- jo
- Nouveau Psycho
- Inscrit le 16 May 2010
- 81 messages
@ Big : je suis totalement choquée que ces "méthodes" existent encore...je pensais que vu les résultats, ils s'étaient dit que ca n'étaient pas concluant, et donc, projet abandonné....à priori non....trop choquée....
@ synchro : c'est pas trop l'open bar en ce moment niveau chakras (c'est open bar tout court), et tes ondes positives ont pas dû passer la douane, c'est trop bete...j'en aurais bien eu besoin....et tristement, je dirais que savoir lire et écrire n'est pas suffisant pour obtenir ce que je veux....et puis je veux quoi en faite? hummm, sais plus trop....(quoique un peu d'amour j'avoue ca ferait pas de mal)
///////
Bon, sinon, je continue mon histoire...(et on pourra en faire un bouquin, genre "Jo, l'histoire d'une ancienne toxico non-repantie"...très accrocheur comme titre, c'est clair je vais devenir riche et celèbre)
Je rentre du boulot (ouais, je sais, on est dimanche, mais faut bien s'occuper). Meme rituel. Je mets du son, j'allume une bougie, une clope, j'ouvre une bière. Sauf que jme regarde dans la glace. Putain, j'ai les yeux rouges et gonflés. En faite logique, j'ai chialé toute la journée. A me rouler par terre de douleur d'ailleurs. Alors, je suis contrainte de me rendre à l'évidence, je suis passée du stade de début de déression, à dépression assez sévère.
J'ai fait le calcul de ce qui me reste des mes prescriptions "d'avant"...Lexo, lysanxia, valium, nozinan, noctran. Bon, avec ca, faut que je tienne encore deux mois et demi.
Mais honnetement, non, je ne sais pas comment je vais faire. Je pete complètement un cable. Et pour la première fois, je dois affrontée ca seule, mais alors completement seule. Pas d'ami ici. Et pas de retour sur Paris avant Noel. Faut que j'aille voir un meecin, mais soucis, je bosse pour le medecin de la région, et pas moyen qu'il apprenne quoique ce soit là dessus. Faut que j'aille dans un centre pour tox, le soucis c'est que pas grand chose dans le coin, en bref, rien d'adapté. Et jme suis meme pas pris d'assurance maladie, donc voir un psy, pas possible, chui pas assez riche.
Je vois un pommier tous les jours, et tous les matins, mon cerveau part en live, et jme vois prendre une corde et me pendre à une branche, comme une feuille morte. Mais je rassure ceux qui lisent cet incomprehensible bad de la vie, que je ne compte pas du tout en finir.
C'est juste que j'ai besoin d'écrire, et ici c'est pratique, personne me connait, et je peux tout déballer, sans qu'on soit choqué par mes histoires de toxicomanie et de toutes facons, personne n'est obligé de me lire, ni de me répondre.
Quand jme sens comme ca, seule l'héroîne a su calmer mes maux...sauf que là , elle aussi elle m'a abandonnée (ou c'est plutot l'inverse en faite). Seule. Oui, seule. Je suis seule, je n'ai jamais été aussi seule, et surmonter cette crise avec des moyens limités....houlla, je flippe, je sais pas comment je vais tenir. J'ai beau prendre des lexos (jgarde les valiums pour le soir, histoire de ouvoir quand meme bosser), j'ai quand meme l'impression qu'on m'arrache les trippes avec une fourchette....la plus pénible des douleur, c'est probablement la douleur intérieure, surtout quand c'es profond, et qu'on en comprend pas tellement la raison.
Ce soir, noyée dans un océan de desespoir, de solitude et de frustration. Et rien ni personne pour me sauver. (allé, je reverse une petite larme pour le coté dramatico-dramatique de ce post)
@ synchro : c'est pas trop l'open bar en ce moment niveau chakras (c'est open bar tout court), et tes ondes positives ont pas dû passer la douane, c'est trop bete...j'en aurais bien eu besoin....et tristement, je dirais que savoir lire et écrire n'est pas suffisant pour obtenir ce que je veux....et puis je veux quoi en faite? hummm, sais plus trop....(quoique un peu d'amour j'avoue ca ferait pas de mal)
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Bon, sinon, je continue mon histoire...(et on pourra en faire un bouquin, genre "Jo, l'histoire d'une ancienne toxico non-repantie"...très accrocheur comme titre, c'est clair je vais devenir riche et celèbre)
Je rentre du boulot (ouais, je sais, on est dimanche, mais faut bien s'occuper). Meme rituel. Je mets du son, j'allume une bougie, une clope, j'ouvre une bière. Sauf que jme regarde dans la glace. Putain, j'ai les yeux rouges et gonflés. En faite logique, j'ai chialé toute la journée. A me rouler par terre de douleur d'ailleurs. Alors, je suis contrainte de me rendre à l'évidence, je suis passée du stade de début de déression, à dépression assez sévère.
J'ai fait le calcul de ce qui me reste des mes prescriptions "d'avant"...Lexo, lysanxia, valium, nozinan, noctran. Bon, avec ca, faut que je tienne encore deux mois et demi.
Mais honnetement, non, je ne sais pas comment je vais faire. Je pete complètement un cable. Et pour la première fois, je dois affrontée ca seule, mais alors completement seule. Pas d'ami ici. Et pas de retour sur Paris avant Noel. Faut que j'aille voir un meecin, mais soucis, je bosse pour le medecin de la région, et pas moyen qu'il apprenne quoique ce soit là dessus. Faut que j'aille dans un centre pour tox, le soucis c'est que pas grand chose dans le coin, en bref, rien d'adapté. Et jme suis meme pas pris d'assurance maladie, donc voir un psy, pas possible, chui pas assez riche.
Je vois un pommier tous les jours, et tous les matins, mon cerveau part en live, et jme vois prendre une corde et me pendre à une branche, comme une feuille morte. Mais je rassure ceux qui lisent cet incomprehensible bad de la vie, que je ne compte pas du tout en finir.
C'est juste que j'ai besoin d'écrire, et ici c'est pratique, personne me connait, et je peux tout déballer, sans qu'on soit choqué par mes histoires de toxicomanie et de toutes facons, personne n'est obligé de me lire, ni de me répondre.
Quand jme sens comme ca, seule l'héroîne a su calmer mes maux...sauf que là , elle aussi elle m'a abandonnée (ou c'est plutot l'inverse en faite). Seule. Oui, seule. Je suis seule, je n'ai jamais été aussi seule, et surmonter cette crise avec des moyens limités....houlla, je flippe, je sais pas comment je vais tenir. J'ai beau prendre des lexos (jgarde les valiums pour le soir, histoire de ouvoir quand meme bosser), j'ai quand meme l'impression qu'on m'arrache les trippes avec une fourchette....la plus pénible des douleur, c'est probablement la douleur intérieure, surtout quand c'es profond, et qu'on en comprend pas tellement la raison.
Ce soir, noyée dans un océan de desespoir, de solitude et de frustration. Et rien ni personne pour me sauver. (allé, je reverse une petite larme pour le coté dramatico-dramatique de ce post)
Dernière modification par jo (07 novembre 2010 à 19:23)
°°°Lift your skinny fists like antennas to heaven°°°
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- synchro
- anarchaotique
- Inscrit le 15 Apr 2009
- 1705 messages
oui, la vie sans héro, on la choisi souvent a contrecoeur et meme si on n a soit disant pas de manque physique ou mentale sous métha, l ennui profond est un moteur qui tourne toujiours au fond de nous meme et qui nous ramene toujours a une seule vérité: la came quel pansement sur cette plaie béante qu on appelle la vie...
