aujourd'hui 45 ans et il est peut-être temps de casser le cordon.

Faire ta vie... Sans elle... Et assumer ce qui t'arrive sans tout remettre sur le dos de ton éducation.

Ce n'est pas chose si simple à réaliser et si tu n'as pas les moyens financiers d'entamer une psychothérapie, il existe sûrement des structures gratuites où tu pourrais te faire suivre par un professionnel de santé afin de faire le point sur ta vie  et de tenter de passer le reste à vivre de la meilleure des façons.

Je pense que ta mère n'est pas heureuse et qu'elle trouve rassurant de se comparer avec autrui pour penser que sa situation est enviable par rapport à d'autres, et particulièrement celle de sa fille.

Il semble qu'il n'y a peu de chose à attendre d'une personne qui refuse assistance à sa fille qui se retrouve seule, sans domicile par des températures extrêmes.

Et que si tu as besoin de soutien, c'est ailleurs qu'il faudra le trouver.

Prends soin de toi,


Reck.

L'amour d'une famille, le centre autour duquel tout gravite et tout brille.

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karolanne femme
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Canada
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 02 Jan 2018
3 messages
Merci pour ta réponse.

Je t'assure, elle est heureuse. Je ne te raconterai pas tous les details, mais elle est heureuse. Et pour ce qui est de se réjouir de mon malheur, cela fait partie de sa tactique. Sa mère a fait la meme chose avec elle. Alors rien de surprenant.

J'aurais tellement voulu qu'elle realise ce qu'elle a fait, le cycle qu'elle a repris. Mais il faut que j'oublie cela.

J'aimerais tellement pardonner. Pouvoir l'aimer malgré tout. Elle est très malade. J'aimerais pouvoir avoir de la compassion, mais non. Quand je suis avec elle, j'éprouve que de la colère et de la haine. Un brin de pitié, mais très peu...

Aye Aye Aye, je pense que tu as raison. Il est temps que je coupe les ponts. C'est ce à quoi je pense depuis quelques semaines. Mais j'aimerais tellement mieux pardonner, aimer et passer à autre chose plutôt que de couper les ponts...

Merci.

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Gilda
Banni
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 16 Apr 2017
352 messages
Bonjour Karolane,

Mais pourquoi veux-tu à tout prix pardonner à ta mère ?
Tu n’as pas une vie simple, apparemment ton passé l’est encore moins, pourquoi la première phase de ton combat serait ce pardon si tu n’y parviens pas ?
Et pourquoi ce pardon serait-il le préalable à ta reconstruction ?

Si les choses sont impardonnables eh bien qu’elles le soient.
Si les circonstances atténuantes de ta mère, son âge, sa maladie, que sais-je,  ne suffisent pas à rendre ce pardon acceptable et faisable, tant pis.
Ce pardon de toute façon n’atténuerait rien.
Et c’est plutôt à ta mère de demander pardon.

La victime, c’est toi et c’est un fait, et qu’importe le passé de celle qui t’a fait du mal, tu n’es pas en état de tout gérer.

Normalement, quand tout va bien, les parents aiment leurs enfants et vice-versa. Mais parfois ça ne marche pas, pour plein de raisons. On n’est pas obligé d’aimer ses parents envers et contre tout. Même s’il y a une forme de tabou sur cet amour réciproque, automatique et viscéral. Soi disant...

Tu as été l’objet de violence psychologique de la part de ta mère, à la limite du sadisme d'après ce que tu racontes, elle a inventé pour toi cette forme de relation au point que, et ce n’est pas un hasard, tu retombes sur ce type de fonctionnement dans une relation de couple. Non pas que ça te plaise, mais c’est un fonctionnement que tristement tu connais et qui t’est familier. C’est ce qu’on t’a appris à l’époque des apprentissages des liens et de l’affection.
Voilà ce que ta mère a fait.
Laisse tomber le pardon, et concentre-toi sur toi seule.
Ne cherche pas à lui faire reconnaître quoi que ce soit, elle ne l’admettra jamais. Si elle le faisait, c’est sa personnalité toute entière qui s’effondrerait.
Elle est plus heureuse que toi, elle ne vit pas trop mal, mais plus tu le verras, plus ça va te torturer.
Tu auras beau courir après des gestes, des attentions, et l’affection qui te sont dus depuis que tu es une gamine, tu ne les auras pas.

Si tu peux, sors-la de ta vie, ne la vois plus, ne lui demande plus rien, c’est le meilleur message que tu puisses lui envoyer.
Le plus difficile pour toi après, ce sera de faire avec. Oui tu as eu une mère défaillante, oui elle t’a fait beaucoup de mal et ça a affecté ta vie entière. Et tu ne pourras pas l’oublier.

Mais tu peux renaitre, je t’assure, en n’étant plus en attente de quoi que ce soit de sa part, en sortant de ce duo mortifère.
Le pardon et le maintien de ce lien toxique ne sont pas nécessaires, bien au contraire.

Tu es quelqu’un de valeur, qui a envie de paix, de pardon, qui donnerait volontiers sa compassion et son affection. Garde tout ça pour ta vie sans ta mère.

Je te souhaite une année 2018 plus belle et moins douloureuse que la précédente :)

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karolanne femme
Nouveau membre
Canada
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 02 Jan 2018
3 messages
Bonjour,

Merci pour votre réponse.

J'ai peur de faire ce que je dois faire, c'est-à-dire mettre fin à la relation. J'avais la même peur avec mon ex et pourtant, après trois ans, je peux dire que c'est une des meilleures choses que j'ai faites...

À suivre...

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