[ Addiction ]

Qui d'autre est réellement heureux d'être héroïnomane?

Bonsoir tout le monde,
Je ne vais pas vous mentir je ne me suis pas tout tapé les post de tout le monde en entier.. Lu en diagonale du coup histoire de voir une idée générale du topic.... Mais je m'en excuse tout de même par avance.....

Je vais faire au plus simple donc en répondant a la Question et un peu au premier post de Jeef. Pardonnez moi mon manque de "manières" c'est peut être la deuxième fois que j'écris sur un forum.

"Qui d'autre est réellement heureux d'être héroïnomane?"

Juste avant de commencer, je note c'est marrant tu dis "réellement", ça sous entend que la majorité n'est pas vraiment heureuse avec les opiacés et que tu te met a part en disant être réellement heureux avec contrairement aux autres...? Ca sous entend aussi que tu admet que des gens se mentent a eux même et ne sont pas heureux sous opiacés? Du coup tu réponds a ta question dans ta question, enfin un peu.... (désolé je sais pas si je vais être lisible ou même agréable a lire du fait de mon état sous "speedball"..... sorry)

En fait je voudrais juste dire que c'est fort pour moi de dire qu'on peut être fière d’être héroïnomane, je pourrais être fière d'être qqun qui fasse de bonne choses dans la vie pour les gens, pour le monde, pour la société etc... Je suis plutôt fière de mes actions et pas d'un état d’être. Car c'est perso ça ne regarde que moi et tant mieux si je suis heureux avec ou tant pis si je ne le suis pas.. mais je ne suis pas fière d’être camé, je n'apporte rien je ne donne rien je ne prône ni ne revendique rien qui puisse me donner de la fierté en ce qui concerne la came...

La "Lune de Miel" très important car (je ne te connais pas mais çà  suinte de ça chez toi a travers tes propos) qqun en a parlé et j'ai compris aujourd'hui qu'on peu rester 3 mois ou 10 ans dans la lune de miel, on peu aussi faire des allez retour entre abstinence et lune de miel pour rester éloigner de la chute fatale, du moment ou ca bascule quand tu te rends comptes que "SEGA C'EST PLUS FORT QUE TOI... On connait tous çà  et je peux difficilement croire que pour ceux qui ont passé la lune de miel et "chuté", qu'ils disent être heureux avec la came. Ou alors c'est qu'on jongle encore assez avec le produit pour garder un semblant de lune de miel et de plaisir...  Tu m'as l'air d'être encore dans la lune de miel, c'est ce que ton post me fait sentir Jeef. Moi aussi quand tout allait bien j’étais heureux avec la came... Mais une fois le plaisir passé, car pour moi il passe forcement au bout d'un moment, c'est plus la misère qu'autre chose..

Aujourd’hui je consomme encore et j'ai des phases (courte) de plaisir pour beaucoup de galère comme tout le monde connait. Et en étant honnête avec moi c'est plus un comportement masochiste qu'autre chose. Ma psy me dit que je me fait du mal exprès comme si je me punissais.... Elle a raison. Personne d'un minimum sensé ne peut dire être heureux pour 5% de rush et 95% de misère, Sociale, santé, professionnelle, créatif tout quoi. .. Quand le plaisir est plus au rendez vous comment peut on se dire heureux d’être héroïnomane...? Tu crois pas Jeef? Car tout le monde ici le sait bordel, a un moment quand on a épuisé son stock de "lune de miel" quand la réalité nous rattrape c'est beaucoup plus de mal pour un peu de kiff.... Tu l'as dis toi même Jeef. Je ne remet pas en question ton expérience, toutes les expé se valent, mais je suis persuadé que tout comme il y a des gens pour qui la lune de miel passe très vite, il y a des gens qui font durer cette période très longtemps, ça dépend des tempérament, des surprises de la vie ect.....Et j'ai le sentiment que tu es encore dans cette phase ou la came te permet de dire que tu kiff ça que tu en est très heureux et que tu en est fière, au fond de toi tu sais déjà  que c'est pas éternelle ça, profite en...

Voila pour mon petit avis sur la question.. J’espère ne pas t'avoir blessé c'est pas mon intention au contraire.. Si c'est le cas excuse moi Jeef.

En fait Jeef je voudrais profiter de ton post pour reformuler la question autrement.

Si c'est le cas, qu'est ce que la défonce, dans ce cas la came, (Je pense pas que tous les prod sont les même, je pense que l'on a tous selon les moments de nos vies nos drogues de prédilection, puis ca peut changer, mais tel tempérament est fait pour tel drogue ou plutôt l'inverse, ainsi que tel drogue n'est pas du tout fait pour telle personnalité.... après ça peut changer....)
Donc, si oui, QU'EST CE QUE LA DROGUE, DANS CE CAS LA CAME, VOUS A APPORTE DE BIEN? Le mal on connait on va pas en remettre une couche.

Perso j'ai appris avec les drogues en générale a me connaitre, en apprenant a connaitre l'autre aussi, j'ai appris a connaitre mes réaction, a en apprivoiser certaine douloureuse voir dangereuse et exacerber d'autre nécessaires, j'ai selon moi abordé, frôlé des états de consciences modifié qui m’ont ouverts la conscience sur d'autre horizon riche. Ca c’était avec des tas de prod différent a des moments différent de ma vie. et de ça je ne suis pas fière mais je ne regrette rien car c'est ce qui me compose aujourd'hui, ce qui m'a construit..
Pour ce qui est des opiacés ça m'a permis d’être plus distant face a des émotions négative qui me bouffaient et j'ai appris a avoir un recul sur les choses, d’être beaucoup plus maitre de mes émotions, d'avoir du sang froid, de vaincre ma peur du ridicule, ma peur du vide, mon coté froussard quoi, Surtout j'ai appris a me mettre face a mon EGO et en accepter les défaut tout comme être fière de ces qualités.(avec ou sans came hein....;-) La came sur ces point m'a rendu plus fort, elle m'a apporte des choses. Comprise la came te met réellement face a ton égo et te pousse a y sombrer ou en triompher.
Et il y a bien entendu tout les mauvais cote qui en découle, grosso-modo je suis moins sensible du coup comme j’étais musicien, j'ai perdu créativité, j'ai plus de sang froid aujourd’hui certes mais je suis aussi beaucoup plus cynique et froid, une lucidité qui fait parfois froid dans le dos.... Et j'en passe vous connaissez la chanson tout aussi bien que moi hein......