Je ne sais pas où je vais. Oh ça, je ne l'ai jamais bien su.
Mais si jamais je le savais, je crois bien que je n'irais plus...
(La Rue Ketanou.)
Intel dual ou extrem kore
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- Alain Will
- ancien Vice-Président
- Inscrit le 14 Oct 2008
- 9618 messages
jo a écrit
Alors quelle solution pour les maux de l'après-substitution??? un bon psy, un bon neuroleptik, ou une bonne petite série d'electro-choc à st anne?????
Ou tout simplement retrouver une vie stable....mais seule, perdue, détruite, tu la trouves où ta vie stable, hein??!!
C'est l'après qui est difficile... Il faut parfois tout construire ou reconstruire...
jo a écrit
...(quoique un peu d'amour j'avoue ca ferait pas de mal)
Bon, sinon, je continue mon histoire...(et on pourra en faire un bouquin, genre "Jo, l'histoire d'une ancienne toxico non-repantie"...très accrocheur comme titre, c'est clair je vais devenir riche et celèbre)
[...] Seule. Oui, seule. Je suis seule, je n'ai jamais été aussi seule, et surmonter cette crise avec des moyens limités... [...] Ce soir, noyée dans un océan de desespoir, de solitude et de frustration. Et rien ni personne pour me sauver...
Jo, tu as un talent certain pour l'écriture, sers t-en... Ca ne pourra que t'aider je pense. Tu parles d'amour et de solitude... Essaies de sortir, de rencontrer du monde, de dialoguer. L'amour viendra peut-être sans le chercher et tu sera alors moins seule... Il n'y aurait pas un grand vide affectif derrière tout ça ?
Bon courage pour cette déprime de ce soir, ce n'est qu'un mauvais passage, il fera soleil demain pour toi, j'en suis sûr 
Il m'arrive de trouver que la vie est une horrible plaisanterie. F. Sagan.
Je vois dans la révolution la revanche du faible sur le fort. La liberté est un mot que j'ai longtemps chéri. Sade (Le marquis de)
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- clodb168
- Banni
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- 1800 messages
Comme titre tu pourrais mettre
"La fille qui aimait les drogues" ???
Ca te vas? laisse tomber la morale la rédemption.
C juste un point de vue perso.*
La drogue n'est pas un probleme MORAl la drogue c dangereux ca accroche on peut faire une OD à 26 ans . je te le souhaites pas.
" La fille qui aimait les drogues' - je vais le prendre sinon quoique pour mon cas ...bof je suis un mec quoi.*
Mais je pourrais le transformer en fille et parler de moi à la troisieme personne
IL n'en pouvait plus de ce manque de tous ces cauchemars de ces nuits en manque a rever de blanche.
IL etait trop paresseux pour assumler sa conso. La paresse ca demandait moins d'efforts.
Etc.
etc. .........
Oh que non routr n'a poas ete ecrit de bobs livre de fiction sur la drogue tu en connais bcp?
SVP Ne pas repondre Oui transpotting .
Salut accroche toi aux mots à leurs son a leur couleur a leur saveur . Tu es douée ne gache pas ce don du ciel.
ou d'ailleurs
"La fille qui aimait les drogues" ???
Ca te vas? laisse tomber la morale la rédemption.
C juste un point de vue perso.*
La drogue n'est pas un probleme MORAl la drogue c dangereux ca accroche on peut faire une OD à 26 ans . je te le souhaites pas.
" La fille qui aimait les drogues' - je vais le prendre sinon quoique pour mon cas ...bof je suis un mec quoi.*
Mais je pourrais le transformer en fille et parler de moi à la troisieme personne
IL n'en pouvait plus de ce manque de tous ces cauchemars de ces nuits en manque a rever de blanche.
IL etait trop paresseux pour assumler sa conso. La paresse ca demandait moins d'efforts.
Etc.
etc. .........
Oh que non routr n'a poas ete ecrit de bobs livre de fiction sur la drogue tu en connais bcp?
SVP Ne pas repondre Oui transpotting .
Salut accroche toi aux mots à leurs son a leur couleur a leur saveur . Tu es douée ne gache pas ce don du ciel.
ou d'ailleurs
Dernière modification par clodb168 (08 novembre 2010 à 16:55)
Last exit to Bondy (93) - Speed: Even lost memories have spectalular summers
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- Desmundo2
- Psycho junior
- Inscrit le 11 Aug 2010
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jo a écrit
Ce soir, noyée dans un océan de desespoir, de solitude et de frustration. Et rien ni personne pour me sauver. (allé, je reverse une petite larme pour le coté dramatico-dramatique de ce post)
C'est le moment de fermer la lumiere et de chasser ce monde de ton esprit...
Quitte le Samsara, il ne s'y répand que douleur...
D'après certains religieux du bangladesh, tu es sur un chemin d'éveil.
D'après les mecs de ton CSST, tu ne seras qu'une pauvre dépressive hypersensible à blinder de cachetons histoire de combler... une certain manque fondemental d'amour ?
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- Desmundo2
- Psycho junior
- Inscrit le 11 Aug 2010
- 315 messages
jo a écrit
Possible qu'en janvier, Paris me devore tout cru....
Euh... si tu démarres comme ça, autant ne pas venir, je dis ça, je dis rien...
Le crack foisonne à tout les coins de rue, la coke est passé à quasi 40e, il y a des milliers de clodo qui te fourgueraient toute la merde de la terre, le sub 8 à 3 euros, le sken200 à 5e, même pas besoin de connaitre, suffit juste de regarder des groupes de raclots défigurés par la came... ils se battent pour te les filer certains jours de surabondance (bon c'est pas tout les jours comme ça non plus...)
meme si en province l'offre de molécule psychoactive est abondante, ici en IDF, elle est surabondante. Un paquet de gens ne vont meme pas au toubib parce qu'ils veulent pas claquer 22 euros pour attendre deux heures dans une salle d'attente pour se faire moraliser par un pappy qui comprend rien... les CSST peuvent etre des interlocuteurs assez chiants. Un moyen alternatif, la rue. Elle foisonne de tout, on se sert en 24secondes chrono.
alors voila partir sur Paris en te faisant déjà à l'idée que tu vas te laisser dévorer, ca risque de pas le faire.... pas vraiment quoi
J'en ai connu plusieurs des personnes qui se sont pointés sur la capitale avec un passif pourtant derrière eux et qui ont remis ça vite, très vite, et comme si il fallait rattraper le temps perdu par les années d'abstinence... et ça pas été beau à voir. et quoi ? ben une fois détraqué une fois de plus, une fois reparti à 16 de sub + dépression, il faut tout recommencer, tout ca pour quelques semaines de teuf, c'est bien couteux. Et vu qu'il faut 5 ans pour décro à chaque coup, à la fin, on peut pas le faire 10 fois dans une meme vie. Passé la trentaine, faut commencer à calmer le jeu, mine de rien...
T as la trentaine t'es clean, c'est cool. Tu fais une dépression certes, ca se soigne. J'en ai fait une severe l'an dernier, un truc qui montait depuis des années et pourtant le sub (ou autre opios) n'y changeaient plus rien, ca avait juste retardé de quelques mois le pic dépressif.. Psy, effexor, tout ça... ca va mieux. mais vraiment mieux... même si j'ai merdouillé avec la morphine deux fois cette année (en aout et là , tout le mois d'octobre) je prend plus de cette rabla sordide, un an sans coke, un an sans picoller.
