[ Arrêt & Sevrage ]

sofie

lorsque je prend les trois lisanxia 10mg je culpabilise

Dernière modification par sofie (28 novembre 2010 à 16:54)

bighorsse

oui; il y a deux sortes de cauchemars : ceux qu'on fait quand on est accro à l'héro ou la morphine, qu'on en use vraiment tous les jours; on pique du nez et on peut alors comme s'endormir et des images effrayantes, décousues, surgissent
il y a la 2ème sorte : quand on décroche; et là ils peuvent durer assez longtemps...il y a plusieurs explications : le cerceau qui se met à fonctionner sans dopes ce qui modifient sa façon de "travailler" il va donc lui falloir du temps pour se ré équilibrer
l'autre explication est plus psychologique mais bien évidemment complémentaire de la 1ere: tous ce qui a été vécu sois dope est souvent "refoulés" tant qu'on est défoncer..mais ce "refoulé" revient quand on arrête les prod...c'est si violent d'ailleurs ce retour que cela ressemble souvent à des films d'horreur: meurtres, maltraitantes; etc...et les cauchemars où on se voit se préparer sa dope, sa ligne, etc et qu'on se réveille juste avant....frustration terrible!
de plus souvent on fait usage de somnifères pour dormir: ils créent aussi des cauchemars...question de chimie!
bien sur que tout cela rend âpre la décro!!!

Dernière modification par bighorsse (28 novembre 2010 à 15:44)

sofie

et ces cauchemards des que je dors? t'en as entendu parler?
lorsque je dors enfin AVEC LE LISANXIA (que j'ai le eu le droit d'augmenter) je fais des cauchemards
Soit je me retrouve devant un hosto sur un brancard et je pleur pour qu'on ne me rentre pas
Soit je frappe une fille qui fais sa belle avec ses conseils et sa pitie sur ma vie sentimentale alors que je lui ai rien demandé
comme je l'ai pas envoyé chier je me suis venger en dormant ..j'ai pas choisi le chemin le plus facile pour arreter et je le sais...n'empeche c'est plutot violent comme truc

sofie

Apres et dures c'est sure...

bighorsse

bne..je pensais t'avoir répondu justement !! juste dans le post avant! j(en parle justement des cauchemars sous benzo ou somnifères: c'est assez courant! en plus de ceux causés par la décro...en fait toi tu cumules les deux sortes d'où leur ..violence! je sais bien qu'ils sont dur à vivre; normalement ils doivent s'espacer peu à peu
il y a aussi tout une préparation possible à l'endormissement pour rendre le passage éveil/sommeil plus facile, moins angoissant

sofie

OUI
et les moments refoules a cause de l'anestesie procurer par la came et le sub me hante la journées en ce moments.. . ne me parle pas de s'acceptér et de se pardonner j'en suis pas là meme si j'aimerais...
je voudrais etre forte

mais j'ai des doutes doute meme sur ma décision d'arreter
puisque ç'est me remmettre en danger..
suis je mazo?ou est ce que je me cherche des excuses pour reprendre?

ah! la je t'ai peut etre pris la tete puisque t'es plus là ??

Dernière modification par sofie (28 novembre 2010 à 16:50)

bighorsse

mais non!!! t'inquiètes pas! sur ce forum on vient on répond (ou non) on lit, et parfois on n'attend pas que la personne ns réponde de suite..donc ne jamais s'inquiéter!! quand je me reconnecte je répond voilà !

les doutes sont pratiquement "obligés" quoi! c'est tellement dur de s'en sortir au bout de longtemps d'usage! et puis oui il y a ce qu'on a vécu par la came, des fois des choses qu'on juge non acceptables; on arrive à ne plus pouvoir se pardonner! or là il y a tout un travail d'acceptation de soi à faire afin de dépasser ces blocages
je sais que ce n'est pas facile!

Stormkiller

@Sofie:

