[ Arrêt & Sevrage ]

Journal de bord d'un (ancien) drogué !

Bonjour à tous,

J'espère ne pas déranger en créant un énième topic, mais ils permettent de voir un peu mon changement d'état d'esprit ce dernier mois
Aussi le titre est un poil provocateur (je n'utilise jamais le mot drogué car je sais à quel point il est violent et réducteur) mais que voulez-vous, on ne se refait pas, j'aime la provocation gentille

Comme expliqué dans mes deux précédents topics :
https://www.psychoactif.org/forum/2022/ … .html#divx
et
https://www.psychoactif.org/forum/2022/ … .html#divx

Je traverse une grosse période de remise en question de ma consommation.
Peu importe les raisons initiales, la motivation est devenue réelle, tangible, et je ne compte pas la lâcher !

Ceci sera donc une tentative de tenir un journal de bord pour :
- Me rendre compte du chemin parcouru
- Accumuler des précieux conseils de mes chers amis psychonautes (c'est vous )
- En cas de réussite, aidez les futurs personnes qui comme moi peuvent traverser toute sorte de remise en question.

Avant tout, petit topo : J'ai 34 ans, célibataire, travailleur, et ce que l'on peut qualifier comme heureux. J'ai passé des épisodes de dépression sévère mais tout cela est derrière moi, au prix de nombreux changements et réflexions. De base je suis quelqu'un d'extrêmement sensible, on m'a diagnostiqué de l'autisme (j'ai toujours du mal à m'y identifier mais peu importe), et je suis aussi très très actif, nerveux (pas méchamment nerveux mais hyperactif).

Vers mes 17 ans j'ai fumé mon premier joint (enfin, un joint pour 10 donc ca devait être léger), et vers mes 20 ans j'ai commencé à fumer régulièrement. Au début, je m'en voulais de fumer quotidiennement, puis j'ai admis ma consommation, qui agissait vraiment comme une béquille : le cannabis me calmait, me détendait, chose que j'avais beaucoup de mal à faire par moi-même.

Si bien que pendant 14 ans, j'ai fumé quotidiennement. Cela n'a pas eu d'impact sur ma vie professionnelle ou sociale (peut-être quelque retard sporadique ou fatigue de temps en temps mais rien de problématique), et n'avais plus de problème aucun avec ma consommation.
Honnêtement, il y encore jusqu'à peu, je ne me voyais tout simplement pas arrêter le cannabis, jamais.
Ma consommation était très importante, entre 8 et 12 joints par jour, tous les jours, soit environ 2 à 3g / jour. Concrètement, j'étais tout le temps défoncé, jusqu'il y a peu. Et ca me dérangeait pas, ni mes proches qui pour la plupart connaissait ma conso mais n'y prêtait vraiment pas attention. Il faut dire que j'étais pas non plus dans un état second, j'étais même peut être un peu plus agréable défoncé car beaucoup moins stressé, et donc stressant.

Seulement voila, en ce mois de septembre 2022, j'ai passé (et obtenu ) mon permis, et ca m'a fait changer un peu la vision que j'avais de moi-même. Pendant cette période, j'ai diminué ma consommation (ne serait-ce que pour être clean pour mes heures de conduite, impensable pour moi d'apprendre la conduite défoncé) et surtout ai eu un déclic : il était temps de réfléchir concretement à mon addiction que j'avais trop laissé trainé.

Ce qui était une simple germe dans mon esprit est devenu de plus en plus présent : "Et si j'arretais ? Pour de vrai ?". Cela faisait plus de 10 ans que cette envie ne m'avait plus traversé l'esprit. Et je n'ai jamais réellement essayer d'arrêter.

Par défi, j'ai voulu me montrer à moi même que je pouvais changer. En effet, j'ai beaucoup changé ces dernières années, moi qui de base avait beaucoup de mal à m'améliorer, j'ai exploré plusieurs pistes pour être plus en accord avec moi-même, m'écouter, être meilleur. Ce n'est au final qu'une suite logique des evenements, soudaine certes mais dans la continuité.

Du coup, j'ai mis en place un plan et cela fait maintenant 10 jours que j'ai drastiquement diminué ma consommation.

Ainsi la première semaine, j'ai tourné entre 2 et 3 joints par jour (je sais que ca parait énorme, mais une vraie victoire pour moi), hormis une rechute pour une soirée (mais c'était autorisé on va dire )
Voyant que ca passait bien, même très bien, j'ai voulu accélérer un peu la cadence.

Cette semaine je ferais maximum un joint par jour, et surtout, hier, pour la première fois depuis 15 ans (et hormis contrainte extérieure) je n'ai pas fumé de cannabis de la journée. Aujourd'hui, en ce moment même, malheureusement j'ai un peu craqué et suis en train de fumer un, et vais donc tenter de tenir de fumer un joint tous les deux jours pour cette semaine.

L'objectif étant à partir de la semaine prochaine d'encore diminuer, jusqu'à arriver à un arrêt total (concrètement, je m'autoriserai toujours à fumer à certaines soirées ou journées que j'aurais décidé, mais plus au quotidien, même plus régulièrement, une fois par mois étant l'idéal dans ma tête)

- Quelles sont mes problématiques rencontrées ?