Mais le(s) substitut(s) (et ses annexes) sont tjours en moi. Jo, t'as certainement arreté ton traitement sans avoir travaillé le fond de cet expression "de manque" qu'il y a en toi...
tu dis qu'il y a pas de solution, c faux. Tu sais les momes dans la rue en Russie, c'est pas pour rien si ils se cament déjà à mort a 10 ans. Mais on est jamais là par hasard. T'as l'air de chercher une cause explosive à ta conduite addictive mais pas besoin d'avoir été violé par Marc Dutroux pour développer une toxicomanie...Tu sais, la réponse à ta toxicomanie, elle est là , dans ton passé. Tu prenais ta premiere cuite à 12 ans. Et ainsi de suite... Pas besoin de chercher une cause préalable, et ne pas confondre. Tu es en train d'attribuer un lien de cause à effet sur ce qui n'a pas lieu d'etre...
tu peux le lire aussi dans l'autre sens: c'est aussi parce que tu as pris des habitudes de haute défonce progressive depuis ton plus jeune âge que tu as fortifié une solide personnalité qui a besoin de défonce parce que tu as toujours vécu comme ça, parce que c'est ton chemin.
Et je suis certain que tes premieres défonces n'avaient pas du tout le sens qu'elles ont 20 ans plus tard... on vit avec ça, on s'adapte avec ça, on évolue avec ça. Et ca sert à rien de chercher à comprendre...
les prodz boussavent la cervelle et je connais pas un consommateur qui n'a pas fait une dépression à l'arret.
La question c'est plutot est-ce que tu as de l'occupation, des envies, de l'amour ?
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- Mad Professor
- Tableau B
- Inscrit le 19 Apr 2010
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Le Sken 200 à 5 euros? Pinaise...
La marge, c'est ce qui tient la page (Jean-Luc Godard)
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- jo
- Nouveau Psycho
- Inscrit le 16 May 2010
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@ Alain : j'ai essayé de sortir ici, quand je suis arrivée. Mais le choix est hyper restreint niveau sorties et activités. De plus, comme c'est pas des lieux qui sont dans mes "cordes", je picolle trop, et pour rentrer....pas évident. Je sors plus depuis que je suis rentrée en voiture et que j'ai failli me planter...et puis aller bouger mon cul en boite de nuit de merde à écouter de la house à vomir avec tous ces crétins analphabètes....non merci, j'ai donné, c'est au dessus de mes forces. J'attend mon retour en France pour à nouveau "sortir".... (trop marginale la fille..ex-punk à chat...)
@ Des et à Alain aussi d'ailleurs : manque d'amour, vide affectif, bah oui evidemment....c'est pas le "à cause", loin de là , mais ca n'arrange jamais les choses, etre avec quelqu'un ca aide toujours à se "battre pour" et ca donne des fois un sens à sa vie.
@ Clod : la morale et la rédemption c'est vendeur!!! et des bouquins de "tox" oui j'en ai lu à la pelle...last exit non pas to bondy mais to brooklin, et beaucoup d'autres (faut lire Dorian de Will Self, il est terrible ce bouquin d'ailleurs)
Bon sinon, à l'Ouest, rien de nouveau (enfin chui plutot à l'est en faite, mais bon...). Si. Je regarde très peu la télé, mais je l'allume souvent et je coupe le son en général, histoire d'avoir l'impression, mais alors juste une vague impression, d'une présence. Et en faite ca fait deux jours, que à chaque fois que je l'allume, sans selectionner de chaine précise d'ailleurs, je tombe, avant de couper le son, SYSTEMATIQUEMENT sur un dialogue parlant d'héroïne....hier, ce midi, et ce soir....c'est pas que ca me fait peter les plombs....mais si ca me fait peter les plombs.................ca et mes reves bidons qui tournent aussi autour de ca.....je deviens tarée....
Pas encore ce soir que je vais arreter de boire....
C'est rien, c'est juste la dépression hivernale, putain....plus que deux mois et demi à tenir ici....les deux mois et demi les plus longs de toute ma vie. Version condamnation aux travaux forcés....(et putain, qu'est ce que je bosse!!!)
Attend le fameux soleil qui réchauffera mon coeur, et sechera mes larmes....un jour....
@ Des et à Alain aussi d'ailleurs : manque d'amour, vide affectif, bah oui evidemment....c'est pas le "à cause", loin de là , mais ca n'arrange jamais les choses, etre avec quelqu'un ca aide toujours à se "battre pour" et ca donne des fois un sens à sa vie.
@ Clod : la morale et la rédemption c'est vendeur!!! et des bouquins de "tox" oui j'en ai lu à la pelle...last exit non pas to bondy mais to brooklin, et beaucoup d'autres (faut lire Dorian de Will Self, il est terrible ce bouquin d'ailleurs)
Bon sinon, à l'Ouest, rien de nouveau (enfin chui plutot à l'est en faite, mais bon...). Si. Je regarde très peu la télé, mais je l'allume souvent et je coupe le son en général, histoire d'avoir l'impression, mais alors juste une vague impression, d'une présence. Et en faite ca fait deux jours, que à chaque fois que je l'allume, sans selectionner de chaine précise d'ailleurs, je tombe, avant de couper le son, SYSTEMATIQUEMENT sur un dialogue parlant d'héroïne....hier, ce midi, et ce soir....c'est pas que ca me fait peter les plombs....mais si ca me fait peter les plombs.................ca et mes reves bidons qui tournent aussi autour de ca.....je deviens tarée....
Pas encore ce soir que je vais arreter de boire....
C'est rien, c'est juste la dépression hivernale, putain....plus que deux mois et demi à tenir ici....les deux mois et demi les plus longs de toute ma vie. Version condamnation aux travaux forcés....(et putain, qu'est ce que je bosse!!!)
Attend le fameux soleil qui réchauffera mon coeur, et sechera mes larmes....un jour....
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- jo
- Nouveau Psycho
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perso le sken je l'ai à deux euros la gellule....et je sais que paris c'est la merde, ca je le sais trop d'ailleurs, le sub je l'achetais dans la rue à l'époque, et si j'ai tapé du crack un moment c'est parcque c'est ultra accessible....paris je connais par coeur, et je sais aussi que c'est une ville dangereuse pour moi. C'est d'aileurs pour ca que je suis partie aussi loin....mais oui, sans doute trop vite. Je sais bien que le probleme de fond est toujours là , que la defonce fait parti de ma vie, la depression aussi, et je sais aussi qu'en rentrant il faut vraiment que j'essaye de soigner ca.
Mais bon, cette année d'exil qui devait me permettre de tourner la page, se transforme en cauchemard. Alors oui, un an c'était sans doute trop long. Là je deteste ma vie, parcque justement je n'en ai aucune.
occupations??? oui certes mais quand tu bad, ca limite tes envies
mes envies??? à part me casser d'ici....
et l'amour, bon ca va, on va pas revenir là dessus sinon je vais pleurer....
Mais bon, cette année d'exil qui devait me permettre de tourner la page, se transforme en cauchemard. Alors oui, un an c'était sans doute trop long. Là je deteste ma vie, parcque justement je n'en ai aucune.
occupations??? oui certes mais quand tu bad, ca limite tes envies
mes envies??? à part me casser d'ici....
et l'amour, bon ca va, on va pas revenir là dessus sinon je vais pleurer....
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- Mad Professor
- Tableau B
- Inscrit le 19 Apr 2010
- 832 messages
jo a écrit
perso le sken je l'ai à deux euros la gellule...
Hé c'est pas un concourt de celui qui a la plus grosse b..., hein...