Je voulais juste dire aussi a ceux qui ne sont pas "réellement" heureux avec la came je pense qu'il y en a beaucoup. PENSEZ VOUS QUE L'ON PUISSE ETRE HEUREUX AVEC LA CAME? SI OUI COMMENT?
Moi perso c'est si j'avais été rentier, Pas de souci niveaux thunes et du coup ca n'aurait jamais été un problème la came..... Je me serait juste fait chier au bout d'un moment je pense... Et je me serai pas cassé la gueule comme ca m'est arrive et je ne me serai pas relevé et j'aurais pas appris autant de choses.... Je crois...

Voila Je ne suis pas heureux d’être opiomane, encore moins fière c'est ridicule. Mais j'ai connu mes heures de gloires et je ne regrette RIEN, car la came m'a aidé a un moment donné de ma vie et sans cette rencontre je ne serai pas qui je suis aujourd'hui et je suis fière de ce que je suis désormais(avec ou sans came), car je ne suis pas juste héroïnomane, je ne me défini pas juste a travers ça, je fais et j'aspire a plus haut... en tous les cas j'essaie...


Des bisoux a tout le monde et désolé pour les lngueures et les fautes.

Bises, B..

A LZ,

je ne suis pas d'accord lorsque tu dis que tu préfères qu'on te dise "ça ne va pas aller mieux" plutôt que l'inverse! Je crois beaucoup à  la pensée positive et moi ça me fait du bien d'entendre que les choses iront mieux.

Je pense qu'on n'est pas plus idiot que toi et que tout ce que tu dis on l'entend sans cesse dans notre vie de tous les jours. C'est d'ailleurs ce qui fait que l'on se met à  mentir sur notre conso (les tox sont des menteurs... c'est bien connu) et qui nous fait culpabiliser à  mort. Ce sont les mots que tu emploies qui me font, parfois, me sentir si mal en me détestant d'être ce que je suis.

Jeef essaie d'apporter un peu de positif dans ces vie qui sont les nôtres et tu es quasi le seul (à  part Noibé mais dont je respecte et comprend l'avis largement) à  ne pas l'avoir compris.

Petitefille le dit très bien: on nous fait assez culpabiliser comme ça dans la vie de tous les jours et ce forum nous aide (pour ma part énormément) à  sortir de l'autoflagellation que l'on s'impose chaque jour.

J'apprécie ta façon d'admettre que tu vas un peu loin, mais tu finis quand même, sans cesse, par dire que tu fais ça pour nous bouger, pour nous mettre face à  nous-même etc. On ne t'en demande pas tant, et ce serait nous infantiliser que de le faire car, comme je l'ai dit, tu ne fais que répéter ce que l'on entend tous les jours de personnes non tox qui ne comprennent pas grand chose à  ce que l'on vit.

Je lis le sujet depuis le début et voyant ton insistance je n'ai pas pu m'empêcher de mettre ce que je pense de tout ça.

Sans rancune.

cristaline a écrit

je ne suis pas d'accord lorsque tu dis que tu préfères qu'on te dise "ça ne va pas aller mieux" plutôt que l'inverse! Je crois beaucoup à  la pensée positive et moi ça me fait du bien d'entendre que les choses iront mieux.

L'espoir fait vivre :)

Mais entre espérer et agir...j'ai choisi ma voix.

Idem pour la culpabilisation, entre subir et m'en sortir, j'ai choisi ma voix.

Si tu culpabilises c'est que tu sais que tu fais quelque chose de pas bien. Mais bon se droguer en soit ce n'est pas mal si tu fais ta part du taffe derrière, mais les personnes ne se droguant pas et n'y connaissant rien à  la drogue stigmatise effectivement les "toxs" et de cette stigmatisation, tu peux d'autant plus en tirer une fierté...en tout cas je suis fier pour ma part d'être un drogué et de réussir ma vie pour l'instant, j'en ai chié, j'ai raté pas mal d'étude à  cause de la drogue, mais quand je vois le chemin que j'ai parcouru et où j'en suis, je suis fier de moi, j'ai su me renouveler en changeant ma vision du monde, et je n'en vais que d'autant mieux !

En gros faut juste faire sa part du boulot, montrer que l'on est investi et prêt à  aller de l'avant, et ça paye...et ça tu peux le faire en étant un drogué, parce que la drogue donne confiance en soi !

Maintenant c'est clair que si tu le fais en étant drogué, t'ira pas très loin parce que la drogue te freinera à  un moment où un autre. Des exemples dans des films on en a à  la pelle, des gens qui touchent à  un produit qui les emmène au sommet du monde mais qui les fait ensuite retomber plus bas que terre.

Et c'est à  partir de ces clichés qu'il faut montrer aux gens qu'ils ont tort de faire des généralités sur tous les drogués, faut leur montrer que tu peux faire ton taffe et avoir de bonnes idées en partageant de bonnes valeurs sans vriller dans l'auto destruction...et pour ça faut consommer le moins possible parce que je ne connais personne qui est réussi en ayant une conso quotidienne.

