12 000 ?
pas mal...
Moi suis à 30 000...

tu fais des IV? pas moi... jamais fait ça... je flipperai comme une dingue de me planter une aiguille dans le bras je tomberais dans les pommes dommage je profiterais pas de l'effet de la c !! mais c'est plus addictif non?

Je n'arrive pas à bien saisir la question que tu poses, et en quoi nos réponses pourraient t'aider ... parce que tu décris ta situation mais je n'arrive pas à sentir si tu es bien / pas bien... de quels conseils tu as besoin
excuse moi si j'ai mal lu

je te livre mon exp sur la c, peut être que ça répondra à ton sujet sur la dépendance ::::

j'ai fait des cures
j'ai fait des hôpitaux de jour
J'ai fait des psychanalyse
j'ai bloqué les numéros
j'ai promis
je me suis dit que j'étais une merde de pas avoir la volonté d'arrêter (ceci étant je suis une merde)

au moment ou je te réponds je suis sous c (maos calme et sereine, toi tu as la pêche pas moi, moi je suis tolérante), mais rien d'étonnant moi c'est au réveil et ensuite toutes les heures et demi jusqu'au moment ou je me dis qu'il faut quand même que je dorme

j'ai fait un post sur le sujet, et j'ai eu des retours qui m'ont surpris, m'ont intéressés, interpelés : finalement... si on sait vivre avec son addiction.. pourquoi pas ?
- santé : je fais des checks ++ tous les ans, et puis je test trés régulièrement le produit qu'on me fournit
- vie familiale : ça va. j'ai 4 filles je les gère bien. j'ai un mari assez fantastique. des parents compréhensifs.
- sport : un pru paresseuse faut que je m'y remette bose & parachutisle en septembre avant que ce ne soit plus la saison
- taff : ras
- liens sociaux & amis : j'aime bien la solitude mais ce n'est pas un drame
- activités annexe : je fais des tableaux, ça me plait
- votages : top
- physique : je suis vigilente mais je ne vois pas les effets de la conso de c sur mon corps (peau terne : non, je suis peut être pas assez pulpeuse mais quand c'est les soldes il ne reste que du 36 donc c'est un bon placement)

alors?

je fais certainement hurler tout le monde en disant ça
oui c'est sur

juste...
laissez moi un peu de répit
ma dépendance me fait souffrir, vraiment souffrir
alors quand j'ai lu ces qqs posts, j'ai respiré
après on verra …

Waaouh!!!!!!!!!!!!

Je ne pensais jamais lire ça de ma life !!!!!!!!
Tu rejoins en effet meumeuhh mais en encore plus affirmé .... tu retournées complétement ma situation

Et effectivement peut être que, comme le disait Anon, je veux garder mon image parfaite donc bien sur mon image de femme qui ne se drogue pas.....

C'est un truc de dingue. En faire peut être que je devrais faite une balance, tout comme toi ça ne nuit pas à mz vie (sauf quand je dérape beaucoup trop)

- thunes : je gagne un salaire indécent, ce TRES LOIN d'être une fierté, ne lisez surtout pas ça comme un manque de modestie, c'est juste un fait. Pour montrer que point de vue thunes, je pourrais m'acheter une paire de Louboutin en plus chaque semaine en arrêtant la c, mais j'ai ai déjà trop donc bon...

- voyages : oui, je voyage, beaucoup (j'ai trouvé une façon de passer les douanes avec quelques gramme sur moi, je flippe à chaque fois mais ça fonctionne

- passion artistique.... alors là tu as visé juste. Je suis colleuse pop-art, et cette année, j'ai pu consacré 3 heures par nuit à ma passion plutôt qu'à mon boulot, et j'ai enfin osé sortir mes créas qui étaient bien cachées dans mon atelier, pour me-myself-and I, et à me créer un compte insta pour les montrer... résultat y'a des mecs qui m'ont contacttés, et je suis exposée à Lisbonne, à Reims, et j'ai déjà fait 2 expos, et vendu pas mal de toiles via insta......et la c ne nuit pas, bien au contraire, à cette passion à ce plaisir.

