Avez-vous une double vie à cause de l'usage de drogues ?

Salut à toi,

Je me reconnais énormément dans ton appel à témoignage.

Je ne dois pas « cacher » ma conso à mes très proches mais mon entourage moins proche oui.

Et pour mon travail encore plus, je dirai qu’en plus c’est très très stigmatisé dans mon milieu professionnel. A chaque conversation durant les dej le midi si un sujet d’actualité tourne autour de la drogue et la vente de stup directement il est nécessaire que je sois de leur avis que je dise des choses du type « olalalala horrible » ou bien il est également très stigmatisé d’écouter de la techno ou je dois être d’accord quand ils disent des propos du type « tous ces jeunes qui prennent de la drogue dans des champs en écoutant du boum boum on devrait les enfermer »

Pour cacher et mener en quelque sorte cette double vie, que je préfère appeler différentes personnalités, j’ai tout un tas de phrase toute prête.

C’est difficile aussi quand j’arrive le lundi matin au bureau et que j’ai eu un week end assez chargé je dois cacher mes cernes, ou des fois dire que je suis malade quand j’ai une extinction de voix.

J’adapte aussi mon style vestimentaire, bien que je m’habille comme je le souhaite au travail, je me sentirai jugé si je m’habillais de la même manière que le week-end.

Enfin, ça m’affecte car souvent j’ai l'impression d’être deux personnes - celle du week-end et celle de la semaine. J’ai l’impression d’être en perpétuelle dissonance cognitive et au final, souvent, je me demande qui je suis ?

Je passe trop de temps à être ce que je ne suis pas et j'finis par croire que je le suis vraiment.

Dernière modification par Agartha (14 août 2025 à 12:52)

Salut.

Mais carrément !
Je suis le seul à savoir que je consomme, ni amis, ni famille,ni collègues... ni même mon épouse.

Il m'arrive de parler de mes conso "du lycée" d'un passé lointain (j'ai 40 ans).
Je trouve que mon rapport aux substances s'en trouve de ce fait raisonnable et ça me met des gardes fou assez forts pour ne pas faire n'importe quoi.

Dans les faits je consomme régulièrement un peu de tout mais sur de courtes périodes et avec des petites quantités.

Amicalement
Gonvalsky

Mon entourage pro et perso connaît mes consommations festives et mon appétence pour tester toutes sortes de trucs
Mais mon addiction/cravings aux opiacés et à la nourriture c’est un peu honteux pour moi, là vais plutôt en parler avec des professionnels avant d’en informer mon entourage

cependant a écrit

CathEther a écrit

Salut !

Ayant été contrainte de retourner vivre chez mère pendant quelques années pour reprendre mes études, elle est évidemment au courant, le reste de ma famille sait vaguement, uniquement pour la méthadone. J'ai dû produire un mémoire pour valider mon master avec un enseignant chercheur avec qui je m'entend très bien mais malgré tout je me sens contrainte de ne rien dire car pour le moment mon travail n'avait rien à voir avec l'usage de drogues. Il m'a récemment contacté pour parler d'une poursuite d'étude vers un doctorat, je souhaite le faire mais dans un domaine qui touche autant à l'informatique (mon domaine d'étude) qu'aux drogues. Je suis actuellement en sevrage de métha et vu que j'allais pas hyper bien je lui ai dis que j'étais malade et qu'il me fallait un peu de temps pour prendre ma décision, impossible de juste lui dire que j'aime les opiacés entre autre (et que mon sevrage n'est pas un abandon des opiacés donc la non repentance en rajoute une couche) et que je souhaite donc aborder ce genre de sujets dans ma future thèse. Je crains parfois les réactions de retournements brutaux où le regard de l'interlocuteur change en un instant et cette appréhension est d'autant plus forte que j'apprécie ce chercheur et souhaite travailler avec lui.

Sinon, mes amis sont tous au courant et l'acceptent bien. Dans le milieu médical j'ai aussi eu quelques déconvenues fort désagréables à me faire traiter de "manipulatrice" parce que je n'avais pas tout dit de ma vie pour finir par m'exclure du CSAPA du fait de ma réponse "virulante" .

Ether.

Salut,

Je tiens juste à dire, que même si ça peut être soulageant, il ne doit y avoir aucune pression à faire coming-out PUD, car comme tu le dit les répercussions peuvent être douloureuses. Et perso je considère que parfois j'ai de l'énergie à mettre ailleurs que dans la défense anti stigmatisation !!
Pour ta thèse donc aucune obligation d'en parler, surtout avant d'avoir obtenu ce que tu veux !! Après tu verras...on ne dit pas tout à tout le monde et on gagne pas forcément à être des martyres de la cause...

Bref, je voulais juste te réconforter dans tes choix et pallier au voile de culpabilité que je peux entendre de tes mots !

Merci c'est très gentil

Mais t'inquiète je ne culpabilise pas, la seule chose qui me dérange c'est que l'informatique étant un domaine de recherche souvent purement technique, j'ai peur que le fait d'aborder un sujet de recherche "mixte" ne soulève des questionnements, mais bon, je vais sûrement pas l'aborder directement pour me faire mon nid, petit à petit. De toute façon j'ai déjà abordé ce sujet avec plotchiplotch qui m'a été d'une grande aide et je suis sûre que ça va passer !

Ether.

pierre a écrit

Bonjour,

je lis beaucoup de messages qui parlent de double vie sur Psychoactif :  une vie de PUD (Personne Utilisatrice de Drogue), et une autre vie à coté (travail, entourage ?) ou il faut surtout que personne ne sache que vous utilisez des drogues illicites.

J'aimerais lancer un appel à témoignage sur ce phénomène qui est du à la stigmatisation des PUD.

Quels sont vos stratégies pour mener cette double vie ? Comment ca vous affecte ?

Merci pour vos réponses.

Pierre

Salut à tous,

Bon, de nouveau parti avant que j'ai voulu le poster, je résume !

En gros c'est non. Je ne le dis jamais, à personne.

Je sais trop qu'on opposerait immédiatement la volonté du sevrage, c'est à dire la souffrance, au plaisir, disqualifié de toutes parts !

Ma tactique est simple : toujours avoir ce dont j'ai besoin. Moyennant quoi, je donne le change.

Seul mon compagnon, décédé dernièrement, avait des doutes. Mais il était intelligent, comment aurait-il pu m'en vouloir de chercher et trouver un soutien dont nous profitions tous les deux...

Il se peut qu'on s'en doute plus loin de moi, mais les gens n'ont pas vraiment envie de savoir. Ce silence arrange tout le monde.

Dernière modification par Baba Ya (16 avril 2024 à 10:05)

Marco 68 a écrit

Sreconnor a écrit

que mes parents m’ait élevé comme ça, fait qu’aujourd’hui j’ai une totale confiance en eux et ils connaissent mes conso sans me juger, mais au contraire en réduisant mes risques au maximum

Ciao
Oui moi aussi j'ai tout dit de mes anciennes conso à mes enfants et ils savent que si besoin ils peuvent m'appeler: eux ne consomment pas,sauf mon fils quelque joints que j'allais chercher pour lui et ses copains.
No, la chose que j'suis pas a l'aise sont mes conso actuels dont ils ne sont pas au courant et que j'ai toujours caché et franchement maintenant je ne saurais pas comment dire, affronter l'argument..

Ah oui excuse moi j’avais mal lu ton commentaire initial. Effectivement c’est plus délicat et la manière de l’aborder peut être plus difficile. Après peut être tu n'éprouves simplement pas l’envie ni le besoin de leur dire aussi.

Question très intéressante.

Je suis personnellement un véritable toxico anonyme, ça a beaucoup d'avantage.
Je suis obligé de faire ça parce que j'ai eu quelques déboires avec mes consommations, du coup pour mon entourage c'est compliqué de leur expliquer que je suis maintenant capable d'être raisonnable, que j'ai appris de mes erreurs et appris à me droguer comme un gentleman (grand merci à ce forum d'ailleurs +++) et que j'ai besoin de ça sinon ma vie n'a pas de sens et moins de saveur. Ce serait beaucoup trop compliqué de m'acharner à leur expliquer que j'ai fait un travail sur moi et acceptée ma dépression, mon anxiété, mon impulsivité et mon recours aux substances  comme faisant partie de moi et que je n'allais pas passer ma vie à lutter contre mais vivre avec en modérant les inconvénients tout en profitant des effets positifs, comme ma créativité ou mon énergie.   

