recette et témoignage complet : yaourt au shit / PsychoACTIF

recette et témoignage complet : yaourt au shit

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Drugsfan69 
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Topic yaourt au shit :

Salut les gars, alors il y a environ 3ans avec mes amis nous avons eu l'idée de cuisiner du shit (haschich), j'avais très rarement entendu parler de cuisiner de la résine mais il fallait bien essayer.

Les seules fois où j'avais entendu parler d’une telle pratique c'était une approche très traditionnelle à la cuillère + briquet. Mais mon ingéniosité me permit d'envisager qu'il existait une méthode bien plus efficace pour parvenir à cuisiner le shit.

J'avais lu sur internet que le THC se dissolvant idéalement dans un corps gras aux alentours des 110-130 degrés, soit l'équivalent d'un feu doux d'une gazinière sur une petite surface.

Toutes ces informations réunies mon tamien et une cuisine à disposition voilà
LA RECETTE :

-Effriter grossièrement la cons (0,5 gramme par personne, 1 gramme pour les plus braves)

-Préparer un bain mari avec de l'eau dans une petite casserole

-Munissez-vous d'une tasse de modeste contenance et d'un couvercle adapté à celle-ci (il est important de recouvrir la tasse avec un couvercle car les vapeurs de tamien contiennent sûrement la plus grande concentration d'éléments exotiques) .

-Se munir d'un corp gras tel que l'huile, le beurre, la margarine, etc... (il est préférable d'utiliser de l'huile végétale du type noix, kiwi ou 2t pour une question de goût)

- il est temps pour le shit de prendre un bain, mélanger le avec votre corps gras (cher). Mettez-vous bien dans la tête que vous ne pourrez plus le fumer.

-plonger à son tour la tambouille dans le bain mari, il est primordial d'utiliser la technique du bain mari pour arriver à un résultat optimal et parvenir à extraire le plus efficacement possible l'intégralité des ressources qui se cachent sous cette croûte de shit.

-recouvrez, aidez-vous du couvercle.

La substance doit cuire dans son jus, il faut surveiller la quantité d'eau dans le bain mari, le niveau ne doit pas trop baisser pour une bonne cuisson.

- l'idée est de laisser opérer la magie.

La chimie devra s'opérer de 40 minutes à 1h veillez à remuez la substance toutes les 5 à 10 minutes avec une cuillère ou une toute petite cuillère, n'utilisez surtout pas le modèle intermédiaire. Malédiction.
(/! \ si vous faites face à une situation qui ne vous laisse pas 1h pour cuisiner vous pouvez réaliser la version '' The express ! '' en 20 minutes seulement et il se montre malgré tout suffisamment intense)

Incorporez le tout à votre yaourt préféré ou dans une pâte à tartiner comme le Nutella (ou marques concurrentes)==> gare à vos tartines !
, dans du chocolat chaud, de la compote ou pourquoi pas du pepsi, pur (cul sec) , de la sauce arabiata pour pimenter vos pâtes habituellement si fades
Ce dernier mélange vous permettra non seulement de vous sustenter mais aussi de vous offrir une nouvelle expérience dites :''panoramique''.


Mangez.

Ps : les aliments proscrits (plus que les autres) gare à celui qui aura l'audace d'oser tenter de combiner les solvants suivants avec le shit :
-Sardines, Œufs, Rexona, Choucroute, Ébly, Laitue, Échalotes, Ratatouille, Icetea, Emmental)


Maintenant quelques témoignages


Le Bananier :

Pour mon témoignage je vais vous raconter mon périple yaourt en haute Savoie.
C'était en été 2019 pendant les vacances, mes 2 amis et moi sommes allés en haute Savoie rejoindre deux de nos amies qui vivent là-bas, nous avions prévu que pendant notre séjour au milieu des montagnes nous ferions un redoutable yaourt au shit à 0.5g par personne.

