Le pourquoi du comment de mes abus 

Un sujet tout récent sur PsychoActif a éveillé en moi nombre de souvenirs.

Je me permets de citer le pseudo de Mlle "AimerLaVie" et de ses questionnements sur la violence de son conjoint.
Je vous avoue que j'aurais des choses à  lui dire mais je bloque, je n'y arrive pas... Parce que ne sais que trop bien ce qu'elle ressent : la culpabilité (infondée !), l'incapacité à  quitter l'autre, le fait de lui trouver des excuses... Je suis désolée, "AimerLaVie", mais je n'arriverais même pas à  trouver les mots justes pour te dire que tu mérites de t'aimer toi-même plus qu'un mec faible et sans aucune excuse, qui s'en prend à  toi parce qu'il n'a pas les couilles de s'en prendre à  lui-même et à  son problème.

Rejeter la faute sur le monde entier et ne pas se remettre en question, oui, pour moi c'est une preuve de faiblesse.

Bref, j'en reviens à  mon sujet, avant de me perdre. Commençons par le titre : Le pourquoi du comment de mes abus

J'ai envie d'expliquer aujourd'hui pourquoi j'en suis venue à  abuser de la sorte de toutes les drogues, pourquoi j'aime tester mes limites et pourquoi j'ai toujours essayé d'aller "Plus loin, encore plus loin..." Et oui, parce qu'il y a une raison à  tout, n'est-ce pas ?

A chaque fois que j'ai testé une nouvelle substance, j'ai eu envie de mettre mon corps et mon cerveau à  l'épreuve et de les amener au bout de leur résistance, à  en faire des comas, des malaises, des gestes regrettables, des descentes aux enfers.

L'alcool pour commencer. Pas vraiment touché à  ça avant mes 18 ans. Le champ des possibles y était infini : désinhibition, la danse qui vient facilement et sans honte, l'envie de tout essayer (première expérience sexuelle avec une fille et bon souvenir), de hurler de partout qu'on est le roi du monde !

Résultat : coma éthylique à  vouloir jouer la plus forte de la soirée avec mes cul-secs. J'ai eu beaucoup de mal à  m'en remettre. Ca m'a pas trop calmée et j'ai pris d'autres très grosses cuites dans la gueule. Maintenant je limite fortement la conso d'alcool fort, et de toute façon je le supporte de moins en moins (dernier épisode en date : un gros malaise samedi dernier, convulsions incontrôlables et petite perte de connaissance).

Le joint, la cigarette : fume comme un pompier depuis le début (à  21 ans, tard pour une fumeuse ), poumons noircis, plus la même capacité respiratoire que quand j'étais sportive (un accident d'équitation m'a fait totalement arrêter le sport... qui était ma drogue préférée)

Finissons par les drogues dites "dures" : cocaïne, MDMA, speed (les autres n'ont pas été prises en assez grande quantité pour compter dans le discours) . Hmmmm comme c'était bon de se retourner l'esprit, de chercher à  savoir jusqu'où le corps pouvait endurer le choc... Le cerveau qui part en vrille, l'esprit qui peine à  être contrôlé... Que du bonheur ? NON ! J'ai des flash de soirées qui ne me plaisent pas et je ne peux plus revenir en arrière. Je connais bien le fameux syndrome sérotoninergique et peux vous dire à  quel point c'est difficile de l'assumer.
J'ai voulu aller très loin et je l'ai fait. J'en suis pas morte mais j'aurais pu (et encore, heureusement que je n'ai pas touché à  l'héroïne quand j'ai eu envie de le faire...)




Revenons à  nos moutons :)




Je voulais vous expliquer à  la base pourquoi j'en suis arrivée là  (ou bien est-ce à  moi-même que je donne une explication ?) . Une tranche de vie que j'essaie d'effacer mais qui resurgit sans arrêt à  chaque coin de rue. Je l'ai racontée à  de rares personnes très proches (ma coloc, une ancienne amie, mon ex), mais il n'y a qu'à  mon amoureux actuel que j'ai vraiment dit ce qui m'était arrivé durant ces 4 ans.