- santé : je fais hyper gaffe. et je pense que j'ai un peu la chance d'être Robocop. Tous ans je fais 2 IRM (pour checker les impacts possibles sur le cerveau) > tjs nickel, 3 bilans sanguins (pour checker les éventuels pbs cardio-vascus) > je suis trés bonne léve aussi sur les résultats sanguins, 20/20 partout, à en faire pâlir un vegan. Et je teste systématiquement la pureté et la nature des coupes de ce que je prends je la paie plus cher pour ça

- sport : j'ai un peu négligé, plutôt pour une questions de temps. J'adorais le parachutisme mais tout le mon autour de moi me l'a définitevement interdi parce que je me suis un peu vautre à un attrissage... mais je me remets à la boxe en sept

- vie sociale : ça fonctionne, aprés toujours sune question de temps

Donc en fait... vous 3 qui m'avaient répondu.. ça a complément chamboulé quelque chose dans ma tête
Disons que la culpabilité violente, qui est vraiment une souffrance s'apaise un peu....

Mais chger Cependant, tu as donc toi aussi une addiction dans ta vie que tu assumes (dés lors en effet qu"elle ne nuit à aucune des facettes de ta vie)???

Vraiment merci de m'avoir écrit, je garde mes résolutions bien-sur, mais je vais le faire avec bcp plus d'indulgence vis à vis de moi même..

Vous êtes vraiment top
Merci Cependant pour le cheminement mental que tu m'as fait faire, merci d'avoir cassé des barrières dans ma tête...

A trés vite …

[quote=AnonLect]Salut,

Alors, tout d'abord tu parles d'addiction, mais ne dis pas à quoi. Partons du principe qu'il s'agit de Coke au vu de ton poste de blog précédent.

Alors déjà, tu consommés depuis combien de temps, quel dosages etc. Etc.

Et enfin, je vais faire bref pour une fois : et si ton addiction et surtout me fait de ne pas parvenir à l'arrêter venait tout simplement... du parcours "parfait" (qui sonne comme un cauchemar pour moi je t'avoue haha ;) ) que tu résumes dans ton poste ?

En somme, toute ta vie tu t'es démenées nuit et jour, t'as fait que bosser dur, toute ra vie, piur correspondre à ce qu'on attendait de toi.

Et vu comme tu le raconte, il n'y a/avait aucune place pour ce que TOI tu voulais. De ce dont TOI tu avais envie. Je me trompe ?

Puis honnêtement, passer toute une vie à bosser et à assurer, sans se plaindre, fusse dans la souffrance... sans tenir compte de ses besoins en somme, c'est un bon truc pour développer une addiction, er avoir du mal à s'en débarrasser.

Surtout si c'est également cette addiction qui a permis d'y arriver, c'est juste intégré dans ton fonctionnement pour tenir cette vie ; dès lors comment s'en débarrasser sans changer de contexte... :thinking: ?

Puis tout simplement, t'en a peut être marre de faire preuve de volonter sans faille pour faire tout ce que tout le monde a toujours attendu de toi. Ce qui est parfaitement compréhensible au regard de ton récit AMHA ;).

Puis cette culpabilité incessante, et insensée au vu de ton parcours, qu'on lit en sous texte dans tout ton récit... n'a d'une part pas lieu d'être, et d'autre part est totalement contre-productive. Il faut t'en débarrasser et... juste t'aimer bordel ; ce sera déjà un grand pas pour se stabiliser/diminuer à mon avis ;).

Bref, voilà quelque piste à lecture de ton poste... éventuellement éronnées, peut être fais-je erreur sur toute la ligne :)....

Prend soin de toi.

:peace:[/quote]
(je ne sais pas si j'utilise le bon process pour répondre à un post de quelqu'un en particlier, n'hésitez pas à recadrer la novice que je suis)

Cher Anon....

D'abord merci... c'est surréaliste de découvrir une longue réponse comme ça, de quelqu'un qui ne te connait pas mais qui est visiblement plein de bienveillance, car me donnant des pistes.

Tes mots sonnent tellement juste...
Disons que tu as crit noir sur blanc ce qui rodaille dans ma tête mais que je fais semblant de ne pas formaliser.