J'y vois un avantage principal c'est que ça me fait me tenir un carreau. Point d'excès, mes consos désormais depuis que j'ai cette attitude. Elles sont conscrites à des horaires programmés. Les quantités sont prévues à l'avance.

Introverti, j'ai toujours préféré consommer seul, donc l'aspect social de la conso ne me dérange pas, au contraire.

Je suis prêt à parier qu'on est des milliers à fonctionner comme ça. Quand je vois les rock stars de ma jeunesse ne relever qu'à demi mot quand on leur souhaite leur "sober birthday", hehe, on se comprend.

Je suis bien plus en paix avec mes consos que les gens qui bouffent du quinoa toute la semaine et finissent par éponger d'un kebab les 5 pintes de triple qu'ils se sont enfilés le vendredi soir avant d'avaler un taz proposé par un inconnu dans la rue pour oublier une semaine de tableur excel (pardon pour le cliché, il en fallait un), non ?

Moi je crois bien, bonne journée à tous.

Bonjour, je me permets de répondre car j'ai la sensation que je suis concerné.


Mes amis savent que je suis toxicomane. Mon groupe d'amis actuel, que j'ai depuis 2016, ont beau être au courant, ils ne m'ont jamais vu consommer devant eux. Je m'explique ; je suis devenu proche d'eux au moment où j'étais sobre (je suis resté "clean" -pas d'héro ni de coc- environ 3/4 ans).

Ca fait maintenant un an que j'ai replongé suite à un changement dans ma vie, d'abord en reprenant de l'héro, chose que je leur ai communiqué progressivement. Pendant un moment, ils étaient tous très soutenant, je ne ressentais pas de pression ou autres de leur part. Mais jamais je ne consommais devant eux (j'allais aux toilettes, je me cachais).

Les mois ont passés, c'est devenu de pire en pire, et leur bienveillance m'a mis un peu trop en confiance ; je me suis mis à en parler avec plus de légèreté, à en rire, et j'ai peu à peu réalisé que ça commençait à les gêner. Après plusieurs essais, j'ai réussi à diminuer l'héro, mais je me suis tourné vers la coc à la place. Comme je savais que mon comportement allait changer beaucoup moins subtilement qu'en prenant de la came, j'ai tout de suite su et senti que ce n'était pas une très bonne idée de leur en parler comme je pouvais parler de mes conso d'héro. J'avais aussi la sensation qu'ils allaient se lasser, me juger, du fait que j'avais juste remplacé une addiction par une autre. Mais j'en ai quand même parlé. Et ça a eu des conséquences très douloureuses.

Il m'est arrivé quelque chose lors d'une soirée (je vais passer les détails car c'est pas le sujet) et, de panique, j'ai appelé deux amis qui étaient dans un bar pas loin de là où j'étais à l'origine. J'étais assez bouleversé et ahuri, et je pense que ces deux amis n'avaient pas l'habitude de me voir comme ça. Contre toute attente, ils ne m'ont pas vraiment cru et ont pensé que je "délirais" à cause de la coc, chose qu'ils ne m'ont pas dit tout de suite mais quelques jours plus tard. Et j'ai compris que le même schéma que j'avais vécu avec ma famille se répétait avec eux. Ces 2 amis en question se sont permis de me dire ça car je leur avais dit que j'étais sobre depuis quelques jours (chose fausse). Tout se joue sur leur perception, ce qu'on peut leur dire, bref, c'est totalement psychologique.

Et les entendre me dire "Ca fait du bien de te voir sobre, car tu délirais complètement l'autre jour et c'était super désagréable" alors que j'avais le nez rempli de C, ça m'a conforté à commencer à ne plus rien dire, à me cacher, à mentir.

Cette expérience a été très douloureuse de me rendre compte que ce qui pouvait m'arriver, ce que je pouvais dire ou faire, serait remis en question si ils savaient que je consomme.


Ca fait maintenant environ 6 mois depuis cet "incident", je dis régulièrement que j'ai tout arrêté, que c'est dur mais que je m'y tiens, et j'entends régulièrement que "ça se voit que je suis clean". Je ne veux pas qu'on remette mon intégrité, ce qui peut m'arriver, ce que je peux dire ou faire en question sous prétexte que je consomme. Alors je ment. Ca me fait énormément souffrir, et je m'isole de plus en plus. J'ai vécu ce schéma quand j'avais dit à mes parents/famille que j'étais héroïnomane, vers mes 17 ans. Ma famille est tout sauf soutenante, à l'écoute, bienveillante. Ils n'ont pas de réflexion autour du soin ou du soutien potentiel que l'on peut apporter à quelqu'un d'addict. J'avais beau leur avoir imprimé pleins d'informations, leur avoir donné le numéro du CSAPA, tout faire pour qu'ils s'informent et qu'ils m'aident, rien n'a jamais marché. Tous mes faits et gestes étaient remis en question, tout était mis sur le dos de la drogue et ça a pris des proportions complètement grotesques.

J'ai fini par leur dire que j'avais tout arrêté, que je ne prenais plus que mon traitement, et ça fait désormais 12/13 ans que je leur ment car je n'ai aucune confiance en eux.

Aujourd'hui, ça touche même mon suivi médical ; j'en viens à cacher mes consommations à ma généraliste (que je vois une fois par mois pour mon ordonnance de méthadone et mes autres médocs), qui s'est mise elle aussi à avoir un regard biaisé et suspicieux, accompagné de multiples réflexions extrêmement limites et déplacées (par exemple : j'ai une maladie dorsale dégénérative, la "Discopathie", qui provoque un début d'arthrose sur ma colonne vertébrale alors que j'ai que 30 piges. Pour l'instant, ce n'est encore pas très avancé, mais ça reste angoissant et c'est légitime de m'inquiéter pour ça. Elle m'a fait des réflexions ; que j'avais l'air "agité" en sous entendant que c'était à cause de la C, et non pas juste de mon inquiétude concernant la maladie en question ; comme quoi la consommation de drogues était quand même beaucoup plus inquiétante et néfaste que cette maladie dorsale, et qu'il valait mieux que je m'inquiète de ça plutôt que du reste. Ce qui est lunaire car ce sont deux choses totalement différentes,
incomparables, et elle n'avait absolument pas à me sortir ce discours foireux psychophobe qu'elle ne m'aurait jamais sorti si je ne lui avais rien dit dès le départ). Ca fait des mois que je mentais également à ma thérapeute, que je vois 2 fois par semaine depuis 2019, car j'ai totalement perdu confiance aux autres. 1J'ai osé lui en parler à demi-mot au dernier rendez-vous, mais jamais je ne lui dirais la réalité.

Aujourd'hui, tout mon entourage est persuadé que je suis clean, alors que je consomme 1g de coc par jour, que je pratique le chemsex, et que je reviens vers l'héro de plus en plus régulièrement.
Je ne sais pas si on peut parler de double vie et je m'excuse si mon récit n'est pas tout à fait à sa place, mais toujours est-il que je ne me vois plus du tout être honnête ou demander de l'aide à qui que ce soit autour de moi à cause de cet inévitable jugement qui finira automatiquement par être biaisé par des suppositions ou une suranalyse comportementale.

J'envisage néanmoins d'aller au CAARUD à Aides (Rennes) car la sensation d'isolement devient insoutenable.

HystericFagg a écrit

Bonjour, je me permets de répondre car j'ai la sensation que je suis concerné.


Mes amis savent que je suis toxicomane. Mon groupe d'amis actuel, que j'ai depuis 2016, ont beau être au courant, ils ne m'ont jamais vu consommer devant eux. Je m'explique ; je suis devenu proche d'eux au moment où j'étais sobre (je suis resté "clean" -pas d'héro ni de coc- environ 3/4 ans).

Ca fait maintenant un an que j'ai replongé suite à un changement dans ma vie, d'abord en reprenant de l'héro, chose que je leur ai communiqué progressivement. Pendant un moment, ils étaient tous très soutenant, je ne ressentais pas de pression ou autres de leur part. Mais jamais je ne consommais devant eux (j'allais aux toilettes, je me cachais).

