DR/DP / PsychoACTIF

DR/DP

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Maya23 
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Bonjour,

Ceci est un témoignage après avoir vécu un bad trip au cannabis lorsque j'étais en vacance en République dominicaine à mes 19 ans.

Il faut savoir qu'il m'est arrivée de fumer à des soirées durant mon adolescence mais cela restait très occasionnel.

Un jour mon ex me propose de fumer avec lui. J'accepte. Il roule un joint très long pour nous deux. Au début ça ne me fait rien. Après 20 minutes quelque-chose d'étrange se passe.
Comme si d'un seul coup je passais dans une autre dimension. C'est très difficile à décrire avec des mots mais j'ai eu l'impression que quelque-chose avait été déplacé dans ma perception du monde. Comme un petit click. Prise par un élan de panique, je me lève et là c'est la dégringolade. Mon coeur bat tellement fort que j'ai l'impression que je vais faire un arrêt cardiaque. Je parle et dit à mon ex "qu'est-ce qu'il se passe???"Je suis dans l'incompréhension total.
Et puis je sors sur la terrasse et là une nouvelle sensation s'empare de moi.

Je crois me dédoubler et sortir de mon corps. Je lui dit "Maxence, c'est ça la mort".Je fait quelques pas étant persuadée que je marche vers un autre monde et que je suis sur le point de sortir de ma carapace corporelle. c'est la fin pour moi. Mon ex me parle et me dit "mais non arrête de dire ça". Mais effectivement je suis toujours pas parti. Je veux à tout pris marcher car j'ai besoin d'air. Il m'en empêche et je le frappe. 5 secondes s'écoulent avant que je prennes conscience de mon acte mais avec l'adrénaline il fallait absolument que je marche et il m'en a empêché. Je monte les escaliers et me voilà au bord de la piscine.

De l'autre coté, se trouve un être humain. Il me parle. Je sais qu'il me connait mais ne sais absolument pas comment, j'ignore ou je l'ai connu. Je ne sais plus ou je suis ni comment je suis arrivée là. Il est seulement à quelques mètre mais parait extrêmement lointain. Je vois le ciel, la végétation, j'ai vraiment la sensation d'être dans un rêve.

Je ne comprends par ce qu'il me dit. C'est extrêmement effrayant. Et puis viennent les questions: "pourquoi suis-je sur terre?", "qui sui-je?". Je rentre dans la chambre. Je reviens tout doucement mais il y a toujours des allez-retours de sortie de corps. Je m'allonge, mon ex m'explique que j'ai fait un bad trip. J'essaie de lui parler mais mes mots n'ont absolument aucun sens. Ils ne forment pas de phrases. Je le supplie d'appeler les pompiers mais il me répond qu'on sera mis en prison comme le cannabis est interdit.

Je lui demande s'il a déjà ressenti quelque-chose de similaire et il me dit que c'est la sensation normale. Il s'endort et me laisse seule.
Je pouvais me pincer, impossible de ressentir quoi-que ce soit. Je tremblais. Le voyage aura duré plus de 6 heures.

Après ça, je dormais toute la journée, j'étais complètement vide. Seulement des questions existentielles super angoissantes et la sensation que j'avais changé de dimension. Je n'étais plus dans la réalité. Je croyais être morte. J'espérais me réveiller et que tout redevienne comme avant mais à chaque fois je me souvenais parfaitement bien. Pendant deux semaines je ne faisais plus rien mis à part dormir et chercher à comprendre sur internet.

J'ai passé des après-midi sur mon tel.Tout est passé: schizophrénie, expérience de mort, voyage astral. Je parlais avec des personnes spirituelles. Mais la vérité c'est que ça m'angoissait encore plus. Un jour, j'ai à nouveau eu la sensation que je sortais de mon corps sans avoir absolument rien pris puisque je ne voulais plus entendre parler de substance. J'étais seule toute la journée car mon copain culpabilisait et ne voulait plus rester avec moi.

J'ai eu un rdv avec une psychiatre en ligne qui m'a prescrit du Xanax. Du coup j'ai commencé avec la moitié d'un comprimé, puis 1 puis 2... C'était le seul moyen de me calmer. Et puis un jour j'ai appelé ma mere. J'étais au bout. Je lui ai tout raconté. Elle m'a dit de rentrer en France. C'est ce que j'ai fait prés avoir raté mon premier vol. J'ai passé une nuit dans l'aéroport de Punta Cana toute seule. Je me suis endormi sur le banc et je faisais des rêves lucides. J'avais tellement pris de médicaments que le trajet en avion m'a paru durer 30' alors qu'en fait c'était 10h. Quand je suis rentrée dans ma chambre chez mon père, tout les objets étaient à leurs places. J'étais vraiment persuadé que j'étais morte et que je devais tout réapprendre. Quand je regardais les gens je voyais des corps habitaient par une âme mais pour moi c'était deux choses différentes. Je suis tombée malade au début à cause de la fatigue et du passage au froid. Je me sentais tellement seule. J'ai en suite trouvé du travail dans la restauration à la montagne. Mais j'avais de gros vertiges à certain moment, des attaques de paniques à me demander pourquoi je suis en vie, qu'est-ce que je fou là?, est-ce que je suis réelle?, qui sui-je ? Comment cela est possible? La peur de sortir de mon corps et de mourir. Sans parler de la sensation permanente que rien est réelle.