La marge, c'est ce qui tient la page (Jean-Luc Godard)
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- jo
- Nouveau Psycho
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- 81 messages
Heureusement, j'aurai perdu sinon....
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- Mad Professor
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- Inscrit le 19 Apr 2010
- 832 messages
Mwoué... ne détourne pas ce que je veux dire.
La marge, c'est ce qui tient la page (Jean-Luc Godard)
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- bighorsse
- Banni
- Inscrit le 19 Mar 2007
- 8506 messages
desmundo tu dis :
"D'après certains religieux du bangladesh, tu es sur un chemin d'éveil." pardon de te contredire mais le chemin de l'éveil n'est pas celui du desespoir sans fond, où les branches du pommier te tend les bras!!! et puis pour atteindre cet éveil on ne peut le faire seul; car sinon on s'y perd...
jo s'est perdu sur la voie de sortie de son autoroute...rassures toi jo on est pas mal à se retrouver dans un état similaire!!! la route est longue qui mène à un sentiment d'apaisement! on peut puiser dans ce forum, pour s'y aider...
"D'après certains religieux du bangladesh, tu es sur un chemin d'éveil." pardon de te contredire mais le chemin de l'éveil n'est pas celui du desespoir sans fond, où les branches du pommier te tend les bras!!! et puis pour atteindre cet éveil on ne peut le faire seul; car sinon on s'y perd...
jo s'est perdu sur la voie de sortie de son autoroute...rassures toi jo on est pas mal à se retrouver dans un état similaire!!! la route est longue qui mène à un sentiment d'apaisement! on peut puiser dans ce forum, pour s'y aider...
l angoisse est le vertige de la liberté
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- mikykeupon
- Modérateur à la retraite
- Inscrit le 10 Mar 2009
- 9631 messages
Salut jo.
Je te renvoiez sur cette discussion
où il est question d'un livre qui pourrait peut-etyre t'aidé.
Je l'ai lu, mais appliquais déjà la plupart des conseils ecrit dedans depuis très longtemps.
Je te renvoiez sur cette discussion
où il est question d'un livre qui pourrait peut-etyre t'aidé.Je l'ai lu, mais appliquais déjà la plupart des conseils ecrit dedans depuis très longtemps.
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- jo
- Nouveau Psycho
- Inscrit le 16 May 2010
- 81 messages
Je regarde par la fenetre. Un temps étrange, froid, tempétueux. Et là je vois le reflet de mon âme.
Une âme épuisée par ces milliers de questions sans réponse. Alors je dis stop.
Je vais travailler telle une machine, des gestes automatiques, des yeux vides d'émotion, et surtout restée dans le néant de l'esprit. Mais le soir venu, c'est une autre histoire....alors pour calmer mon âme, tel un mauvais pansement, j'attends mon sken, par la poste, prete à égorger mon facteur qui ne met toujours rien dans ma boite aux lettres.
La patience parait irréèlle dans ces cas là .
Mais comme un mauvais pansement, une fois parti, il restera toujours une cicatrice, mais qui se refermera au moins pour un temps, avant de nouvelles écorchures.
Mon âme est pleine de cicatrices, mes bras aussi, comme pour que jamais je n'oublie qui je suis. Mais heureusement, je ne suis personne.
Une âme épuisée par ces milliers de questions sans réponse. Alors je dis stop.
Je vais travailler telle une machine, des gestes automatiques, des yeux vides d'émotion, et surtout restée dans le néant de l'esprit. Mais le soir venu, c'est une autre histoire....alors pour calmer mon âme, tel un mauvais pansement, j'attends mon sken, par la poste, prete à égorger mon facteur qui ne met toujours rien dans ma boite aux lettres.
La patience parait irréèlle dans ces cas là .
Mais comme un mauvais pansement, une fois parti, il restera toujours une cicatrice, mais qui se refermera au moins pour un temps, avant de nouvelles écorchures.
Mon âme est pleine de cicatrices, mes bras aussi, comme pour que jamais je n'oublie qui je suis. Mais heureusement, je ne suis personne.
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- Las Vegas PaRano
- PsychoHead
- Inscrit le 19 Sep 2010
- 1147 messages
@jo : je vais répéter ce que certains ont dit mais TU AS un véritable DON pour l'écriture.
Je pourrais te lire pages après pages...
Aurais-tu pensé à faire un livre racontant ton vécu, tes émotions, etc... ?
Car je pense que tu ferais "un carton" dans les librairies!
Il ne faut pas de tout pour faire un monde. Il faut du bonheur, et rien d'autres...
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- sofie
- Nouveau Psycho
- Inscrit le 14 Nov 2010
- 95 messages
ne me cassez pas le morale moi j'ai 40 ans cette année à 13ans c'etait le triclhloretilene et le vin rouge et tous les medoc des copains .Et puis j'ai rencontré le pere de mes enfant et a17ans le premier shoot d'hero qui a duré entre 10 et 13 avec toutes les rechutes et puis pour avoir une vie plus stable et arreter le troitoire je suis passée au sub entre temps biensur il y a eu la separtion d'avec leur papa lorsque j'etais enceinte de la derniere parceque je ne sais pas faire les choses a moitié un enfant ça ne suffisait pas j'en ai trois.oui le sub m'a aidé il m'enlevait cette envie de came puisque avec 16 gr de toutes façon je n'aurais rien senti alors j'ai décider d'arreter au bout de 11ans quand meme et peut erte 6 ans sans avoir envie d'un homme ou sans meme m'en rendre compte .j'ai 40 ans dans ma tete je suis toujours une tox meme si personne ne le sais .vraiment j'ai craqué il y a un peu plus d'un semaine j'ai decidé d'avoir une vraie vie mais j'ai passé le tellement de temps dans toutes cette merde je me demande ce que c'est une vraie vie et cette semaine a été si dure que j'en arrive a douter de mon choix piusque je le fais a la dure chez moi.heureusement mes parents me soulage pour les enfants.est ce que vous avez vecu ces angoisse cette envie de fermer les volets pour ne voir personne??donnez moi vos avis j'ai besoin d'aide
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- mikykeupon
- Modérateur à la retraite
- Inscrit le 10 Mar 2009
- 9631 messages
re salut sofie, comme tu as dû le lire, il faut absolument que tu te trouves une nouvelle activitée.
Et sinon qu'est-ce-que c'est qu'une vie normal ?
Est-ce-ne rien prendre et passer toutes ces journées au boulot, rentrée et se mettre devant la tv car trop fatiguée de sa journée ?
Ne te prends pas trop la tête pà vouloir une vie "comme" les autres. Dit toi bien que beaucoup de gens s'ennuie. La plupart des gens s'ennuie dans leur vie, mais ne s'en rendent compte que lorsqu'il leur arrivent quelque chose de différent. Ils se disent souvent " J'ai toujours penser ne pas m'ennuyer, mais maintenant que j'ai vue, que je sais ça, ben je me rend compte que j'ai toujours eu une vie ennuyante"
Vie comme tu le sens, si réellement ta substitution te gène, ok vas-y fonce, et essaie d'arreter, mais qu'est-ce-qui te dérange dans ta substitution ?
Que recherches-tu dans une vie "normal" ?
Perso, je fuis la vie "normal"
Et sinon qu'est-ce-que c'est qu'une vie normal ?
Est-ce-ne rien prendre et passer toutes ces journées au boulot, rentrée et se mettre devant la tv car trop fatiguée de sa journée ?
