une vie "normale" possible pour une ancienne tox???

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bighorsse
Banni
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voilà  qui est à  la fois triste (le sentiment de solitude) douloureux (l'extra ratée) mais à  la fin tu exprimes tout de même ton désir de vivre...
as tu été dans le quartier "le plus pourrave" de la ville?

l angoisse est le vertige de la liberté

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jo
Nouveau Psycho
Inscrit le 16 May 2010
81 messages
Un mois.....ca faisait un mois que j'ai attendu ce putain de moment, sans vraiment savoir comment y arriver, alors que ca a été si simple.....
Et je l'ai eu mon moment....
J'ai donc été dans ce fameux quartier pourrave, qui en faite n'est pas pourrave! j'y étais deja passer en plus! et genre en 10 minutes, c'était bon, j'avais ma came....ca a été si facile, si simple, que jme suis dit sur le chemin du retour que de toutes facons javais dû me faire arnaquer, j'aime bien voir et tester avant d'acheter, mais là ...bon bah ca c'est pas fait comme sur paris (ca me fais encore halluciné d'ailleurs!).
Par contre, et là  je suis encore choquée, j'ai eu plus de mal à  trouver des pompes que de la came!!! Ici ils ont un équivalent du steribox, mais au bout de 3 pharmacie, j'ai dû me rabattre sur un paquet de 10 insulines!!!La plupart des autres pharmacies ne voulaient meme pas me vendre de shooteuse!!! bravo la RDR, là , je trouve pas ca normal!!!

Bref. J'ai fait ma soirée "extra"....en y repensant, ca faisait bien 5 ans que j'avais pas pris de came seule, comme ca, sans coke, ou sans etre sous substitution à  coté!!
Le calme retrouvé. Enfin. J'en ai repris aussi hier matin, j'ai passé ma journée au chaud en boulle sur mon canapé, à  piquer de nez et à  me gratter....mais quel putain de bien etre!! j'avais oublier tout ca....J'avais oublier aussi comme ca pouvait me faire gerber!! n'étant plus habituée, j'ai retrouver mes vieilles habitudes, à  gerber dés que je fume une clope....mais bon....rien à  foutre de gerber...j'étais bien.....

A présent, j'en ai encore...de quoi me faire un shoot....mais non, pas envie d'y toucher....
pas envie parcque je veux etre d'attaque pour bosser, je veux que ca reste un "extra" et tant que ca ira, je vois pas l'interet d'y toucher. J'ai pas envie de replonger, et puis travailler en gerbant ttes les 5 minutes, non c'est pas possible....(enfin je devrais dire "plus"...)

En tout cas, je n'ai plus cette frustration qui me rendait tarée à  me taper la tete contre les murs....et ca.....et bien ca me fait un bien fou....

°°°Lift your skinny fists like antennas to heaven°°°

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bighorsse
Banni
Inscrit le 19 Mar 2007
8506 messages
tant mieux! parfois il est plus raisonnable de céder à  une tlle tentation plutot que de souffrir le martyr !

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Bonnierunrun
Nouveau membre
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26 messages
Bonsoir,