Sans vouloir te donner de conseils, je vais juste te donner mon témoignage sur la décro du Sub car je suis en plein dedans en ce moment tout comme toi.
Je l'avais déjà réussie il y a 7 ans et sans vouloir te décourager, bien au contraire, soit patiente.
Quand je lis que ton medecin te dis 8 jours, ca me fais sourire car 8 jours c'est juste pour évacuer le sub de ton organisme mais c'est après le plus dur, le temps que le cerveau ce remette en route correctement sans morphiniques.
La 1ère fois, pour être totalement "rétablis" ca m'avait pris environ 3 mois, je sais c'est très long mais pour moi c'est le temps qu'il avait fallu pour me sentir enfin libéré.
Je comprends tout à fait ton mal-être du moment car je suis passé par là et je suis en plein dedans en ce moment. On a l'impression d'enchaîner les jours sans trouver aucune amélioration et je crois que c'est ca le plus déprimant. Les jours parraissent une éternité par rapport aux journée sous opiacés. Mais crois moi ca vaut le coup de passer par ces moments difficiles car au bout du tunnel, on voit le vie d'une tout autre manière on ce sent enfin "heureux de vivre" on va dire ça comme ça....
Bon j'en suis en ce moment dans la 7ème semaine, 2 Xanax le matin, 2 le soir plus 2 ou 3 tarboul et plus les semaines avancent mieux ca va. Les 2-3 1ères semaines, j'ai pris du clipal qui m'a bien aidé je dois dire, mais on s'accroche vite alors j'ai stoppé rapidement aussi.
Niveau sommeil c'est toujours pas le top, je dirais 4-5 heures par nuit, le week-end je me prends une bonne murge pour oublier un peu et les jours passent sans trop de problème, faut dire qu'en ce moment je n'ai pas à me préocuper du boulot car je suis au chomage et c'est justement parce que j'y suis que j'ai décidé de décro car avec le boulot c'est assez galère....
Pour finir, si tu peux éviter les immovane c'est mieux car c'est bien tant que tu en prend mais je me souviens que le jour ou j'avais décidé de ne plus ne prendre, je suis resté 3-4 jours sans fermer l'oeil, une horreur.
Courage, c'est pas facile mais ca vaut vraiment le coup et tu m'a l'air bien motivée alors ne gache pas les difficiles journées que tu as passée sans sub car maintenant tu peux vivre sans et c'est déjà une grosse étape de passée

sofie

non en fait j'etais tellement mal quand je me suis décider à l'appeler qu'il m'as filé un anti-depresseur...et de la benzo je crois mais j'ai attendu de voir que je pouvait pas le faire seule et j'ai recraqué sur des petits bouts on a toujours une bonne excuse quand on se la cherche ...là donc je crois que ça fait 15 ou 20 j'essaie de plus compter et j'ai repris le boulot parceque je veux pas que tous ça dure trops longtemps et que j'ai pas envie d'etre en maladie longue durée .donc je vais essayer de lui faire confiance puisqu'il me dit que je suis courageuse....mais bosser chez les vieux et faire le ménage chez moi ....un peu trop dur

sofie

bon ben il est plus la!!!
@ tout ceux et celles qui me liront j'ai presque repris la nourriture normale
meme si le premier steak (d'entreé de jeux c'etait un peu trop) c'est parceque c'est mon fils qui m'a fais à manger...je l'ai pas gardé bien longtemps
c'est le monde a l'envers c'est les enfants qui me font a manger
mais bon j'essaie de manger un peu tous les jours ...
et apres c'est sur que j'ai pas grand-apetit et pas envie de me forcer non plus ...

sofie

conseils pour favorisér l'endormissement??bains, chaud ,tisane,???lisanxia???aller chez le coiffeur?

et comme j'ai ete voir d'autres post sur d'autre discussion je confirme que oui on a toujours le choix
enfin moi on m'as pas mis de 457magnum sur la tete...: wink

:

Dernière modification par sofie (01 décembre 2010 à 05:12)

mikykeupon

Pour l'endormissement, je te conseille un bon verre de lait chaud avec du miel, ensuite tu coupe toutes sources sonnores et la TV si tu en as une et enfin tu te prends un bouquin.

Enfin essaie, rien n'est garantie, mais ce ne peux pas faire de mal, et en plus la lecture fais travailler un peu le cerveau, ce muscle trop souvent ignoré.

sofie

je vais craqué c'est trop dur.non l'addictologue ça passe pas je retourne voir le generaliste ..je pete les plomb... trop de stess ça me fait chier de craquer...mais trop dur

sofie

j'ai plus de force pour avancer et ça m'ennerve y je sais plus si je le fais pour moi pour les enfants15 jours ou3 semaine c'est long quand on s'acroche ou qu'on décroche
j'ai une famille des enfants un travail et pourtant la m'accroche je crois mais je sais plus trop a qui ni pourquoi ;peu etre
que je vais faire une bétisesi j'en reprend...mais

filousky

Il n'y a pas de honte à passer par l'état que tu vis mais beaucoup de souffrance. Comment t'aider ?
La décision que tu prendras (en reprendre ou pas) sera la bonne puisque la tienne. C'est à peu près la seule chose sensée qui me vienne à cette heure. Bon courage.

bighorsse

je pense la même chose que fil...des fois la souffrance est trop! et il n'y a qu'u remede pour ensuite reprendre "la lutte"!