Les mois ont passés, c'est devenu de pire en pire, et leur bienveillance m'a mis un peu trop en confiance ; je me suis mis à en parler avec plus de légèreté, à en rire, et j'ai peu à peu réalisé que ça commençait à les gêner. Après plusieurs essais, j'ai réussi à diminuer l'héro, mais je me suis tourné vers la coc à la place. Comme je savais que mon comportement allait changer beaucoup moins subtilement qu'en prenant de la came, j'ai tout de suite su et senti que ce n'était pas une très bonne idée de leur en parler comme je pouvais parler de mes conso d'héro. J'avais aussi la sensation qu'ils allaient se lasser, me juger, du fait que j'avais juste remplacé une addiction par une autre. Mais j'en ai quand même parlé. Et ça a eu des conséquences très douloureuses.

Il m'est arrivé quelque chose lors d'une soirée (je vais passer les détails car c'est pas le sujet) et, de panique, j'ai appelé deux amis qui étaient dans un bar pas loin de là où j'étais à l'origine. J'étais assez bouleversé et ahuri, et je pense que ces deux amis n'avaient pas l'habitude de me voir comme ça. Contre toute attente, ils ne m'ont pas vraiment cru et ont pensé que je "délirais" à cause de la coc, chose qu'ils ne m'ont pas dit tout de suite mais quelques jours plus tard. Et j'ai compris que le même schéma que j'avais vécu avec ma famille se répétait avec eux. Ces 2 amis en question se sont permis de me dire ça car je leur avais dit que j'étais sobre depuis quelques jours (chose fausse). Tout se joue sur leur perception, ce qu'on peut leur dire, bref, c'est totalement psychologique.

Et les entendre me dire "Ca fait du bien de te voir sobre, car tu délirais complètement l'autre jour et c'était super désagréable" alors que j'avais le nez rempli de C, ça m'a conforté à commencer à ne plus rien dire, à me cacher, à mentir.

Cette expérience a été très douloureuse de me rendre compte que ce qui pouvait m'arriver, ce que je pouvais dire ou faire, serait remis en question si ils savaient que je consomme.


Ca fait maintenant environ 6 mois depuis cet "incident", je dis régulièrement que j'ai tout arrêté, que c'est dur mais que je m'y tiens, et j'entends régulièrement que "ça se voit que je suis clean". Je ne veux pas qu'on remette mon intégrité, ce qui peut m'arriver, ce que je peux dire ou faire en question sous prétexte que je consomme. Alors je ment. Ca me fait énormément souffrir, et je m'isole de plus en plus. J'ai vécu ce schéma quand j'avais dit à mes parents/famille que j'étais héroïnomane, vers mes 17 ans. Ma famille est tout sauf soutenante, à l'écoute, bienveillante. Ils n'ont pas de réflexion autour du soin ou du soutien potentiel que l'on peut apporter à quelqu'un d'addict. J'avais beau leur avoir imprimé pleins d'informations, leur avoir donné le numéro du CSAPA, tout faire pour qu'ils s'informent et qu'ils m'aident, rien n'a jamais marché. Tous mes faits et gestes étaient remis en question, tout était mis sur le dos de la drogue et ça a pris des proportions complètement grotesques.

J'ai fini par leur dire que j'avais tout arrêté, que je ne prenais plus que mon traitement, et ça fait désormais 12/13 ans que je leur ment car je n'ai aucune confiance en eux.

Aujourd'hui, ça touche même mon suivi médical ; j'en viens à cacher mes consommations à ma généraliste (que je vois une fois par mois pour mon ordonnance de méthadone et mes autres médocs), qui s'est mise elle aussi à avoir un regard biaisé et suspicieux, accompagné de multiples réflexions extrêmement limites et déplacées (par exemple : j'ai une maladie dorsale dégénérative, la "Discopathie", qui provoque un début d'arthrose sur ma colonne vertébrale alors que j'ai que 30 piges. Pour l'instant, ce n'est encore pas très avancé, mais ça reste angoissant et c'est légitime de m'inquiéter pour ça. Elle m'a fait des réflexions ; que j'avais l'air "agité" en sous entendant que c'était à cause de la C, et non pas juste de mon inquiétude concernant la maladie en question ; comme quoi la consommation de drogues était quand même beaucoup plus inquiétante et néfaste que cette maladie dorsale, et qu'il valait mieux que je m'inquiète de ça plutôt que du reste. Ce qui est lunaire car ce sont deux choses totalement différentes,
incomparables, et elle n'avait absolument pas à me sortir ce discours foireux psychophobe qu'elle ne m'aurait jamais sorti si je ne lui avais rien dit dès le départ). Ca fait des mois que je mentais également à ma thérapeute, que je vois 2 fois par semaine depuis 2019, car j'ai totalement perdu confiance aux autres. 1J'ai osé lui en parler à demi-mot au dernier rendez-vous, mais jamais je ne lui dirais la réalité.

Aujourd'hui, tout mon entourage est persuadé que je suis clean, alors que je consomme 1g de coc par jour, que je pratique le chemsex, et que je reviens vers l'héro de plus en plus régulièrement.
Je ne sais pas si on peut parler de double vie et je m'excuse si mon récit n'est pas tout à fait à sa place, mais toujours est-il que je ne me vois plus du tout être honnête ou demander de l'aide à qui que ce soit autour de moi à cause de cet inévitable jugement qui finira automatiquement par être biaisé par des suppositions ou une suranalyse comportementale.

J'envisage néanmoins d'aller au CAARUD à Aides (Rennes) car la sensation d'isolement devient insoutenable.

Salut !
Bravo pour ce texte qui exprime tellement bien les situations difficiles dans lesquelles on peut se retrouver quand on est PUD et que son entourage ne consomme pas. J’ai exactement le même sentiment que toi quand je pense à mes amis proches… Un ami et sa compagne avec qui nous sommes liés par une belle amitié. Mais… ils sont au courant de mes consos de cocaïne passées et m’ont laissé faire ma vie, je n’ai pas trop eu de jugement. Après des années sans en avoir vraiment parlé avec eux je sens qu’ils en ont un peu marre. Ils m’invitent moins souvent, ne veulent pas trop écouter les  histoires difficiles que je vis en ce moment, conséquences de mes abus de consommation, alcool, cocaine, cannabis… je me retrouve comme un con tout seul à fumer mon joint chez eux et je sens que ça les soule. Je ressens un profond sentiment de solitude. Du côté famille c’est même pas la peine… la drogue ça tue et les drogués sont des criminels… Obligé de tout cacher. De faire « bonne figure » dans une société où ce sujet reste un énorme tabou. C’est mal vu d’être PUD. C’est forcément qu’on est marginal et pas bien dans sa tête… Quelle hypocrisie… je continue mon parcours, solitaire, mais je garde ma dignité. Psychoactif est un exemple d’espace de tolérance, de libre parole et d’échanges qui m’aident à affronter mon sentiment de solitude
Morefreedom

Dernière modification par meumeuh (25 avril 2024 à 13:06)

Salut à tous,

Mon témoignage, j'ai commencé les produits à mes 15 ans, (THC-Cocaïne) mais c'est quand j'ai commencé seul à mes 17 ans à consommer des opiacés/opioïdes et benzo seul que j'ai commencé à le cacher, personne ne le savait mêmes si parfois certaines personnes m'ont vu prod à côté d'eux, je l'ai caché à mes parents et mes amis (mes parents étant d'ancien POD, j'ai fini d'ailleurs par en parler à ma mère il y'a environs 2 ans (j'ai 23 ans ajd).

C'était il y'a 3 ans et 1 mois environs que j'ai avoué à mes amis proche ma consommation de produits qui devenaient un problème dans ma vie, je l'ai toujours caché au travail, j'arrivais à rester sérieux et à faire en sorte que ça ne se voit pas.

J'ai ensuite arrêté et j'ai repris 1 ans après où là j'en faisais toute ma personne, je devais le dire à tous et tout le monde.

J'ai donc vécu en premier lieu une double vie mais maintenant la majorité des gens autour de moi le savent, connaissent mes conso, les produits en question et je partage mon expérience avec sans tabou.

