[ Addiction ]

Impact psychologique d'une conso régulière de ketamine?

Salut à tous, j'en viens à poster un témoignage sur ce qu'il se passe de plutôt étrange dans ma vie par rapport à mon addiction à la ketamine, et aussi le pourquoi du comment j'en suis là, en espérant y voir plus clair
avec votre aide.

C'est assez compliqué, ça fait plus d'un an et demi que j'en prend régulièrement, c'est venu petit à petit, et sournoisement

auparavant j'avais de l'expérience dans toute les drogues vraiment mauvaise à prendre tout et n'importe quoi particulièrement des cartons de lsd, plus ou moins coupés ayant aucune idée de la pureté du produit, alors que  j'étais même pas majeur ou mâture, j'ai commencé à prendre des stups à 15 ans suite à la rencontre d'une mauvaise personne qui à profité de ma fragilité mentale à cette période (descolarisation et début de la fumette) pour expérimenter un buvard de L sur moi, sans que je connaisse la moindre info sur la dure, mise à part avec mon éducation et le fait que c'était un sujet "horrible" , il m'a menti en me disant que c'était un taz me décrivant les effets classiques de cette molécule, avec un petit peu de manipulation pour me convaincre, j'ai accepté et ma invité dans une soirée avec que des gens que je connaissais pas et qui étaient bien plus âgés que moi, il m'a mis dans le bain d'une manière, c'est dégueulasse... Il devait découper le buvard mais au final j'me souviens très bien, il a fait ça comme un inconscient, et il devait y avoir 3/4 du truc, heureusement j'ai bien vécu le trip, j'ai réagis en m'isolant totalement, muet et choqué de se que ça pouvait faire, devenant un simple spectateur et curieux de tout se que ça pouvait faire.

j'ai pas été dégouté de l'expérience et j'ai continuer pdt 3 ans à peu près, j'ai disparu de ma famille, une vie sociale condamnée à être toxique, j'avais une habitude dangereuse à prendre ses maudits tonk, j'en ai pris plus que des taz ou ses autres pillules classiques qui nous tombaient dans les mains au début d'une conso de prod.

Évidemment ça s'est retourné VRAIMENT mal contre moi et, mon meilleur ami que j'ai embarqué, avec qui j'ai tout pris, jusqu'àu jour où là même personne qui m'avait fais prendre le tonk en guise de première expérience, ma proposé encore un buvard, maudit et coupé à une recherche chimique de mescaline, le 2-CI, +300 ug de probablement du lsd, et d'autres truc vraiment pas net, j'ai tapé un bad trip monumental le soir même, c'était cauchemardesque, même si j'avais pris une trentaines de tonk auparavant c'était la première fois que je voyais ses choses abominables, je pense que la surcharge de psychotropes a endommagé une toute petite partie de mon cerveau et j'ai fini épileptique généralisé, j'suis resté bien "perché" pdt 3 semaine, hospitalisé 3 jours. pour me reposer suite à la première crise, et ma mère, qui me logeait souvent, m'a dit que j'étais devenu comme un enfant traumatisé avec un regard vide, j'me souviens pas totalement de ma redescente mise à part l'hosto, une quantité de sang sur mon visage, et l'analyse de mon organisme qui avait décelé une liste de produits que je pensais pas possible, ouai je m'estime heureux de pas en avoir des séquelles psy même si l'épilepsie a ruiné une partie de ma vie et jeunesse et que ça resteras jusqu'au moment où je ne serai plus de ce monde.

Mon meilleur ami lui, en rentrant chez lui, à vécu une psychose extrême réveillant chez lui une schizophrénie macabre couplé à une redescente, pathologie qui était connu dans sa famille, il à agressé ses parents avec un couteau et puis, du jour au lendemain, après un accord avec le médecin et la confirmation de sa famille, il a été interné dans un hôpital psy, restant enfermé pendant 3 années, changeant complètement, pour moi il est mort, c'est plus la même personne tu peux plus interagir avec lui...

Ça ma traumatisé et, après ça j'ai arrêter toutes cette merde, j'ai été convaincu d'une chose, un mal extrêmement malsain et absolu est toujours pas loin quand tu trip, et je prendrai plus jamais le risque.

Un truc qui me hante c'est pourquoi lui à eu sa vie complètement ruinée le rendant totalement dépendant du système médical ?

Malgré tout, la vie à faite que j'ai eu envie de revenir dans la drogue, et j'ai encore une fois abusé mais cette fois c'était les stimulants, la pire chose pour ma maladie, c'était régulier et le cercle social que j'avais avant, à préféré me bannir puisque c'était pas vivable d'être avec un mec qui cherchait encore à se détruire le cerveau, à faire des crises d'épilepsies en soirée, sans se remettre en question, la aussi c'est arrivé d'un coup, tout le monde a coupé les ponts avec moi, mon ex, mes "amis" , à cause de se que j'étais devenu, mais j'étais aveuglé et, encore aujourd'hui j'suis dans le déni parce que j'étais pas seul dans ce délire, personne m'a écouté et considèré, j'ai supplier des gens qui ont crachés dans mon dos, de pas m'abandonner, en vain, là aussi j'ai eu un déclic par rapport à la drogue, et j'ai essayé de faire des efforts pour grandir, et surtout ne plus être toxique pour mes proches.

