Avez-vous une double vie à cause de l'usage de drogues ?

Pierre je vais rien t'apprendre ^^ mais je pose mon com pour participer.

Perso hormis mon frère qui sait que j'ai consommé des extas et de la coke il n'est au courant de rien en ce qui concerne toutes mes consommation et mon TSO ni du fait que j'ai IV.

Pour rien au monde je ne voudrais que ma famille le sache.
Dans ma famille la drogue c'est tabou, en revanche a 15ans dans les années 90 je pouvais rentrer torché a l'alcool c'était pas un soucis.

Ça leur ferai trop de peine et je ne suis pas sur qu'ils pourraient le supporter et ça pourrait virer aux drames pour eux ou pour moi de les voir si déçu.

Du coup j'ai toujours tout cloisonné.

Et pour le travail c'est pareil je travaille dans un secteur ou on la consommation de drogue est synonymes de fin de contrat et impossibilité de travailler dans ce secteur donc pareil je cloisonne.

Physiquement cela ne se voit pas, a par peut-être sur un bras ou je commence a avoir une cicatrice du coup cet été je vais préparer les t-shirts manche longue au cas ou (bien que je pense pas que mes collègues percuterai) mais je préfère assurer.

Au final c'est quelque chose de pesant mais pas terriblement non plus, je dois juste faire gaffe sur des petits détails c'est tout.

En revanche ce qui m'inquiète le plus c'est un contrôle de police au volant en allant bosser, qui partirai sur un depistage et entre mon tranxen, mon TSO (methadone et skenan) la pour le coup je serai vraiment emmerdé (cf mon taf).

Cette peur la oui elle, elle pesante. Heureusement j'y pense pas trop mais j'espère ne jamais devoir y être confronter car beaucoup de choses s'ecroulerai (je touche du bois ^^)

Et niveau vie quotidienne étant célibataire y a pas de soucis, mon ex savait tout et consommé aussi donc RAS.

En revanche je me vois mal rencontrer quelqu'un de totalement en dehors de cela, moi ça me poserai pas de soucis, mais la personne oui je pense, lui expliquer le TSO, methadone, skenan, tranxene, zolpi, moué je suis pas sur que ça match.

Du coup ce sera bien plus simple avec quelqu'un qui connaitrai un peu le sujet voir serai consomatrice de ce qu'elle veut :)

Voilà pour moi

Dernière modification par LLoigor (03 juin 2024 à 10:38)

Hello !

Pour ma part on peut dire que je mène plus ou moins une double vie. Je suis consommatrice quotidienne de cannabis et prend de manière récréative mdma et toute sorte de psychédéliques (lsd, psilo, salvia), et comme je suis pas farouche si à l’occasion on me propose une trace de coke ou de ké je ne dis pas non.

Le secret reste bien gardé auprès de mes collègues, mes amis ou ma famille, certains doivent bien avoir des soupçons sur une conso de weed et de truffes magiques mais ils s’imaginent que c’est uniquement par goût de tester de nouvelles choses et ne réalisent pas à quelle fréquence je consomme en réalité, ni la diversité des substances. C’est bien simple ceux qui savent que je consomme sont les personnes qui consomment aussi. Quand je sens que la personne est bien ouverte sur le sujet il m’arrive de me lâcher et de laisser entendre que je consomme un peu de cannabis mais il y a seulement les personnes avec lesquelles je trip qui savent.

Après il faut dire que je passe bien, je suis un petit bout de femme à la gueule innocente, donc je n’ai jamais eu de problèmes avec les flics et comme je travaille, fais du sport et suis équilibrée, j’imagine que les personnes qui ont des soupçons minimisent en se disant « bon elle sait mener sa vie alors elle ne doit pas avoir de problème avec ça », ce qui relève d’un des nombreux préjugés sur les UD par ailleurs.

Côté couple je crois que j’aurais vraiment du mal à être avec quelqu’un qui ne prend rien. J’aime pouvoir prendre de la drogue avec ma moitié, pouvoir voyager avec la personne qu’on aime ça renforce une intimité et crée des liens assez uniques. Et puis je trouve ça tellement libérateur que chacun puisse être soi sans crainte du jugement de l’autre. Donc ouais, c’est un critère chez moi car si je ne peux même plus me défoncer tranquille à la maison, où va le monde !