Toute la différence réside là  selon moi, soit tu es un drogué qui touche au produit de temps en temps et qui fait sa vie comme il le souhaite parce qu'il a les idées claires, soit t'es un tox qui se bute au quotidien et tu dois te résigner à  un style de vie qui te permet de te droguer, et généralement on est pas vraiment épanoui...enfin seulement dans le discours des apparences, et tu l'as dis : "les tox sont des menteurs... "


Mais maintenant pour en revenir à  la quotation que j'ai faite de ton message, si je peux me permettre une remarque qui ne va pas te plaire, faut arrêter de mal interpréter mes propos et de ne rien nuancer du tout comme tu l'as fais dans ton post :

Je n'ai JAMAIS marqué que je préfère que l'on me dise "ça ne va pas aller mieux"...ça ce n'est vrai uniquement dans ton raisonnement, et si l'on commence une discussion sur un tel quiproquo, c'est vraiment mal barré.

Donc j'ai fais l'effort au début de ma réponse de passer au delà  de ton erreur de jugement envers mes propos, mais comme ça commence à  m'agacer de voir que la majorité des personnes répondant à  mes messages ne prennent pas le temps de les lire correctement, je me permet cette réflexion. J'espère que tu auras compris que cette remarque n'est pas contre toi directement, mais destiné à  une majorité de forumers...et vu que je constate de mauvaises interprétations de ce style assez régulièrement, j'en viens à  vous infantiliser comme tu l'as dis parce qu'on dirait des enfants qui ne font pas la part des choses et suivent leur unique avis.

Tu sais je suis quelqu'un de très gentil, mais en fonction des circonstances je n'arrive pas toujours à  garder mon humilité et à  rester tolérant. Enfin une ou deux fois ça va, mais à  la longue c'est compliqué.

Désolé si tu es la goutte qui fait déborder mon vase.

Enfin si j'ai message à  faire passer à  propos de cette remarque, c'est que si dans la vie de tous les jours vous êtes toujours comme ça à  vous enflammer pour pas grand chose et à  détourner le sens des choses, alors c'est sur que vous ne pouvez que mal comprendre notre société et vous sentir jugés en permanence...quand j'étais petit je croyais que j'étais le seul à  être comme ça, mais plus je grandis plus je me rend compte qu'en fait c'est valable pour tout le monde, et je comprend mieux pourquoi c'est autant le zbeul sur Terre...personne ne s'écoute.


Pour finir sur une touche positive quand même, arrête de culpabiliser et ne cherche pas à  sauver les apparences, ça ne fonctionnera qu'avec les personnes vivant dans les apparences, donc soit toi même et sois en fier, franchement ça change la vie de ne plus vivre au travers du regard des autres.

Laura Zerty a écrit

Si un jour on discute vraiment et que t'as pas froid dans le dos d'entendre des analyses glaciales comme l'a écrit Dopaminh, tu verras que je peux être très constructif dans les sujets que je ne maitrise pas selon les forumers...vous rapportez tout à  l'Héro, mais ce n'est qu'un produit, enfin c'est superficiel de rester à  ce stade d'argumentation selon moi, ça fait tourner en rond alors qu'en creusant dans le pourquoi du comment on prend de l'Héro, et non pas sur les pratiques du produit, là  ça devient, selon moi bien sur, beaucoup plus intéressant.

Mais il faut effectivement accepter deux ou trois vérités pas bonnes à  voir pour la majorité, et tant qu'elles ne sont pas acceptées, il n'y a rien de constructif et ça donne ce genre de débat...de la justification d'argument qui ne mène qu'à  un échauffement des égos pour au final en ressortir sans avoir soulevé et développé de points importants dans un processus d'addiction.

Mais effectivement ce n'est que ma personne qui s'intéresse à  ce genre de réflexion, j'aime la méthode, mais j'ai tendance à  imposer mes réflexions et mes goûts aux autres.

J'suis tout a fait d'accord sur le 1er paragraphe, mais si je rapporte tout a l'hero (sur ce sujet) c'est parce que justement, c'est le sujet ^^. La question aurait été "qui est heureux dans sa conso de drogues" là  biensur que la refléxion aurait été poussée plus loin, en passant par divers stades (quasi autant qu'il y a de drogues, autrement dit presque infini). Mais ce que je reprochait sur mon tout premier message c'etait que justement tu "sortait" des clous en autre, d'ou l'emploi du terme "je te trouve hors sujet" ! ^^

Mais dans le fond j'crois que je te comprends. J'pense meme pouvoir dire qu'ON se comprends. Mais sur la forme, parfois, ca va pas. Enfin, pas partout.
Genre ce sujet est sensé etre un peu un "remonte moral" en montrant que OUI les heroinomanes heureux ca existe, il y en a. Tout comme des cocainomanes heureux, et ainsi de suite avec n'importe quel prod existant.
Donc rappeller les mauvais cotés, et surtout tu as eu tendance a pas mal rapporter les choses a l'auto destruction (surement via ton exp. perso je pense, ca joue forcément, personne n'est vraiment objectuf a 100% JE pense), alors que je t'assure que beaucoup de drogués ne le font pas dans une démarche de "mutilation" si j'peux dire ca comme ca.

Ok quand on plonge dans l'hero souvent c'parce que ca va pas, on l'as souvent constaté. Mais y'en a aussi beaucoup pour qui tout allait bien et qui ont tapés une trace en soirée pour le fun et n'en sont jamais sortis, mais seulement dans le cadre festif. D'autres qui aprés un accident ont étés sous morph, ont kiffés, et une fois le ttm fini ils se sont tournés vers le sken, la came.. Fin y'a autant d'histoire que de personne en fait. Et le mec qui est devenu heroinomane a cause d'un ttm morphine suite a une blessure, on peut pas dire s'il etait heureux ou pas. Pour "ces gens" -les drogués occasionnels, maitrisés, non réguliers, ..- , ils vivent la drogue en etant heureux puisqu'ils n'ont que tres peu d'effets négatifs ! Donc là  aussi, faut bien discerner les deux catégories : dépendants et occasionnels. Sachant qu'en plus y'a plusieurs facons d'etre dépendant différentes et plusieurs facons d'etre un drogué occasionnel (dans un cadre festif en boite, tout seul dans son canap' pour kiffer du son ou pour piquer du zen devant la téloche, etc. fin bref tu sais tres bien que tout ca est nuancé)

Comme je disais dans un de mes posts, pour moi un drogué heureux c'est un drogué qui maitrise sa conso (par quelque moyen que ce soit), car un drogué qui s'enfonce dans la drogue en faisant abstraction de tout, c'est qu'y'a un truc qui cloche généralement et donc là , la notion de bonheur est difficilement appliquable ... Mais ce n'est que mon avis, vis a vis de mon vécu, de mon information, de ce que j'ai vu, entendu, essayé.