Ne te prends pas trop la tête pà vouloir une vie "comme" les autres. Dit toi bien que beaucoup de gens s'ennuie. La plupart des gens s'ennuie dans leur vie, mais ne s'en rendent compte que lorsqu'il leur arrivent quelque chose de différent. Ils se disent souvent " J'ai toujours penser ne pas m'ennuyer, mais maintenant que j'ai vue, que je sais ça, ben je me rend compte que j'ai toujours eu une vie ennuyante"
Vie comme tu le sens, si réellement ta substitution te gène, ok vas-y fonce, et essaie d'arreter, mais qu'est-ce-qui te dérange dans ta substitution ?
Que recherches-tu dans une vie "normal" ?
Perso, je fuis la vie "normal"
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- lililop12
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chére sofie, je n'es pas vécu tout cela mais je vais te raconter un peu mon histoire et tu comprendras tout de suite. il y a maintenant 6ans j'en avais 17 j'étais jeunes plutôt mignonne j'avais de l'argent une vie belle et saines mais voila après une grosse consommation de cannabis j'en fus lassé et j'ai donc cherché de trouver mieux, chose que j'ai vite trouver dans mon milieu assez esé !! sachant tout de même que cela n'étais pas vraiment bon pour la santé je me suis limité a quelques consommation durant les soirée je me sentais heureuse le gens étais beau j'étais dans un état d'euphorie le plus complet et puis je ne prenais que de la md rien de très alarmant mais voila ma meilleur amie de l'époque que j'ai rencontré dans cette univers un peu malsain n'étais pas a quelques dose en soirée mais plutôt par moi petit a petit elle est tombé la dedans sans que je puisse réellement m'en rendre compte car bien sur elle le fessai sans moi sachant très bien que je ne l'aurai de toute évidence pas approuvé! c'est comme cela qu'elle s'est enfoncé en cherchant toujours plus fort et toujours plus dure je m'en suis finalement rendu compte le jour ou elle est venu chez moi en pleur , en crise me suppliant de lui avancé de l'argent et la j'ai compris ce n'étais plus un petit plaisir de soirée mais une nécessité quotidienne ! c'est a partir de la que le combat commença entre amitié, bonheur et drogues et malheur , elle ne comprenait pas que la drogues régulière était incompatible avec le fait d'être heureux !! aux bout de 3 ans nos contact étais beaucoup moins régulier oui, j'ai étais faible , je n'es pas pu être a ses cotés autant que je l'aurai du l'être , peut aitre que c'est égoïste mais cette vision de ma meilleur amie qui ce détruise m'étais insupportable glauques et flippantes , j'avais peur , pas d'elles mais de cette personne qui était en permanence contrôlé par cette substance! après avoir essayé mainte méthodes j'avais abandonné , je l'avais abandonné! 1 ans après un long silence radio de sa part j'ai décider d'aller dans son"paradis" comme elles me le disait a l'époque , un appartement dans un quartier très chic qui au final étais un scouat j'espère ne pas la trouver la bas d une certaine facon mais manques de bol je l'y ai trouver , j'avais 4 an de plus depuis notre première rencontre et je peux vous dire que en 4 ans la drogue change un visage je ne l'a reconnaissait plus! elle est arrivé devant moi m'a regardai droit dans les yeux et m'as dis " tu vois tous sa , c'est le bonheur que la vie n'a jamais voulu m'offrir alors c'est moi qui me l'offre " ! j'avais les larmes au yeux et d'un ton calme je lui est dis " tu sais la vie offre le bonheur a celui qui lui sourit" et je suis parti .
en début d'année j'ai reçu un appelle c'étais elle voila maintenant 2 an qu'elle n'y a pas touché elle a changé de pays et donc changé de contact elle est suivi et pour l'instant tout vas bien , au téléphone avant de me dire tout cela elle ma dis tu vois je n'es jamais eu foi en rien ce que tu m'as dis m'a fait tilt je m'étais toujours dis que pour s'en sortir il faudrait une énorme cause , des gens s'en sorte avec la foi de dieu et moi je me disais " qui aurai foi en moi si mémé dieu n'a pas foi en moi et j'ai compris que je devais arrêté d'attendre que quelqu'un se préoccupe de moi ! c'étais a moi de m'en sortir et donc a moi de sourire a la vie "! voila mon histoire au dernière nouvelles elles se portent bien mêmes si ce n'es pas toujours facile elle tiens le coup et appreci la vie .
voila pour la petite histoire tout le monde peu s'en sortir , quan on veux on peut le bonheur est a la porter de tout le monde et toi aussi tu mérite d'étre heureuse, a toi de t'en donné les moyen et la drogues n'est que la toile du bonheur tendis que la vie est le modéle !
bonne chance a toi je suis convaincu que tu t'en sortiras
ps: desolée j'ai trop ecrit :)
en début d'année j'ai reçu un appelle c'étais elle voila maintenant 2 an qu'elle n'y a pas touché elle a changé de pays et donc changé de contact elle est suivi et pour l'instant tout vas bien , au téléphone avant de me dire tout cela elle ma dis tu vois je n'es jamais eu foi en rien ce que tu m'as dis m'a fait tilt je m'étais toujours dis que pour s'en sortir il faudrait une énorme cause , des gens s'en sorte avec la foi de dieu et moi je me disais " qui aurai foi en moi si mémé dieu n'a pas foi en moi et j'ai compris que je devais arrêté d'attendre que quelqu'un se préoccupe de moi ! c'étais a moi de m'en sortir et donc a moi de sourire a la vie "! voila mon histoire au dernière nouvelles elles se portent bien mêmes si ce n'es pas toujours facile elle tiens le coup et appreci la vie .
voila pour la petite histoire tout le monde peu s'en sortir , quan on veux on peut le bonheur est a la porter de tout le monde et toi aussi tu mérite d'étre heureuse, a toi de t'en donné les moyen et la drogues n'est que la toile du bonheur tendis que la vie est le modéle !
bonne chance a toi je suis convaincu que tu t'en sortiras
ps: desolée j'ai trop ecrit :)
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- clodb168
- Banni
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@LILIOP 12
C carrement des ppavés que tu ecris !!!!!
Essaye de mettre un peu d'air
des sauts de ligne
Des paragraphes
de la poctuation
Je sais esssaye de pense r que c toi qui recois le m essage
Comme ca c hard to read ....
Je ne critique pas lea fond je l'ai meme pas lu a cose de ca
@ JO
désolée Jo tant que j'ai mal aux yeux ( a un oeil mais grave) je mimite mon temps dur ordi
mais t'inquiete j'essaye de suivre tes peripeties. clodb
C carrement des ppavés que tu ecris !!!!!
Essaye de mettre un peu d'air
des sauts de ligne
Des paragraphes
de la poctuation
Je sais esssaye de pense r que c toi qui recois le m essage
Comme ca c hard to read ....
Je ne critique pas lea fond je l'ai meme pas lu a cose de ca
@ JO
désolée Jo tant que j'ai mal aux yeux ( a un oeil mais grave) je mimite mon temps dur ordi
mais t'inquiete j'essaye de suivre tes peripeties. clodb
Last exit to Bondy (93) - Speed: Even lost memories have spectalular summers
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- jo
- Nouveau Psycho
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Bon, me revoilà ....non je ne vais pas mieux, oui je suis encore dans les bas-fonds de la dépression.
Mais ce bad me fait comprendre une chose : la vie "normale", je l'enmerde!!!!!j'ai essayé, comme je disais départ à l'étranger, plus de contacts, etc etc...et résultat, si j'ai pas mon petit extra de temps en temps, je frole l'hospitalisation en HP....alors faut arreter de vouloir entrer dans ce putain de moule que la société actuelle a créé (boulot, enfants, pavillon de banlieue, balancoire dans le jardin et labrador)....