Là où j’ai l’impression de mener une double vie c’est quand je dissimule des trucs avant de recevoir une visite, ou le fait de cacher certains de mes goûts musicaux : le nombre de fois où je me dépêche de changer ma playlist dub, techno ou trance dans la voiture avant de prendre quelqu’un. Idem lorsque je raconte certaines soirées ou festival, j’omets des détails on va dire.

On peut dire que j’entretiens un flou artistique : on ne me soupçonne pas de prime abord mais les personnes qui me connaissent bien ne seraient pas non plus sous le choc si elles l’apprenaient. Pour certaines ça pourrait même être l’occasion de se défaire d’idées reçues sur les UD ou en tout cas amener la discussion, mais j'ai aussi peur qu'elles soient en vérité à côté de la plaque et qu'elles se mettent à croire que j'ai des problèmes. Donc je préfère rester en sous-marin quand même, Vivons heureux, vivons cachés !

Salut salut, j'ai pas lu toutes les réponses mais jveux bien apporter mon petit témoignage avec plaisir.

Je vais dire que le rapport à la drogue et le monde extérieur il dépend vraiment du contexte. Exemple : J'ai été beaucoup en teuf un peu plus jeune, polyconsommation, étant dans le délire tous les gens de free party acceptent ça. Vu de l'extérieur dire qu'on est teufeur ca passe encore, même si c'est bien accroché à l'image des "drogués".
Mais y'a un côté révolutionnaire presque; très libertaire donc bon c'est mélangé à pas mal de concepts je pense, qui font que "ca passe".

Et encore dans certains milieux dire qu'on est teufeur ça passe pas mais bref c'est toujours le même problème.

Ensuite par rapport aux autres consommation, plus pour moi on se rapproche du tabou ultime véhiculé par la société, plus on doit trouver des stratégies de protection et de détournement à mon sens. Le tabou ultime on pourrait dire oui le crack, oui l'héroïne, ne parlons même pas d'intraveineuse etc les tso pareils

Bref pour parler du coup de mon expérience perso les périodes que j'ai passé face à ces produits et mode de conso tabous et bien je me suis rendu compte que j'étais trèèèèès seul et trèèèès loin des autres, de mon entourage, les gens "normaux" vous savez. Y'a une forme de complétude avec la drogue certes c'est sûr mais c'est aussi de ne pas vouloir partager ni même effleurer ca avec quelqu'un d'extérieur qui n'est pas du tout ouvert à tout ça.

Je peux pas vraiment parler de double vie car pour ma part je vis dans les extrêmes. Ou sinon prendre de la cock en soirée avec la bande de pote c'est amusant, c'est funny, c'est tolérer. Mais mettre de l'héroine sur la table c'est impensable. Alors les moments où je vrille à cause du produit je reste très seul, ou alors avec les quelques personnes qui me voient comme je suis et qui m'acceptent. Mais c'est bien souvent seul, dans mon monde.
Je suis jeune et j'ai la chance d'avoir une mère compréhensive, c'est pas du tout tabou pour ma famille. Je sais pas trop d'où leur vient cet état d'esprit, c'est surtout de pas s'abandonner les uns les autres malgré les difficultés. et peu importe les difficultés aussi je dirais. J'ai beaucoup de chance de ce côté là j'en suis conscient.

Donc oui quand même, la vie du point de vue de la société où je ne laisse pas du tout paraitre ca, et en plus je n'ai pas du tout "la tête à ça". Donc je suis bien camouflé ahah. Et toute la vie de conso qui soit est accepté par le contexte, sinon c'est une vie assez solitaire :)

Puis j'ai jamais ressenti le besoin de trop m'ouvrir à ce sujet là, toujours préféré la discrétion /\

Hey .
Ouais je sais mais j’ai pas trop de solutions autrement.
Imagine un matin un peut galère ou je me laisse des marques ou tout simplement une longue session à base d’iv régulière tous les jours pendant un certain temps .
Comment faire ? Me mettre en t-shirt et faire voir les marques ? Ou rester en sweat à capuche et avoir chaud mais passer pour un con?
Dans les deux cas ça pose problème mais le t-shirt ce serait le pire je pense .
En tout cas ça m’angoisse pour juillet et août c’est certain .
Peut être que ça va me pousser, même en début de mois, à moins consommer pour éviter les traces. Je sais pas .