Je m'appelle Bonnie, c'est ton message qui m'a donné envie de m'inscrire comme si je ne pouvais plus rester ainsi silencieuse alors que oui la vie normale je l'ai (normale je ne sais pas trop si j'aime ce terme ;-) ), j'ai trouvé l'homme clean (il n'a jamais consommée) hors de ce milieu, il m'a soutenue dans l'arrêt du Sub, puis m'a fait une petite fille sublime, j'ai trouvé ensuite un travail épanouissant et là  nous sommes partis tous 3 vivre à  l'étranger et j'enseigne maintenant l'anglais dans un lycée.
Mon passé n'est connu que de quelques personnes car finalement ma dependance était assez bien maitrîsé enfin c'est ce que je pensais jusqu'à  ce que je souhaite stopper, j'ai ensuite échoué plusieurs sevrages avant que mon médecin me conseille le Sub (je l'ai mal vécu mais c'est personnel...) j'ai trouvé l'arrêt du Subutex (suis restée lgtmps à  2mg) bien plus dur qu'un sevrage aux opiacés....
Toujours est-il et c'est là  que je voulais en venir, j'ai beau être heureuse, commencer à  être reconnu dans la pratique de la photo, enchaîner les expos en plus de mon métier plutôt sympa de prof, être bien entourée. J'ai des moments ou tout me semble illusoire, ou je me dis que la défonce en solitaire était bien plus épanouissante après tout (eum eum)
Alors mon garde fou est ma fille mais pas uniquement, je compte en jour et non en année, j'ai eu des gros doutes au début de ma vie à  l'étranger mais pourtant je n'ai pas flanché...pour le moment je n'ai pas flanché mais j'y pense ça me tourne dans la tête j'y pense chaque jour et par période chaque heure...
Voilà  je voulais juste te répondre pour te dire oui! c'est possible!
Je t'embrasse
Bonnie
du coup je vais peut-être oser m'exprimer dans les autres discussions en cours ;-)

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mikykeupon
Modérateur à la retraite
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bighorsse
Banni
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8506 messages
bonnie
super message d'espoir car il est similaire à  bcp de gens qui ont arreté les prod et les substituts: il y a obligatoirement des moments terribles où le désir ancien se renouvelle et vient de nouveau torturer l'âme, mais on n'y cède pas sachant la vacuité de ce type de passage "à  vide"!! céder serait TOUT remettre en cause...mais une certaine ambivalence demeure longtemps, puis finit peu à  peu par s'apaiser...
en tout cas bienvenue aussi !

l angoisse est le vertige de la liberté

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Alain Will
ancien Vice-Président
Inscrit le 14 Oct 2008
9618 messages
Welcome aboard Bonnierunrun salut et bienvenue à  toutes celles et ceux qui se sont inscrits depuis un moment wink

Il m'arrive de trouver que la vie est une horrible plaisanterie. F. Sagan.

Je vois dans la révolution la revanche du faible sur le fort. La liberté est un mot que j'ai longtemps chéri. Sade (Le marquis de)

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jo
Nouveau Psycho
Inscrit le 16 May 2010
81 messages
Oui c'est possible, mais....car il y a toujours un "mais" et c'est comme ca pour tout.

D'un point de vue exterieur, oui, j'ai une vie normale aussi. J'ai un travail dans un domaine qui me plait, un appartement, de l'argent, une voiture, et je paye mes factures en temps et en heure. J'ai quelques amis, mais pas une grosse vie sociale.
Les deux seules personnes de ma famille qui "savent" pour ma toxicomanie, sont rassurées, confiantes, et me croient enfin débarassée de mes petits derapages de vie.
Mais (je disais bien qu'il y avait toujours un "mais")...

Mais plus le temps passe et plus j'ai envie de défonce....moi je n'ai aucun garde-fou, pas grand chose qui pourrait me donner une raison valable pour combattre mes envies.

Alors, depuis que ces pensées m'obsèdent, j'ai décidé encore de tout recommencer à  zéro dans ma vie.
Bonne décision, puisque en plus là , depuis mon extra de came, je me rend bien compte que je vais retourner "pécho" cette semaine, maintenant que mon abcès se guérit, et que je n'ai plus de tramadol, qui malgré tout, à  haute dose, arrivait à  calmer, ou en tout cas à  mettre en sursis mon rendez-vous avec mademoiselle heroine.

Mais est-ce que ce nouveau changement de vie m'enlevera une fois pour toute ces pulsions, ces "rechutes"....ca, c'est encore un autre débat, car tout va dépendre de ce que sera ma "nouvelle" vie dans une vie qui en compte déjà  un million...

Je me sens trop dans une phase de faiblesse, je n'ai plus la force de combattre seule mon manque psychologique, meme si je ne suis pas si seule, il y a monsieur valium...mais lui finit par ne plus suffir.