FUCK moi cette vie là j'en veux pour rien au monde, et ce que je vis actuelement s'en rapproche...bah putain j'ai jamais été aussi malheureuse....si j'avais pas décidé de ma casser dans 2 mois, j'aurais deja taillaider mes poignets dans mon bain en écoutant "la fete triste" de Trisomie 21....
Alors ouais, je m'en suis sortie, trop bien, je suis "clean" mais ma vie me donne tout simplement envie de creuver.
DONC : retour à paris rimera avec retour aux "extras"... pas dramatique ca va ni m'empecher de bosser, ni de vivre, mais au moins je ferais un truc que j'aime et qui évacuera la pression de temps en temps!!!
Et se trouver des occupations pour éviter ca ok, moi je fais beaucoup de peinture, mais quand t'as envie d'un bon shoot, desolée mais t'arrives plus à rien tellement la pulsion est forte! je calme ca avec des valiums, mais c'est pas la vie...pas comme je l'entends....
Sinon, j'attends desesperement mon sken qui n'arrive pas, et hier, bah j'ai bien craqué...en une après midi jme suis avalée 6 topalgic, 4 zaldiar, 2 lexo et un valium...pas tout d'un coup...j'ai espacé plus ou moins les prises....mais putain qu'est ce que ca m'a fait du bien....Piqué du nez sans m'endormir, en boule sur mon canapé...c'est con, c'est artificiel, mais j'étais HEUREUSE!!!!!! alors tant que j'aurais pas trouver mieux, bah des petits extras comme ca, bah je dis GO!!!! c'est mieux que de vouloir creuver ttes les 5 minutes....
Alors s'en sortir, ok, mais faut une raison et s'y accroché....moi j'ai pas plus de raison que ca, pas plus de raison de rechuter à fond dedans non plus, mais à mon sens l'abstinance totale c'est de la connerie....
J'ai décidé d'arreter de lutter contre, pour justement VIVRE....il y a un an, je pensais le contraire, mais je m'appercois que pour l'instant en tout cas, je vais etre encore un peu "toxicomane"...en attendant de trouver mieux. Le tout c'est de savoir doser, et ca j'ai très bien appris à le faire....je crois....
Marre de survivre, je veux me sentir EXISTER!!!!!!!!!!!!!
Mais ce bad me fait comprendre une chose : la vie "normale", je l'enmerde!!!!!j'ai essayé, comme je disais départ à l'étranger, plus de contacts, etc etc...et résultat, si j'ai pas mon petit extra de temps en temps, je frole l'hospitalisation en HP....alors faut arreter de vouloir entrer dans ce putain de moule que la société actuelle a créé (boulot, enfants, pavillon de banlieue, balancoire dans le jardin et labrador)....
FUCK moi cette vie là j'en veux pour rien au monde, et ce que je vis actuelement s'en rapproche...bah putain j'ai jamais été aussi malheureuse....si j'avais pas décidé de ma casser dans 2 mois, j'aurais deja taillaider mes poignets dans mon bain en écoutant "la fete triste" de Trisomie 21....
Alors ouais, je m'en suis sortie, trop bien, je suis "clean" mais ma vie me donne tout simplement envie de creuver.
DONC : retour à paris rimera avec retour aux "extras"... pas dramatique ca va ni m'empecher de bosser, ni de vivre, mais au moins je ferais un truc que j'aime et qui évacuera la pression de temps en temps!!!
Et se trouver des occupations pour éviter ca ok, moi je fais beaucoup de peinture, mais quand t'as envie d'un bon shoot, desolée mais t'arrives plus à rien tellement la pulsion est forte! je calme ca avec des valiums, mais c'est pas la vie...pas comme je l'entends....
Sinon, j'attends desesperement mon sken qui n'arrive pas, et hier, bah j'ai bien craqué...en une après midi jme suis avalée 6 topalgic, 4 zaldiar, 2 lexo et un valium...pas tout d'un coup...j'ai espacé plus ou moins les prises....mais putain qu'est ce que ca m'a fait du bien....Piqué du nez sans m'endormir, en boule sur mon canapé...c'est con, c'est artificiel, mais j'étais HEUREUSE!!!!!! alors tant que j'aurais pas trouver mieux, bah des petits extras comme ca, bah je dis GO!!!! c'est mieux que de vouloir creuver ttes les 5 minutes....
Alors s'en sortir, ok, mais faut une raison et s'y accroché....moi j'ai pas plus de raison que ca, pas plus de raison de rechuter à fond dedans non plus, mais à mon sens l'abstinance totale c'est de la connerie....
J'ai décidé d'arreter de lutter contre, pour justement VIVRE....il y a un an, je pensais le contraire, mais je m'appercois que pour l'instant en tout cas, je vais etre encore un peu "toxicomane"...en attendant de trouver mieux. Le tout c'est de savoir doser, et ca j'ai très bien appris à le faire....je crois....
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- clodb168
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ce putain de moule que la société actuelle a créé (boulot, enfants, pavillon de banlieue, balancoire dans le jardin et labrador)....
Jo je te reponds mais trop vite desolé
Pavillon de banlieur c pas forcement l'enfer
C moins pire que de zone dans une cité genre SEVRAN 2000 ( 2000 quoi?)
Les enfants ca peut etre cool
Labrador c pas une marque de chien ? desolé j'aime que les chats et de preference les tigrés de goutierres les sang melés les plus marrant .
Labrador ? je crouyais que c'etait le nom d'un cap ou d'une penincule
Tu peux aussi avoir un douddou : vieux morceau de couverture ou petit ours en peluche suis d'accord ca defonce pas tellement.
Sionon pour ce que tu as appelle le formattage tu as rasion (tu dois etre encore tres jeune et innocente - non je ne moque plus des forumers )
Et avec toi j'essaye te faire gaffe - tu sembles si fragile et pleine de colere
Sur ce point seulement on est pareils.
comment echapper a ce formattage ?
c assez facile sous sarko c pas les chomeurs qui manquent ni les gens qui dorment dehors
Et ces gens voudraient desesperement etre "formattés" .....
A suivre
excuse trop mal à un peil !!!!
Jo je te reponds mais trop vite desolé
Pavillon de banlieur c pas forcement l'enfer
C moins pire que de zone dans une cité genre SEVRAN 2000 ( 2000 quoi?)
Les enfants ca peut etre cool
Labrador c pas une marque de chien ? desolé j'aime que les chats et de preference les tigrés de goutierres les sang melés les plus marrant .
Labrador ? je crouyais que c'etait le nom d'un cap ou d'une penincule
Tu peux aussi avoir un douddou : vieux morceau de couverture ou petit ours en peluche suis d'accord ca defonce pas tellement.
Sionon pour ce que tu as appelle le formattage tu as rasion (tu dois etre encore tres jeune et innocente - non je ne moque plus des forumers )
Et avec toi j'essaye te faire gaffe - tu sembles si fragile et pleine de colere
Sur ce point seulement on est pareils.
comment echapper a ce formattage ?
c assez facile sous sarko c pas les chomeurs qui manquent ni les gens qui dorment dehors
Et ces gens voudraient desesperement etre "formattés" .....
A suivre
excuse trop mal à un peil !!!!