Redoutable car par le passé j'ai déjà eu à faire à des situations plutôt techniques sous yaourt, je considère ce répugnant mélange comme une drogue à part entière, les effets ne sont absolument pas le même qu'après avoir fumé des ptits tamiens (je suis un gros fumeur aguerri depuis maintenant plusieurs années) des sensations de vertiges, des rires incontrôlés et une perception de l'espace extrêmement drôle, difforme et décevante comme un univers parallèle du shit.

Après avoir parfaitement réalisé la recette du yaourt au shit, nous sommes, mes 4amis et moi, partis sur les bords d'une rivière, car nous ne pouvions pas rester dans la maison, étant donné que le père de mon amis était là-bas (on allait pas cons devant le daron on est pas des trous dballe).

Après s'être reparti nos yaourt respectif il fallait maintenant avaler la mixture, épreuve difficile pour mes 2 amis et moi car au fur et à mesure de nos expériences yaourt le goût de ceux-ci était devenu écœurant et franchement dégueulasse, après beaucoup de courage nous avons réussi à finir nos portions, plus moyen de revenir en arrière.

Après 10 minutes seulement nous nous sentions déjà quelques peu étourdis mais rien d'alarmant, dans notre fougue nous décidons de nous atteler à un atelier roulage de joints, après avoir fini de rouler, une sensation étrange surpris chacun de nous, nous étions vraiment éclatés, après avoir chacun fumer quelques taf sur les shit nos esprits ont basculé totalement dans la phase sombre du shit, nos esprits étaient tourmentés et très rapidement dans une détresse euphorique nous décidons de rentrer à la maison pour décéder sur des matelas confortablement.

Il a fallu traverser une rivière pour retourner au domicile épreuve qui a l'aller était simple mais qui dans mon état c'est avéré extrêmement difficile j'ai probablement perdus l'équilibre et mis mes pieds dans l'eau, mes souvenirs sont extrêmement troubles et ténébreux, sur le chemin la pâteuse dans nos bouche faisait l'effet d'un désert buccal je sentais la chaire de ma bouche s'assécher contre les os de ma mâchoire.

L'environnement autour de moi était très shité (therme qui définit quelque chose qui suinte le shit comme un tétraplégique ou la croûte du fromage) les lampadaire, le sol, les maisons, le ciel, la végétation, les promeneurs, les sons, mon corp, mes amis, les sensations et  le temps, absolument tout transpirait le shit, puis le coup final j'ai eu la sensation de m'être chier dessus comme si une crotte cylindrique se baladait dans mon caleçon, j'ai donc marché en canard pendant une éternité dans un état de détresse inégalée persuadé que j'avais chier dans mon froc.

Après un chemin fastidieux ponctué de moments où mes amis allaient vomir nous sommes arrivés à la maison mon premier reflex a été d'aller me réfugier dans le toilettes à l'étage en faisant attention de na pas croiser le père de mon amie j'ai constaté que je n'avais rien dans mon caleçon miracle ! J'ai quand même vomi un coup, sur le coup c'est terrible mais après on est mieux mon seul reflex en sortant des toilettes a été de m'étendre sur le ventre et de dormir.

Conclusion : C’était super sombre et avec le recul c’était super intéressant et ca fait une super histoire a raconter.






Cheveux de pisse :

Je voudrais commencer par dire que le yaourt au tamien n'est en aucun cas à prendre à la légère. C'est un tour de passe-passe maléfique qui n'est comparable en rien avec un gâteau à la beuh. Les effets commencent à se faire ressentir a peu près une demi-heure après ingestion, c'est assez euphorisant au début.

Au bout d'une heure les difficultés commencent à se faire ressentir et l'aspect visuel à devenir intéressant. Il est par exemple assez difficile d'avoir une représentation exhaustive de l'espace, ou encore de réfléchir à des éléments trop complexes sans perdre assez vite le fil de ses pensées.

Une heure et demi s'écoulent et les capacités intellectuelles s'amenuisent a vu d'œil. La parole devient complexe et les phrases sont souvent bien trop lourdes pour être analysée par un cerveau aussi atteint. Les sensations corporelles se marie très bien avec le décore, une sensation d'évoluer dans un genre de pâte à modeler ou d'être un peu le fermier de Shaun le mouton.

