Salut speedygonzalez,

C'est étrange ce qui m'arrive mais j'ai décidé de reprendre la où tout s'est effondré, j'ai eu un déclic un soir d'errance après le taff, j'ai eu une angoisse, sorte de pressentiment qui m'a poussé a aller voir une amie puis essayer de revoir mon amour passé, cet ami me disant que je ne pourrais pas dormir chez lui ce soir je suis retournée chez mon amie qui m'avait dit qu'il ny vaait pas de soucis et je me suis sentie comme chez moi, chez elle. Une longue amitié d'enfance qui m'a souvent donné ce silence et cet espace plein de sens. Et ça a fait me sentir vivante, genre mes pensées ce sont éclaircies et j'ai tout de suite posé des balises en quelques sortes pour mieux me parler et arriver à quelque chose, me motiver quoi.

J'ai décidé le lendemain de prendre une décision avec les moyens du bord pour me faire sentir un peu plus libre même si ce n'est pas la grande évasion rêvée, au vu de ma condition mentale actuelle. Mais l'un ne va pas sans l'autre et je dois dealer avec. L'autre option était de continuer à rester inactive enfermée..je ne sais pas si j'aurai eu l'idée de partir aux beaux jours à l'arrache. Je ne peux pas le quitter sans prépa.

En tout cas je me rends compte que je n'ai pas tout perdu, mais que j'ai oublié mes repères et que j'ai beaucoup d'huile à mettre dans le moteur..

Mon cerveau manque de plein de connaissances vivaces, de refs sous la main inspirantes, disons que il a vraiment manqué de nourriture et là je peux pas manger trop vite non plus mais du coup je traverse une phase où je ressens de nouveau les choses mais je dois chercher l'équilibre entre l'instinct le naturel et ce que j'analyse pour faire quelque chose avec.

Et ma capacité à analyser est brouillée par tous ces mois de tortures internes putain... Les rencontres douloureuses et silencieuses, tout ce que j'ai gardé pour moi, mes conneries, mes peurs, mon désespoir qui me mettait 4 g dans la gueule.
Depuis je lutte pour ne pas me désorganiser. Le plus étrange est de retrouver ses habitudes mélanger à des buts précedemment atteints qui ne le sont plus !! Et la retenue en avancant car on a déjà chuté fort et s'est beaucoup déçu aussi.

As tu une illusion qui te fait rester sans espoir?
A bientôt, j'hésite à quitter le site car je n'ai pas grand chose à voir avec la consommation, j'ai été assez voyeuse finalement dans mon mal être.
Mais le tabac reste un problème et une solution qui me perturbe encore pas mal.

Avec tout mon soutien, Rachel …

Salut speedygonzalez,

il faut que je clique sur envoyer car je ne posterais jamais sinon, n'étant pas sous l'emprise de quoique ce soit pour avoir des "certitudes"

Je ressens le besoin de te dire ma vie car tes mots peuvent ressembler aux miens

Aussi aujourd'hui, je suis réaliste quand je dis que je ne remonterais jamais la pente comme j'avais pu commencer à le faire il y a un an, avec un état d'esprit solide et revanchard, des expériences et des connaissances arrivant à "maturation" et une conscience qui s'abandonnait enfin à la construction d'un soi qu'elle avait toujours fantasmé.

Mon rêve d'être moi même, après m'être cherchée maladroitement mais avec espoir toute ma vie , aura duré genre 9 mois.

J'aurai vécu les plus belles douceurs dans ce corps et cet esprit si recentré et lucide, généreux et curieux.
Qui m'aura permi de donner la meilleure version de moi même à mon entourage et m'ouvrir avec pertinence à des personnes nouvelles qui me donnaient sur le plan ambition et sens de la vie l'impression de faire les bons choix .

Putain j'ai été heureuse, dans chacune de mes cellules, jusqu'à exploser et irradier chaque jour, a apprécier dormir comme jamais pour pouvoir me réveiller avec hâte et le coeur emballé par l'idée de continuer !!! Mettre en place des projets, étapes après étapes avec amour et précision sans contourner les difficultés!


Mais je me suis cassée la gueule en juillet 2021, j'ai fait une seule putain d'erreur de calcul dans mon plan qui je savais devait être hyper solide avec le contexte qui me laissait pas bcp de marge.