La ptite brune, 16 ans, se fait larguer par son premier amour. Un amour passionnel, qui promets monts et merveilles, mariage, bonheur et poupins blonds. Moi qui voulais rester vierge, suivre ma religion (je suis chrétienne orthodoxe) et vivre le conte de fée des séries télé, je me suis bien ramasse Mais bon si j'ai couché avec lui c'est parce que je le voulais bien, non ? Et puis "On allait se marier" donc "On avait le droit !" Toujours est-il qu'il ma quittée bien salement 4 mois plus tard. Humiliée, trompée, j'ai sombré dans l'anorexie sans que personne ne s'en rende compte. J'ai commencé les auto-mutilations (je le faisais déjà  étant petite mais là  ça a pris une autre dimension) . Comme je souffrais ! Quel coup dur de la vie ! A 16 ans, tout est amplifié. Suffit d'avoir des problèmes, en plus, avec sa famille, et là  c'est le pompon.

Me tombe alors dessus "Le sauveur". Plus âgé, plus sage (bien sûr...). J'avais 18 ans. J'étais mal dans ma peau, détruite par ma rupture (qui serait loooongue à  raconter, je la réserve pour les soirées Girly ). Insidieusement, il a réussi à  obtenir un rendez-vous. A commencé la manipulation.
Je ne l'aimais pas vraiment, mais par je ne sais quel procédé psychologique, il a réussi à  m'ancrer des idées dans la tête.

Je n'étais plus vierge, donc personne d'autre que lui ne voudrait de moi : il m'avait prise en pitié, heureusement, sinon qui sait où j'aurais finie, moi fille impure ! (ironie, ironie !)

Tout autour de moi était mal : mes amies, la télé, l'extérieur. J'aurais du mal à  vous expliquer comment sont venues les choses, mais au bout de quelques mois, les faits étaient là  : je ne voyais plus mes amies, ne sortais plus, passait mon temps sur mon téléphone à  répondre à  ses messages (on habitait à  distance). Je devais constamment dire où j'étais, avec qui, ce que je faisais.

Et moi je ne sais pas mentir, et j'avais peur des représailles, alors je suivais à  la lettre, tel un zombie, tous ses ordres. La moindre rébellion de ma part se transformait en dispute à  laquelle je perdais souvent. Pire, je pouvais le voir débarquer dans ma ville et la dispute se poursuivait oralement. Et moi, la ptite brune d'1m64, ne faisait pas le poids face à  un gros connard d'1m90 et pesant 120 kg.

Par peur des représailles, j'ai fermé ma gueule. Et quand j'essayais de l'ouvrir, de lui dire que je n'étais pas heureuse, que je voulais le quitter, ce résidu de déchets me culpabilisait, pleurait au téléphone, bref j'ai oublié tous ses stratagèmes pour m'empêcher de partir.

Et à  chaque fois ces démonstrations de force.

"Je suis plus fort que toi physiquement, et j'ai réussi à  plier ton mental, tu es ma chose, tu m'appartiens, tu feras tout ce que je te dis de faire, car sans moi tu n'es RIEN."

Le sexe se passait très mal. J'étais plus vierge alors pourquoi il se serait privé ? Au début je disais oui parce que je me disais "On sort ensemble, donc je dois pas dire non..." Bien brave fille. Sans éducation de ce côté-là , je ne savais même pas vraiment si je voulais ou pas. J'étais pas prête. Et j'avais pas envie de lui. J'avais le droit de dire non, mais m'en rendais même pas compte. Je subissais, pleurais tout le temps après, finissait pendant une heure dans la douche. Et je refusais de voir en face la réalité. Il me dégoûtait.

Je ne continuerais pas là -dessus parce que j'ai encore du mal à  en parler et à  accepter d'avoir accepté cette situation sans broncher pendant quasiment 4 ans.

Pendant ce temps vous vous doutez bien que tout m'était interdit : pas de maquillage, pas d'habits "aguicheurs", discrétion absolue, pas de sortie entre copines...
Et bien évidemment pas de cigarette, pas d'alcool, le cannabis, c'est mal, bla bla bla.

Oui le cannabis c'est mal, par contre ses amis de la cité qui prenaient des chiens pour leur faire faire des combats dans les caves, ça c'était de l'ordre du normal. C'est le seul sujet sur lequel j'ai jamais réussi à  lui tenir tête d'ailleurs (défendre les animaux et les plus faibles que moi était plus simple que de me défendre moi-même).