Je sais que lorsque j'etais dans mon roulement : aller a rotter-revenir-taper-vendre a quelques potos pour rembourser tout ca voir se faire de la maille en + -retourner a rotter ....... Ben il n'y avait plus de place aux sentiments quels qu'ils soient. J'etais un putain de robot, qui piquais du blair 24/7, limite j'etais blasé par moment (alors que c'etait mon reve de pouvoir taper du bon prod a volonté -et surement celui de beauuuuuucoup d'UD). En plus sur la fin j'ai commencé a toucher a la pompe, a injecter une partie de la came, mais SURTOUT la coke a mort (j'IV la came que pour redescendre/faire des speedball, sinon j'la tapais en traces). Donc a cette période y'avait aucune notion de bonheur, ni de malheur. C'etait juste vide. Je kiffais mon prod, mais j'etais pas heureux, car ma vie se résumait QUE a ca. Et j'aspirais a d'autres choses, j'avais envie d'autres choses. Mais je voulais pas lacher la drogue pour autant. Ce que j'ai fini par faire quand meme.

Me voilà  1 an, beaucoup d'introspection, de travail sur moi meme (et y'avait un putain de chantier) qui, contrairement a c'qu'on pourraient croire a consisté surtout a faire la paix avec mes démons, mais la drogue ne représentait qu'une infime partie au final de ce travail. J'ai surtout du gérer le craving de la coke (encore aujourd'hui parfois, je me considére comme fragile vis a vis de ce prod, si j'met le nez dedans c'mort, je sais que si j'y retourne rien qu'une fois, ca sera fichût.), alors que bizarrement, je n'ai eu que tres tres peu de craving de came, et tres rapidemment je l'ai complétement zappée. Comme si c'etait devenu un jouet obsoléte, tu sais les gosses ils vont jouer avec un jouet 24/7 pi un jour pof ils en veulent pu. Ben c'un peu ca qui c'est passé pour l'hero avec moi. J'ai fais c'que j'avais a faire avec, voilà , fini. Plus rien ne m'attire en ce prod. Donc je disais, me voilà  1an plus tard, un switch sub-metha y'a quoi, 2mois maintenant a peu prés, et je revit, je suis heureux, j'ai une nana dont je suis tombé amoureux (moi qui etait limite phobique de l'engagement -en amour comme en amitié- par peur de l'abandon, mais a un point abusé. Dés que je commencais a apprécier la nana je me barrais. Et là , elle, elle a tout bouleverser là  dedans. Donc je suis heureux en amour, je suis heureux dans mon travail (j'ai signé un contrat, dans la boite que je convoite depuis des années, qui commence en septembre), je suis heureux dans ma famille, avec qui je suis maintenant en paix, j'ai regagné leur confiance, notre complicité. Je suis heureux dans ma vie tout simplement. Et pourtant, là  dedans, y'a la metha tout les jours. Mais elle n'est pas un obstacle comme l'etait le sub, j'bois mes fioles vite fait le matin comme si je prenais mon jus d'orange, et op je commence ma journée comme n'importe qui.

Alors je le revendique, je suis heureux. Et j'suis heureux d'etre heureux haha. J'ai tout simplement fait la paix avec moi meme en fait. Mon TSO est redevenu ce qu'il devait etre : une béquille non perceptible. Alors que mon TSO sub etait, vu mon utilisation "de la chose", une drogue au final. En tout cas j'avais le comportement et la dynamique que j'avais sous came mais avec le sub, finalement. Aprés j'crache pas dessus, il m'as permis de stopper l'hero et la coke.

Me voilà  donc a 22 ans, 1an et demi d'abstinence totale de drogues, sous un TSO qui me convient tres tres bien, avec peu de cravings de coke -plus le temps passe plus ca s'estompe. une fois que je vais re-travailler ca aidera encore + je pense-, une maison, une voiture, une petite amie qui vit avec moi, des amis non consommateurs dont je m'etais eloigné que je revoient + les amis d'ma copine, donc une vie sociale au top, un travail qui me plait (faire de sa passion son travail, c'est pas tout le monde qui peut, alors de ce coté je me sens privilégié). Bref, je suis vraiment en paix, heureux, et je pense avoir construit une base solide pour commencer une vie d'adulte qui me plait a 100%. (parce qu'au final, je suis sous opiacé depuis mes 16ans -tout frais-, alors je n'ai jamais rien vécu de ma vie d'adulte sans etre sous l'emprise d'un prod. Ca fait peur dit comme ca lol. Cette base, et ma relation affective qui est bien partie pour durer, vont m'etre d'une aide précieuse pour baisser la metha tranquilou, sans jamais me brusquer. En attendant ca m'dérange pas, je vis tres bien avec, j'ai pas de soucis de libido et j'suis beaucoup moins constipé que sous sub. Par contre je sue un peu plus que d'hab en pleins soleil, mais c'est vraiment pas excessif, et ca dure une petite heure aprés la prise.
Donc tu l'as compris, tout ce travail sur moi meme m'as permis de pouvoir mener la vie dont j'avais envie. J'ai aussi eu un peu (voir pas mal) de chance aussi (heritage qui m'a permis d'avoir un logement et une voiture que je n'aurais jamais pu avoir sans. Grace a cet héritage j'ai de quoi me lancer dans cette nouvelle vie, c'est un peu du "clefs en main" quoi). Alors comme je disais plus haut j'me sens un peu privilégié par rapport a certains.