Pour ma part, j'ai toujours caché mes consos aux gens qui ne connaissent pas la dope. Justement parce qu'ils ne connaissent pas, et donc auraient un jugement totalement biaisé, pas forcément malveillant d'ailleurs mais à côté de la plaque (mais où est cette putain de plaque au fait !).
Si tu dis je bois une ou deux bières de temps en temps, un peu de bon vin dans les grandes occasions. Le mec ou la nana va pas te prendre pour un alcoolique, parce que tu ne l'es pas. Sa vision sera à peu près juste, parce que l'alcool tout le monde sait ce que c'est, enfin bien plus que pour la came.
En revanche, si tu dis je prends un peu d'héro... La plupart des gens te verront comme un méga tox, la seringue planté dans le bras.   
Si je dis que j'ai un traitement bupré à 0,6. Les gens ne capteront pas que c'est une dose minime dont je vais peut-être réussir à me sevrer.
Voilà pourquoi je préfère ne rien dire (à part aux très proches ou aux gens qui connaissent le truc et bien sûr à mon toubib). C'est pas exactement la peur d'être jugé enfin si, disons que c'est la peur d'être jugé sur de mauvaises bases.
Je dis "à mon toubib" parce qu'elle est addicto, au courant de ce que c'est un traitement de substitution. Mais récemment j'ai passé un examen pour un pépin au niveau de la hanche, le toubib me demande si j'ai un traitement. Le lui dis oui, buprénorphine 0,6 mg. Le gars, toubib, spécialiste, ne savait pas ce que c'est !
j'ai dû lui expliquer : la bupré se prescrit la plupart du temps sous l'appellation subutex, là il a situé mais il ne connaissait pas les dosages, queudalle !
J'en suis venu à me demander si dans un cursus de médecine, ils avaient au moins quelques heures de cours là-dessus...

Ho oui double vie,triple peines.

Pour ma part, je suis du genre à laisser transparaître ma tolérance sur les drogues dans divers discussion, avec qui que ce soit.
C’est à dire que je me montre assez ouvert d’esprit vis à vis des drogues, du coup sa contraste l’opinion publique à chaque fois, mais ayant la chance d’être respecté et assez écouté de mes proches, ils ne jugent pas mon ouverture d’esprit.
Si jamais on me pose des questions tel que « tu as déjà pris ça ? Ou ça ? »
Alors je réponds que oui souvent, un zest d’humour et de recul vis à vis des drogues et sa passe, puis je rajoute quelques comparaisons tels que l’alcool.
Mais je ne le dis pas de moi même, si on m’en parle, je me livre un peu, je laisse les gens venir à moi on va dire.
Dans mon métier il est impossible de l’avouer, mais j’use quand même de cette réthorique.
Je déteste mentir, me voiler la face devant les autres.
Je hais l’injustice,et je trouve injuste de devoir me sentir inférieur car je me drogue.
Je m’acharne au sport depuis plus de 10 ans, sans relâche à casi deux entraînements par jours, je me cultive, j’ouvre mon esprit un maximum, j’aide tout ceux qui me le demande, j’essaye d’être la meilleure version de moi même, et je me drogue car c’est la seule solution que j’ai trouver pour supporter cette vie fatiguante entre épuisement physique et moral du à mon métier, alors non si t’es capable de me poser des questions, soit capable d’accepter les réponses.
Puis entre nous, les gens sont pas totalement debiles sur ces sujets ?
On est pas un peu cons en France ?
Quand tu parles avec les gens ils stigmatisent tout, mais n’on aucune connaissances du sujet, et quand tu expliques certaines choses, là ils se mettent à réfléchir, c’est typique chez nous, et pas que pour la drogue.
Sinon côté famille, ils s’en doutent, mais la pudeur prends le pas, donc personne n’en parle.
Seul ma conjointe le sait, d’ailleurs il lui arrive de lire mes posts sur ce forum, cool je suis en paix avec moi même maintenant.
C’est pas que j’emmerde les gens, mais j’arrive à contraster les stigmates que la société nous impose sur les « junkies » dans le fantasme des gens lambdas. Donc ça passe.

HystericFagg a écrit

Bonjour, je me permets de répondre car j'ai la sensation que je suis concerné.


Mes amis savent que je suis toxicomane. Mon groupe d'amis actuel, que j'ai depuis 2016, ont beau être au courant, ils ne m'ont jamais vu consommer devant eux. Je m'explique ; je suis devenu proche d'eux au moment où j'étais sobre (je suis resté "clean" -pas d'héro ni de coc- environ 3/4 ans).

Ca fait maintenant un an que j'ai replongé suite à un changement dans ma vie, d'abord en reprenant de l'héro, chose que je leur ai communiqué progressivement. Pendant un moment, ils étaient tous très soutenant, je ne ressentais pas de pression ou autres de leur part. Mais jamais je ne consommais devant eux (j'allais aux toilettes, je me cachais).

Les mois ont passés, c'est devenu de pire en pire, et leur bienveillance m'a mis un peu trop en confiance ; je me suis mis à en parler avec plus de légèreté, à en rire, et j'ai peu à peu réalisé que ça commençait à les gêner. Après plusieurs essais, j'ai réussi à diminuer l'héro, mais je me suis tourné vers la coc à la place. Comme je savais que mon comportement allait changer beaucoup moins subtilement qu'en prenant de la came, j'ai tout de suite su et senti que ce n'était pas une très bonne idée de leur en parler comme je pouvais parler de mes conso d'héro. J'avais aussi la sensation qu'ils allaient se lasser, me juger, du fait que j'avais juste remplacé une addiction par une autre. Mais j'en ai quand même parlé. Et ça a eu des conséquences très douloureuses.

Il m'est arrivé quelque chose lors d'une soirée (je vais passer les détails car c'est pas le sujet) et, de panique, j'ai appelé deux amis qui étaient dans un bar pas loin de là où j'étais à l'origine. J'étais assez bouleversé et ahuri, et je pense que ces deux amis n'avaient pas l'habitude de me voir comme ça. Contre toute attente, ils ne m'ont pas vraiment cru et ont pensé que je "délirais" à cause de la coc, chose qu'ils ne m'ont pas dit tout de suite mais quelques jours plus tard. Et j'ai compris que le même schéma que j'avais vécu avec ma famille se répétait avec eux. Ces 2 amis en question se sont permis de me dire ça car je leur avais dit que j'étais sobre depuis quelques jours (chose fausse). Tout se joue sur leur perception, ce qu'on peut leur dire, bref, c'est totalement psychologique.

Et les entendre me dire "Ca fait du bien de te voir sobre, car tu délirais complètement l'autre jour et c'était super désagréable" alors que j'avais le nez rempli de C, ça m'a conforté à commencer à ne plus rien dire, à me cacher, à mentir.

Cette expérience a été très douloureuse de me rendre compte que ce qui pouvait m'arriver, ce que je pouvais dire ou faire, serait remis en question si ils savaient que je consomme.


Ca fait maintenant environ 6 mois depuis cet "incident", je dis régulièrement que j'ai tout arrêté, que c'est dur mais que je m'y tiens, et j'entends régulièrement que "ça se voit que je suis clean". Je ne veux pas qu'on remette mon intégrité, ce qui peut m'arriver, ce que je peux dire ou faire en question sous prétexte que je consomme. Alors je ment. Ca me fait énormément souffrir, et je m'isole de plus en plus. J'ai vécu ce schéma quand j'avais dit à mes parents/famille que j'étais héroïnomane, vers mes 17 ans. Ma famille est tout sauf soutenante, à l'écoute, bienveillante. Ils n'ont pas de réflexion autour du soin ou du soutien potentiel que l'on peut apporter à quelqu'un d'addict. J'avais beau leur avoir imprimé pleins d'informations, leur avoir donné le numéro du CSAPA, tout faire pour qu'ils s'informent et qu'ils m'aident, rien n'a jamais marché. Tous mes faits et gestes étaient remis en question, tout était mis sur le dos de la drogue et ça a pris des proportions complètement grotesques.

J'ai fini par leur dire que j'avais tout arrêté, que je ne prenais plus que mon traitement, et ça fait désormais 12/13 ans que je leur ment car je n'ai aucune confiance en eux.

Aujourd'hui, ça touche même mon suivi médical ; j'en viens à cacher mes consommations à ma généraliste (que je vois une fois par mois pour mon ordonnance de méthadone et mes autres médocs), qui s'est mise elle aussi à avoir un regard biaisé et suspicieux, accompagné de multiples réflexions extrêmement limites et déplacées (par exemple : j'ai une maladie dorsale dégénérative, la "Discopathie", qui provoque un début d'arthrose sur ma colonne vertébrale alors que j'ai que 30 piges. Pour l'instant, ce n'est encore pas très avancé, mais ça reste angoissant et c'est légitime de m'inquiéter pour ça. Elle m'a fait des réflexions ; que j'avais l'air "agité" en sous entendant que c'était à cause de la C, et non pas juste de mon inquiétude concernant la maladie en question ; comme quoi la consommation de drogues était quand même beaucoup plus inquiétante et néfaste que cette maladie dorsale, et qu'il valait mieux que je m'inquiète de ça plutôt que du reste. Ce qui est lunaire car ce sont deux choses totalement différentes,
incomparables, et elle n'avait absolument pas à me sortir ce discours foireux psychophobe qu'elle ne m'aurait jamais sorti si je ne lui avais rien dit dès le départ). Ca fait des mois que je mentais également à ma thérapeute, que je vois 2 fois par semaine depuis 2019, car j'ai totalement perdu confiance aux autres. 1J'ai osé lui en parler à demi-mot au dernier rendez-vous, mais jamais je ne lui dirais la réalité.