Dernière modification par clodb168 (15 novembre 2010 à 09:19)
Last exit to Bondy (93) - Speed: Even lost memories have spectalular summers
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- bighorsse
- Banni
- Inscrit le 19 Mar 2007
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jo tu écris :
"Le tout c'est de savoir doser, et ça j'ai très bien appris à le faire....je crois...."
même "en sachant doser " ce que je comprends comme: je peux faire des extra sans en souffrir après...je peux te dire que cela est une utopie; craquer de façon "régulière" est la meilleure façon pour te mettre la tête à l'envers!! et les pensées de "travers" ! les grosses déprimes de l'après fête sont redoutables et peuvent mettre en péril toute idée de vie sans came....
oui la vie sans plus rien est particulièrement ardue à vivre!!
mais...qui oblige quiconque à avoir "des gosses, un chien , un jardin"??? le schéma serait plutôt "un HLM, pas de terrain, peu de gosse , ou pas; rien à faire de la journée" tout pour se sentir totalement inutile..et pendant ce temps là des assoc n'en peuvent plus d'être déserte , sans bénévole....je sais c pas ça qui met de la bouffe dans l'assiette mais au moins ça remplit la vie ...être utile pour autrui peut aider à vivre!!
si non à quoi on sert en réalité???
"Le tout c'est de savoir doser, et ça j'ai très bien appris à le faire....je crois...."
même "en sachant doser " ce que je comprends comme: je peux faire des extra sans en souffrir après...je peux te dire que cela est une utopie; craquer de façon "régulière" est la meilleure façon pour te mettre la tête à l'envers!! et les pensées de "travers" ! les grosses déprimes de l'après fête sont redoutables et peuvent mettre en péril toute idée de vie sans came....
oui la vie sans plus rien est particulièrement ardue à vivre!!
mais...qui oblige quiconque à avoir "des gosses, un chien , un jardin"??? le schéma serait plutôt "un HLM, pas de terrain, peu de gosse , ou pas; rien à faire de la journée" tout pour se sentir totalement inutile..et pendant ce temps là des assoc n'en peuvent plus d'être déserte , sans bénévole....je sais c pas ça qui met de la bouffe dans l'assiette mais au moins ça remplit la vie ...être utile pour autrui peut aider à vivre!!
si non à quoi on sert en réalité???
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- sofie
- Nouveau Psycho
- Inscrit le 14 Nov 2010
- 95 messages
salut a tous de nouveau moi
j'ai lu le truc sur les extras et je sais que moi je ne me sent pas du tout cap de le faire sans y retourner toujours le truc que quand c'est bon tu en veux toujours plus non?? surtout avec notre GROS probleme d'addiction.Apres on fait comme on peut...et puis moi en tous cas si j'ai commencer a 13 et que j'en ai 40 meme si on enleve 2 ou 3 ans sans etre TROP ACCRO je suis mal placee pour savoir ce qu'est une vie normale ou plutot une vie libre ...j'ai décider de prendre un peu soin de moi et de mon mental mais c'est peut etre une utopie
pour le moment on fait aller biensur, puisque le doc me donne de quoi me detendre quand c trop dur .
alors je fais au jour le jour
et des fois d'une heure a l'autre mais j'ai envie de voir a quoi ça ressemble et ce que j'en ferai faut il vraiment voir un addictolgue??je me pose la question pour moi, mais ce que tu vis jo je ne voudrais pas le vivre dans quelques mois et me dire que j'avais tord de vouloir tout arreter
bisou a toi je ne pense pas t'aider beaucoup mais je pense a toi quand meme
j'ai lu le truc sur les extras et je sais que moi je ne me sent pas du tout cap de le faire sans y retourner toujours le truc que quand c'est bon tu en veux toujours plus non?? surtout avec notre GROS probleme d'addiction.Apres on fait comme on peut...et puis moi en tous cas si j'ai commencer a 13 et que j'en ai 40 meme si on enleve 2 ou 3 ans sans etre TROP ACCRO je suis mal placee pour savoir ce qu'est une vie normale ou plutot une vie libre ...j'ai décider de prendre un peu soin de moi et de mon mental mais c'est peut etre une utopie
pour le moment on fait aller biensur, puisque le doc me donne de quoi me detendre quand c trop dur .
alors je fais au jour le jour
et des fois d'une heure a l'autre mais j'ai envie de voir a quoi ça ressemble et ce que j'en ferai faut il vraiment voir un addictolgue??je me pose la question pour moi, mais ce que tu vis jo je ne voudrais pas le vivre dans quelques mois et me dire que j'avais tord de vouloir tout arreter
bisou a toi je ne pense pas t'aider beaucoup mais je pense a toi quand meme
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- clodb168
- Banni
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- 1800 messages
Desole Jo ....
je t'ai un peu lachée
mais j'ai bcp de pbs en meme temps
Shalom
peace:salut:
ZEN
je t'ai un peu lachée
mais j'ai bcp de pbs en meme temps
Shalom
peace:salut:
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- jo
- Nouveau Psycho
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- 81 messages
@ sofie : grosse pensée pour toi avec tout mon soutien...accroches toi, continue à vouloir prendre "soin de toi" mais surtout, ne fais pas la connerie que j'ai fait, c'es à dire, lacher tout suivi après mon sevrage parce que je pensais etre guérie. Je pense qu'il est important une fois qu'on a laché tout produit ou toute substitution, d'avoir toujours un doc à portée de main, ca évite le retour de flamme...une fois le physique soigné, c'est le mental qu'il faut guérir, et ca c'est moins évident, mais encore plus important. Jte soutien virtuellement! :)
@ clod : soignes moi cet oeil!!! etsinon, courage à toi, la vie tu la connais mieux que moi, tu sais bien que des fois d'un coup de destin s'acharne et c'est la merde, mais ca fini toujours par s'estomper, jte soutien aussi!! (ah, et j suis pas fragile, mais plutot instable, genre nitroglycérine en faite...)
@ moi meme : tout s'embrouille dans ma tete, quand je relis ce que j'ai écrit des fois je trouve ca infiniment stupide...mon esprit est fatigué d'avoir autant cogité, ne cessant de tourner en rond et apportant un profond mal etre à mon etre si mal....ma douleur se calme d'elle meme, je ne bois presque plus mais je remplace ce manque par les cachetons...pas mieux, mais pas pire... Mais mes ressources medicamenteuses ne sont pas inépuisables, j'espere aller mieux avant de tomber dans le gouffre du néant.
Impatiente de la vie, qui fait son auto-caprice quand la zone de perturbation s'installe, non, je n'ai pas encore appris à me gerer moi meme....le valium le fait à ma place.
Et dieu créa le valium.....
@ clod : soignes moi cet oeil!!! etsinon, courage à toi, la vie tu la connais mieux que moi, tu sais bien que des fois d'un coup de destin s'acharne et c'est la merde, mais ca fini toujours par s'estomper, jte soutien aussi!! (ah, et j suis pas fragile, mais plutot instable, genre nitroglycérine en faite...)
@ moi meme : tout s'embrouille dans ma tete, quand je relis ce que j'ai écrit des fois je trouve ca infiniment stupide...mon esprit est fatigué d'avoir autant cogité, ne cessant de tourner en rond et apportant un profond mal etre à mon etre si mal....ma douleur se calme d'elle meme, je ne bois presque plus mais je remplace ce manque par les cachetons...pas mieux, mais pas pire... Mais mes ressources medicamenteuses ne sont pas inépuisables, j'espere aller mieux avant de tomber dans le gouffre du néant.
Impatiente de la vie, qui fait son auto-caprice quand la zone de perturbation s'installe, non, je n'ai pas encore appris à me gerer moi meme....le valium le fait à ma place.
Et dieu créa le valium.....