Mais au fond de moi, cette petite voix, qui m'avait suivi depuis le début de l'adolescence, où le soir je regardais des films sans permission, des films où on parle de sexe, de drogue, où on voit des gens libres faire n'importe quoi.

La petite voix qui me disait : "Mais qu'y a-t-il de mal à  fumer une cigarette ? Et tu as envie de savoir ce que ça fait, non, que de prendre de la drogue ? Tu connais les conséquences, et pourtant, ça ne te fait pas peur ! Alors pourquoi tu n'aurais pas le droit de vivre ta vie ? De te faire du mal si t'en as envie ?"

Il n'a donc pas réussi à  me plier totalement. Après 4 vraies tentatives, j'ai réussi à  lui tenir tête et à  le quitter. Finis la peur des coups. S'il me frappait, j'en avais plus rien à  foutre. La douleur physique n'équivaut jamais à  la douleur que l'on peut ressentir dans son coeur.
Et j'en avais marre de souffrir.

Le jour où je suis vraiment partie, je lui ai annoncé ça par téléphone puis en public. En pleine gare à  Paris. Il m'a traÎnée par le bras dans un coin. Ultime démonstration de force. J'ai commencé à  me replier sur moi-même, à  me dire "Non, non, ça recommence... tais toi, tu vas en prendre une...". Puis la petite voix a refait surface dans ma tête. Je suis une femme, j'ai le droit d'exister, j'ai le droit de faire ce que je veux, quand je veux, avec qui je veux. Je ne suis l'esclave de personne. Tu n'as aucun droit sur moi. Nous vivons en France, un pays de liberté, c'est une CHANCE et non une TARE.
Alors je me suis redressée, du haut de mes 1m64, face à  ses 1m90 et ses 120kg de graisse, pour lui hurler dessus que NON, c'était Terminé, qu'il pouvait aller se faire foutre lui et ses principes de blédard de m*rde, etc, etc. Séché.

Une force nouvelle m'habitait, je l'ai repoussé sans aucune difficulté, lui n'a pas résisté et s'est écarté, choqué de mon attitude. J'ai marché sans me retourner jusqu'à  mon train. Le coeur qui battait à  200 à  l'heure. Les yeux écarquillés et pleins de larmes de colère et de soulagement. Une page à  tourner. 4 années à  oublier. Se reconstruire.

Il m'a harcelée longtemps. J'ai encore peur parfois dans la rue en voyant un homme qui lui ressemble. Mais après ça, la liberté était telle qu'il fallait que je goûte à  tout.




Alors j'ai eu tout le loisir d'abuser. Les gens en soirée m'ont toujours regardée avec des yeux ronds. Mes potes de l'époque, les "vieux" (35 balais et moi 22, la différence était grande !) parlaient de moi en disant "La p'tite qui se met pire que nous !"
Ma réputation : les excès. Et ils ne voyaient que ça de moi puisqu'ils ne connaissaient pas mon passé ni le pourquoi du comment j'en étais arrivée là .

Ca partait très loin, ces excès... Mais j'en ai déjà  parlé. Je les ai continués jusqu'à  ce que je rencontre mon ex, qui m'a ramassée lors d'une soirée où j'avais gobé d'un seul coup 1/2 gramme de MD sans m'en rendre compte.

Quelqu'un allait au-delà  des apparences et me prenait sous son aile, s'inquiétait de moi. Meme si ça n'a pas duré avec lui, j'apprécie encore de m'avoir fait compter pour lui. Une mignonne histoire.

Maintenant, je gère de mieux en mieux, et apprécie les substances diverses sans avoir à  en abuser. Je n'ai plus rien à  prouver à  personne, et encore moins à  moi-même.




Tout ça pour vous dire, que chaque chose est explicable par le passé. C'est mon point de vue.

Tout ça aussi pour vous dire, qu'accepter son passé est indispensable pour faire face au présent. J'ai mis du temps à  m'en rendre compte. Mettre des mots sur cette histoire, la raconter de cette façon par écrit, ou comme je l'ai fait avec mon amoureux, j'en aurais été incapable il y a 2 ans.

Tout le monde a droit au bonheur. Tout le monde a le droit de tester ses limites. Ne jugeons personne là  dessus.