Édit: j’ai pensé au fond de teint mais même ça ça m’emmerde. En plus comment dire au vendeur que je cherche un fond teint pour camoufler des marques au bras etc . Je suis pas à l’aise avec cette démarche non plus . Parce que faudra bien lui montrer les bras pour qu’il me présente la bonne couleur de fond teint …

Dernière modification par Kalei (17 juin 2024 à 01:41)

Salut lavidaloca@1 .
Du coup sans indiscrétions, te sens pas obligé de répondre, mais tu consommes toujours seul?
Pas un ami ou pote de soirée à qui parler de tes consos en toute confiance ?

Kalei a écrit

Salut lavidaloca@1 .
Du coup sans indiscrétions, te sens pas obligé de répondre, mais tu consommes toujours seul?
Pas un ami ou pote de soirée à qui parler de tes consos en toute confiance ?

Salut @Kalei
Mes consommations en fonction des prods se font seul (plutôt opi)et entre amis (plutôt cc,tazz,pilon) et ce n est pas avec eux que j ai besoin d'en parler mais plutôt ma conjointe qui elle est diamétralement opposée à tout les stups quand elle m a connue à l époque ou j avais fait une grosse pause totale dans mes consommation...

Ayden93 a écrit

Pour ma part, je suis du genre à laisser transparaître ma tolérance sur les drogues dans divers discussion, avec qui que ce soit.
C’est à dire que je me montre assez ouvert d’esprit vis à vis des drogues, du coup sa contraste l’opinion publique à chaque fois, mais ayant la chance d’être respecté et assez écouté de mes proches, ils ne jugent pas mon ouverture d’esprit.
Si jamais on me pose des questions tel que « tu as déjà pris ça ? Ou ça ? »
Alors je réponds que oui souvent, un zest d’humour et de recul vis à vis des drogues et sa passe, puis je rajoute quelques comparaisons tels que l’alcool.
Mais je ne le dis pas de moi même, si on m’en parle, je me livre un peu, je laisse les gens venir à moi on va dire.
Dans mon métier il est impossible de l’avouer, mais j’use quand même de cette réthorique.
Je déteste mentir, me voiler la face devant les autres.
Je hais l’injustice,et je trouve injuste de devoir me sentir inférieur car je me drogue.
Je m’acharne au sport depuis plus de 10 ans, sans relâche à casi deux entraînements par jours, je me cultive, j’ouvre mon esprit un maximum, j’aide tout ceux qui me le demande, j’essaye d’être la meilleure version de moi même, et je me drogue car c’est la seule solution que j’ai trouver pour supporter cette vie fatiguante entre épuisement physique et moral du à mon métier, alors non si t’es capable de me poser des questions, soit capable d’accepter les réponses.
Puis entre nous, les gens sont pas totalement debiles sur ces sujets ?
On est pas un peu cons en France ?
Quand tu parles avec les gens ils stigmatisent tout, mais n’on aucune connaissances du sujet, et quand tu expliques certaines choses, là ils se mettent à réfléchir, c’est typique chez nous, et pas que pour la drogue.
Sinon côté famille, ils s’en doutent, mais la pudeur prends le pas, donc personne n’en parle.
Seul ma conjointe le sait, d’ailleurs il lui arrive de lire mes posts sur ce forum, cool je suis en paix avec moi même maintenant.
C’est pas que j’emmerde les gens, mais j’arrive à contraster les stigmates que la société nous impose sur les « junkies » dans le fantasme des gens lambdas. Donc ça passe.

Je n'avais pas lu ton message sur ce topic, et j'apprécie beaucoup la façon dont tu présentes les choses.

-Être la meilleure version de toi-même.
Je ne pourrais pas mieux verbaliser ce que j'essaie de faire, de réaliser, en m'accrochant aux branches le plus fortement que je le puisse,depuis des années et des années.

-Pour toi c'est le sport, pour moi, c'est le domaine canin, qui me passionne depuis l'enfance, j'ai réussi à me reconvertir (j'ai commencé ma vie professionnelle en tant qu'infirmière, mais j'ai du m'exptirper de ce milieu, dans lequel je suis tombée dans mon l'addiction qui a lourdement parasité 16 ans de ma vie.

Sans ce retrait du milieu hospitalier, où j'avais un accès libre et illimité au produit auquel j'ai été ultra dépendante à fortes doses, le Tramadol, je ne serais pas parvenue à me soigner, à avancer.)
J'ai réussi à me reconvertir, et j'ai réussi à devenir éducatrice canine, en passant par la formation la plus longue et la plis difficile (aucune vantardise là-dedans, que cela soit bien clair), à savoir deux ans et demi de travail sur le terrain, avec examens de mise en situation professionnelle et écrits à la toute fin de la formation, mais la seule à être reconnue par l'État et par la Centrale Canine, contrairement aux petites formations de deux mois sur internet, je tairai d'ailleurs mon avis sur ces aberrations.