Aujourd'hui, tout mon entourage est persuadé que je suis clean, alors que je consomme 1g de coc par jour, que je pratique le chemsex, et que je reviens vers l'héro de plus en plus régulièrement.
Je ne sais pas si on peut parler de double vie et je m'excuse si mon récit n'est pas tout à fait à sa place, mais toujours est-il que je ne me vois plus du tout être honnête ou demander de l'aide à qui que ce soit autour de moi à cause de cet inévitable jugement qui finira automatiquement par être biaisé par des suppositions ou une suranalyse comportementale.

J'envisage néanmoins d'aller au CAARUD à Aides (Rennes) car la sensation d'isolement devient insoutenable.

Bon dieu que ton discours me parle.
Je ne sais pas si je vais réussir à faire bref, ce n'est pas franchement ma spécialité lol!

Alors pour commencer bien sûr que ton texte a sa place ici, et visiblement, il a déclenché plusieurs réponses, je pense qu'on se retrouve tous plus ou moins dans ce que tu dis.

Déjà, tu parles de psychophobie, merci pour l'appellation, je ne avais jamais comment formuler.
Et elle provient bien trop souvent des non connaisseurs, amis, famille, et malheureusement de certains médecins, aussi foireux que ça puisse paraître.
Tu pars du principe qu'ils se sont carrées je ne sais pas combien d'années d'études pour en arriver à certains discours... C'est juste hallucinant, incroyable.

Pour ma part au niveau médical, j'ai beaucoup de chance (j'ai de la chance en général, je trouve, dans mon malheur, qu'est mon addiction aux opiacés rt dans ma vie d'adulte.)

Pour faire bref, je suis tombée dans la vingtaine, après avoir abusé des benzodiazépines, dans la consommation de Tramadol, illimitée car j'étais infirmière en réanimation à l'époque, accès open bar à la pharmacie du service, les médocs arrivaient par caisses pleines tous les jours, les casiers débordaient.
Seuls les stupéfiants étaient comptabilisés, contrôlés.

Pour le reste, on pouvait se servir dans les benzos et par exemple, le Tramadol, sans aucun problème.
Je suis très rapidement tombée dans une consommation quotidienne, la tolérance s'est aussi installée très rapidement, et j'ai passé 16 ans enchaînée au Tramadol, je ne vais pas raconter toute mon histoire, ce n'est pas le sujet, mais j'ai trouvé il y a 3 mois la porte de sortie, mon nouveau psychiatre m'a envoyée dans le CSAPAA proche de chez moi (aucun autre professionnel de la psychiatrie n'a eu l'idée de le faire auparavant, et dieu sait si j'en ai consultés, cherchez l'erreur), où j'ai rencontré des infirmiers et addictologues vraiment top, je viens d'arriver à équilibrer ma dose nécessaire de Méthadone quotidienne, c'est un immense soulagement.

Mais même de la Méthadone, je me garderai bien d'en parler à quiconque ne connaît pas tout ce qui touche à la toxicomanie,  l’addiction, aux produits, à tout ce que cela entraîne.

De base,je trouve beaucoup de gens très... Basiques, avec des œillères, pas bien futés, ignorants, et très jugeants par dessus le marché.
Alors aller parler de mon addiction, même si je suis enfin sous traitement: Hors de question, certainement pas.

J'ai de bonnes copines que j'apprécie réellement, pour justement leur ouverture d'esprit, leur "intelligence humaine".
Mais même.
Je n'arrive absolument pas à en parler. Quand bien même je sois sortie de la consommation de produits, et étant maintenant "en traitement" de substitution (je n'ai pas retouché un comprimé de Tramadol depuis ma prise en charge au CSAPAA.)

J'ai toujours soigneusement caché mon problème, mon addiction à mes amis de l'époque, et au travail évidemment, étant donné qu'en plus, c'était là que je me servais, et quant bien même.
Je n'ai aucune confiance en "les gens", en général.
J'ai toujours eu la sensation de porter un masque en société.
Je me suis toujours arrangée à présenter une image la plus lisse possible pour me protéger. Et malheureusement, je pense que j'ai eu raison.
Aujourd'hui, étant placée en inaptitude,  je suis chez moi et je fréquente uniquement j'ai envie de fréquenter, c'est un peu plus simple.

Ma famille, n'en parlons pas, pour le coup je ne vais pas rentrer dans les détails mais je suis en rupture totale avec mes parentsdepuis 2019, ma mère ayant fait toutes les erreurs possibles qu'une mère puisse faire, sans jamais se remettre le moins du monde en question (c'est une perverse narcissique de première ordre, ça explique un peu les choses.)

Le peu que j'ai pu essayer de leur dire, de leur expliquer, quand j'essayais encore de recoller les morceaux avec eux: J'ai eu droit aux idées toutes faites, préjugés de première, psychophobie pour le coup, c'était comme si je leur annonçait que j'avais fait une OD la seringue au bras.
Et imaginons que cela aurait été le cas, j'aurais eu droit à une volée de bois vert, infantilisante, rabaissante, au lieu de réconfort, d'empathie.

Là où j'estime avoir beaucoup de chance, c'est avec la famille que moi, je me suis construite: Mon mari, et mes feux filles que nous avons eues heureusement jeunes (j'avais 22 et 25 ans lorsque je les ai eues.) Ma belle-famille ne sait pas tout, mais quand même le "gros de l'affaire", ma belle-mère est au courant de tout, y compris de ma récente mise sous Méthadone.

Mon homme m'a connue au tout début de mon comportement addictif avec les médocs (je ne suis jamais tombée dans autre chose, encore une fois, par chance,j'ai juste testé 3 fois la C, la Ketamine et j'ai préféré rester au Tramadol, en pensant que ça faisait plus "propre" comme addiction, alors que pas du tout en vrai, t'es addict comme les autres, surtout au vu des doses que je m'envoyais, je pense que pas mal de consommateurs d'héroïne ou de C prennent bien moins que moi sur une journée quand j'étais montée vraiment haut, un bon gramme par jour voire plus.)

Mon mari donc, est très équilibré, je peux me reposer sur lui, c'est un roc, il a la chance d'être exempt de tout trouble psy, contrairement à moi (anxiété généralisée, TDAH, je suis sous Ritaline, et on m'a diagnostiquée une personnalité borderline.)
Il m'apporte énormément de sérénité, et je lui ai toujours parlé de tout, malgré qu'il n'y connaisse rien au départ (il ne présente aucune addiction, pas même la clope), je n'ai jamais senti le moindre jugement négatif,m'a toujours encouragée à me faire suivre (ca finit par payer, meme si je n'y croyais franchement pas des massesau début),il m'a toujours prise telle que j'étais, et ça, ça n'a aucun prix.
Idem, mes filles, qui ont 15 et 18 ans maintenant sont au courant, j'ai réussi à leur expliquer avec des mots choisis, très jeunes, quels étaient mes problèmes. Et pourquoi.
Elles savent que j'ai entamé une substitution depuis 3 mois par Méthadone par exemple.

Mais cette parenthèse positive refermée, je ne saurais citer tout ce que j'ai entendu comme préjugés, même venant des médecins, très souvent même, j'ai toujours trouvé ça juste dingue et inacceptable venant de professionnels de santé.
Même lorsque j'ai du me faire opérer en urgence de la vésicule biliaire il y a un an, j'ai demandé instamment à ma famille de m'apporter mon traitement pour les quelques jours d'hôpital, je ne voulais absolument pas que ce soient eux qui me gèrent mon traitement. Au lieu d'un lieu où l'on devrait se sentir en sécurité et sans subir de jugement vis à vis de notre addiction, c'est souvent l'inverse, et ça me révolte.
J'ai entendu des histoires vraiment incroyables sur le sujet, venant de connaissances, des personnes fiables qui je le sais, n'ont pas enjolivé.