C'est là que la ketamine est apparue dans ma vie, j'en consomme depuis le début, mais j'aimais pas autant que aujourd'hui, et j'en prenais pas quotidiennement
jusqu'à mes 19 ans et tous ses déclic vraiment pas glorieux qui ont changés des aspect de ma personnalité que j'aurais jamais voulu, j'voulais pas arrêter la drogue mais je voulais plus jamais rien prendre non plus, et sans trop savoir, j'ai accroché direct à se produit, devenant un consommateur exclusif sur des mois à la suite...

Étonnamment, j'ai jamais vécu un bad, j'me suis jamais vraiment senti mal sauf quand tout les éléments d'un contexte menait à une mauvaise vibe, se que je cherche particulièrement c'est le khole et ses révélations existentielles, parce que c'est une porte ouverte aux tréfonds de ton subconscient, tu deviens une sorte d'aventurier, ou de spectateur, tu découvre des choses que tu as jamais vu et surtout, t'oublie la merde qui te pèse et te suis pour te ruiner le moral sans que tu puisse faire quoique ce soit, c'est un refuge et j'ai jamais trouvé quelque chose d'autant efficace pour traiter tout mon mal être.

pendant un long moment, niveau santé ça allait, exponentiellement j'ai augmenté les doses, que je prisais uniquement, au point de l'infection urinaire et des soucis douloureux que j'ai encaissé seul, quand j'avais fini mon dernier g, ça reste anecdotique mais j'ai uriner du sang, d'ailleurs pour vous situer depuis le début de mon histoire, c'est tout récent, j'men suis remis le mois dernier, et je suis de retours dans mes expériences surnaturelles en homme nouveau, étant bien plus précautionneux.

Mais malheureusement, le khole semble inaccessible, sans que j'me defonce les reins et c'est tellement frustrant
M'enfin j'arriverai pas à supporter une deuxième fois les douleurs donc j'vais faire gaffe

Le truc qui m'inquiète c'est ma perception du monde qui est complètement altèrée, probablement mauvaise, se qui m'isole encore + ça me dérange pas parce que le monde m'a détesté et j'ai rien pu faire, ça me paraissait normal que j'aille pas m'ouvrir aux restes de mes rencontres, j'ai plus eu spécialement de problèmes, mise à part que j'ai pris mes distances avec le social, le travail et toutes sortes de choses normales
Je pense pas que j'suis devenu perché, mais maintenant j'ai un lien qui est omniscient et obsessionnel avec ce produit, je me renseigne tout les jours quasiment, J'ecris mes expériences, et puis j'suis pris dans une fascination qui est imcompatibe avec la société actuelle, pourtant j'estime que ma philosophie de vie est réfléchie et mérite d'être accepté, t'facon j'ai arrêté de forcer les gens à essayer de me comprendre, j'arrête pas de me dire en boucle que c'est mieux comme ça et que du moment que je me mets pas en danger, ou les autres, j'peux avoir la conscience tranquille..

M'enfin j'ai ma petite voix qui me dit que c'est quand même pas viable, j'me sens coupable d'avoir pris autant de ket et d'être aujourd'hui un reclu du monde parce que je le haïs, je réfléchis tout le temps et je suis écrasé par le poid de mes pensées quand j'suis sobre, j'arrive plus à dormir, hanté par ses visions, le pire c'est les cauchemars, et maintenant vu que ça m'fais plus l'effet qu'avant c'est un cercle vicieux auto-destructeur.

J'en suis à cette étape où je pense que je vais expérimenter l'IV, d'après la majorité des conso, c'est comme ça qu'on est censé prendre le produit si on veux absorber sa totalité, peut-être que ça feras que j'en consomme moins, en plus d'être quasi certain d'être satisfait de mon trip.
Jamais j'ai pensé une seconde avant de découvrir la ket de vouloir me faire des injections, bien trop dégoûté comme tout le monde, mais là en prenant du recul je pense ne pas avoir le choix.

J'ai aucune expérience là dedans, j'ai personne avec qui le faire, mais j'ai toujours réussi à me démerder tout seul, j'attendrai tout de même avant d'avoir mon propre appartement.

Maintenant, j'suis pas face au mur mais, je me tourne vers PA puisque je suis sur ce site depuis le début de ma conso et, j'y ai tjr trouvé des infos + que utiles, j'avais même posté une discussion à cette fameuse époque du lsd suite à mon badtrip, décrivant des symptômes particuliers et ressentant dans mon texte cette détresse particulière, vous m'aviez aidés, merci.

Pensez-vous que je sombre dans un délire qui va me poser + de problème qu'autre chose ? Est-ce que mon point de vu sur la société est dû à la ketamine ? Est-ce que vous aussi vous avez l'impression d'être rien dans ce monde et d'être nihiliste ? (je parle de se que la k apporte)
Évidemment j'ai besoin de voir un psy, c'est déjà arrivé, mais ça fonctionne pas, ils me comprennent pas, mais j'avoue j'me suis pas démené non plus pour mon état, sans motivation ni résultats concrets, actuellement j'ai abandonné.

J'ai besoin d'informations peut-être, ou bien de rencontrer quelqu'un comme moi qui aujourd'hui à compris comment ça marchait et s'en sort.

J'attends pas grand chose de cette discussion, et non plus l'explication miracle, étant donné que même des pro de la santé n'ont pas réussi à me sortir de là, après j'ai quand même espoir puisque il y a beaucoup beaucoup de gens bien ici

Merci pour tout ceux qui aurons lu jusqu'au bout, c'est pas simple, j'ai plus de ketamine, J'ecris sur un téléphone en miette, et je risque pas d'en avoir jusqu'à le mois prochain, en espérant reprendre mes esprits.

C'est dommage, j'avais encore tellement de choses à dire..

À bientôt j'espère


- Lucas