Malgré les jours sans, j'y suis allée chaque semaine, j'ai appris sud le tas, j'ai appris à donner cours, moi qui avait une grosse lacune au niveau de la confiance en moi, j'arrive maintenant à gérer des cours de 10 personnes, seule, sans angoisser le moins du monde.
Je continue de me documenter, de lire, j'essaie d'écrire des articles sur Facebook le plus souvent possible sur le sujet (je dois d'ailleurs me remettre un peu à bosser là!)
J'ai toujours eu l'impression de n'être personne, et de ne rien valoir. Vraiment. Même à l'époque durant laquelle j'officiais en tant qu'infirmière.

Je suis parvenue à passer ce cap grâce à ma reconversion, chose dont je ne me.serais jamais sentie capable, et également grâce à la rencontre avec mon nouveau psy fin 2023, puis mon induction à la Méthadone.

-Je suis admirative de la façon tu arrives à aborder ta consommation, avec humour, en étant honnête sans pour autant, j'imagine rentrer dans le détail.
Tu vois, je n'en suis pas encore là. Et pourtant j'aimerais avoir cet aplomb.
Je ne parviens pas à évoquer ce sujet, excepté avec mes proches (comme toi, ma famille, mes proches sont totalement ouverts sur la question, non jugeants, et sont au fait de tout mon parcours, y compris récemment de ma mise sous tso, Méthadone, ce qui m'a retiré une sacrée épine du pied, un tronc même... Nous avons beaucoup de chance, je crois, d'être ainsi entourés.)

En revanche, impossible pour moi d'évoquer la chose, lorsqu'on dépasse le cercle intime.
C'est verrouillé et caché sousle tapis bien soigneusement.

Même si comme toi j'ai une aversion profonde envers l'injustice: Je ne suis pas devenue addict pour m'amuseret faire la fête (et quant bien même serait-ce le cas, c'est un choix dt personne n'a rien à en dire à mon sens), mais simplement parce que j'ai eu le besoin impérieux de trouver une parade aux dégâts laissés par mon enfance, mon adolescence, mes parents, ma mère surtout.
Malgré mon suivi psychiatrique (je suis suivie depuis 14 ans environ),dieu sait combien il est compliqué de trouver LE bon psychiatre.
La thérapie ne suffisait pas, il m'a fallu trouver quelque-chose qui me permette de vivre normalement, d'être justement, cette "meilleure version de moi-même". Jusqu'à tout récemment, j'ai donc eu besoin du Tramadol pour être "moi en mieux", ou plutôt pour effacer les stigmates laissés par mon passé sur ma personnalité de base, qui est, je le sais, enjouée, gaie. Maintenant, je le sais.

Comme je le disais dans un autre topic, j'avais l'impression qu'on m'avait coupé les ailes, et que j'allais avoir besoin du Tramadol ad vitam æternam pour pouvoir vivre, un peu. Juste un peu.

Il a fallu que je trouve ce nouveau psychiatre, qui a engagé une réelle thérapie, qui fonctionne, qui m'a envoyée au CSAPA, et le début de la prise de Méthadone pour que je m'aperçoive qu'il y a une autre voie que celle du Tramadol, et bien plus lumineuse. Tellement plus lumineuse et pleine de possibilités.

L'injustice d'être jugé(e) parce que l'on consomme, me rend malade au sens propre comme figuré.
Malgré tout, de peur de devoir m'expliquer, et par peur de la bêtise de bien trop de gens (j'ai la sensation d'être cernée par les imbéciles. Qu'une proportion immense de la population est... Obtuse. Jugeante, ignorante, mais bien sûr, portant des jugements sur tout et rien, sans pour autant en savoir le début d'une queue de cerise sur le sujet.)
Et ça me met dans de tels états d'énervement, voire de rage, que je préfère garder bien camouflé mon affaire passée de Tramadol, et le fait que je sois sous Méthadone.

Je crois que c'était d'ailleurs à toi que je répondais également sur un autre topic, lorsque je disais que je n'envisageais plus ma vie sans opiacés et que je l'assume.
En réalité, je l'assume totalement vis-à-vis de mes proches et des professionnelsqui me suivent (ce qui est pour moi le plus important, mon homme, mes filles, ma belle-famille, mes frères), mais certainement pas au-delà.
J'ai beaucoup trop peur de ma réaction face à la connerie humaine.