sofie

Lettre a mon addictologue rdv manqué hier alors que j'etais décidée mais je m'etais trompée de jours c'est cet aprem
regardes moi bien tu crois que c'est facile?
nous avions dit encore 1 semaine et bien voila la semaine est passée la bouche seche les montées d'adrenaline et les redescentes l'impression de ne jamais etre à ma place
d'etre sur une corde raide et je suis pas equilibriste ou de tomber toujours plus bas
le creux dans le ventre ,la peur la trouille le manque à vouloir se taper la tete contre les murs
j'ai encore perdu 2 kilos cette semaine ce qui fais 10 tout
Je n'ai plus de forces , ce qui me tient encore debout?
la rage l'envie de me battre encore
non Je m'aime pas comme ça non plus
j'enveux a la terre entiere a moi aussi
alors quoi comme dans un magnetoscope touche retour en arriere?
1semaine , un mois, un an , 7 ans G envie de tout casser et moi avec
mais estce bien raisonable ?
recadrer tatonner tatouer aussi
non j'en peux plus
alors ne me dites pas que ça va passer parceque pour moi ça fait 1 mois et demi et c'est trop long
meme si pour nous ne comptons pas de la meme façons

Mais là je m'egare
j'en ai marre de pleurer
des projets??oui mais qui me semble bien loin le permis?de conduire?? juste voir grandir mes enfants et allez mieux un gentil amoureux aussi biensur
des reves
alors que je vis un cauchemard eveillé que ma memoire est un champ de mines un champ de ruines autours de moi il pleut des bombes et je vais finir par avoir peur de mon ombre

au stade ou j'en suis ce n'est meme plus de la souffrance c'est de la torture

je veux juste qu'il m'ecoute ..et apres je ferais le tri avec lui ou je le ferai seule

je veux juste essayer

alors des projets oui plein

Dernière modification par sofie (09 décembre 2010 à 11:47)

bighorsse

j'espere que tu lui donneras la lettre? à moins que celle là ne soit écrit que là ?
je pensais que tu etais retournée chez ton medecin..
en tout cas je ne peux que dire cela: continue à te battre! c'est long, dure; mais il y aura un bout dans ce tunnel!

sofie

excuses moi je t'ai pas répondu hier c partie remise Là j'ai RDV chez l'assistante sociale et je suis en retard oui j'ai donner la lettre
non pas donner d'ailleurs lue et là encore il n'y avait pas tout....bise a plus tard

sofie

et ben voila j'ai recraqué repris un petit bout de sub c'est bete je sais
la peur le pression le boulot et la solitude surtout et malgres tout
j'ai déçue tout le monde et moi avec
alors un jours sub et un peu de lizanxia et le lendemain pas de sub c vraiment n'importe quoi je le sais bien je m'eparpille et je me perd...

bighorsse

tu le prends si mal que cela d'avoir craqué? ne te culpabilises pas inutilement tu vas te faire du mal pour rien!

Alain Will

Salut à tous, salut Sofie,

Je ne suis pas intervenu jusqu'à maintenant sur ta discussion mais je lis... Ce qui m'a "surpris", c'est ta lettre... Enfin elle ne m'a pas surpris, elle m'a montré encore et encore combien en période de sevrage nous pouvons être fragiles. Quand je me suis relu du forum en 2009, c'était bien pire. Te dire que j'ai retrouvé l'assurance d'antan ne t'aidera pas. Par contre, si je reprends avec toi, avec les autres forumers, ta lettre, on peut peut-être arriver à quelque chose....

Tu as perdu des kg. Et alors ? Le temps, la durée, oublies... Une vie, ton TSO ce sont des années. Quelques semaines ne doivent pas te faire peur. Rien n'est gâché si tu as repris du Sub. Que ce soit reparti pour un tour ou non. Tu as fait une "expérience". Dans les meilleures conditions, je ne sais pas. Mais elle est faite. Elle ne doit pas te décourager ; ni t'encourager. Il n'est pas utile à mon sens de se ruiner la santé pour rien.

Ce qui ressort de ta "lettre", c'est ta peur. La peur. Et celle-là , je pense que tous celles et ceux qui ont fait un sevrage volontaire (voire non volontaire) l'ont connue. Moi aussi j'ai eu peur. Peur de l'échec. Peur de ne pas y arriver après finalement beaucoup d'efforts. Mais le sevrage en lui-même m'a demandé tant d'efforts que tous ceux fournis avant pour gérer mon TSO et sa descente, me semblent aujourd'hui dérisoires. C'est après que j'ai du fournir des efforts. Et je n'ai pas forcément fait comme il "fallait faire"... Je l'ai fait comme je l'ai senti. Ce qui n'est peut-être pas plus mal...