Et tiens, une petite anecdote: J'ai également souffert de TCA pendant 13 ans, de mes 20 à mes 33 ans, j'en suis sortie (encore une "chance" de ma vie d'adulte.)
Ma psychiatre de l'époque me fait hospitaliser donc, pour ces fameux TCA.
Premier jour, la psychiatre, qui ne me connaît ni d'Adamn ni d'Ève vient faire le 1er entretien et me demander quel est mon traitement habituel.
Je prenais un antidépresseur et un anxiolytique depuis environ 3 ans.
Je la vois froncer les sourcils lorsque je mentionne la posologie, qui n'était pas énorme, honnêtement.
Elle me diminue de moitié la dose d'antidépresseurs. C'est incroyable mais je peux jurer que c'est la vérité. Tel quel.
En me disant qu'elle me trouvait "agitée".
Jamais, on ne diminue aussi brutalement un antidépresseur, rétrospectivement ça me paraît complètement fou et incroyable. D'ailleurs quand je le raconte, j'ai peur que l'on ne me croie pas...
À l'époque, j'étais encore désireuse de faire "la bonne élève", je n'osais jamais contrer un médecin (j'ai carrément appris à le faire par la suite, je peux te le dire!!!)
J'étais effrayée, mais je n'ai rien dit.
Et j'avais des raisons de l'être: Le temps de l'hospitalisation (3 semaines, qui n'ont d'ailleurs servi absolument à RIEN, ne m'ont apporté aucun changement ni aucune aide), je n'ai pas trop ressenti les effets de la baisse, les antidépresseurs, surtout l'Effexor (Venlafaxine), que je prends encore aujourd'hui, met du temps à se faire sentir, dans un sens comme dans l'autre.
Pas loin de ma sortie, je commence à avoir de plus en plus de moments de "moins".Mais je me tais, bêtement.

Puis quelques jours après ma sortie, la dépression post sevrage s'était installée. J'ai vécu les pires moments de ma vie. Une horreur, mais vraiment une horreur, je ne veux jamais revivre ça.
Vous allez penser que je suis ridicule, à ne pas avoir osé dire quoi que ce soit et je sais que ça paraît dingue, mais j'ai toujours eu ce problème de peur d'être "mal vue", y compris par les médecins, à fortiori, le psychiatre...
Il fallait que je donne une bonne image, l'impression d'avancer, toujours... J'ai heureusement bien changé depuis, même si ce problème reste latent.
Je n'ai donc rien osé dire à ma psy pendant 3 bons mois. C'était complètement ridicule, car en plus, elle était très bienveillante.
Je ne me voyais pas sortir d'hospitalisation en allant encore plus mal, je ne m'en laissais pas le droit. J'avais aussi poeur d'y retourner...
Maintenant encore je me rends compte à quel point c'était délirant, et quelle souffrance je me suis infligée pour rien...
Au bout de 3 mois et quelque, je n'en pouvais plus. Je ne SUPPORTE PAS le sentiment dépressif. Vraiment.
Je craque dans son bureau.
Et évidemment, elle me remonte immédiatement mon Effexor... 2/3 semaines plus tard, je me sentais bien mieux.
Donc voilà, l'autre qui m'avait trouvée "agitée", et qui déjà rien que pour des antidépresseurs, me donnait l'impression de manipuler des produits hautement stupéfiants... Et qui n'a absolument pas suivi le protocole d'une diminution d'antidépresseurs, en y allant d'un coup en baissant de moitié.
Une psychiatre...
Et j'en ai encore bien d'autres, sous le coude, des histoires comme ça.

Je comprends tellement ton sentiment d'étouffement, de division.
Devoir cloisonner comme cela sa vie est particulièrement difficile, culpabilisant (alors que nous n'avons certainement pas à culpabiliser, il s'agit d'une maladie, d'une affection, merde à la fin. J'ai été mise en ALD spécifiquement pour mon problème daddiction!)
As-tu déjà pensé à consulter un psychiatre ou même psychologue? (Alors un bon, hein, ça va sans dire! Quitte à changer plusieurs fois avant de trouver le où la bonne!)
Vider un peu ton sac pourrait te faire du bien, l'idée du CAARUD (je ne connaissais pas d'ailleurs ce type de structure,  qu'est-ce qui les différencie des CSAPAA, ils ne peuvent pas pzr exemple distribuer des produots de substitution?)
Essayer de comprendre le pourquoi du comment de ton addiction? C'est une suggestion, il faut en avoir réellement l'envie, se sentir prêt. Mais tu en donnes l'impression, esr c'est super positif!
Personnellement, j'en ai vraiment besoin,  c'est très différent d'une personne à l'autre.
Je te conseille vraiment de sauter le pas, les gens sont très empathiques, non jugeants, à l'inverse d'autres lieux. Ils connaissent parfaitement le monde de la dépendance, tout ce qui tourne autour...
Personnellement, j'ai vraiment vécu une très bonne expérience au CSAPAA.

Je t'envoie plein de pensées de courage, positives.
Passes une belle journée.

Bon, à mon tour de raconter ma "double vie".

Par avance, désolée pour le roman. J’ai essayé d’expliquer du mieux que j’ai pu la façon dont je gère cette double vie, les différentes stratégies que j'ai dû mettre en place, les diverses raisons qui m'ont poussées à en arriver là, ainsi que les nombreuses conséquences que cela a eu sur ma vie... sans oublier une influence qui s'est progressivement développée au travers de ce vécu, et qui guide désormais mes décisions et mes choix à venir... Passé, présent, futur: tout est impacté!

Bien sûr, je ne pourrais pas commencer à raconter mon histoire sans aborder l'affect émotionnel ainsi que les retentissements psychologiques que cela a eu sur ma personne. J'ai eu beaucoup trop de déceptions, de regrets et de problèmes dans mes relations familiales, amicales et médicales. Du jugement, des disputes, de la colère, de l'incompréhension et j'en passe... Moi qui racontais auparavant tout à mes amis, ainsi qu'aux médecins et aux infirmiers, en qui j’avais pleinement confiance, je ne leur en parle désormais plus, de peur que cela recommence. Je ne fais (quasiment) plus confiance à qui que ce soit. C'est pour ces différentes raisons que j'en suis arrivée à mener cette double vie où je me cache, où je ne dis plus rien, où je fais semblant… Une double vie qui a lieu dans différents contextes, qu'il s'agisse du milieu familial, amical, professionnel ou encore médical...

Sphère amicale

C'est probablement l'une des "sphères" avec laquelle j'ai eu le plus de mal et de regrets (avec la sphère médicale).

Lorsque j’étais en plein dans mes consommations abusives (benzo, opiacés, buprénorphine récréative, etc. principalement, mais également kétamine, MDMA, cocaïne plus ponctuellement/exceptionnellement), j’en parlais librement à mes amis, en leur racontant tout sur le sujet, avec une forme d’aisance, parfois même avec légèreté. De leur côté, ils consommaient eux-mêmes des prods, mais pas du même style, et pas dans les mêmes circonstances/pas avec le même mindset: toujours en soirée, en milieu festif, entre amis pour expérimenter et s’amuser (MDMA, ecstasy, LSD, champi, etc.) tandis que de mon côté, mes abus médicamenteux étaient liés à mon côté dépressif. Peu importe cette différence, je partais du principe qu’ils me comprendraient, que je pourrais leur faire confiance et qu’ils ne me jugeraient pas. Du moins, c’est ce que je pensais… Car, d’une certaine manière, c’est “malheureusement” ce qu’il a fini par se passer: par bienveillance, ils ont voulu éviter que je me retrouve dans des situations où je serais face à de la drogue: lorsqu’ils en prenaient en soirée, par exemple. Ils évitaient également de me donner des contacts pour pouvoir acheter ce que je voulais... Et cela partait d’une bonne intention, et paraît même cohérent. Mais cela reste très discutable à mes yeux, car si cela peut aider certaines personnes à aller mieux et à s’en sortir, ce n’est pas mon cas: je ne fonctionne pas ainsi. Je sais très bien qu’ils faisaient ça par bienveillance, mais il se trouve que je DÉTESTE purement et simplement que l'on choisisse pour moi. Me concernant, cela n’a donc fait qu’empirer les choses: j’avais encore plus envie de consommer, d’une part pour justement montrer que j’étais libre de mes choix et que personne n’avait à décider pour moi, et d’autre part pour profiter encore plus de ce dont on pourrait potentiellement me priver. Je suis un peu comme l'hydre de Lerne: si on me coupe la tête, il en repousse deux. Dans le cas présent: au plus on me prive de quelque chose, au plus je vais essayer d’obtenir ce dont on me prive, et de manière démultipliée.