Des fois encore je regarde des objets de très prés pour examiner chaque détails mais je sais pas, c'est comme si c'était pas assez réelle par rapport à avant. Petit à petit je me suis fait une raison, j'ai compris que j'avais été traumatisé. J'ai eu à nouveau des sensations de bonheur mais ça ne dure jamais longtemps. Cela fait 1 an et 1 mois que c'est arrivé. J'ai toujours des sensations que le monde est moins réel qu'avant et cela m'empêche d'être vraiment heureuse. De plus, je me lève et me couche avec des questions existentielles auxquels je ne trouve aucune réponses et qui envahissent mes pensées. J'ai l'impression que le temps passe extrêmement vite et ça me fait super peur.
Je sais pas si un jour cela cessera mais à des moments c'est vraiment dure. J'aurais voulu ne jamais vivre ça.

Merci d'avoir lu meme si c'était très long.
Laissez-moi savoir si vous vous reconnaissez dans certaines sensations que j'ai pu décrire.

Dernière modification par meumeuh (21 novembre 2022 à  12:30)

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greenflint 
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Salut Maya23 et merci pour ton TR très intéressant,

Malheureusement je n'ai pas de réponse à t'apporter car je n'ai jamais vécu de Bad trip comme celui là. Les seuls Bad Trip que j'ai pu expérimenté avec la weed sont simplement des petits coups de mouts dans la soirée mais cela reste passager.

En revanche les effets dissociatifs que tu décris sont fréquent sous hallucinogène comme la salvia (qui se fume aussi), les champis ou LSD mais aussi sous d'autres substances comme la kétamine.

Aussi, certaines fois des choses sont rajoutés sur la weed pour accentuer les effets, il me semble que ça se fait pas mal en Amérique du Sud. L'alcool aussi si on en abuse peut rendre le trip moins sympa.

Je suis pas docteur et partage juste mes expériences mais il est rare qu'un simple joint puisse avoir autant d'effets.

En tous cas j'espère que ça ira mieux, fais attention au Xanax ça soulage et calme les émotions mais ça peut créer une dépendance. Sur ce prends soin de toi et bon courage !

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cependant
Modo bougeotte
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Salut,

Perso j'ai vécu des effets semblables suite à une surdose de MD (déréalisation surtout). Pour moi ça a fini par partir assez vite (une dizaine de jours), mais parfois ça met bien plus de temps.

On dirait que ça ressemble à un syndrome connu : persistent post hallucinatory syndrome ou persistent hallucinatory perception disorder et ça peut arriver avec du cannabis aussi (voire si tu as consommé à ton insu un cannabinoide de synthèse).

https://www.psychoactif.org/forum/t3447 … -SPHP.html

En tout cas, tu n'est malheureusement pas la seule à vivre ça...il n'y a pas forcément de solutions générales, mais pas mal de personnes ont trouvé comment vivre avec et pour beaucoup ça a fini par être supportable/disparaitre.

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Jesuisturfu 
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Salut,

Maya23 a écrit

. J'ai toujours des sensations que le monde est moins réel qu'avant et cela m'empêche d'être vraiment heureuse. De plus, je me lève et me couche avec des questions existentielles auxquels je ne trouve aucune réponses et qui envahissent mes pensées. J'ai l'impression que le temps passe extrêmement vite et ça me fait super peur.
Je sais pas si un jour cela cessera mais à des moments c'est vraiment dure. J'aurais voulu ne jamais vivre ça.

Ce que tu décris me fait penser à ce que je vie cependant je ne l'ai jamais lié à la drogue pour moi c'est simplement le passage a l'âge adulte, on se rend compte que le monde est plus complexe , que chacun vie sa propre réalité, le temps passe plus vite, on angoisse du futur tout ça tout ça.

Était tu heureuses avant le Bad Trip? Pour ma part je me suis rendu compte que je n'étais pas heureux avant non plus c'est juste que je le croyais...

Tous les jours nous sommes une personne différentes de la veille, ne te focus pas sur ce que tu étais avant mais sur ce que tu peux être demain !

Perso je continue de me faire Bad Trip 1 fois par semaine en avalant des doses massive de cannabis, je ne sais pas pourquoi mais c'est comme une catarsis cela fait remonter un max d'angoisse et me force à les affronter avant de les faire disparaitre comme par magie a la redescendre du produit.

