C’est je crois un tourbillon vicieux qui ne prend fin que lorsqu’on se rend compte que cette main amie est en réalité la nôtre, que cette main amie ne peut être là vraiment, sainement et durablement que parce qu’on est déjà bien accroché à soi-même. Déjà parce que, sans ça, on n’est pas en mesure de tendre sa main à l’autre ou on ne peut la tendre que de travers, avec retenue ou dans le doute. Et parce que la vie est quand même plus vivable quand on se comporte en ami•e aussi vis à vis de soi-même. C’est le principe de l’amour universel de l’Amoureux du Tarot (à mon avis) : pour y accéder, il faut passer par la connaissance de soi, qui mène à l’amour de soi qui est indispensable à l’amour de l’autre et, de manière un peu ambitieuse peut-être, à l’amour universel. Plotchiplothc, toi qui connait des p’tites sorcières, tu dois en avoir entendu parler déjà… D’ailleurs, pour rebondir sur : "Nous sommes des Soleils. Prenons feu”, le Soleil du tarot c’est précisément ça : l’adelphité, l’amour et l’entraide… Mais pour pouvoir y accéder, il faut avoir passé le moment de l’Etoile où l’on accède justement à cet amour universel détaché de l’égo et des petitesses terrestres et celui de la Lune lorsqu’on est capable de voir dans nos profondeurs, là où il fait sombre justement, et d’où l’on sort purifié… (Je ne sais pas pourquoi mais c’est ton beau texte plotch qui m’a fait partir sur le Tarot, peut-être est-ce une piste de guérison trop peu explorée.)

Je vois des endroits où l’on pense qu’il fait trop sombre pour voir la main tendue mais c’est une erreur d’appréciation, c’est parce qu’on regarde trop loin, car dans l’obscurité la plus totale, pas besoin de voir pour saisir sa propre main et s’emmener gentiment vers un lieu plus éclairé où la ou les mains amies nous attendront pleine de joie et d’empathie. Même dans les endroits les plus sombres il y a toujours, à un moment, une étincelle. Et peu importe la main qu’elle éclaire, la nôtre ou celle de l’autre, peu importe d’où part cette énergie, cette magie, il suffit de s’en saisir pour échapper au tourbillon. Ça peut paraitre stupidement optimiste, mais en même temps si je cesse d’y croire, je reste au fond de mon lit.

(Mais tout ça est bien beau et lorsqu’on est protégée par un rond de Sorcière, il est facile de croire qu’il n’existe que cet Univers-là, mais il faut se rendre à l’évidence, tendre sa main, saisir une main amie, tout ça s’apprend et se transmet. Et je pense que pour être en mesure de toucher le coeur des choses il faut être archiconscient•e qu’on ne part pas toutes et tous du même endroit selon qu’on se soit socialisé avec un genre ou un autre. Et je pense qu’il ne suffit pas de le savoir pour véritablement le comprendre et le déconstruire.)

Si je peux me permettre un conseil Plotchiplotch, si tu as la chance d'avoir une ou des sorcières dans ton entourage, n'hésite pas, fonce, saisis leur main, toi aussi tu mérites de t'offrir cela... …

Salut Nils, j'aime beaucoup ton texte...
Ces mots me font réfléchir : le doute de l'instant présent, le désir d'être toujours ailleurs, est l'un des plus grands freins de l'émancipation, de l'autonomie partagée, du réel réel. Je sens qu'il y a quelque chose que je partage derrière cette idée et pourtant je ne comprends pas tout à fait ce que tu veux dire...

Quant à la mélancolie... quelle horreur ! J'aimerais m'en séparer moi aussi, surtout en ce moment que j'ai rompu avec une personne qui m'était très chère et avec qui j'ai vécu des tas de choses incroyables... Mais, pour le moment, il m'est plus facile de ne pas y sombrer lorsque je suis prodée et que je suis pleine de projets d'avenir et de confiance que le reste du temps où elle me saute dessus dès qu'elle le peut.

Salut!