Malheureusement, toute cette situation conduisit à plusieurs problèmes: disputes, mensonges, trahisons, perte de confiance les uns envers les autres…

Et au fur et à mesure, ils ont fini en quelque sorte par me "blacklister" des soirées où ils consommaient, tout en restant en parallèle ami avec moi. Donc s'ils faisaient (et font, car c’est encore le cas à l’heure actuelle) une soirée avec des prods, c’était (c’est) sans moi, c’est-à-dire qu’ils le faisaient (le font) sans m’en parler, s’en m’inviter. Cette forme de bienveillance n’a fait qu’aboutir à de l’isolement et de la solitude de mon côté. Lorsque l’on sort ensemble en soirée, ils vont consommer de manière à ce que je ne remarque rien, en allant aux toilettes par exemple, ou lorsque je ne fais pas attention (mais bon, faut dire que parfois, c’est un peu raté… ). Et donc, comme je suis exclue de ces moments-là, je me mets à mon tour à consommer de mon côté, en essayant de faire en sorte qu'ils ne remarquent rien non plus de leur côté. Par exemple, je m’absente aux toilettes pour prendre tranquillement mon prod et revenir comme si de rien n'était. D'autant plus qu’en soirée, il ne faut pas attendre bien longtemps pour que la plupart des gens deviennent bourrés, ce qui rend les choses d’autant plus simples…

Au fur et à mesure, on s’est donc habitué, officieusement, sans vraiment se le dire, à “s’organiser” de cette manière, c’est-à-dire que je consomme toujours seule, soit chez moi (quand je sais que je ne suis pas invitée à leurs soirées ou tout simplement lorsque j’en ai envie), soit en sortant en soirée avec eux, mais en le faisant chacun de notre côté: moi toute seule du mien, et eux du leur, ensemble. On se cache mutuellement, eux m'évitant et réciproquement, au lieu de partager ces choses-là entre nous. C'est un peu comme un défi, un pari risqué, une bataille silencieuse qui se déroule entre nous: lequel de nous arrivera à consommer de la manière la plus discrètement possible: eux, ou moi? Il n'y a plus de partage à ce sujet-là, comme auparavant, mais seulement de la méfiance entre nous, et la peur de se faire repérer. C'est triste, mais ça se passe réellement de cette manière... Et maintenant qu'on en est arrivé là, c'est-à-dire qu'il y a cette forme d'évitement, de rejet, d’exclusion entre eux et moi, je regrette totalement de leur en avoir parlé. Même si c’est par bienveillance qu’ils font ça. En me livrant à eux, en leur parlant de mes problèmes les plus personnels, j’ai plus l’impression d’avoir perdu des amis qu’autre chose. J'ai vraiment été stupide et naïve de penser que je pourrais leur en parler librement et que cela n’aurait pas de conséquences sur notre amitié. Finalement, au lieu de consommer en milieu festif avec eux, avec mes amis, cela ne fait que m'inciter, comme je l'ai dit, soit à consommer seule chez moi, soit à consommer en soirée de mon côté pendant qu'ils consomment du leur. D’une certaine manière, cela n’a fait que m’exclure du groupe, m’éloigner d’eux, et par là-même, augmenter mes consommations, ainsi que ma solitude.

Tout cela pour dire que c’est à cause de ça que j’en suis arrivée à mener cette espèce de double vie avec eux, comme je viens de la décrire. J’en suis arrivée à un stade où je n’aborde plus du tout le sujet avec eux. Et s'ils me posent des questions à ce sujet, soit je minimise les choses en disant que je ne consomme plus que rarement dans le but de passer pour quelqu’un de modéré, qui a repris le contrôle sur sa vie, et qui n’a plus de problèmes avec ça, soit je nie totalement les faits en disant que je ne consomme plus quoi que ce soit, selon le prod/le médoc concerné.

Sphère familiale

Au sujet de ma famille, la situation est très différente. À l'heure actuelle, je vis encore avec ma famille qui n'est pas au courant de ma situation, et je dois donc trouver des lieux "stratégiques" où ranger mes médocs/prods. En ce qui me concerne, je consomme surtout des médocs: les opiacés et les benzodiazépines. Donc il m’arrive de les mettre dans mon pilulier, ce qui fait qu'on ne sait tout simplement plus qu'est-ce qui correspond à quoi . Ma famille sait malgré tout que je suis suivie pour dépression et donc que j'ai des antidépresseurs, des anxiolytiques, etc. et à cela s’ajoutent des compléments alimentaires (fer, zinc, magnésium, etc.) ce qui, finalement, "justifie" ou "légitime" en quelque sorte l'utilisation d'un pilulier avec autant de médicaments et de pilules… et donc, lorsqu’on voit mon pilulier autant rempli, il n’y a finalement rien d’alarmant.

J’ai aussi recours à une autre “technique” pour dissimuler mes médocs: je mets les cachets/les pilules dans une boîte qui "ne leur correspond pas". Par exemple, je vais mettre les comprimés de Tramadol dans une boîte de zinc ou de magnésium...

Sinon, les "prods" que je n'ai vraiment pas envie qu'on voit (parce que bon, les pilules prescrites par le médecin, ça passe, mais les pochetons remplis de poudre, ça casse ) je les cache dans des petits endroits insolites, comme à l'intérieur d'une serviette hygiénique par exemple. Qui irait chercher dans un tel endroit? Ou, comme expliqué précédemment, je vais prendre la poudre, et la mettre dans une capsule qui ne lui appartient pas. Par exemple, je vais mettre de la cocaïne ou de la kétamine dans une capsule de zinc ou de magnésium. Et là, ni vu ni connu.

Si ma famille aborde le sujet et me pose des questions à ce propos, je dis simplement que je ne touche plus à quoi que ce soit (ils sont très légèrement au courant de quelques trucs que j'ai minimisés, par exemple de quelques abus de Xanax que j'ai pu avoir quelques fois, mais c'est tout...).

De manière plus générale, si je suis en overdose et que j'ai des effets indésirables (nausées, rétention urinaire, somnolence, palpitations, pertes d’équilibres, etc.) et que cela se remarque, je dis simplement que ce sont des effets indésirables liés à mes traitements, aux médicaments que je prends… ce qui, techniquement, est vrai… :).

Pour ce qui est des emballages vides de médicaments, soit je les jette dans une poubelle en cherchant à mettre l'emballage bien au fond, de manière à ce qu’ils soient recouverts par les ordures, soit je les jette à l'extérieur (poubelle de ville, poubelle dans un bar, etc.).

Si je suis chez moi et que ma famille est présente, j'essaie de prendre mes prods "en me cachant", c'est-à-dire dans ma chambre par exemple, ou tout simplement lorsque je suis seule. J’aime écouter de la musique lorsque les effets montent, et si l’on me pose des questions, je dis que j’ai besoin de me détendre après une dure journée de travail. Jusqu’ici, rien de vraiment bizarre.

Bon, et alors là, on arrive au summum de l’impensable… Je ne pensais vraiment pas en arriver là un jour… mais quand l’envie est plus forte que tout, ce n’est même plus surprenant en fin de compte. Je m’explique. Quand je suis dans la même pièce que quelqu'un d'autre, je saisis la moindre opportunité pour avaler mes pilules discrètement, en les sortant de ma poche aussi rapidement que possible, lorsque la personne a le dos tourné ou lorsque son attention est portée sur autre chose: par exemple, lorsqu'elle regarde par la fenêtre, lorsqu'elle lit un livre ou tout simplement lorsqu'elle jette un coup d'oeil à son téléphone. Ça paraît tiré par les cheveux, mais ça se passe vraiment comme ça. Quand j'ai la certitude que je suis enfin à l'abri des regards, même si je suis dans la même pièce que quelqu'un d'autre, je mets à exécution mon plan de façon méthodique. Une fraction de seconde pour dégainer la pilule de ma poche, la déposer dans la bouche, porter le verre d'eau à mes lèvres avant de finalement l'avaler, comme si je ne faisais que boire une simple gorgée d'eau à cause d'une petite soif. Parfois, ça se passe en mangeant à table. Il suffit que la personne regarde ailleurs ou baisse la tête en direction de son assiette, et hop, j'en profite pour avaler quelques pilules avec un morceau de pain, comme si de rien n'était. La personne peut littéralement se trouver à quelques dizaines de centimètres de moi, en ne voyant STRICTEMENT RIEN: cela se passe de manière totalement "transparente". Je n'en suis vraiment pas fière car j’ai ce sentiment que je me fous de la gueule du monde, alors que tout ce que je veux, c’est simplement avoir ma dose. Mais toute opportunité est "bonne à saisir" dès que la voie est libre, et ça passe entre autres par ces "micro moments" où il faut calculer le bon timing ainsi qu'une discrétion sans faille. Voilà pour le “petit tutoriel” sur comment prendre ses médocs (ou autres prods) en étant dans la même pièce que quelqu’un d’autre… C'est dans ces moments-là que cette double vie que je mène est la plus en jeu. Une fraction de seconde en trop ou en moins, et c'est tout le château de cartes qui s'effrondrerait.