J'ai laché mon appart récemment acquis pour retourné chz mes parents suite à l'arrêt de mon service civique.
J'ai niqué mon principe n*1 : ne pas rentrer chez mes parents tant que mon père n'était pas guéri du cancer. Continuer à construire ma base sans interragir avec eux et continuer à devenir libre. M'épanouir pour mieux leur en faire part
J'ai cru que l'arrêt de rentrée d'argent = plus d'appart. Pire erreur.
j'avais large de côté pour encore 6 mois, j'avais grave de projets en parallèle pour rebondir.
Mais j'étais en burn out et j'ai cru me faciliter la vie putain, je voulais partir en vacances sans organisation et j'ai tout décousu. Alors que je pouvais faire les deux financièrement, garder l'appart, partir quelques jours ailleurs et revenir dedans mais nan il a fallu que j'efface MA base construite avec MA sueur pour profiter de 2 putains de semaines en Espagne.

Après ça j'ai perdu insidieusement chacun de mes récents mais incroyables acquis de conscience pour devenir une copie pâle de la personne perdue que j'étais avant, sauf qu'avant je ne me mentais pas à moi même je m'ignorais, la c'est différent je ne retrouve plus le courage et la moindre once d'enjeu.

Ca s'est fait lentement et à la fois physiquement et mentalement, je ne dormais plus, je ne mangeais plus , je survivais dans ma rage, et quand j'en avais je brulais encore de vie!
Ca me rassurait de sentir encore en moi de la colère de la tristesse, d'accéder encore à mes souvenirs avec les émotions associées, mon raisonnement encore entier!
je me suis vue mourir intérieurement à petit feu, sans jamais écouter la partie de moi qui savait ce qu'il fallait faire pour rattraper le tir, (jusqu'à ce qu'un jour elle se taise et laisse place à des sentiments et des pensées embarrassantes et connes)
j'avais peur, j'étais comme dans un long état de choc, en train de réinsérer un corps trop petit, un état d'esprit familier du passé qui ne pouvait plus être utilisé car il comportait tous les codes naïfs que j'avais dépassé !!

Comment est ce possible de faire un retour en arrière aussi pourri?
Avoir perdu le grand amour en plein milieu de l'été, par pur auto sabotage sans motif, la réalisation professionnelle et permettre à ma famille d'évoluer par la même occasion?

J'ai toujours était un grand point d'interrogation instable du collège à mes 22 ans, je suis plus que le point de celui ci désormais, je n'arrive même plus à concevoir d'espoir, la matière qui fait qu'on créer en croyant un minimum avec sincérité même à de petits actes .

J'ai 23 piges comme toi il me semble et c'est comme si mon inconscient était mort, mon âme n'a pas d'odeur, je n'ai même pas pris la décision de me suicider quand j'en parlais avec des flammes dans les yeux et le coeur clairvoyant.

Aujourd'hui je sais que je n'y arriverais pas, car j'ai choisi ou plutôt le fait de n'avoir pas choisi m'a fait prendre la pire voie: je vis sans vivre, mon cerveau est une lavette essoré, je suis polie comme on m'a appris et tout va bien dans le meilleur des mondes mais je sais bien que j'ai perdu tout ce qui faisait de moi une personne un minimum consistante.

J'ai passé un mois dans ma chambre a éteindre ma conscience dans le noir en pensant mourir en ralentissant mon rythme cardiaque, mais je ne suis pas une fourmi. J'ai pas les couilles de m'envoyer une trop grosse dose d'héro plus des médocs toute seule.. Parce que je ne veux pas crever seule, je veux être sure de crever surtout.
Et puis j'ai un nouveau job, pour rassurer l'entourage, un taff qui me demande juste d'être... polie et opérationnelle physiquement. Bien qu'on pourrait l'exercer avec plus de coeur. Que faire? Je suis un robot, j'espère que toi tu as des nuances, des sincérités dans ton coeur. Les mots m'énervent...Et la matière de ma pensée me frustre...

"Où sont passés mes principes?! Ils se sont envolés, pire j’ai l’impression qu’ils n’ont jamais existés!!"
C'est cette phrase qui m'a faite me dire qu'il fallait peut-être que je te réponde car je ne sais pas comment c possible, mais je ressens aussi ça et j'ai l'impression de ne plus exister à mes propres yeux, je me suis autodiscréditer.

Après, il doit y avoir des nuances certaines entre ton ressenti et ma com préhension/assimilation et j'en suis déjà attristée d'avance (pas apporter la réponse déclic). J'ai essayé plusieurs drogues rien ne me fera ravoir la logique de ma vie d'avant (ayahuasca maybe ??uuh)


C'est très long, porte toi au mieux !! je ne sais pas si mon message est utile,je me dis juste sait on jamais! …