Donc voilà , je suis la preuve vivante qu'on peut etre heureux a 100% malgré un TSO. Et si j'etais pas aussi sensible a la coke, des extra pour se faire plaiz de temps en temps seraient tout a fait envisageables (je dis ca pour d'autres, pour leur montrer que c'est possible de s'en sortir et de se faire des p'tits plaisirs drogue quand meme). Mais malgré cette hyper sensibilité a la coke, j'ai essayé quelques fois le DxM par exemple comme tu le sais, fin voilà , mes extra vont ce limiter a ce genre d'expériences "comme ca" pour le fun et avec des prods tres tres peu addictogénes. Je vis vraiment tres bien dans cette dynamique, je me sens bien dans ma tete, dans mon corps, et dans ma vie.

Voilà , pour finir je te dirais que si tu veux discuter comme tu l'as proposé, je suis ouvert sans problémes a toutes discutions du genre, ca ne peut qu'etre benefique et donc bon a prendre. J'ai pas peur de voir la vérité en face, de me confronter a mon moi intérieur sans faux semblants ni cachoteries/mensonges a soi meme. Je suis justement POUR le fait de se confronter a son soi intérieur, les yeux face a face, ca blesse, ca fait p'tet flipper, mais on en ressort avec quelque chose qui vaut tout l'or du monde : la compréhension et la connaissance de soi. C'est pour moi le début de tout, a partir de là  on peut tout accomplir, on a les clefs pour en tout cas. "La balle est dans notre camps". Il suffit d'exploiter tout ce savoir, de l'accepter meme si c'est dur, douloureux, tout c'qu'on veux. C'est ce qui permet de faire la paix avec soi meme, ses vieux démons. Faut les trippes c'est sur, faut faire une introspection poussée (sous prods pour certains, mais a mes yeux rien ne vaut un peu de méditation, bien que les deux ne sont pas incompatibles), et ne pas renier ce que l'on va y trouver mais l'accepter. Et c'est l'acceptation qui ensuite te fait avancer. En tout cas c'est comme ca que je vois les choses, pour résumer grossiérement biensur, sinon mon pavé va doubler de taille


J'avais pas vu plusieurs messages, je vais lire celui de Jeef là , mais avant j'ajoute un truc en edit sur mon message :

Laura Zerty a écrit

mais quand je vois le chemin que j'ai parcouru et où j'en suis, je suis fier de moi, j'ai su me renouveler en changeant ma vision du monde, et je n'en vais que d'autant mieux !

Cette phrase résume tres bien le passage de mon message sur moi, mon avancée, mon chemin, et au bout ma "renaissance".
Toi tu t'es renouvelé comme tu dis, moi j'ai carrément commencé ma vie, une nouvelle vie, que j'avais en quelque sorte mise sur pause toutes ces années, j'ai l'impression. C'est un peu le constat qu'on peut en faire. Et j'ai bien aimé le premier paragraphe de ton message dont j'ai quoté cet extrait. Comme toi, la fierté que j'en retire, c'est sur le travail accompli, mon "avancée", mon evolution plus que positive (car ca m'as demandé beaucoup de sang froid, de temps, c'etait douloureux, etc. Fin tu l'as vécu tu vois de quoi je parles.) et surtout de celui que je suis devenu grace a ce parcours que je ne regrette donc pas. Car aujourd'hui je m'investis pour les autres UD qui eux sont en pleine galére, je m'investis surtout dans la RdR mais quand quelqu'un est ouvert au dialogue alors j'hesite pas a faire passer mon message aussi. Tout ca je ne l'aurait pas fait sans mon parcours, qui sait celui que je serais au jour d'aujourd'hui. Surement un jeune lambda qui s'en bats les c******s de tout ce qui l'entoure et qui vis sa vie egoistement. Bien ancré dans notre chére société. Ouais j'suis fier du chemin parcourus et de mes actions présentes que mon vécu m'as permit d'accomplir. Je ne vis plus dans le regret, dans la culpabilité, etc. depuis que j'ai fais la paix avec mon passé, mes mauvaises actions, mes démons comme on dit.

Dernière modification par @lex (25 juin 2014 à  14:53)

Boh, faites la paix, aller, un bisou, un calin et on en parlent plus ! Ca sert a rien de continuer a se balancer des pics, c'est stérile et ca tue le débat qui est pourtant interessant ^^

Enfin vous etes de grands garcons, hein, vous faites c'que vous voulez, mais c'que j'en dis, c'est qu'on s'fait bien assez lyncher dans la vie de tout les jours, dans les médias, dans la bouche des gens, par les clichés et rumeurs/légendes urbaines, pour ne pas se foutre sur la gueule ici. Si on est ici, c'est pas pour le fun, quelque chose nous est commun a tous : la drogue, et pour beaucoup la dépendance. C'est assez dur a vivre comme ca pour ne pas en rajouter. Au pire si vous etes vraiment pas d'accords l'un l'autre, n'echangez plus, mais ne vous rabaissez pas a vous taper sur la tronche (je dis vous parce que ca vous concerne tout les deux en general, je lance pas la pierre attention, je donne mon avis). Ca serait dommage parce que j'suis sur que l'un peut apporter a l'autre, il suffit d'un minimum de volonté et de compréhension, avec une touche de tolérance et d'acceptation. Respectez le point de vue de l'un et de l'autre les gars, et tout ira bien. Aprés j'suis personne pour vous dire ca, juste un mec qui trouve ca dommage que sur PA on en vienne jusque là  pour pas grand chose, sachant que LZ a avoué a demi mot avoir été un peu trop loin et qu'il avait p'tet jugé un peu trop vite sur un premier message pas forcément clair pour tout le monde (la preuve c'est que ton message juste un peu au dessus est bien plus compréhensible pour lui et d'autres -moi meme je le trouve plus compréhensif pour tout le monde, des phrases plus simples, des mots mieux employés, fin ca refléte bien mieux ce que tu voulais dire je trouve-).