Un visuel assez pâteux et brouillon surtout sur des objets du quotidien. Vous n'imaginez peut-être pas qu'un lampadaire peut vous déverser l'entièreté de sa nullité qu'il a accumulé au cours de son existence de lampadaire. Le pire ce sont peut-être les chalets de haute montagne qui vous fusil du regard avec leur fenêtre en carton-pâte.

Au bout de deux heures vous êtes un élément du décore, vous le sentez en vous. Votre mémoire est très limité (quelques secondes max). A ce stade il est souvent impossible de faire des phrases de plus de 4 mots. Vous ne savez pas trop où vous êtes, le décor est très éprouvant visuellement et les sensations corporelles ne sont pas spécialement agréables. La pâteuse prends par exemple un tout nouveau sens, une pâteuse qui s'étend sur des zones inexplorées de votre appareil buccal.

D'un point de vue purement esthétique le yaourt au shit m'a profondément marqué peut-être autant que le LSD ou le DMT. C'est une impression faussement subtile d'être dans un coloriage de maya l'abeille réalisé avec des feutres de très mauvaise qualité.

D'un point de vue mental je trouve que le yaourt peut être perçu comme assez clément dans un certain sens, il abaisse votre QI d'une soixantaine de points (estimation plausible), et vous offre une mémoire à court terme quasi nul ce qui empêche de trop devenir paranoïaque car il vous est impossible d'accéder à vos pensées d'il y a 1 minutes. Là où sous LSD par exemple cela peut être une expérience assez rude de suivre un fil rouge négatif, c'est impossible sous yaourt. Cependant certains instants peuvent se montrer extrêmement technique à assumer.

En général il est difficile de se remémorer ce qu'il se passe après t+2h30, cela peut finir par un vomit ou un dodo.

Le lendemain il faut fumer (beaucoup)

Pour conclure je rajouterai que le yaourt m'a offert un nouveau regard sur le monde et a fait ressortir des aspects bien drôle et sous-estimé de ce qui nous entoure.

PS : le goût se dégrade au fur et à mesure des prises (c'est psychologique certains des soldats les plus braves que je connaisse ne peuvent plus affronter la saveur de cette mixture).





Le moine :
Une soirée d'anniversaire un soir plutôt chaud du mois de juillet 2020, un ami proche de nous avait pu obtenir sa maison à cette occasion.

La soirée passe tranquillement, on fume pas mal de tamien et on boit un peu. L'objectif de la soirée était de se mijoter un bon yaourt au shit. Vers minuit, c'est le moment de se décider.

Nous étions 5 et malgré 2 retissant nous décidons à 3 de quand même tenter l'expérience. Un petit yaourt à 0.5g tranquillement préparer et consommé accompagner de Danette au chocolat.

Nous sommes dehors, assis autour d'une table toujours en train de fumer. Au bout de 30 minutes les effets commencent à monter et l'entrée dans le monde du shit commence à se faire ressentir, les membres se paralyse petit à petit et un sourire géant commence à se dessiner sur mon visage. Les éléments présents autour commence petit à petit à se déformer.

Finalement la pluie commença à tomber et le besoin de rentrer se fait vite ressentir. Grimper ces marchés fût une épreuve de santé et de survie digne d'un mauvais film de cartoons.

Une fois posé à l'étage et au chaud, une partie de président fut amorcée au sein du groupe. À ce moment mes deux compères sous yaourt n’arrêtaient pas de rire de la façon la plus cruel qui existe.

Au bout d'une heure seule partie ma capacité à agir était inactive. Je me sentais comme un accidenté tout en plâtre affalé sur sa pauvre chaise.

Je contemplais mon groupe d'une façon perverse. Un regard insistant posé sur des personnes qui ne me paraissait plus familière mais inconnu. Des monstres composé d’une immense couche marron de différentes nuances.