Donc j'en reviens au fait que je suis admirative que tu parviennes à être "presque transparent" dans ta vie quotidienne.
Apparemment, au travail, c'est plus compliqué, mais j'ai envie de dire qu'au travail, l'auto protection est de mise. Personne n'a besoin de savoir.
Il y a des vérités qui ne sont pas bonnes à savoir dans la sphère professionnelle.
C'est mon avis propre, je comprends totalement qu'il puisse différer pour d'autres personnes.

Voilà, je voulais simplement marquer le fait que j'apprécie beaucoup la façon dont tu abordes le sujet, et dont tu sembles aborder la vie en général.

"Être la meilleure version de soi-même" m'a vraiment sauté aux yeux car c'est vraiment un de mes mantras les plus importants, qui me portent le plus.

Très belle journée à toi. Myna

Marco 68 a écrit

Avant oui, plus jeune et quand je travaillait pour un patron, je cachait mes conso mais maintenant avec la sagesse de l'âge plus rien a foutre du regard des gens.

Marco a résumé mon attitude qui n'a pas toujours été telle qu'elle est aujourd'hui.
J'ai travaillé jusqu'en 1990 pour un fabriquant de chaussures "de luxe" en tant que VRP. Ces années-là, j'ai du cacher mes consommations à mon employeur, bien qu'au bout d'un an d'I.V. d'héroïne, mon changement physique parlait pour moi, mais le chiffre d'affaires restait très stable. 

À côté de cela, ma famille était tout à fait au courant, ainsi que mes amis. En 90, j'ai changé de job en créant avec un bon ami une société d'import export avec la Russie, mon pote associé étant au courant de tout mon passé et présent.

À 53 ans, j'ai arrêté de travailler, l'hépatite C ayant été détectée et son traitement était 100% incompatible avec une activité salariée, je sui donc passé à 70% d'invalidité que j'ai accepté avec bonheur.

À partir de cet instant là (2007), je sui passé dans le rang de ceux qui n'en ont plus rien à foutre de ce que pensent mes interlocuteurs et ai choisi, plutôt que de continuer à vivre dans une sorte de demie pénombre de me servir de ma vie pour partager dans des ateliers, conférences, des salons professionnels de la santé, de ne plus rien cacher et de diffuser la réalité de la vie d'un usager de drogues stabilisé, responsable de ses actes et paroles, le tout au profit des usagers de drogues toujours considérés injustement comme la lie de la société. 

Mes enfants (2 garçons de plus de 40 ans et une fille de 27 ans, ont toujours été au courant de ma vie et des enseignements que j'ai pu en tirer.

J'ai découvert ce forum en 2009 dans lequel, j'ai de suite partagé ma découverte de la vaporisation, ce qui m'a valu de devenir modérateur du site.

J'ai cité Marco 68 car il a trouvé en une phrase exactement mon état d'esprit actuel. Dans le village de campagne où je vis, village qui me connait depuis mes 7 ans, tout le monde sait que je consomme quelque chose, sans m'étaler en public de façon provocatrice, mais en allant donner des coups de mains à tous ceux que je connais et qui passent un sale quart d'heure que je reconnais pour l'avoir vécu.

Mon équilibre psychique s'en est retrouvé renforcé d'année en année et aucun ennui avec mon voisinage qui m'aime bien et c'est réciproque.

Donc, plus du tout de double vie, à part au volant de ma voiture, situation dans laquelle j'utilise mon âge de 70 ans pour écarter de leurs esprits de représentants de l'ordre toute pensée de me faire un test salivaire. Mais là, je rigole carrément en répétant devant un miroir le personnage de vieil édenté un peu sourd qui cherche ses papiers en marmonnant. Testé plusieurs fois, cela donne : "allez, circulez !!! " un peu vénère de la part de nos amis motards de la route.

Pour terminer, vivre sans rien avoir à cacher est un privilège que je souhaite à toutes et toutes d'acquérir, ça soulage bien des nœuds inutiles dans nos mécanismes de pensée.

Amicalement

Fil

BarbuFist a écrit

Évidement je n en ai pas parlé à mon conjoint .
Donc oui double vie ou plutôt jardin secret , le secret des vieux couples .

Juste pour essayer de comprendre:

c'est plus le FF que l'usage de produit qui t'amène à une double vie?