Enfin voilà , c'que j'en dis hein ... vous prenez, vous prenez pas c'est a vous de voir. Aprés si ca passe vraiment pas malgrés des efforts des deux cotés, ben evitez de vous confronter, puis basta ^^

Aller, !

Dernière modification par @lex (25 juin 2014 à  16:00)

@lex a écrit

Donc rappeller les mauvais cotés, et surtout tu as eu tendance a pas mal rapporter les choses a l'auto destruction (surement via ton exp. perso je pense, ca joue forcément, personne n'est vraiment objectuf a 100% JE pense), alors que je t'assure que beaucoup de drogués ne le font pas dans une démarche de "mutilation" si j'peux dire ca comme ca.

J'ai juste lu que Jeef s'envoyait entre 3 et 4 shoots par jour, plus les multiples OD depuis cet hiver...donc sans infos supplémentaires, pour moi ces faits démontrent qu'il y a une forme d'auto destruction dans une telle conso.

De mon point de vue, se droguer tous les jours c'est de l'auto destruction, alors en plus aller jusqu'à  faire des OD avec le même mélange en si peu de temps...ba c'est qu'il y a un truc qui tourne pas rond chez l'individu qui se fait autant de mal...une déprime passagère quoi (voyez y une dépression ou de la mutilation si vous le voulez, ce sont vos termes, mais sachez que je ne les partage pas puisqu'il s'agit d'exagération de propos).

Mais bon je sais que les gens sont souvent inconscients, bref qu'ils ressentent leur émotion pleinement, et quand on vit dans le moment présent on ne se rend pas vraiment compte d'où on parti et où on en est actuellement, donc on anticipe mal où on va.

Et c'est parce que je réfléchis constamment en prenant du recul sur moi même, quitte à  ne pas ressentir émotionnellement le moment présent, que je peux compiler des faits pour en sortir des généralités sur une personne ou sur moi même via une analyse permanente de mon environnement.

En l'occurrence :

Drogues au quotidien + OD = mal être auto destructeur.

C'est pas compliqué d'être logique, faut juste être rationnel arf, et ne pas chercher constamment des excuses même si on a tous nos vies persos qui sont remplis d'excuses...et moi le premier, mais au travers de mon introspection, j'ai juste fait tomber une à  une mes excuses jusqu'à  me dire que je me faisais du mal en me droguant tous les jours, et que ça me nuisait plus qu'autre chose...donc que je ne pouvais pas être heureux, à  part en étant défoncé.

Bref c'est un cercle vicieux que de croire que la drogue rend heureux, et on est nombreux à  être tombé dedans arf...donc autant trouver le bonheur dans la réalité, ça coute moins cher en thune et en neurone...

@lex a écrit

Alors je le revendique, je suis heureux. Et j'suis heureux d'etre heureux haha. J'ai tout simplement fait la paix avec moi meme en fait.

Ce que je comprend, c'est que tu es heureux d'être heureux d'avoir enfin arrêté la drogue...et je te comprend, depuis que je ne me drogue plus par pulsion ou par habitude quotidienne, je me sens carrément mieux !

Personne d'autre n'est réellement heureux de ne plus se droguer tous les jours ?

cristaline a écrit

D'ailleurs ce que tu dis ne tiens pas la route puisque parfois tu dis que tu galères et parfois que tu es au dessus de nous et que tu t'en sors mieux!!
Tu nous prends vraiment pour des abrutis je crois!!!

C'est vrai que je peux avoir l'air très contradictoire, mais c'est à  toi de remettre dans leurs contextes mes propos si tu veux me comprendre (mais ça demande un petit effort intellectuel c'est vrai, néanmoins je pense que tout le monde en est capable...faut juste le faire), et si tu ne veux pas, ba énerve toi ou ignore moi, de toute façon je ne vis que de part mon regard donc ça ne me touche pas plus que ça.

Narcisse Number One Of My Life

Dernière modification par Laura Zerty (25 juin 2014 à  22:25)

C est vrai que tu as un côté enervant Laura, voire imbuvable...mais en fait ça t amuses, nan?

Laura Zerty a écrit

Il y a longtemps que je me suis retiré du monde des émotions, ça fait bien trop mal...surtout quand je regarde autour de moi, mais aussi en moi.

Si j'avais joué la carte émotionnelle, il y a longtemps que je me serais suicidé...mais j'ai choisi la vie, quitte à  la vivre de façon froide et dissociée...je la connais surtout comme ça et personnellement j'aime bien.

Mais si tu veux de la compassion, je dirais que je suis comme vous, ma vie est triste, mais je ne l'échangerait avec personne pour autant, parce que j'en suis fier et que je défend mes valeurs... enfin je ne me vois pas pleurer...parce qu'à  part montrer mes émotions de la sorte, je ne vois pas trop...quand on se livre on tombe toujours sur un connard pour démolir, regarde ce que je fais à  Jeef...

je ne me vois pas dire à  quelqu'un que ça va aller alors que ça ne va pas, j'aurais trop l'impression de lui mentir, si je peux l'aider en lui donnant un conseil je le fais, même si parfois d'une façon maladroite, mais sinon je m’abstiens.

Laura tu as pris trop de drogues dissociatives ou quoi ?