J'ai fait l'erreur de craquer une fois, d'en "reprendre", alors maintenant difficile de ne pas récidiver. Mon seul espoir, c'est mon retour "chez moi", car là  au moins, je pourrais reprendre un suivi, dans mon ancien centre ou ailleurs, mais au moins avoir un suivi me permettra de reprendre le combat.

Très étrange tout ca. Je trouve presque plus difficile ce que je vis actuelement que mon sevrage au sub, ou à  la métha....car là , j'étais remontée à  bloc, et le combat était dur mais j'avais un véritable ennemi en face de moi à  combattre. A présent c'est drolement plus incidieux. Et nettement plus difficile (incroyable à  imaginer quand on connait le sevrage au sub ou à  la métha....). Et pourtant.

Oui je vais m'en sortir....mais pas tout de suite....un jour peut etre....surement....

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bighorsse
Banni
Inscrit le 19 Mar 2007
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on doit être pas mal à  avoir fait ce genre "d'erreur" comme tu dis jO! y retoucher ouvre la boite de pandore....

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Alain Will
ancien Vice-Président
Inscrit le 14 Oct 2008
9618 messages

jo a écrit

Oui c'est possible, mais....car il y a toujours un "mais" et c'est comme ca pour tout... [...]

MERCI. Ceci est un "best-off" de sincérité, du plus profond du coeur... Merci à  toi Jo... Que ce forum serve à  ça lorsque l'occasion se présente me... rassure... Ne t'inquiètes pas pour le reste... Comprenne qui voudra bien...


Il m'arrive de trouver que la vie est une horrible plaisanterie. F. Sagan.

Je vois dans la révolution la revanche du faible sur le fort. La liberté est un mot que j'ai longtemps chéri. Sade (Le marquis de)

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Bonnierunrun
Nouveau membre
Inscrit le 02 Dec 2010
26 messages
Oui les erreurs, les accidents de parcours il y en a, pour ma part pas une heure ne passe sans que je pense à  commettre cette erreur mais en grande partie pour ma fille et après tout pour moi aussi, je n'y cède pas, lorsque mes démons me rattrapent j'ai mon médecin (pourtant en France) que je saôule des heures au téléphone et qui sait trouver les mots les plus justes (les plus durs souvent) et également me rappeler par quoi je suis passée, l'état lamentable dans lequel j'étais....tout ça même pour la défonce je ne veux plus le vivre...... alors oui c'est très dur et je pense malheureusement que ça l'est à  vie, je ne vois pas la frustration diminuer, je vois l'accident de parcours possible encore et je me dis que si ça m'arrivait je ferais face ensuite certainement pour ne pas replonger complet...

Par contre je vois très bien ce que tu veux dire Jo quand tu dis que le sevrage du Sub te paraissait plus motivant enfin moi aussi le fait d'avoir ce but m'a permis de soulever des montagnes, comme une hargne contre ce prod que je traînais comme un boulet sans qu'il m'apporte un quelconque réconfort.

C'est si dur au quotidien d'accepter l'interdiction de la défonce, je le vis très difficilement mais par contre je n'y cède pas.....enfin pas pour le moment.....avec un ami on a fait un pacte: une fois vieux et décrépis on s'offrira une bonne défonce et si c'est la dernière ben tant pis!
En tout cas lire vos témoignages sur ce forum m'apporte beaucoup vraiment dans les moments de doutes et dans les autres aussi.

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salegone
Nouveau Psycho
Inscrit le 18 Oct 2010
101 messages

Bonnierunrun a écrit

.avec un ami on a fait un pacte: une fois vieux et décrépis on s'offrira une bonne défonce et si c'est la dernière ben tant pis!

c'est quelque chose a laquelle j'avais jamais pensé,
mais c'est plutôt malin comme idée ,
ca évite de se dire<bon maintenant c'est niqué a vie pour la défonce>,
ca permet de se dire j aurai tout le temps de me défoncer quand je serai vieillard,ca laisse une porte de sortie,en évitant une frustration a vie!


Qui ne peut supporter le mal ne vivra pas pour voir le bien.