À ce moment de mon trip ma mémoire à complètement disparue, impossible de me souvenir de quoi que ce soit La Danette m'a transformé en légume entrain de pourrir, je ne distinguais plus les couleurs, seul le gris et le marron, et des hallucinations sur les mouvements s'enchaînait.

J'ai tenté à plusieurs reprises d'engager un dialogue avec mes camarades mais la pâteuse et l'absence de réflexion entraîna seulement de sombres onomatopées toujours comme un légume handicapé.

La descente aux enfers était vraiment rude et cette impression de mourir ne lâchait pas mes pensées.

Je pense être rester à peu près 1h assis sur cette chaise peu confortable avant que l'on prenne la décision de sortir prendre l'air. Au moment où j'ai repris connaissances avec mes Membres, La pression commençait alors a disparaitre et je repris alors une forme convenable. La sortie dans le jardin fût agréable même si tout était encore assez flou.

Un de mes amis était à ce moment encore vraiment haut et il n’arrivait pas à faire avec, il a fini son trip sur un vomi et parti ensuite se coucher.

Je commence à revenir tranquillement sur terre et je parti me coucher complètement fracassé. Le lendemain fût très rude à assumer. Une énorme barre au front et l'envie de rester toute la journée au lit.


Si vous avez des expériences similaires ou des conseils pour améliorer la recette on é la

Dernière modification par Drugsfan69 (29 avril 2021 à  02:47)

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filousky 
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Beau post que je n'ai pas le temps de lire en détail, mais c'est fait en diagonale.
Un petit remarque : le bain-marie donne une température en dessous de 100°C, donc, depuis la publication datant de 15 ans du tableau de décarboxylation du cannabis que je colle en dessous, toutes les recettes bain-marie ou chauffage juste de l'eau qui bout à 100°C, les effets peuvent encore être "boostés" si la décarboxylation est complète. A 100°C au bout d'une heure, une grande partie est décarboxylée mais pas à 100%.

J'ai ajouté l'étape décarboxylation 120°C pendant 30 minutes dans la recette du RSO de Rick Simpson et en ai fait que j'ai fait analyser. Taux de THC au top et plus du tout de THCA.

/forum/uploads/images/1619/temperatures-et-decarboxylation.jpg



J'espère juste ajouter un tout petit plus aux recettes déjà imprimées dans les consciences et livres sur le sujet.

Je rappelle que dans la recette du beurre de Marrakech bien fait, on commence par laver la weed de sa chlorophylle en la faisant bouillir dans de l'eau à 100°C par deux fois avant de passer au mélange WEED+EAU+ BEURRE. Donc à 100°C on ne perd pas de THC, on décarboxyle juste légèrement le THCA de la dite weed.

Amicalement

Fil

Ps : bien que "modérateur", j'avance là sur un terrain peu étudié car toutes les recettes de Bhang, RSO, Yaourts on toutes été élaborées avant que la connaissance très précise de ces températures ne soient connues. J'interviens juste pour prévenir que ces recettes sont perfectibles en fonction des connaissances actuelles. Je l'ai fait pour moi-même et n'ai pas à m'en plaindre.

Pour tout ce qui est Gâteaux, comme il y a cuisson au four des gâteaux à des températures autour de 160 180°C, la question en se pose pas.

Dernière modification par filousky (29 avril 2021 à  10:21)


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Mister No 
Pussy time
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J'interviens juste pour prévenir que ces recettes sont perfectibles en fonction des connaissances actuelles

Bah, tant que les effets sont au rendez-vous, mis à par le gaspillage...
C'est surtout pratique d'appliquer une certaine méthode température/durée pour éviter des gros écarts de dosage avec la même quantité de weed ou de shit.
Ça permet de limiter les surdosage pas voulus ou la loterie de la puissance des effets.
Un dosage trop important sur une personne qui ne s'y attend pas avec des effets qui durent, ça peut conduire aux urgences.


Just say no prohibition !

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