Tu as anesthesie tes emotions pour ne plus souffrir et tu te defoules en pensant (trop), en analysant a tout va (toi et les autres). C est dangereux car tu te crois sur le port au sommet d un phare en voulant illuminer les bateaux a la derive alors que t es sur un bateau, dans l ocean, perdu dans la houle, tu t es planque dans la cabine et tu dis que tout va bien (la tempete de t atteindra pas). Remonte sur le pont tu sentiras mieux la houle et le vent, et meme plonge dans l eau tu verras il y a plein de creatures bizarres, qui vivent des emotions bizarres ;-)

Je pense qu on peux faire preuve d empathie sans dire tout va aller bien. Je suis aide soignant je m occupe de personnes qui vont mourrir, je ne leur dis pas mais non vous n allez pas mourrir... Ou, si vous allez mourrir mais ca va bien se passer !! Non je suis juste la avec eux, avec qui je suis dans le moment et je suis souvent touche, ca veux pas dire que je pleure avec eux. La personne a ses souffrances, j ai appris a ne pas me laisser envahir par celles ci, et j ai les miennes. Mais je sais que dans quelques annees je pourrait tres bien etre a leur place et ca me touche, car on est a l abri de rien... D une seconde a l autre tout peux basculer.

Pour moi vivre c est ressentir ce n est pas juste penser ! La pensee mene au labyrhinte abyssal... Tu ne vois jamais la sortie. Quand tu ressens, tu vis, tu vibres, et parfois tu souffres, mais la souffance est belle parfois car vecue, elle libere et transcende la realite.

Intervenant Nuit Blanche a écrit

Laura Zerty a écrit

Il y a longtemps que je me suis retiré du monde des émotions, ça fait bien trop mal...surtout quand je regarde autour de moi, mais aussi en moi.

Si j'avais joué la carte émotionnelle, il y a longtemps que je me serais suicidé...mais j'ai choisi la vie, quitte à  la vivre de façon froide et dissociée...je la connais surtout comme ça et personnellement j'aime bien.

Mais si tu veux de la compassion, je dirais que je suis comme vous, ma vie est triste, mais je ne l'échangerait avec personne pour autant, parce que j'en suis fier et que je défend mes valeurs... enfin je ne me vois pas pleurer...parce qu'à  part montrer mes émotions de la sorte, je ne vois pas trop...quand on se livre on tombe toujours sur un connard pour démolir, regarde ce que je fais à  Jeef...

je ne me vois pas dire à  quelqu'un que ça va aller alors que ça ne va pas, j'aurais trop l'impression de lui mentir, si je peux l'aider en lui donnant un conseil je le fais, même si parfois d'une façon maladroite, mais sinon je m’abstiens.

Laura tu as pris trop de drogues dissociatives ou quoi ?

Tu as anesthesie tes emotions pour ne plus souffrir et tu te defoules en pensant (trop), en analysant a tout va (toi et les autres). C est dangereux car tu te crois sur le port au sommet d un phare en voulant illuminer les bateaux a la derive alors que t es sur un bateau, dans l ocean, perdu dans la houle, tu t es planque dans la cabine et tu dis que tout va bien (la tempete de t atteindra pas). Remonte sur le pont tu sentiras mieux la houle et le vent, et meme plonge dans l eau tu verras il y a plein de creatures bizarres, qui vivent des emotions bizarres ;-)

Je pense qu on peux faire preuve d empathie sans dire tout va aller bien. Je suis aide soignant je m occupe de personnes qui vont mourrir, je ne leur dis pas mais non vous n allez pas mourrir... Ou, si vous allez mourrir mais ca va bien se passer !! Non je suis juste la avec eux, avec qui je suis dans le moment et je suis souvent touche, ca veux pas dire que je pleure avec eux. La personne a ses souffrances, j ai appris a ne pas me laisser envahir par celles ci, et j ai les miennes. Mais je sais que dans quelques annees je pourrait tres bien etre a leur place et ca me touche, car on est a l abri de rien... D une seconde a l autre tout peux basculer.

Pour moi vivre c est ressentir ce n est pas juste penser ! La pensee mene au labyrhinte abyssal... Tu ne vois jamais la sortie. Quand tu ressens, tu vis, tu vibres, et parfois tu souffres, mais la souffance est belle parfois car vecue, elle libere et transcende la realite.

Voila de belles paroles j'ai bien aimé la petite histoire avec les phares et les bateaux dans la tempête !

Sinon des émotions j'en ressens tout plein, je peux être très empathique et me mettre à  la place de quelqu'un comme je n'ai jamais vu personne le faire autour de moi (par ici les fleurs, c'est mon égo qui régale arf), mais ça c'est mon monde intérieur que je ne livre pas, et effectivement à  l'opposé j'ai ma façade apparente d'être vide de toutes émotions...mais bon faut pas avoir fait psycho pour comprendre que c'est une manière courante de se protéger.

A côté j'aime les dissos parce que j'ai toujours été dissocié, ce type de drogue me convient parfaitement, là  où les gens sont largués en prenant un disso, moi je m'y retrouve, c'est comme ça, on est pas tous pareil...il y a ceux qui se sont construis un monde intérieur, et ceux qui n'ont pas eu cette chance selon moi, mais ils ont la chance d'être social, c'est bien aussi...

M'enfin la méditation en a aidé/sauvé plus d'un...pour moi l'introspection est une part essentiel à  un équilibre mental et une ouverture d'esprit.

Disons qu'avoir conscience des choses ça permet de faire des choix réfléchis, et je sais ce que j'ai à  faire pour être quelqu'un de social ou d’asocial...jouer un rôle, ou pas.

Choisir entre mon monde intérieur ou le jeu social.

Libre à  moi de choisir à  partir de là , mais vu la manière dont entre êtres dénués de jugement on se clashe bêtement des fois, tu peux être sur que dans ces cas là  je vais choisir la bête froide qui s'immunise de tout reproche...ça donne un jugement faux de ma personne et ça convient autant à  ceux qui ne veulent pas comprendre qu'à  moi même.

Mais mon esprit est modulable et je sais jouer avec quand ça en vaut la peine, par exemple j'ai lu dans ce topic de très bonne critique envers ma personne et je les ai éprouvé en les prenant en compte...ça fait une petite boule dans le ventre et tout chaud aux joues, c'est marrant :)

Bon ça casse la tête aussi, mais j'aime bien ça.