Car, tu pratiquais le FF sans conso avant fin 2023 non ?


Amicalement

Hello à tous.

A de multiples reprises j'ai tenté de poster mon histoire, mais la culpabilité du mensonge m'a empêché de terminer ce texte à chaque fois.

J'ai commencé à fumer des joints juste avant mes 15 ans. J'ai pu le cacher à mes parents jusqu'à mes 17 ans, car l'excuse de "faire de la mobilette sans la visière du casque" ne passait plus.

Ma mère, institutrice, l'a plutôt bien pris, elle s'en doutait. Mon père par contre, du haut de son hypocrisie totale, m'en a fait voir de toutes les couleurs.

Il rentrait bourré un soir sur deux, il a fumé des joints pendant une dizaine d'années, il a déjà consommé de la coke à maintes reprises, il a trompé plusieurs fois ma mère, avec des prostituées et également entretenu une relation de 6 mois avec une autre femme. Et ça c'est seulement pour ce que j'en sais.

Mais que son fils fume, oh quel affront...

Comme décrit dans mon post' de présentation, j'ai vite testé d'autres substances. Pendant un temps occasionnellement. Mes amis le savaient, mes cousins également, mais pas mes parents ni le reste de ma famille.

J'ai commencé ensuite à 19 ans un apprentissage d'électricien (j'habitais en Suisse), et, travaillant sur les chantiers, je pouvais en parler assez librement avec mes collègues. Tant que ça ne se produisait pas sur le temps de travail et que ça n'en influençait pas la qualité, aucun soucis.

Alcool, weed, coke, amphets, champi, salvia, LSD, grosse période exta également, bref, la fête des premiers maigres salaires d'apprentis.

A 23 ans j'ai emménagé seul. Pendant 3 ans, je n'ai plus rien touché à part les joints et l'alcool, beaucoup d'alcool. J'avais même arrêté la cigarette. Je fumais quelques lattes sur mon pétard le matin, quelques lattes à midi, quelques joints le soir, accompagnés de beaucoup de bières et quelques fois de vodka, toujours avec une équipe de potes.

A 26 ans, je suis revenu en force dans la dure, surtout sur les amphets, la coke et quelques cueillettes de psylos.

En 2019, à 29 ans, je me suis mis en couple, avec une personne que je connaissais depuis mes 14 ans et qui n'ignorait rien de mes consommations d'avant mes 26 ans.

Seulement voilà, au détour d'une conversation, elle me demanda si j'avais repris autre chose ou si je me limitais toujours à la beuh et à l'alcool. Moi, éperdument amoureux et très apeuré par sa réaction, je lui ai menti, droit dans les yeux, j'ai répondu oui, que je ne prenais plus rien d'autre.

Je précise que ma copine ne consomme rien. Elle s'est déjà prise une cuite ou deux, mais rien de plus.

On en a jamais reparlé. En 2020, on a emménagé ensemble, en France, et entre temps j'avais arrêté de fumer de l'herbe, car en diminuant ma conso je me suis retapé des badtrips parano. Mais du coup j'avais repris la cigarette, pour compenser.

Je limitais mes expériences aux grandes occasions, anniversaires, mariages, fêtes pour les naissances des premiers enfants de mes amis, carnaval (très important le carnaval en Suisse), tout en réussissant à cacher à mes parents et à ma conjointe le fait que je consommais. Ma moitié ne m'accompagnait que rarement, elle a une profonde aversion pour les gens trop bourrés. C'est paradoxal vu qu'elle savait pertinemment que je me biturais régulièrement la tronche. Mais compréhensible également, son ex est aussi un alcoolique, mais violent, et s'en était pris plusieurs fois à elle physiquement.

En 2021, sous alcool, j'ai eu un gros accident de voiture. Heureusement je n'ai tué personne, mes blessures étaient superficielles et mon jugement très très light.

Dès que j'ai récupéré mon permis de conduire, j'ai recommencé à boire et à consommer.

En 2022, nous avons eu l'immense bonheur de devenir parents d'une petite fille. Pendant 6 mois, je n'ai plus rien touché, sauf l'alcool, toujours cet alcool, qui me suivait partout.

J'ai repris contact avec d'anciens amis musiciens, j'en suis un moi aussi, et une chose en entraînant une autre, j'ai remis le nez dedans, comme on dit...