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- sofie
- Nouveau Psycho
- Inscrit le 14 Nov 2010
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oui j'ai lu jo...et je sais qu'il faut soigner son mental mais là maintenant je ne suis plus sure de rien
j'ai été voir l'addictologue et j'ai encore l'ordonnance sous les yeux l'ordonance sous les yeux...et puis
je n'ai pas eu la force de lui faire confiance .la rage qui me tiens debout que j'ai peur de perdre...oui décidement cette idée de dépendre d'un toubib
ou plutot de lui faire confiance plus qu'a moi ...
j'ai du mal....
et si je me perdais moi meme en lui laissant me "coatcher" comme il dit ???
tu vois c'est dans la tete tous ça ...moi aussi la mienne tourne a vide...
ce soir
j'ai tellement peur que j'ai vider mes boites de lexomile atarax et imovane...subutex etc...
toute façons pas dormi...mais que c'est long...
quequ'un pense t'il quelques part que l'on puisse s'en sortir seule ??sans prendre encore des cachets juste en se donnant le temps (ou peut etre est ce de la fierte ou encore l'esprit de contradiction??)
ppourquoi je pourrais pas etre assez forte???
est ce que je peux aller plus mal de toute façons ???
non ce soir l'humour n'est pas au rendez vous je suis encore seule devant mon ecran alors ...
et Cette ordo elle me gonffle autant que je me gonfle
voila c'etait encore moi ...des hauts et des BAS ...toujours pas craqué sauf une biere mais la j'ai plus le chois j'ai plus rien....
j'ai été voir l'addictologue et j'ai encore l'ordonnance sous les yeux l'ordonance sous les yeux...et puis
je n'ai pas eu la force de lui faire confiance .la rage qui me tiens debout que j'ai peur de perdre...oui décidement cette idée de dépendre d'un toubib
ou plutot de lui faire confiance plus qu'a moi ...
j'ai du mal....
et si je me perdais moi meme en lui laissant me "coatcher" comme il dit ???
tu vois c'est dans la tete tous ça ...moi aussi la mienne tourne a vide...
ce soir
j'ai tellement peur que j'ai vider mes boites de lexomile atarax et imovane...subutex etc...
toute façons pas dormi...mais que c'est long...
quequ'un pense t'il quelques part que l'on puisse s'en sortir seule ??sans prendre encore des cachets juste en se donnant le temps (ou peut etre est ce de la fierte ou encore l'esprit de contradiction??)
ppourquoi je pourrais pas etre assez forte???
est ce que je peux aller plus mal de toute façons ???
non ce soir l'humour n'est pas au rendez vous je suis encore seule devant mon ecran alors ...
et Cette ordo elle me gonffle autant que je me gonfle
voila c'etait encore moi ...des hauts et des BAS ...toujours pas craqué sauf une biere mais la j'ai plus le chois j'ai plus rien....
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- mikykeupon
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Keep cool, pete un coup, ça iras mieux
Ne te prends pas la tête, si tu as bien parler a ton addicto de tes peur, ilELLE ne feras rien pour te faire rechuter.
Fais un essaie et tiens nous au courant. Mais respect bien la posologie
Ne te prends pas la tête, si tu as bien parler a ton addicto de tes peur, ilELLE ne feras rien pour te faire rechuter.
Fais un essaie et tiens nous au courant. Mais respect bien la posologie
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- bighorsse
- Banni
- Inscrit le 19 Mar 2007
- 8506 messages
sofie
faire confiance ne va pas de soi! le vécu y est pour quelque chose; c'est à l'addicto de sentir ce genre dechose et te faire évoluer vers une forme de confiance; après bien sur que toi si tu décides de tenter ton expérience de faire sans médoc tu as raison de le faire si c pour toi important de te prouver qq chose de cette façon
faire confiance ne va pas de soi! le vécu y est pour quelque chose; c'est à l'addicto de sentir ce genre dechose et te faire évoluer vers une forme de confiance; après bien sur que toi si tu décides de tenter ton expérience de faire sans médoc tu as raison de le faire si c pour toi important de te prouver qq chose de cette façon
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- jo
- Nouveau Psycho
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sofie : j'ai envie de te dire de t'accrocher, que ca vaut le coup, que les choses iront mieux un jour.....j'aimerais te dire ca....mais je ne suis plus sure de rien.....mais c'est ce que je te dirais si j'étais "guérie"....mais non.
J'ai attendu mon extra de sken pendant 3 semaines, et finalement je n'aurais rien. La pire des frustrations c'est quand tu attends ton shoot, et que RIEN...et 3 semaines c'est long. Surtout quand tu te bats contre l'alcool en parallele.
Bref. Mon desespoir va me conduire ce soir dans le quartier le plus pourrave de la ville la plus proche d'ici, cad 1h de route....pour peut etre rien. On m'a dit que là bas on pouvait pecho, donc bah je vais tenter ma chance puisque avaler une boite de zaldiar ca peut plus durer (et puis trop de paracetamol, et pour une defonce mediocre en plus....)
Et si je chope rien.....bah là , le vide.....je sais plus.....j'ai presque plus de reserves de cachetons, donc si j'arrive à me faire mon extra.....bah je sais pas.
J'ai été trop con de m'isoler à ce point, alors que non, je ne suis pas guérie. Je pensais que l'arret de la metha, un boulot, un appart, plus de potes dans la came, ca pouvait me guerir. Mais NON!!!! Je suis seule dans mon mal etre, seule dans un pays où je suis pas très à l'aise, et seule pour aller pecho dans un quartier pourrave, avant c'était mon ex qui allait au charbon.
Tout me fait peur, tout me deprime, tout me rend folle. Et si ce soir je trouve rien....je sais pas....je veux pas savoir tellement ca aussi ca me fait peur. Mon ombre me fait peur, mon reflet me fait peur, ma douleur de vivre ma fait peur, ma solitude me fait peur. Mais le pire (ou pas) c'est que je veux pas creuver, je veux juste aller mieux.
J'ai attendu mon extra de sken pendant 3 semaines, et finalement je n'aurais rien. La pire des frustrations c'est quand tu attends ton shoot, et que RIEN...et 3 semaines c'est long. Surtout quand tu te bats contre l'alcool en parallele.
Bref. Mon desespoir va me conduire ce soir dans le quartier le plus pourrave de la ville la plus proche d'ici, cad 1h de route....pour peut etre rien. On m'a dit que là bas on pouvait pecho, donc bah je vais tenter ma chance puisque avaler une boite de zaldiar ca peut plus durer (et puis trop de paracetamol, et pour une defonce mediocre en plus....)
Et si je chope rien.....bah là , le vide.....je sais plus.....j'ai presque plus de reserves de cachetons, donc si j'arrive à me faire mon extra.....bah je sais pas.
J'ai été trop con de m'isoler à ce point, alors que non, je ne suis pas guérie. Je pensais que l'arret de la metha, un boulot, un appart, plus de potes dans la came, ca pouvait me guerir. Mais NON!!!! Je suis seule dans mon mal etre, seule dans un pays où je suis pas très à l'aise, et seule pour aller pecho dans un quartier pourrave, avant c'était mon ex qui allait au charbon.
Tout me fait peur, tout me deprime, tout me rend folle. Et si ce soir je trouve rien....je sais pas....je veux pas savoir tellement ca aussi ca me fait peur. Mon ombre me fait peur, mon reflet me fait peur, ma douleur de vivre ma fait peur, ma solitude me fait peur. Mais le pire (ou pas) c'est que je veux pas creuver, je veux juste aller mieux.
°°°Lift your skinny fists like antennas to heaven°°°
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