Tu n'a déçu personne. Tu te pousses à te décevoir, toi. Mais cela ne sert à rien, ne servira à rien. Ce que tu as fait est admirable. Prends-en bien conscience, humble avis personnel. Tu l'as sans doute aussi fait pour tes enfants. C'est une preuve magnifique d'amour et de courage. Ne t'arrêtes pas à cet instant (je n'aurais pas du te répondre finalement). N'essaies pas l'insurmontable ; si tu peux le faire et le continuer, fais-le, tu le fera. Si tu ne peux pas, tu va arrêter. De fait. Ca n'est pas un échec, loin s'en faut. Il n'y a pas d'échec ou de réussite dans cette "entreprise". Il y a notre vie et notre ressenti, nos envies, nos rêves, nos désespoirs aussi, à toutes et à tous.

Prends soin de toi.

sofie

comment ne pas le prendre comme un echec? oui tous le monde me dis c pas grave..et pour moi ça l'est..recommencer ou continuer la décro?reprendre un peu moins de sub mais moins ?? ou l'hosto c peut etre par la que j'aurais du commencé mais c fait.; pas pris de sub hier pas pris ce mat non plus des angoisses pas possibles des cauchemads encore que mon copain se shoot alors qu'il ne touche a rien..bref..et les enfants dans tous ça?ben ils morflent;oui alors un pas en avant un pas en ariere et les sub dans le tiroir le psy ne les a pas voulu et il est parti en vacances
en disant tous va bien courage c un mec qu'il te faut..vraiment drole surtout qu'il avait pas remplacent
je crois que dans la vie on est quand meme bien seule a porter ses choix
merci pour vos reponses

Dernière modification par sofie (24 décembre 2010 à 11:59)

Alain Will

J'avais longuement posté sur un sevrage hospitalier ou à domicile , leurs avantages et leurs inconvénients. Je ne saurais te dire si pour toi ce serait à envisager. Pour moi, ça n'aurait pas fonctionné (enfin du moins, si, mais avec pertes et fracas inutiles). Nous sommes tous différents et avons tous un vécu spécifique. A toi peut-être d'envisager la chose si tu te sens réellement motivée. Et que tu trouves une place et un service qui t'accueille...

Non ce n'est pas un échec. Mais à l'impossible nul n'est tenu et ce n'est pas moi à travers un forum virtuel qui pourra te convaincre de la chose. Simplement mes dires, mes écrits selon mon expérience, mon vécu, celles et ceux que je côtoie régulièrement et celles et ceux qui interviennent comme moi ici sur ce forum...

Essaies un pallier peut-être... Rien ne te presse finalement, non ? Prendre son temps et assumer la chose me semblent des points primordiaux. Pouvoir l'encaisser représente la moitié du "travail". A mon sens et selon mon ressenti. Que personne n'est forcé évidemment de partager. Les angoisses je pense que nous les partageons tous, quel que soit notre "statut" (sous TSO, en sevrage, ou sans rien). Le psychisme, je le dis souvent, peut être notre pire ennemi... Il est difficile de faire copain à mon sens sans en avoir fait le tour et plusieurs tentatives d'approche et de "gestion". La chose faite, c'est tout bénéf. Et c'est possible. J'étais très mauvais candidat à la chose et j'y suis parvenu, finalement sans efforts particuliers ; de façon naturelle.

Prends soin de toi, sois patiente... Ne te demandes pas l'impossible non plus. Cela viendra possible de fait, tout seul...

sofie

alors le psy... je suis surement trop pressée; en attendant retour presque zero ou meme pire puisque en plus du sub que j'ai quand meme baisser un peu j'ai un anti depresseur du lisanxia du tercian de l'imovane...et une serieuse envie de l'envoyer chier quand meme je me demande meme pourquoi je vais pas le faire
la derniere fois que je l'ai vu il m'a dit tout va bien ce con
il est parti en vacances le lendemain sans remplaçant alors qu'il devait en avoir un "pour les cas difficile" donc si ça va pas il reste les urgences? pourquoi pas??et il a meme pas voulu que je lui donne mes boites de sub que je lui donnais comme preuve de bonne volonté total le prix de la visite et va te faire voir c'est les fetes c'est comme ça que je l'ai pris prochain rendez vous? le 31 janvier...