En 2023, j'ai eu un sale blessure au genou, qui me mit en incapacité totale de travailler. J'avais gardé mon travail en Suisse (pas fou le mec). Je me suis donc retrouvé du jour au lendemain, seul à la maison, ma copine travaillant à temps plein. On a continué à amener notre fille les lundis, mardis et jeudis chez sa nounou, pour que j'ai le temps pour différents rendez-vous médicaux, kiné et compagnie.

Mais j'étais loin des mes amis et je me faisais grave chier, pardonnez l'expression, je ne pouvais pas me promener comme je le voulais, moi qui adore la nature.

J'ai développé une dépendance au Tramadol, que j'ai pu régler tout seul, avec beaucoup de temps et de patience.

J'ai trouvé un point de deal de coke relativement sûr et de bonne qualité pas très loin, vu que je pouvais conduire et que j'avais du temps... Hop. Par contre, les mercredis et vendredis où je m'occupais de ma fille, je ne touchais à rien, même pas une bière. Juste le Tramadol, pour combattre la douleur, et parce que j'en étais accroc.

Puis tout s'est emballé, ma conso a explosé, l'opération pour mon genou n'a pas eu le résultat escompté, et je suis tombé dans le gouffre de la dépression. Insomnies, crises d'angoisse... Et j'ai perdu le contrôle sur ma consommation d'alcool (encore), et de coke.

Fin 2023, j'ai décidé de faire une croix sur la C, car je n'arrivais plus à m'arrêter. Je l'ai fait tout seul, sans aide, sans même en parler à mes amis proches. J'ai continué avec un ami musicien à prendre des amphets de temps en temps, en adoucissant les descentes grâce au Xanax que mon médecin traitant m'avait prescrit pour mes angoisses, dûes à ma situation professionnelle.

Pendant tout ce temps personne ne se doutait de rien...
Nez bouché? Allergies!
Nuit blanche? Insomnie!
Grosses cernes? Insomnie!
Manque? Crise d'angoisse!
Ça m'arrangeait bien... Je me suis bien foutu de la gueule du monde.

Plusieurs fois j'ai voulu tout avoué à madame, mais je n'en ai jamais eu les couilles.

Est arrivé le moment où le Xanax ne suffisait plus, je me suis tourné vers les benzos RCs. Pyrazolam, Bromazolam, Deschloroetizolam...

Et sur un site bien connu j'ai découvert tout un panel de stimulants, moins chers, plus variés, livrés dans la boite aux lettres... 2-FA, 2-FEA, 4F-MPH, quelques fois 3-FA et NEP, mais surtout le 2-FMA et le 3-FPM. Et la perte de contrôle a repris le dessus.

Stims pour assurer la journée, alcool, alcool, alcool, benzos pour dormir.

Je n'étais quand même pas complètement inconscient, ma planque était la meilleure planque que je n'avais jamais trouvé pour mes consos, hors d'atteinte de notre fille, de notre chien et de ma conjointe. Je prenais bien soin de tout nettoyer après chaque consos, j'inspectais le sol au cas ou des miettes étaient tombées. Je ne consommais pas en présence de ma fille, enfin pas quand je devais m'en occuper. Mais plusieurs nuits où elle dormait paisiblement, moi j'étais au salon complètement perché.

Plus le temps avançait, plus cela devenait normal pour moi de consommer, mais paradoxalement ma culpabilité face aux mensonges, aux cachotteries et aux entourloupes grandissait. Je devenais de plus en plus irritable, et ma copine ne comprenait pas pourquoi, pire, elle pensait que je me sentais délaissé et elle culpabilisait à mort.

Entre temps, la vie est drôlement faite quand même, j'ai pu me sevrer du Tramadol.

Un jour, mon pote musicien me fit (re)essayé la K, et j'ai adoré. Ça ma "lavé" le cerveau, ça a remit les pendules à l'heure. J'ai ralenti, je dirais même que j'ai écrasé la pédale de frein. Pour les stims pas de soucis, par contre la dépendance aux benzos s'était bien installée. Et l'alcool. Encore l'alcool. Toujours l'alcool.

Je me suis intéressé du coup aux dissos RCs (oui j'oublie vite mes bonnes résolutions), et j'ai fait une magnifique expérience à la DMXE. Je venais de lire le blog de Cub3000 sur son Dry January, et là tout était clair, il fallait que je stoppe l'alcool, ou en tout cas que je diminue drastiquement ma consommation.

Je m'y suis tenu. Presque deux semaines, une bière par jour seulement, plus aucun stims, juste le benzo du soir.