Sphère professionnelle

Sur mon lieu de travail, je ne suis pas particulièrement confrontée au problème: je ne parle pas particulièrement du sujet avec mes collègues, et ils n'ont aucune idée de ce qu'il se passe dans ma vie. Si je prends mes médocs, c'est naturellement aux toilettes que cela se fait. Et si l'emballage est vide, je le garde bien évidemment avec moi. Le jeter à la poubelle pourrait attirer l’attention. À cela, j'ajouterais que je ne consomme pas en journée au boulot, mais plutôt en fin de journée (et cela reste d’ailleurs rare), c’est-à-dire un petit moment avant de quitter mon travail, de manière à ce que les effets commencent à se manifester lorsque j'arrive plus ou moins chez moi (eh oui, c’est toute une organisation…!). Je précise que je prends les transports en commun pour me rendre au travail ou pour rentrer chez moi, donc pas de risque ni pour moi, ni pour les autres... :)
Sinon, j’attends tout simplement d’être de retour chez moi pour commencer à prendre mes produits/médocs.

Sphère médicale

Pour ce qui est du médical, j'ai eu bien trop de déceptions avec certains médecins que j'ai vus précédemment.

J’en parle notamment ici:

- j’ai peur d’avoir des reproches, et d’être jugée, stigmatisée et rejetée à cause de mon “étiquette” de toxicomane:
https://www.psychoactif.org/forum/viewt … 26#p654723

- j’ai peur peur d’être un fardeau pour autrui (si ce n’est d’être considéré comme un déchet), et d’avoir un attachement non réciproque envers le personnel médical:
https://www.psychoactif.org/forum/2024/ … ml#p658646

- j’ai à présent peur d’être abandonnée par le(s) médecin(s) auquel(s) je m’attache (ce qui, pour moi, est probablement le pire dans tout ça…).
https://www.psychoactif.org/forum/viewt … 26#p654713

Je me sens déjà extrêmement seule, alors si en plus je perds les personnes qui sont censées me soigner, celles qui sont censées être à l’écoute, être là quand on a besoin d’elles, qui reste-t-il?

Je compte donc prochainement cloisonner les différents médecins que j'irai consulter. Par exemple, un généraliste sera au courant de mes addictions/mon suivi en addicto, et un autre n'en aura pas la moindre idée. Je préfère "cloisonner" et "décentraliser" les informations médicales me concernant pour avoir d'une part moins de jugement, et d'autre part pour avoir plus de contrôle, de marge et de "liberté"" sur mes prescriptions: un médecin ne me prescrira pas de codéine ou de skénan s'il sait que je suis addict aux opiacés... tandis qu'il ne devrait pas y avoir trop de problèmes avec un médecin qui me voit comme une personne totalement "normale". Même si c'est "dans mon intérêt", je ne veux pas qu'ON décide pour moi.

Et je ne veux pas qu'ON me juge. Le jugement est donc une des raisons pour lesquelles je préfère procéder ainsi. Si un médecin me voit comme une personne “normale”, il n’aura aucune raison de me juger ou de m’abandonner.

Je précise que je compte également faire ça avec les psychiatres: je prévois d’avoir deux psychiatres: un psychiatre “lambda” (non addictologue) pour essayer de me faire prescrire de la ritaline (car je pense qu’il est plus compliqué de se faire prescrire de la ritaline avec des problèmes d’addiction en parallèle), et à côté de ça, un psychiatre addicto qui s’occupera donc de mon suivi sur mes conso. Nomadisme médical, bonjour :) Quand on nous met une étiquette, lorsqu’on nous met dans une case, lorsqu’on considère un patient comme un déchet, faut pas s’étonner qu’on en arrive ensuite à de pareilles situations, aussi tirées par les cheveux… Et c'est de cette fameuse double vie dont il est question, finalement.

En bref

Aujourd'hui, voilà les conséquences : plus de confiance en qui que ce soit, avec le sentiment d'être obligé d'être extrêmement sélectiv vis-à-vis des personnes à qui se confier, et avec une réelle volonté d'isoler, de compartimenter les informations me concernant.

Faut pas s'étonner qu'on mente aux personnes qui nous entourent quand on est autant stigmatisé, jugé, et qu'on nous en veuille autant… Car oui, j’ai des ami(e)s qui m’en ont voulu d’avoir des problèmes d’addiction et d’être en dépression ça fait toujours plaisir de découvrir ça, surtout venant de la part d’ami(e)s proches…

Ca peut sembler fou mais j'ai juste envie de dire que lorsque l’on fait semblant, lorsque l’on cherche à fuir ou quand on finit par mentir, l'entourage est aussi fautif qu'on l'est soi-même…


À cela, j'ajouterais que l'histoire de HystericFagg me fait penser à la mienne: il y a pas mal de choses en commun, comme le regret d'avoir fait confiance à son entourage, de ne plus avoir confiance en qui que ce soit et de se sentir très seul(e).

Pareil avec Morefreedom: j'ai l'impression que je saoule mes amis les plus proches en leur confiant que je vais mal, en leur parlant de mes mauvais moments et de ma dépression. Je leur ai demandé s'ils trouvaient ça lourd que je leur en parle, et certaines m'ont gentiment fait comprendre que j'en parlais un peu trop souvent. Maintenant, quand elles me demandent si ça va, je leur réponds que je vais très bien accompagné d'un magnifique sourire, que ça soit en face-à-face ou par message en pleurant seule derrière mon téléphone. Aaah, la confiance, la compassion, la compréhension, la solidarité et la tolérance, que c'est beau ! À l'heure actuelle, je ne me considère donc plus aussi proche d'elles qu'auparavant. Ce ne sont plus des amies proches, juste des amies. Je ne leur parle plus du tout de ce qui compte le plus pour moi, du plus important, de l'essentiel: dépression et addiction. Malgré les centaines de kilomètres qui nous séparent, heureusement qu’il me reste encore un ou deux amis à qui je peux parler de tout ça librement, avec sincérité... Et encore que, j’essaie de faire attention à ce que je leur dis, de peur de les perdre eux aussi… En plus de la peur d’être jugée, stigmatisée, rejetée, vue comme un déchet, il y a également, et surtout, cette forme de méfiance et cette peur de l’abandon qui se sont installées depuis toutes ces tristes mésaventures.

Au final, j'ai réalisé que les personnes les plus tolérantes sont celles qu'on trouve en CSAPA, en CAARUD ou sur ce genre de site. Les personnes qui n’ont jamais eu de problème d’addiction (et de dépression!!!) ou qui ne sont pas dans le domaine de l’addictologie (personnel médical compris, ce qui est d'autant plus désolant…) ne comprennent pas réellement et finissent tôt ou tard par juger, pour la grande majorité. Celles qui ne sont jamais passées par ce genre de problème, et qui malgré tout comprennent, écoutent, et ne jugent pas, sont extrêmement rares et précieuses…

Je me dis que je devrais me faire des ami(e)s comme moi, un pied dans la dépression, l'autre dans les prods et médocs, au moins on se comprendrait à 200%. C'est ce qui me manque le plus à l'heure actuelle: tout simplement, des personnes comme moi, qui me comprendraient. Je me sens cruellement seule et incomprise quand je vois celles et ceux qui m'entourent. Où sont passés les gens comme moi? Vous êtes là, sur ce genre de site, sur les réseaux sociaux, dans les reportages… mais quand je vous cherche dans la vraie vie, je ne vous trouve pas... J’en suis même arrivée à penser que je pourrais éventuellement me faire suivre dans deux CSAPA différents pour essayer de rencontrer davantage de personnes “comme moi”, ou au moins davantage de personnes qui me comprennent…

Dernière modification par Calice34 (28 mai 2024 à 23:12)