D’entre tes lignes m’apparaît une image terriblement familière…
Bravo pour ce très beau texte à la fois obscure et lumineux

[quote=cependant]Je te souhaite de trouver en toi ta propre boué de sauvetage et de flotter doucement sur un océan paisible d'opportunités enivrantes ![/quote]
C est beau... et ça fait envie.
Trouver la bouée de sauvetage en soi c’est ce qu essaye de me faire faire mon addicto. Mais pour l'instant c est pas concluant. Je consomme bien plus que quand j’ai commencé à la voir... Et pourtant je l’adore.
Là je pouvais tellement pas envisager de passer les prochains jours sans une aide chimique (et franchement si c’est pour me gaver d anxiolytiques et d’alcool qui ne soulageaient qu’a peine les symptômes psychiques et physiques je vois pas en quoi c’est mieux) que j ai réussi à me faire prescrire dans un centre de santé une boîte de chlorhydrate de tramadol (d’ailleurs faut que je vérifie si c est exactement la même chose). Après j ai du faire 5 pharmacies car la ville était en rupture de stock. Le médecin a vraiment rechigné à me faire la prescription, je sentais bien qu’il était sceptique mais j’ai joué la carte endométriose (que j ai par ailleurs mais qui est sous contrôle) et il a fini par céder, après avoir voulu me faire une piqûre d’un antalgique dont je n’avais jamais entendu parler et dont j’ai pas retenu le nom. Pour une fois qu’être une meuf est un atout dans cette société! En attendant dans la salle d attente je me suis dit : allé barre-toi, sois forte, c est l’occasion de te sevrer. Mais non, se sevrer à la dure dans un pays étranger, ne pas pouvoir profiter du premier voyage que je fais depuis un bout de temps juste pour jouer les guerrières eh ben c est pas mon genre. Si je me sevre ça sera tranquille à la maison et quand je l´aurais décidé. Pour l’instant, à part la dépendance physique qui me fait un peu flipper, j’ai l’impression que je retire plus de bénéfices que d’inconvénients dans cette conso. Déni? Peut-être... en attendant je peux profiter de ce voyage, et de mon amie qui a été au top en m’encourageant à aller au centre de santé, en traduisant pour moi, en marchant des heures à travers la ville pour que j’aille mieux. Et elle n’est même pas consommatrice, très loin de là. Y’a du bon dans toutes les situations en fait... …

Je confirme... moi qui ai souvent des descentes difficiles, la c était tout simplement le paradis. Avec le soleil et l’eau juste comme il faut...

J’adore nager dans la mer, j’adore la griserie opiacée, les deux c est un combo de rêve!

(Mais oui, c est dangereux, le faites pas!)

Ça me rappelle une belle descente de 3 sous morphine il y a quelques semaines. Nager doucement dans l eau fraîche entre rêve et réalité. Très loin de ma réalité du moment, là ça me fait complètement rêver... qu’est que je donnerais pour vivre ça là maintenant!

Salut Lloigor,
Oui bien sûr, utiliser les prods c est pas forcément faire l économie d une psychothérapie ou autre moyen de trouver l origine de sa souffrance.
Mais je suis perpétuellement tiraillée entre l apaisement immédiat procuré par la drogue, l introspection un peu folle mais souvent efficace organisée autour des propriétés de tel ou tel prod, et le travail plus classique avec l’aide d’un ou une professionnelle. Mon addicto qui est top me donne plein de trucs pour m aider et m éviter d avoir trop souvent recours à mes propres remèdes. Mais je ne peux pas m empêcher de penser que, même si je connais les risques de certaines de mes pratiques sur la chimie du cerveau, même si mon addicto est super à l écoute, l idée de se soigner seule avec des prods souvent illégaux et encore plus de les utiliser dans des sessions de réflexion approfondie comme les miennes, est forcément une mauvaise solution dans le regard de beaucoup de monde... moi je suis pas si sure de ça, c est juste pas simple de trouver le bon dosage entre tous ces outils tout en déjouant les entourloupes de mon cerveau qui a souvent juste envie d'être perché au delà de toute stratégie de guérison ou autre... …

Oui c est une belle façon de voir la vie à laquelle il n est pas forcément toujours facile de se raccrocher.
Mais mon questionnement était plutôt en lien aux consos dans les moments difficiles. Comment faire pour que celles ci ne s’emballent pas quand on traverse une phase difficile...

[quote=cependant]Après c'est vrai que même si j'arrive bien à descendre et m'y tenir, l'envie de défonce fait partie de moi. Mais ça me dérange pas si c'est de temps en temps...et ça il n'est pas prêt à l'entendre. Je sais que même si j'avais un TSO, j'aurais besoin de « vacances » de défonce de temps en temps (du coup, à part augmenter ma tolérance, je n'y vois pas de grands avantages au traitement).