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bighorsse
Banni
Inscrit le 19 Mar 2007
8506 messages
s'accorder ce droit fondamentale à  la défonce mais reporter à  un plus tard permet de mieux vivre la frustration de ne plus y toucher..dans le présent!

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jo
Nouveau Psycho
Inscrit le 16 May 2010
81 messages
Certes.....mais ca marche pas à  tous les coups. Moi jme disais, aller en suisse pendant un an sans aucun contact, et à  la limite refaire un pti extra en rentrant en france pourquoi pas. Sauf qu'il y a des périodes où l'envie est si forte qu'on cède malgré tout, et on arrive quand meme à  "en trouver".
Chaque jour qui passe, je change d'avis 100 fois sur le fait d'y aller ou pas (pécho)....pour l'instant je tiens bon.

Le pire, c'est que depuis mon extra, chaque jour à  un moment ou à  un autre j'ai une sorte d'hallucination olfactive, et je sens l'odeur de l'héroine que l'on chauffe.......Ca arrive à  un moment où je n'y pense meme pas. Et c'est très difficile à  vivre.

Je ne veux pas vivre comme ca toute ma vie, etre obscédée par cette idée de défonce parfois chaque heure de mes journées. C'est tout simplement invivable. Faute de suivi médical pour le moment, je me rabat sur mes amis, mais ne consommant pas, je ne sais pas si ils se rendent bien compte du cauchemard que je vis.

J'ai bien compris que les envies de rechutes, ca vient par périodes, il y a eu des mois où je n'y ai pas pensé, et puis d'un coup ca te saute à  la gorge, et ca t'étouffe.

Pourvu que demain je ne cede pas à  mon caprice intérieur, car j'ai l'occasion de récidiver....pourvu qu'un jour passe une fois de plus sans que je sombre dans cette mauvaise facilité.......

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jo
Nouveau Psycho
Inscrit le 16 May 2010
81 messages
Juste envie d'écrire, un peu, ce soir. Je suis ivre. De vodka. Je me passe en boucle Perfect day de Lou Reed.

J'ai récidivé dans mon extra. Me suis tapé de la came pendant 6 jours.... tous les soirs....

Ancienne tox, non. Tox à  vie, surement.

Oui, j'ai été en manque, mais je gere physiquement bien le manque en faite. Juste mal au dos et mal au ventre. Vu que mon boulot me detruit le dos, j'ai pas tellement senti la différence.

Ce soir je bois. Pour oublier mon ame torturée, pour oublier tout court. Mais je pleure. Depuis des heures. Mon probleme réside dans le fait de trouver un depresseur efficace. Voilà  tout.

Je m'imagine une vie meilleure. Moins fade.

Ca va venir, mais je suis trop impatiente.

Je veux une vie de bisounours, pleine d'amour, de sincerité et d'autheticité.

Quand j'ai été pécho, c'était si étrange. Ce lieu est si étrange. On deal, mais on discute aussi. Du vécu de chacun, du pourquoi on est là . Sur cette place en plein jour à  pecho de l'héro autour des gens bien comme il faut qui font leur shopping. J'ai des yeux pas possible. On me demande si je suis en manque. Physiquement, pas du tout. Psychologiquement, c'est une évidence. Mais ca se voit tant que ca dans mes yeux.... Les yeux, le regard, ne trompe pas. Jamais.

Ce soir je bois pour oublier que je ne dois pas y retourner, pour oublier que bientot tout va changer dans ma vie. Ce soir je bois aussi car ja repense à  ce putain de passé. Très lourd.

Mais après tout.....It's just a perfect day.

