Dire ou ne pas dire qu'on consomme ? Le calcul du "coming out" en tant que PUD

Hello,

Excellent cet appel à témoignages. Juste parce que je viens de le faire. Dire que je suis un PUD.

Pour répondre au question posée.
1 : je n'ai pas l'habitude de la demi mesure. Dans ma conso comme mon franc parler. Je me sentais seul alors je l'ai dit à tout le monde amis, cousin et surtout ma mère. Pas facile la daronne mais il fallait lui dire.
2 : je me sent libérer. Je n'aime pas mentir alors. L'honnêteté en premier. Je ne regrette pas d'avoir mis les miens dans la boucle. Si je ne consomme pas rdr pour moi peu être pour ma mère je le ferais.
Je ne regrette absolument pas. Je n'ai que du soutien et pas de jugement.
3 : la différence je ne la vois pas encore. Mais je n'ai que des félicitations pour m'être livré.

Bonne expérience. Pour ma part. Je saurais m'en servir comme levier, béquille... autre. La force collective c'est l'intelligence. L'avis des autre peu ou ne peu pas servir. Mais parfois entendre une vision différente peu tout changer. Ou apaisée tout au moins. Les commentaires inutiles je saurais les oublier.

C'est ce que je ressens. De l'apaisement.

Je suis 100 maintenant plus seule. Personne ne m'a dit arrête. Tous le monde a dit. Bravo.

De manière générale, je ne parle pas de mes consos quotidiennes a d'autres que celleux qui consomment pareil, pareil pour les occasionnelles, et je ne dis rien à ceux qui consomment pas
mais avec le temps, j'ai eu l'occasion de parler de mes consos quotidiennes à mon entourage familial proche, er à une partie de mon entourage amical proche. En fait je l'ai partagé avec des personnes avec qui je savais que ca ne changerait rien au fond. M'étant déjà trompé dans le passé dans le choix de quoi dire et à qui, j'avais fait le choix de la prudence et donc du secret pendant longtemps, et je n'ai que légèrement assouplie cette règle dans les dernières années.
Donc dans l'idée, je préfère garder mes consos secretes en général sauf quelques rares exceptions

Merci pour l'ouverture de ce topic très instructif.

Pour planter le décor, il faut savoir que je suis quelqu'un qui a toujours eu besoin de donner une image "lisse" et positive autour de moi.
Ce n'est pas un problème de honte: je n'ai honte de rien de ce que j'ai pu faire dans ma vie jusqu'ici. Oui, je peux le dire, même en y réfléchissant profondément, je n'ai honte de rien. Mais conscience est pour ainsi dire, nette.

Mais par contre, je me sais entourée de beaucoup de personnes: ignorantes, suffisamment étroites d'esprit pour juger absolument tout ce qui sort des sentiers battus, tout ce qu'ils ne connaissent pas ou très mal.
Des personnes également très promptes à faire des raccourcis odieusement bêtes, des amalgames à tout va.
Et pire encore: qui pensent savoir, et avoir raison. Détenir la science infuse.

J'ai décrit là le beauf con comme un manche par excellence, mais malheureusement, j'ai eu plusieurs fois l'occasion de réaliser que nous sommes entourés de beaucoup de personnes ayant ce profil.
La "moyenne" des gens se trouve dans cette catégorie.
C'est malheureux, mais c'est ainsi. Et il faut composer avec.

C'est vrai, je n'ai pas une haute opinion de cette fameuse moyenne. Mais la vie m'a prouvé un nombre incalculable de fois que malheureusement, je ne suis pas très éloignée de la réalité.

Je me dois de préciser que je ne prends pas de produits illégaux, mais j'ai un traitement psy lourd, qui comporte plusieurs molécules dites "sensibles", classées comme stupéfiants.
Certes, j'ai mes ordonnances, chaque mois, je suis suivie de près.
Mais j'ai été addict au Tramadol durant de très longues années, et durant toute la première partie de mon addiction, je me fournissais dans la pharmacie de l'hôpital dans lequel je travaillais.
Certes, je n'ai jamais consommé, même de façon irrégulière, des produits que l'on nomme "drogues", (mais les médicaments que je prends en sont, je ne mevile pas la face), et j'ai fait mes expériences, en essayant quelque fois, bien peu, certes, mais tout de même, la Cocaïne, la Kétamine, et MDMA.
En cela, je m'assimile totalement à une PUD.
Les gens regardent autant de traviole un PUD que quelqu'un, comme moi, qui a une ordonnance comprenant de la Ritaline à très hautes doses, de la Méthadone à 140mg/jour, du Tranxène, de la Prégabaline à 450mg/jour.
Je ne me fais aucune illusion sur la question. Et je l'assume pleinement.

Donc pour répondre aux trois questions:

-C'est simple, j'ai la chance de pouvoir côtoyer uniquement les personnes que j'ai DÉCIDÉ de côtoyer.
Mes amies très proches, que je connais depuis des décennies, je n'ai aucun mal à leur en parler.
Elles sont au courant de tout, et l'ont toujours été, car justement, si elles sont si proches de moi, c’est entre autres pour leurs immenses propension d'ouverture d'esprit, de non jugement, leur intelligence, d'ailleurs l'une d'entre elles est psychothérapeute, et la seconde prend le même type de traitements que moi...