Bref, voilà quoi

J'y travaille, j'ai un suiv psy et tout, mais je me demande si c'est un problème au fond. J'ai l'impression que je ne peux pas être bien sans rien, même avec l'amour, les potes et les belles choses que j'arrive à vivre.[/quote]
Comme je me reconnais dans ces mots. Je sens souvent un décalage entre les professionnels, psys ou addictos et moi. Pour eux ce désir de défonce ou même d'ailleurs l'intérêt qu'on trouve à consommer pour vivre mieux (qui après tout est quelque chose de positif et d'optimiste en un sens, vivre mieux c'est bien !) est forcément négatif, c'est parce qu'on a une faille quelque part, qu'on va mal, qu'on n'a pas les ressources en nous pour nous adapter au monde... Alors que pour moi avoir besoin d'une défonce de temps en temps c'est plutôt sain, savoir s'évader du monde dans lequel on vit c'est une bonne chose, et puis ça nous permet parfois d'atteindre des états qui nous enseignent des choses ou de créer et tout. Quant à consommer pour vivre mieux, et d'avoir besoin de quelque chose pour aller bien... c'est ma plus grande interrogation. Pourquoi ne pas utiliser les prods quand on sait qu'ils nous apportent quelque chose ? Mon addicto dit que si à chaque fois que j'en ressens le besoin je consomme, je ne développe pas mes propres ressources et après je ne saurais plus faire sans, ça je comprends, mais quand on a un besoin et qu'on a le remède, c'est un peu con de ne pas le prendre non ? Parfois j'ai l'impression que la société veut qu'on serre les dents et qu'on continue à souffrir en silence, que la drogue nous permet d'ouvrir des portes que ça ne les arrange pas qu'on ouvre... Je vais peut-être un peu loin mais bon...

Pardon pour le pavé mais tes mots m'ont inspirée ! J'espère en tout cas que tu auras la force de demander à l'addicto la prescription... Bonne idée le contramal en gouttes pour y aller progressivement.

Courage et donne des nouvelles de ton rdv si tu peux !
I. …

[quote=anonyme 710]Des études ont montrés que les symptômes comme l'anxiété, la nervosité et les attaques de paniques sont dus à une hyperactivité du système nerveux central. En réduisant cette activité par les benzodiazépines, tu calmes en fait la personne, et il ressent beaucoup moins les symptômes.[/quote]
Ah je n'avais pas bien compris en effet, je pensais à d'autres types de symptômes physiques du manque. Du coup je comprends mieux.

[quote=anonyme 710]D'autre part, personnes ne prends de grand risque en consommant à faible doses, style 50mg.[/quote]
Là je ne suis pas sure. Ça dépend vraiment de chacun. Certains usagers disent être dépendants avec de très faibles doses... Donc il y a pour moi toujours un risque de dépendance. Et surtout un risque de dépendance psychologique qu'il faut vraiment avoir à l'esprit. Cela dit je suis d'accord que ce n'est pas évident. Dépression ou risques liés à de très faibles doses de tramadol, je suis la première à choisir les 50mg de tram... Mais c'est un choix fait en connaissance de cause...
Après les AD aussi provoquent une dépendance... mais encore une fois dans le cadre d'un suivi thérapeutique c'est différent que tout seul... (je prêche tout l'inverse de ce que je fais...:rolleyes:)

[quote=anonyme 710]Pour ce qui est des inhibiteurs du CYP2D6, j'en ai mis un, mais je ne désire pas indiquer lequel est efficace, pour justement éviter que des personnes fassent un pas vers cette molécule.[/quote]
Vu ! Mais perso je ne testerais pas sur moi-même...

Merci pour tes précisions!
A bientôt, I. …

Salut à toutes et tous,

Journée du dimanche de l'AG très intéressante pour ma part. J'ai été ravie de la passer avec vous et de rencontrer ceux que je ne connaissais pas encore !

A très vite pour la suite,
Isore

Merci por vos commentaires. Je voulais aussi rédiger un billet sur les suites de tout ça, sur les gueules de bois atroces psychologiquement qui en découlent, mais ce sera pour plus tard.

Merci Cusco pour ton soutien. Je crois cependant pourvoir te dire que, si ma faiblesse vis à vis de l'alcool n'est pas résolue, ce genre d'épisode fait à présent partie du passé (j'aimerais d'ailleurs aussi mettre à plat tout ça pour écrire à ce sujet).

[quote=Cheshire Cat]Dans ce qui se passe "avant" : l'euphorie de l'attente, le prérituel.[/quote]
S'il y a bien quelque chose qui accompagne chacune de mes consommations (la "soif" de toujours plus mise à part) c'est bien ça...