A vrai dire la diminution a été plutôt simple. Pas de craving, pas d'insomnie, rien. Je me sens bien plus nerveux, et plus propice à l'ennui. Oh oui je m'ennuie vite, très vite, je n'arrête pas de changer d'activité et ait du mal à me canaliser, voir à trouver quoi faire en fin de journée. Ca reste cela dit très acceptable.
Je dors un peu moins (je me lève très tôt le matin depuis) et même si je n'y croyais pas, rêve encore plus (je suis de base un gros rêveur, maintenant mes nuits c'est 300 pages de scénario )

- Quelles sont mes problématiques actuelles ?

L'arrêt est plus difficile. La journée d'hier était faisable, mais honnêtement, je me suis fait chier. Et là je viens de craquer, parce que je voulais m'autoriser cette récompense. Complètement con, je l'admets, mais irrépressible. J'ai pour objectif, et je pense tenir, de ne pas fumer demain, et on verra mercredi ce que je fais. Pour l'instant le chemin est positif, je vais à mon rythme ce qui me permet de bien gérer le truc, et je vois la progression, jour après jour. J'ai déja économisé 50 joints, 12,5g, soit 75e. C'est ce qui me rends le plus fier, le plus motivé. J'ai déja gagné cela, et c'est énorme.

Mon second problème, c'est le tabac. Car bien sur, qui dit conso quotidienne de cannabis dit la même de tabac. Je ne fumais jamais de cigarette, mais forcément j'étais addict au tabac. Et j'ai l'impression que c'est le tabac qui est le plus dur à stopper. Concrètement, je n'arrive pas à faire moins de 4 cigarette par jour ces derniers jours. Et la on parle de manque physique, je le ressens dans tout mon corps. Certaines clopes sont quasi machinales, obligatoires. Comme il est hors de question d'arrêter le cannabis et de continuer le tabac, je vais aussi diminuer cette consommation, mais surement en différé avec quelques semaines de retard par rapport à celle du cannabis. Car sinon c'est trop dur.
Et comme je veux diminuer en douceur, je ne peux pas mettre de patch ou autre qui pourrait m'aider. Car sinon ca veut dire arrêter totalement. Je garde néanmoins cette solution sous le coude pour plus tard, éventuellement.
Je sais donc que je vais devoir souffrir, on enlève pas un shot de nicotine depuis 15 ans sans suer un peu... Mon cerveau a vraiment du mal à imaginer une journée sans inhaler quoi que ce soit, sans "fumer", sans faire le geste. Je ne sais pas comment encore j'y arriverais, ca me parait ultra dur. Avec le café par exemple, je n'y arrive tout simplement pas..

Aussi, je sais pas si c'est le tabac ou le cannabis, ou plus probablement un mélange des deux, mais je suis quand même très énervé. Ca va car je suis en vacances, et j'ai donc du temps pour moi, mais j'ai une grosse tendance à m'énerver contre les cons de l'Internet (les trolls, les commentaires de haine, ou de simplification à l'extrême, les gens injustes ou qui peuvent nier leur interlocuteur, bref, une bonne partie d'Internet malheureusement), alors que je sais pertinemment que c'est inutile voir néfaste. Mais je le sens, je m'énerve, beaucoup. J'espère que ce sentiment va diminuer, je suis vraiment pas quelqu'un d'énervé de base et je regrette toujours mes colères, elles m'attristent et m'affectent fortement. Je m'en veux quand je m'énerve, beaucoup.

Et.... voila où j'en suis. Je ne sais pas pourquoi je crée ce topic, peut-être pour aider d'autres personnes, peut-être pour recevoir des conseils, plus probablement pour mettre par écrit le chemin parcouru. Car je n'en parle à personne de cet arrêt, et le peu de gens qui le savent ne se rendent pas compte de la difficulté du combat à mener.
J'espère tenir, je le souhaite de tout mon cœur. Je veux que ce topic soit la première pierre, et que dans des mois, des années, je me rappelle avec fierté de ce que j'ai réussi à accomplir. Je vais essayer de tenir, régulièrement, un petit compte rendu de ma progression, mes rechutes (s'il yen a), mes états d'âme.

Si vous voulez échanger, j'en serais ravi. Je suis quelqu'un d'un peu évanescent, et peut mettre du temps à répondre, mais j'en serais ravi, j'ai toujours tâché de donner à chacun de mes interlocuteurs le meilleur de moi-même. Comme la plupart l'ont fait avec moi (et 100% du temps sur ce site, merci à tous, vraiment, pour cette association et ce forum qui m'ont surement sauvé à bien des moments).

Je suis la aussi pour vous tâcher de vous montrer que tout est possible, car croyez moi, je n'aurais jamais pensé avoir entrepris un tel parcours ne serait-ce qu'un mois auparavant. Un déclic, c'est peut être tout ce qu'il faut parfois. Cependant, je sais que le chemin est encore long et je ne crie pas victoire trop vite, loin de là.

Je vous remercie pour votre lecture, j'en suis désolé, j'ai toujours eu la propension à trop parler. Et j'espère par ce message vous montrer une petite partie de moi, et de mon combat, insignifiant et pourtant si important.

Bonne soirée à vous, j'essaierais de tenir ce journal de bord, que ca soit dans la réussite ou l'échec, et encore merci pour tout ce que les gens d'ici ont pu faire pour moi, et pour les milliers d'âme invisibles qui vous ont lu et écouté.

Dernière modification par JeanAutiste (04 octobre 2022 à  00:32)