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Bonnierunrun
Nouveau membre
Inscrit le 02 Dec 2010
26 messages
Oh que je suis triste de te lire ce soir, de ne pas pouvoir communiquer avec toi....
Oh que j'aime moi aussi cette chanson, elle me perturbe beaucoup par sa mélancolie
Apparemment tu as besoin de ce quelqu'un qui "keeps you hanging on", je ne tiendrais pas sans l'amour je le sais, je ne serais qu'en recherche de défonce. Par contre je ne mise pas tout là  dessus non plus, je veux dire que j'ai mon indépendance si l'amour flanche je sais que j'ai puisé la force de tenir (ou pas...comment savoir en tout cas j'y crois fort).
Dans ces moments ou rien d'autre n'attire qu'aller pécho il faut un recours autre, parler parler encore à  une personne proche (ou pas...). Tu dis que vous discutez aussi là  ou tu te rends pour acheter, c'est ce qu'il te faut la parole certainement, sortir de l'isolement peux-tu trouver une assoc peut-être, je sais pas je dis ça ça doit sembler ridicule en ces cirsonstances. Ton post de départ m'a touchée, je n'aime pas savoir que tu vas mal, au délà  de la conso, je parle d'aller mal tout simplement...je me sens ridicule d'un sens je sais que ce que j'écris n'aide en rien et pourtant j'ai envie de t'écrire que je comprends...bref

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bighorsse
Banni
Inscrit le 19 Mar 2007
8506 messages
oui ce n'est jamais facile de répondre quand ça va mal...peut être que juste dire ce qu'on peut...comme toi tu viens de le faire...moi on plus je n'ai pas la clef magique qui ouvrirait la porte du bonheur...de plus chacun a son sens du bonheur alors...
je peux juste te dire jo :tu verras, tu y arriveras ;les moments de rechutes ne sont pas des drames en soi; on peut y puiser la force ensuite pour continuer sur le chemin qu'on s'etait traçé!

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jo
Nouveau Psycho
Inscrit le 16 May 2010
81 messages
En tout cas, ca fait tellement plaisir d'avoir des gens qui "comprennent" et qui compatissent. Merci.
Merci d'etre là , merci de me lire.

La solution à  mes problemes viendra un jour surement. Et oui, je sais la vie n'est pas facile, mais quand on passe une soirée à  ne plus y croire, des fois le lendemain, l'espoir renvient soudainement. Il s'installe jamais longtemps, mais il y a toujours des jours un peu moins noirs.

Merci encore. Tout ca réchauffe un peu mon ame.

Merci Bonnie, parcque rien que ton message m'a fait me sentir un peu moins seule, et m'a beaucoup touché.

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jade
Nouveau Psycho
Inscrit le 16 Dec 2010
120 messages
C'est quoi Jo une vie normale...après des années d'alcool,d'antidepresseurs,d'anxyolitiques et de somnifères...je me sens "normale " avec l'hero..normale dans ma relation aux autres,plutot en phase avec ce que je suis,mais pour combien de temps??si je viens de m'inscrire sur ce site,c'est que je sens les premices de la fin de mon histoire d'amour avec l'hero..pas encore l'enfer,mais plus tout à  fait le paradis...et après;j'ai tout essayé,que me reste il ?

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bighorsse
Banni
Inscrit le 19 Mar 2007
8506 messages
quelqu'un soit disant dans le soin te dirait "t'en sortir de la came" car dans le soin on ne peut pas avoir comme présupposé que la came puisse être nécessaire à  quelqu'un!
pour le savoir ça il faut l'avoir vécu!
alors pour l'avoir vécu, mais aussi en sachant pas mal de choses plus "théoriques" je crois pouvoir te dire: envisages des moyens de ne pas sombrer!

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Bonnierunrun
Nouveau membre
Inscrit le 02 Dec 2010
26 messages
Dur dur d'être dans la famille parfaite à  Noà«l, gâtée comme pas deux et de les observer tous dans leur normalité, parfois elle me pèse cette normalité ;-)
mais j'en ai fais le choix même si je reste suffisamment twistée pour ne pas m'ennuyer!

Jo, j'espère que tu vas bien et ce soir pas plus que les autres en fait mais je pensais à  toi.