Au-delà de ces deux personnes, et de certains membres de ma famille, je n'en parle strictement à personne, par défaut.

Pour que je juge une personne suffisamment safe pour m'ouvrir à elle sur ce sujet, il me faut du temps, beaucoupde temps (d'observation lol), beaucoup de preuves d'une belle ouverture d'esprit, quelqu'un qui a vécu aussi, qui connaît la vie, ses routes accidentées, ses roces pleins d'asperités qu'il faut escalader, ses forêts denses, sombres, où l'on a tendance à se perdre. Et qui ont parfaitement conscience que la vie est tout sauf un long fleuve tranquille, pour reprendre l'expression.

J'attache beaucoup d'importance à l'intelligence humaine de la personne, à sa capacité d'empathie, aussi, primordiale.

-Concernant les personnes à qui j'en ai parlé: Ces deux amies intimes que j'ai évoquées, ma belle-mère et ma belle-sœur qui sont des personnes formidables, avec une capacité d'empathie immense, et qui elles-mêmes ont vécu des choses, roulé leur bosse, vécu des situations complexes.
Elles ont toujours été là, depuis des décennies également, je n'ai jamais senti l'ombre d'un jugement négatif émanant d'elles.
C'est même l'inverse, elles me valorisent, soulignent les grandes avancées qui se sont opérées dans ma vie ces dernières années, que j'ai moi-même des difficultés à discerner.

Mon mari, cela peut paraître évident mais en lisant ici-même sur PA, je me suis rendue compte, et cela ne m'a pas étonnée, que certain(e)s ne peuvent pas, ou mal s'ouvrir auprès de leur conjoint sur ce sujet.
Ou bien même pire: c'est un sujet de discorde permanent.

Mon homme m'a connue très jeune, à 19 ans, j'en avais 20 lorsque nous nous sommes mis ensemble, et nous avons eu nos deux magnifiques filles lorsque j'avais 22 et 25 ans.
J'ai choisi cet homme, justement pour cette capacité à chercher à comprendre, sont intelligence hors du commun, sa "fibre psy", et qui m'a toujours, toujours soutenue, sans jamais porter l'ombre d'un jugement négatif surbma personne.
Il m'a portée vers le haut, il m'a immensément aidée dans ma reconstruction (après une enfance traumatique, il a fallu que je me reconstruise quasi de A à Z, et j'y suis encore, le chantier n'est pas terminé mdr.)
Il a toujours été au courant de tout, et en temps réel. Jamais après coup.

Mon médecin traitant est égalementau courantde toute mon histoire, il est excellent, on ne peut plus humain, c'est d'ailleurs lui qui renouvelle mes ordonnances de Méthadone.
Mon psychiatre aussi, mon addictologue, ainsi que le personnel (génial) de mon CSAPA. Ça peut paraître évident comme ça, mais pour avoir également lu ici la façon dont se passent les choses dans certains CSAPA, mieux vaut fermer sa bouche sur un maximum de trucs, dans certains centres et avec beaucoup de médecins, généralistes, psys, addictologues. Malheureusement.

Ça fait déjà pas mal de monde je trouve, pour une personne comme moi, méfiante, toujours sur mes gardes, n'ayant jamais confiance en personne par défaut.
Je me dis chaque jour que je suis extrêmement chanceuse d'avoir ces personnes là dans ma vie.
C'est si précieux. C'est indescriptible.
J'ai beau verrouiller systématiquement tout ce qui est du domaine du personnel lorsque je suis entourée de personnes que je connais peu, ou mal, il faut bien croire que les personnes suscitées ont réussi à faire sauter ces verrous, et je ne le regrette absolument pas.

-J'en arrive donc à la troisième question, "l'après".
Je ne regrette donc rien.
Aucune des personnes à qui j'ai pris le risque de m'ouvrir sur ce sujet ne m'a déçue.
Encore une fois, je m'estime très chanceuse.

Je vais suivre ce post de près, et je suis presque sûre que certains ont lourdement regretté d'avoir fait confiance.
Mais je pense aussi que beaucoup sont dans mon cas, ayant pris le temps de bien cerner à qui ils se confiaient.
Je l'espère de tout coeur.

L'essentialisation dont tu parles me rend malade. Proprement malade.
Et je ne peux pas supporter que l'on en fasse usage.
Encore une fois, ces raccourcis sont absolument insupportables. Odieux.
Ils me mettent dans une telle colère...
Je préfère ne pas y penser, mais l'essentialisation est, je le pense très fort, un peu partout.
Au travail, en famille, et même entre amis...

L'essentialisation est, pour moi, une des expressions de la petitesse d'esprit, qui est, et je suis écœurée de l'écrire, majoritaire.
Majoritaire en regard de l'ouverture d'esprit, de l'empathie, et de tout ce qui fait l'intelligence humaine d'une personne.