Amarnath a écrit

et les gens associent, l'héroïne aux symptômes de manque. Ce n'est pas l'héroïne qui fait ça, mais l'absence d'héroïne !!!

L’Héroïne est l'une des drogues les plus addictives qui existent, c'est normal que lorsqu'il n'y en a plus, on soit en manque...c'est la faute du produit qui est addictif.

Amarnath a écrit

Les alcooliques n'ont que rarement les problèmes du manque (hormis ceux du matin ou les gens sans ressources) car ils trouvent leur drogue à  tout les coins de rues.

L'alcool est la drogue qui tue le plus d'être humain sur terre...mais étant ancré dans nos mœurs et ayant un rôle financier dans notre société, on ne peut pas la rendre illégal.

Maintenant es tu toujours sur qu'il soit bon de légaliser l’Héroïne ?

Dernière modification par Laura Zerty (26 juin 2014 à  01:05)

non fatiguer mon esprit à  essayer de déchiffrer tes propos ... j'ai pas que ça à  faire !!!

T'es vraiment d'une prétention !!! T'es plus malin que les autres et que moi alors !!! Mouais faut voir parce que j'ai un énorme doute là -dessus ! Remettre en cause tout ce que les gens expriment n'a rien d'intelligent pour moi!! C'est juste un état d'esprit de ....casse bonbons...

ON récolte se que l'on sème !! Je suis sure que tu dois la sortir souvent cette expression d'ailleurs ... et bien elle prend son sens maintenant

Bon, hormis tout ce que Laura a dit et qu'au bout d'un moment je ne lis même plus car parlant tellement dans le vent et dans l'abstrait et s'éloignant toujours de plus en plus du sujet initial car étant conscient qu'il montre à  quel point ses jugements et analyses reposent sur l'ignorance,
j'ai quand même remarqué que pour une personne qui n'a jamais pris, jamais vu d'héro, ne connaissant pas le milieu, Laura est tout de même à  fond investi et actif dans toutes les discussions sur l'héroïne et les camés, c'est quand même étrange non? C'est quoi cette obsession?
C'est comme si j'allais poster quotidiennement sur toutes les discussions sur les douilles - alors que je n'en ai fait qu'une dizaine dans ma vie et donc n'y connais pas grand chose - en utilisant mon expérience avec l'héro ou l'alcool... Ca serait quand même un peu ridicule non? Et non, toutes les drogues ne sont pas les mêmes, loin de là . Il y a plusieurs familles et variétés qu'on ne peut tout simplement pas comparer. J'ai eu mon époque méphedrone/MD/2-cb/kéta tous les jours, et en rien je ne peux comparer ça à  ce que j'ai vécu avec la came et les opiacés, c'est juste un univers, des paramètres totalement différents.
Les propos de Laura, je ne les trouve même pas durs en fait, ils ne me heurtent pas vraiment à  part pour les rapprochements douteux qui en sont les seules bases. Je les trouve stériles, totalement inutiles à  l'avancement de la discussion ici.

Ou les 3.....

Tu n'est pas le seul,effectivement vu sous cet angle l'hero peut être un antidépresseur efficace !!
C'est vrai qu'il y a des effets seconds très très lourds suite à  sa consommation,même sur une courte période.
Et que,utilise exactement comme un médoc genre 1 taquet ou 1 trace matin midi et soir,ça donnerait sûrement de bons résultats mais si le produit vient à  manquer: alors la c'est séance je jongle avec le feu au cul et d coups de marteau sur la gueule,le manque:ce sale petit enculé, ton pire ennemi.

Pour finir humblement j'aurais tendance à  penser que une fois de plus c'est le statut d'interdit, la prohibition de l'héroïne qui foutent la merde , ce qui veut dire que, comme le Cannabis, l'héroïne pourrait sauver des dizaines de milliers de personnes si elle devenait un médicament.
La nature nous offre tout cela pleine de bonté et d'espoir,2 superbes plantes :dans le coin droit le Cannabis , le plus répandu et dans le coin gauche le pavot somnifère ( porte bien son nom cui la ! ).
Reste plus qu'à  espérer que la situation change et qu'on laisse  l'héroïne  devenir enfin un médicament
Amicalement

Bonsoir à  tous,
peut-être est-ce un peu HS mais je profite de la grande activité de ce sujet pour poser une question qui me trotte dans l'esprit depuis hier. Avant de vous la soumettre, un petit historique nécessaire à  la compréhension de celle-ci.
J'ai consommé bon nombre de drogues pendant un peu moins d'un an & j'ai arrêté pendant deux mois suite à  une TS. Depuis ma sortie de l'hôpital il y a donc deux mois, je suis sous traitement : 15mg seroplex le matin, 25mg atarax quand je suis tendu et enfin 25mg tercian vers 19h.
Je suis depuis très peu de temps en période de consommation légère de brown et la question est donc : est-il possible que les médicaments que je prends tous les jours interfèrent avec l'effet de l'héroïne ( que je prends exclusivement en traces ) ? Interfèrent dans le sens où j'ai l'impression que les traces ne m'apportent quasiment aucun effet si ce n'est de me fatiguer.
Chose importante à  savoir je pense, j'ai été un gros consommateur de mxe pendant plusieurs mois, environ 1g/semaine avec des sessions de 0.2 lors de soirs où je tracais.

Merci d'avance de vos réponses, très bonne soirée à  vous !

Well, comme je l'ai dit, je m'en doutais mais ça n'est pas un partiel & le but du forum est d'être informatif alors plutôt que d'ouvrir un nouveau sujet pour une simple question je me suis dit que je profiterais de celui-ci étant donné que ça boufferait le temps de personne de répondre, si la réponse est bien connue par qui que ce soit.