[quote=Hilde]Pour ma part je sais que si je peux entretenir un plateau d'ivresse sympathique en ne buvant pas trop rapidement mais en maintenant ma conso tout au long de la soirée, l'excès va me faire basculer assez brutalement dans des effets sédatifs incapacitants - ce qui n'empêche pas la gueule de bois![/quote]
Sans même parler de ces soirées où l'excès m'entraine dans ces profondeurs, j'ai de grandes difficultés à me maintenir sur le plateau dont tu parles. Encore aujourd'hui, même si je ne sombre plus dans l'inconscience, si la soirée dure longtemps, il y a toujours un moment où je peux basculer. En sachant ça, j'essaye de me rapprocher le moins possible de ce point de non retour, même si, selon les circonstances, c'est plus ou moins facile... …

Merci Cusco, ça va. (Je n’arrive pas à te citer sur mon tel) Comme tu l’as bien senti je me pose à nouveau des questions sur la place de l’alcool dans ma vie. Je me dis parfois que ce serait plus simple de l’en éliminer définitivement, mais d’une ce n’est pas vraiment ce que je souhaite et de deux je sais que je compenserais avec d’autres substances. Je préfère mettre les choses en perspective à un niveau plus global et ne pas me focaliser uniquement sur lui... Ça prend de la place toutes ces réflexions (un peu répétitives j’avoue mais je dois être quelqu’un qui a besoin de temps...)

“Être assoiffé d’eau c’est triste mais faut bien dire que l’être de vin c’est encore vingt fois pire...
Hélas il ne pleut jamais du gros bleu qui tâche. Qu’elles donnent du vin j’irai traire enfin les vaches. Que vienne le temps du vin coulant dans la Seine, les gens par milliers pourront y noyer leur peine...”

Quel poète ce Brassens. On est bien loin de l’image de la personne bourrée titubante et gerbant sur ses pompes là... …

Merci Helena pour ce beau texte (comme toujours)… Mon blog est heureux d’en être l’hôte. Avec l’intervention de Marcel Proust en plus. Ce passage est vraiment beau. D’où est-il extrait ? Ça me donne envie de lire ce qu’il y a autour.

[quote=Anonyme Acculée]Hélas, cet envol dure peu de temps, et on sombre assez vite dans une ivresse et une perte de conscience regrettables.[/quote]
Je crois que c’est ces aspect éphémère qui fait qu’on passe souvent à côté de cette douce ivresse. On ne prend assez le temps de sentir la montée, on enchaîne les verres et on ne sent rien jusqu’à ce qu’il soit trop tard et qu’il n’y ait plus aucune finesse. Rien qu’un gros machin un peu brouillon qui ne révèle pas le meilleur de nous-même. Comme il semblerait que je ne sois pas prête à ne plus boire du tout, j’essaye aujourd’hui d’être attentive à lui (l’alcool), de prendre mon temps. Ce n’est pas toujours réussi, mais c’est mon approche de ces dernières semaines. Je ne sais pas si ce revirement de situation (l’alcool devient un allié possible et plus seulement mon ennemi) est bénéfique pour moi parce qu’il me permet de redécouvrir l’alcool et de voir ma consommation sensiblement augmenter. J’avais pourtant fait des progrès gigantesques depuis quelques mois. Le temps me dira s’il est possible de concilier les deux approches.


[quote=Bootspoppers]La relation au père ... on en parlait toutes les deux B*** et moi dans le bus samedi qui nous emmenait d une soirée à l'autre.
Une jeune fille assise non loin de nous a fait irruption dans notre conversation... jamais ça ne m'était arrivé.... c était fort, c'était beau. Le sujet l'avait absorbée. (Toute cette soirée nous avons été abordées B*** et moi... étonnant).[/quote]
Ah, la relation au père… C’est un sujet tellement universel qu’on se retrouve à en parler parfois avec une étonnante facilité, qui n’existe pas pour tous les sujets si “intimes” je trouve. Jusqu’avec de jeunes inconnues dans le bus… Quoi que ça, ça n’arrive pas souvent tout de même, c’est un moment à garder précieusement dans son esprit pour qui l’a vécu.

[quote=Bootspoppers]Vous êtes vos textes. Nous sommes nos mots. Vous lisant, nous devenons vous mêmes.[/quote]
J’aime beaucoup cette belle phrase, elle me parle.

Je ne sais pas si c’est Proust, Boots ou Lena, ou vous trois, mais vos écrits m’ont inspirée et donné envie d'écrire... …

Merci Escape:)

C'est vrai qu'au niveau de sa représentation sociale et aussi symboliquement il y a beaucoup à dire sur le tabac...mais c'est différent, c'est une drogue à part, on ne s'en sert pas pour la comparer aux autres drogues, sûrement parce que son potentiel psychoactif n'a quand même rien à voir, plus de l'ordre du café que du reste...AMHA

Ceci dit, la dernière clope que j'ai fumée m'a complètement retourné la tête (enfin j'avais bu aussi) et m'a rendue super malade...