Dernière modification par sofie (28 décembre 2010 à 21:43)

bighorsse

le psy n'a pas voulu des boites de sub ? logique il ne pouvait pas faire cela!!! il ne peut pas être le garant de ta non consommation !!! alors les prends tu pour lui dire à son retour :"voilà ce que vous avez fait! je suis de nouveau accro à cause de vous; vos longues vacances et votre refus de prendre les boites" ???
tu sais notre esprit est fort retors surtout vis à vis des psy qui sont prescripteur et psy en même temps!!! comme quoi il faut tjs mieux séparer les fonctions!

sofie

separer les fonctions?tu ferais quoi?moi je suis pas sur d'aller le voir ça m'a choquer qu'il me prenne dans c'est bras ;qu'il me dise tu vas t'en sortir parceque tu as le nom de ma fille mais c'est peut etre parceque je lui ai pas fait assez confiance?

sofie

rien que d'y penser j'ai mal au dos

Alain Will

sofie a écrit
la derniere fois que je l'ai vu il m'a dit tout va bien ce con
il est parti en vacances le lendemain sans remplaçant [...] et il a meme pas voulu que je lui donne mes boites de sub que je lui donnais comme preuve de bonne volonté...

bighorsse a écrit
le psy n'a pas voulu des boites de sub ? logique il ne pouvait pas faire cela!

@Big : si il pouvait (il aurait pu) les reprendre...

et @sofie : donc oui, il pouvait les reprendre mais était-ce bien nécessaire ???? (4 points d'interrogation ne sont pas de trop...) Inutile à mon sens de le traiter de "con" (je cite), ça ne fera pas avancer le machin-bidule qui TE concerne. Il est parti en vacances, la belle affaire... Et il t'a dit que "tout allait bien" : tu n'aurais pas envie de le croire tout simplement par hasard ? Ca ne simplifierait peut-être pas les choses, par hasard ? Il faut savoir relativiser, je pense, à certains moments. Je ne dis pas que la prise en charge à ce moment précis en ce qui TE concerne fut la meilleure possible, mais je parle en termes de généralité(s).

Un jour, "ma" psy (connaissant "tout de moi", pathologies incluses) m'a dit, "mais Alain, vous n'êtes PAS malade"... Suivi d'un long silence réciproque et d'un échange de regards pesants... La situation n'était pas complexe, je l'avais longuement enrichie, mûrie, alimentée (petite rancoeur "contre le monde entier" qui cogite sournoisement) et ce jour-là , je n'étais pas disposé à ... Elle, pour une fois, car c'est, c'était loin d'être dans ses prérogatives ou dans ses obligations, a mis le doigt là où ça fait un tout petit peu mal. Elle n'a pas eu tord... Mais ce n'est qu'expérience et vécu personnels. Si cela peut aider...

Le ou la psy(chiatre) n'a pas à faire confiance particulièrement (sauf envers la prise de ses prescriptions). La confiance vient (doit venir ?) de son interlocuteur (trice). Je sais, on peut m'accuser (terme impropre peut-être) de "défendre" trop souvent les praticiens. Cela vient sans doute de mes relations ou plutôt de mon vécu avec ceux qui ont travaillé pour moi. Je n'ai jamais su saisir les outils de travail dont certains parlent. Du moins je n'ai pas assimilé la chose comme étant des outils de travail, de prime abord. Les choses se sont faites naturellement. Sans transfert affectif, avec énormément de confiance de ma part ; je dirais presque un "total abandon". Chose que je n'avais pas réussi durant plusieurs années avec d'autres. Une seule aura suffit à me faire "capter" (parfois j'ai envie de dire "abdiquer sans contrainte aucune", ni aspect péjoratif). C'est bien dur et difficile à exprimer et je pense que chacun d'entre-nous réagit différemment donc je ne jetterais pas la pierre à qui que ce soit. Je souhaitais juste apporter un fragment de témoignage personnel... wink

Et je ne parle pas de la psychologue consultée entre-deux wink and tongue (registre différent).

bighorsse

tu as raison alain! il n'est pas facile d'évoquer cette relation si particuliere nommée "tranfert et contre transfert" qui permet l'engagement réciproque dans un véritable travail de "dé/construction"
bien sur que l'on est à soi même son propre piège! le psy peut dire "ok je marche dans TA combine et je prends les boites" mais alors en s"engageant de la sorte il se doit de déprendre son patient de sa propre aliénation qui consiste à donner à autrui le Savoir, le Pouvoir , bref les clefs de sa faiblesse annoncée.... pour ma part j'aurais fait comme lui :refuser ce marché de dupe ..mais à la différence près: j'aurais expliqué à sofie le pourquoi de mon refus

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Premier jour de sevrage aux sub,

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