Bonnie
en France pour quelques jours mais qui a hâte malgré tant d'amour de rentrer en sécurité au soleil
(oui l'armoire à  pharmacie de ma mère vaut son pesant de défonce...je me sens comme quelqu'un au régime faisant la queue pour une salade au do mac....tongue)

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jo
Nouveau Psycho
Inscrit le 16 May 2010
81 messages
Moui....dur dur....la famille c'est pas ce qu'il y a de plus facile à  gerer, j'avoue. Enfin jme plaints pas trop j'ai passé un noel pas trop mal, malgré que je retrouve les lieux où j'ai commencé à  me shooter au sub, parcque c'était une meilleure alternative que le suicide. Me sui bien venger sur la picolle, pour pas trop flancher.

Jamais facile ces putains de fetes....moi, les gens normaux de ma famille m'ont fait grave bader...de voir tes cousins qui ont fait plein de gosses, qui ont "construit" leur vie, alors que toi t'es toujours dans le fossé. Ouais, ca fout les boules quand meme, meme si leur vie j'en veux meme pas en reve.

Aujourd'hui, retour à  la réalité, au travail et dans mon cocon d'éxilée. Pas envie de défonce. J'aimerais bien ne pas reflancher dans un bad trip de merde qui me fera recraquer dans un pti extra....plus qu'un mois à  tenir.....mais ca sera peut etre pire après.....Putain de vie.....

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Alain Will
ancien Vice-Président
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9618 messages

jo a écrit

... qui ont "construit" leur vie, alors que toi t'es toujours dans le fossé.

A toi peut-être de continuer de te construire si tu penses que quelque chose n'est pas encore abouti et partir d'un fossé que tu es peut-être la seule à  considérer ainsi, peut être une force non négligeable, avis perso... wink

@Bonnie : finalement, l'important c'est peut-être que tu ne te sois pas ennuyée. wink

@Jade : une vie "normale", c'est à  mon sens quelque chose de très subjectif. Je pense avoir bien compris le sens de ta démarche d'après ce que tu dis quant à  ton rapport avec l'héro ; tu trouvera toujours ici quelqu'un(e) pour répondre à  tes questions...

Prenez soin de vous...


Il m'arrive de trouver que la vie est une horrible plaisanterie. F. Sagan.

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bighorsse
Banni
Inscrit le 19 Mar 2007
8506 messages
le probleme de la vie de nos familles on n'en veut pas tout en ne sachant pas comment faire pour échapper à  tous ces modèles qui nous rebutent!
jo
pour te dire j'ai trouvé une espèce d'alternative qui vaut que pour moi vu mes manques et mes capacités: je reste sous métha, j'ai une vie stable avec mon enfant et conjoint; des extras parfois quand les choses deviennent trop dures ..et basta....je ne peux pas sniffer donc je renonce à  la came très vite à  cause des veines absentes...
voilà  comment j'arrive à  un certain équilibre
à  chacun de trouver celui qui convient le mieux!

l angoisse est le vertige de la liberté

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HELL
Nouveau Psycho
Inscrit le 13 Dec 2010
146 messages
BJ,JO;
bon,personne bouge,je m'y colle

la came plus tu en parles,plus elle te tiens..Et plus les autres t'en parle et plus tu trouves en toi les raisons de craquer.Mais la grande famille qui te comprend,elle ne va pas te tendre la main,seul les amis font cela,Flo.
Et ils sont peut-etre parmi ces cousins qui te renvoient cette image qui te fait mal.
Et merde,Jo relis tes posts et tu verrras la dégringolade.réagis!

Dernière modification par HELL (28 décembre 2010 à  12:04)


"pour ne pas etre les esclaves maitrisés du temps"Baudelaire

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LLoigor
Modérateur
Inscrit le 08 Aug 2008
10035 messages

HELL a écrit

BJ,JO;
bon,personne bouge,je m'y colle

la came plus tu en parles,plus elle te tiens..