Alors je dramatise mais il y a aussi énormément de personnes extrêmement ouvertes, belles, empathiques...
Mais pour ma part, j'attends toujours d'être certaine d'avoir à faire avec ce type de personnes avant d'aborder le sujet.
Et encore, si le sujet arrive sur la table, je ne vais pas initier la chose, j'attends qu'un jour, une conversation nous y mène.

J'espère avoir été exhaustive dans mes réponses, j'ai conscience d'avoir encore une fois été looongue...
Donc un GRAND merci à ceux qui auront le courage de me lire jusqu'au bout!

Et surtout, très belle journée à tous. Myna

Dernière modification par Mynight (25 février 2026 à 09:24)

Mister No a écrit

courage de me lire jusqu'au bout!

Et surtout, très belle journée à tous. Myna
Dernière modification par Mynight (Hier

Je vois ce que tu veux dire.
Si je rencontrais beaucoup de gens, en soirée etc, j'ai quelques questions-piège dans ma besace, et un feeling que je n'explique pas, qui me permettent de décrypter très rapidement qui j'ai en face de moi.

Or il se trouve que je rencontre rarement de nouvelles personnes dans un cadre "cool" (soirée, festivals etc), mais plutôt dans des cadres où je me fais une point d'honneur à passer pour une personne lisse, sans aspérités (tout ce que je ne suis pas, en fait ), car justement, il y a enjeu: je suis éducatrice canine, donc par exemple, dans le club canin où j'enseigne.
Prochainement, je vais être amenée à changer de club, étant donné que nous allons déménager d'ici moins d'un an, et je sais qje j'aurai la même attitude dans mon prochain club (un rôle que je connais par coeur, et que j'ai joué partout où j'ai été amenée à travailler, notamment à l'hôpital, puis après ma reconversion, les différents clubs par lesquels je suis passée.
Parce que le monde du chien comporte malheurement une sacrée proportion d'ahuris pensant être sortis de la cuisse de Jupiter.)

Cela peut paraître lâche, certains peuvent penser que je n'assume pas.
Il n'est pas question d'assumer ou non, il est question pour moi de survie dans le domaine professionnel où j'aspire à une tranquillité absolue, donc j'applique depuis toujours la règle du caméléon: à savoir que j'essaie de m'adapter le mieux possible aux personnes qui m'entourent, même si je les trouve idiotes à mourir, je m'adapte. Je ne montre pas mon exaspération, voire mon franc dégoût vis-à-vis de certains, et je flotte en surface, toujours avec le sourire. Je ne rentre jamais dans les grandes conversations-débats, je reste dans la superficialité totale.

Et même si avec le temps, j'ai eu des collègues que je suis venue à considérer comme des amis, j'ai certes stoppé avec eux le rôle caméléon, mais ce que j'ai de plus intime, personnel, je le garde sous silence, et mes problèmes passés d'addiction, ainsi que le traitement que je prends font partie de ce que j'ai de plus intime, justement.
Je pars du principe qu'il y en a toujours un sur lequel j'ai pu faire une erreur de casting.

Je me préserve envers et contre tout, car ma tranquillité d'esprit n'a pas de prix.
Je la défend bec et ongles.

Mon discours peut paraître un peu parano, j'en ai conscience.
Mais je me répète, pour mon équilibre mental, pour mon bien-être psychique, j'ai absolument besoin de tenir bien à distance les préjugés, commentaires et autres chicanes des abrutis que la Terre porte en trop grand nombre à mon goût.

Je n'ai pas la force de leur tenir tête.
Je n'ai pas envie de gaspiller mon temps et ma salive à expliquer les choses à des esprits étroit qui de toute façon, resteront campés sur leurs positions.
J'admire ceux qui ont cette verve, ce courage, oui, il s'agit de courage.

Pour moi, cela reviendrait exactement au même que de me mettre à bêcher tout un jardin par temps de gel. Voilà.
Et je n'ai pas le temps pour ça, pas la force, ni l'envie de me fatiguer à le faire, sachant que cela ne servira à rien au final.

Dernière modification par Mynight (Hier à 08:00)

crazycorporation a écrit

Bonjour à tous,

J'ai toujours parlé de ma consommation uniquement avec des amis consommateurs.

Un jour, à force de congrès et de colloques addicto où on prône la libération de la parole, je décide de l'affirmer à mon travail que je suis un PUD. Comme je travaillais en CAARUD depuis plusieurs années, je pensais que ça allait être accueillie de manière bienveillante.. Résultat , bien accepté par la direction mais mis à l'écart par l'équipe ( qui sont non PUD) , discriminations et harcèlement.. J'ai tenu plusieurs mois puis dépression et démission. Ca m'a servi de leçon car c'était difficile de se relever , j'ai encore les remarques discriminantes des anciens collègues qui reviennent parfois...

J'ai décidé désormais de garder cela que pour mes proches car c'est mon intimité , plus jamais au travail..

Même dans un CAARUD, pour vrai...
C'est hallucinant, mais ça confirme le fait que je pense que se taire dans le domaine professionnel est plus prudent...