Pour conclure tout comme toi le monde ne me paraît plus aussi réelle depuis des prises de LSD/canabis/xtc, je suis aussi anxieux/angoissé, du mal a m'endormir avec des questions existentielles et le temps qui défile mais pourtant je suis actuellement la meilleure version de moi même et pour la première fois je suis régulièrement heureux et ceux en particulier grâce à un suivi psy qui m'a bcp aidé à lâcher prise!

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Maya23 
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Inscrit le 20 Nov 2022
2 messages
Effectivement, cet incident c'est passé juste au début de cette transition du passage adulte et à un moment ou je ne savais pas vraiment ou j'allais. Tout comme toi je croyais être heureuse mais comme je n'avais pas encore subit ce bad trip je ne me rendais pas vraiment compte de mes ressentis. Il a fallut souffrir beaucoup et me sentir extrêmement seule pour me remettre en question et savoir ce dont j'ai besoin. Si je n'avais pas eu ce bad trip je ne pense pas que je serais revenu en France et que je me serais séparé de mon copain ni que j'aurais choisi la formation sur laquelle je travaille actuellement. J'ai du me raccrocher à des choses que j'aimais faire quand j'étais petite comme le dessin et la danse par exemple pour ressentir des sensations et me rappeler de qui je suis vraiment. J'aurais pris une route complètement différente ça c'est sure si rien ne c'était passé. Le problème c'est que même si c'est un peu mieux que les débuts après ce bad trip, j'ai la déprime beaucoup trop facile et je me sent extrêmement vulnérable émotionnellement parlant. En plus je vis seule avec mon chiot dans une grande ville. Cette sensation d'irréalité est vraiment très gênante. Le fait d'avoir consulté t'a t-il aider à faire disparaitre la déréalisation ? Souvent je vis des situations qui avant m'auraient procurées beaucoup de plaisir et maintenant c'est comme si les hormones du bonheur étaient endormies... Ayant connu beaucoup mieux avant, j'ai du mal à accepter d'être condamné à faire de la dépersonnalisation et déréalisation toute ma vie!

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Jesuisturfu 
Nouveau Psycho
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54 messages

Maya23 a écrit

J'ai du me raccrocher à des choses que j'aimais faire quand j'étais petite comme le dessin et la danse par exemple pour ressentir des sensations et me rappeler de qui je suis vraiment.

Je vois quand même plein de bonne chose dans ton texte, si tu t'accroches a tout ça je ne doute pas que ta situation ira en s'améliorant!

Maya23 a écrit

Le fait d'avoir consulté t'a t-il aider à faire disparaitre la déréalisation ?

Chez moi la déréalisation c'est surtout les débuts de semaine apres un weekend d'abus. J'ai l'impression que plus je réfléchis au fait de me sentir bizarre plus je suis bizarre. Consulter m'a aider à comprendre que personne ne remarquait mon état voir à accepter que cet état fait partie de moi, que je ne peut rien y faire et ducoup je me retrouve de plus en plus à oublier cet inconfort et il disparait aussi vite qu'il est arrivé.

Maya23 a écrit

j'ai la déprime beaucoup trop facile et je me sent extrêmement vulnérable émotionnellement parlant.

Ah bah c'est sur que c'est pas facile, j'suis sortie de la dépression il y a 8/9 mois mais encore aujourd'hui sur une semaine j'ai souvent au moins 3 jours de phase un peu dépressive j'ai appris que cela ne dure pas et souvent 3 jours plus tard je me sent heureux maintenant je sais que c'est comme ca je fluctue.
Essaie de t'accepter et d'accepter que tu ne peux pas être toujours au top/heureuse, c'est fatiguant le bonheur on ne peut pas sourir tout le temps!


Maya23 a écrit

Souvent je vis des situations qui avant m'auraient procurées beaucoup de plaisir et maintenant c'est comme si les hormones du bonheur étaient endormies...

Chez nous les personnes utilisatrices de drogues c'est un classique.
On trouve nos astuces, moi c'est la cannabis cela me permet de prendre du plaisir à faire la vaisselle, cuisiner, écouter de la musique... Et aussi le sport sans le sport je ne tiendrais pas les jours de déprime.

Maya23 a écrit

j'ai du mal à accepter d'être condamné à faire de la dépersonnalisation et déréalisation toute ma vie!

Tu n'es pas condamnée! C'est peut être dure pour le moment mais le bonheur est toujours là il est juste caché, je trouve que ca transparait dans ton texte, il y a plein d'espoir mais encore trop de nuage pour que tu puisses le voir.

N'essaie pas retrouvé ce que tu as perdu, cherche plutôt ce que tu veux maintenant et pour la suite, j'pense que parler de tout ca a un pro te ferait du bien (en tout cas moi ca m'a sauvé) alors n'hésite pas, ca fait toujours du bien d'avoir un peu d'aide!

Je te souhaite plein de force pour la suite!smiley-gen013

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