D'abord de façon concrète, tu as vu juste, addiction à cocaine de puis 10 ans 1g/1,5g par jour.... oui je sais... 180 000 euros depuis que j'ai commencé... 3000 euros par mois... plus de 2 smics par mois... je n'ose même pas imaginer tout ce que je pourrais faire et m'acheter avec 700 en plus par semaine. Je suis une folle du shopping, des sacs, des shues... je me prive de ça parce que je dois payer ma c. C'est dire si je suis accro. J'aurais pu partir dans les iles au soleil ou faire des voyages inbcroyables chaque année.. tu te rends compte de la force de mon addiction? bon c'était une pmarenthèse financière juste pour montrer à quel point ce truc de merde dirrige ma vie.

Mais j'adore quand tu dis que ma vie parfaite tu n'en voudrais pour rien au mon ... au début j'étais fiere, satisfaite de cette vie de réussites, mais tu vois au sens négatif du termes. Jétais fiere pour l'image que je renvoyais. Mais maintenant seulement je me rends compte que je me suis colle une pression surréaliste, là où les autres "se contentent" de vivre, comme ils ont envie de vivre. Et ça ça m'épuise et surtout ça me rend pas heureuse, en vrai je ne suis pas heureuse dans la vie...

Et si je synthètise, la cocaine ne me sert pas à me sentir surpuissante, à être plus extravertie, à sublimer mes moments de sexe (parfois c'est quand même un dommage collatéral pas désagréable mais c'est un détail), à me déshiniber, la c me sert juste... à être heureuse.
Non, en fait en te relisant, ce n'est pas ça.
Elle me sert à CROIRE que je suis heureuse...

Et il y a l'épuisement de courir aprés cette perfection.
Je dois savoir dire merdre à tous ces gens qui me demandent inconsiciemment d'être parfaite. ça vient essentiellement de mes parents qui voulaient faire de moi la petite fille parfaite en robe à smocks, puis la jeune fille parfaire acec des 20/20, puis la femme parfaite sachant mener avec aisance carrière, enfants, vie sociale... et puis les gens, mes amis, ce sont mis à aimer cette fille là... alors j'ose plus changer

Sauf que je n'y arrive pas encore à dire merde à tout le monde.
Je ne sais pas encore par quels moyens je peux le faire

Et puis il y a l'épuisement... le jour où j'ai découvert ce truc qui me permettait de bosser toute la nuit sur mes slides pour la présentation au comité exécutif du lendemain, je me suis dit waaouhhh c'est dingue..

Et puis chaque année, un peu plus d'épuisement
Un peu plus de tristesse
Un peu plus d'emprisonnement dans la c car mon corps en a besoin àn crevrer
Un peu de plus de culpabilité

Pour arriver aujourd'hui me sentant une merde, en dépression, tellement fatigue, et obligée de planquer ça à la majeure partie des gens

J'aimerais tellement parler comme toi
Quand je lis tes lignes.. je ne sais pas comment dire.. on sent que tu es toi
On sent que tu es bien, juste bien
Que tu construis ta vie avec comme unique driver, toi
Et tu n'es pas rien à foutre si ta vie est simple, parce qu'elle te va très bien
Je dirais même que tu sais jongler avec légreté et sérieux
Pour TOI

Moi je voudrais ça, ce que j'ai écrit juste au dessus
Mais moi je fais les choses pour LES AUTRES
Ton message m'a fait du bien.. j'ai ressenti comme une sorte de jalousie, mais positive.. je ne sais pas comment l'exprimer

Je sais ce que je dois faire, mais je sais pas comment je vais le faire

Et là c'est horrible... ça fait une demie heure que j'écris et je commence à savoir ce que je dois faire pour ne pas me retrouver en craving qui fait mordre son oreiller. En plus j'ai aucun oreiller sous la main là.

Merci beaucoup à toi..
Au delà de te lire, ce que tu m'as fait écrire m'a aidée

Je commence une psychothérapie en septembre... j'ai abandonné en cours de route toutes les autres.. celle là je vais ml'accrocher

Merci de ton temps et de ta bienveillance

A trés vite …

J'ai envie de dire : tu as tout dit Trinity...

Les malades d'un cancer... respectés, admirés, aidés par leurs amis, soutenus...

Les malades d'une pathologie mentale... fou, les amis se barrent parce que ça fou les jetons une maladie de la tête; handicapés, invalides, donc plus de boulot, donc seul, plus de réseau social, honte, perte d'estime de soit

Il y a des pathologies honteuses et des pathologies nobles ?

Et en plus... on se demande qui souffre le plus...