Pas forcement , et heureusement pour les personnes qui en parlent beaucoup chaque jours sur ce forum :)


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HELL
Nouveau Psycho
Inscrit le 13 Dec 2010
146 messages
Je me suis mal exprimé,comme quoi les généralités... je parlais a JO et donc a l'endroit ou elle en est de sa vie.
Je ne sais pas quelles sont les raisons qui poussent une personne a etre modérateur sur ce site, je suppose que l'on se l'autorise quand on a trouvé la bonne distance pour ne pas se nourrir du malheur des autres(oui,ça existe),se conforter dans ses mauvais choix (oui,cela existe) et se savoir une rigueur moral et une éthique(heureusement,ça existe aussi),c'est pourquoi je vous dis bravo.Mais reconnais que ce forum peut aussi etre mal utilisé!Ce n'est faire injure a personne.
Moi-meme quand j'étais dans ma phase d'amour avec l'heroine,je ne lisais que des livres qui parlaient de dope.Pareil pour les fims..D'ailleurs il existe un super forum ciné ici qui a le mérite de ne pas tomber dans ce piège.
@Jo
excuse moi,je pourris ton post avec ma vie,je vais plutot ouvrir une discussion sur les sujets qui
me posent questions.
Je suis très émue par tes posts tu sais et j'attends le prochain pour savoir comment tu vas!

Dernière modification par HELL (28 décembre 2010 à  18:41)


"pour ne pas etre les esclaves maitrisés du temps"Baudelaire

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LLoigor
Modérateur
Inscrit le 08 Aug 2008
10035 messages
Vu sous cet angle effectivement , tu a parfaitement raison :)

Personnellement je pense que le fait d'en parler et s'en détacher ou au contraire s'y attacher encore plus , dépend de la phase dans laquelle on se trouve.

Par exemple , chose facile a dire mais en pratique plus difficile , et de quand on a décidé de se sevrer et de passer la porte d'un CST , d'éviter tout contact avec les "amis" consommateur , d'éviter de lire sur le sujet (a la rigueur mieux vau lire sur la substitution ^^).

Après en pratique c'est une autre paire de manche roll

Вам не нужно делать ничего, кроме перевода подписи

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jo
Nouveau Psycho
Inscrit le 16 May 2010
81 messages
Je pense que effectivement, à  trop en parler, on peut etre tenté de craquer. Mais moi qui ai coupé tous les ponts avec tous ca avant de comencer à  écrire dans cette discussion, je peux dire que, malheureusement, il y a des moments, où ca nous retombe sur la gueule, on sait pas pourquoi. Après, tous le monde est différent, chacun réagit différement, et chacun a sa raison de prendre des prod.

En tous cas, personnelement, j'arrive actuelement à  gérer le truc. Le fait d'assouvir ma pulsion de besoin d'héro m'a sauvé en quelque sorte. Et maintenant ca va, et pas besoin d'héro. Je peux très bien en taper et plus en reprendre pendant des mois, ne meme pas y penser. C'est rare mais pour moi, c'est comme ca maintenant. Et mon extra m'a permis de passer une mauvaise période, c'est tout.

Donc, non je dégringole pas...hors de question.....

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Alain Will
ancien Vice-Président
Inscrit le 14 Oct 2008
9618 messages

HELL a écrit

Mais reconnais que ce forum peut aussi etre mal utilisé

Je suis tout à  fait d'accord et j'ai bien compris dès le début de tes interventions quant à  ce sujet. Quant à  la modération, tu en as fait une grande partie du tour. C'est bien ce pourquoi il est toujours délicat de demander à  quelqu'un d'intégrer l'équipe, que nous mettons beaucoup de temps à  le faire et que nous prenons beaucoup de précautions... (nous lisons et relisons les parcours, mettons en garde, etc). Cela ne suffit pas toujours car comme tout le monde, chacun d'entre-nous peut avoir des passages à  vide ; d'où l'importance de fonctionner en équipe soudée pouvant s'épauler mutuellement.

Lloigor a également très bien exprimé ce ressenti dans son message...

Je l'ai déjà  dit en ce qui me concerne : le plus dur fut de rester modérateur en même temps et après mon sevrage de méthadone... Parler d'un produit tous les jours dont on souhaite s'écarter n'était pas une mince affaire à  gérer pour moi. C'est sans doute le seul mérite que j'ai pu avoir...


Il m'arrive de trouver que la vie est une horrible plaisanterie. F. Sagan.

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