Suite à ça, mon ami musicien, qui était atteint de troubles psy, mais suivi et en traitement, a soudainement décidé de nous quitter. Il s'est enfui de l'institution où il avait été placé de force, où il était sensé être surveillé 24/24h. Il s'est jeté sous un train, dans un endroit sous caméra de surveillance, sûrement pour ne laisser aucun doute sur son geste.

C'était il y a un peu plus d'un mois. Ce fût un choc, un traumatisme. Personne ne s'y attendait. Aujourd'hui encore j'ai l'impression qu'il va m'appeler dans la seconde...

Et comme un gros con qui n'apprend rien de ses erreurs ou de celles des autres, j'ai recommandé du matos. MXiPr, MXPr, des cachetons de DMXE... Bref.

Le MXiPr, à faible dosage, m'a amené un moment de sérénité. Deux jours après, je n'avais pas de rendez-vous et ne devais m'occuper de personne jusqu'à 19h, j'ai repris de la DMXE. En plus fort dosage. Magnifique voyage, j'ai presque senti mon ami me dire au revoir, avant de me rappeler que je trippais.

Pendant une semaine, j'ai calmé le jeu, j'ai essayé plusieurs fois de contacter mon "meilleur ami" (je sais c'est un peu enfantin comme expression) qui est également le parrain de ma fille. Il sait que je consomme. Il sait que je suis en dépression. Il sait qu'un ami proche venait de se suicider. Il n'a répondu à aucun appel. Du coup, je lui ai écrit, pour lui dire que ça allait pas, pour ne pas rester seul avec tout ce poids sur les épaules, je ne suis pas Atlas... Et comme j'ai pu le lire sur d'autres post', bah, mon très cher ami, n'a pas répondu. Alors que pour lui j'aurais pu enterrer un cadavre à 3h du mat' en forêt sans poser de question.

Du coup j'ai câblé. Entre mon genou qui ne guérit pas, les innombrables rendez-vous en kiné, ostéo, balnéo, avec un podologue, un psychologue, qui ne résolvent rien, la perspective de devoir faire une reconversion professionnelle à 34 ans, mon médecin qui veut me mettre sous antidépresseurs, le chirurgien qui me parle de prothèse du genou, les assurances suisses qui me harcèlent de paperasse, ma fille qui fait sa crise des 2 ans et me rejette constamment, ma famille à qui je ne pouvais rien dire, et même celui que j'appelle mon frère qui ne répond pas à mes appels à l'aide...

Et tous ces mensonges éhontés que j'ai servis à la femme de ma vie...

Ce samedi 20.07.24, lorsque, après avoir couché notre fille, ce que l'on fait ensemble les trois tous les soirs, ma copine, épuisée, a été se coucher plus tôt que d'habitude.

Il était 22h30. J'ai sauté sur (une mine) l'occasion de testé le MXPr. J'avais consommé de l'alcool avant. J'avais bien pesé la dose, 100mg, j'en avais pas plus de toute façon. Pour le dosage je m'étais basé sur plusieurs sites/sources. J'y suis allé petit à petit et... black out de 2h.

Je ne sais pas si j'avais trop bu avant et que les effets se sont potentialisés x100, je ne sais pas si j'ai redosé par dessus avec du MXiPr ou de la DMXE, je sais juste que mon matos n'était plus rangé comme avant. Impossible de savoir si le shop à fait une erreur en m'envoyant le prod, vu que je ne l'ai pas fait analyser.

Après mon "petit" black out, tout s'est emballé, mon canapé était un vaisseau, j'étais totalement anesthésié, j'ai vu des plantes pousser dans mon appart, je suis passer par la case fractales, puis hole. Puis EMI.

Je me suis retrouvé au milieu d'un magnifique champs, avec mon ami, qui me demandait de le rejoindre, que c'était mieux là où il était qu'ici-bas. Je me suis vraiment senti mourir. Je me suis cru mort. Mon pote m'a pris dans ses bras en me demandant de le suivre, je ne l'ai pas repoussé, mais je lui ai dit que non, que j'avais une famille que j'aimais, qu'il me manquait atrocement, mais qu'on se reverrait quand le temps sera venu.

Il a souri, avec son magnifique sourire, comme à son habitude, et a disparu.

J'ai tourbillonné pendant je ne sais combien de temps entre des mondes inconnus peuplés de polygones et de plantes psychédéliques, et soudain j'ai vu ma fille. Il était 7h du matin et elle est venue me voir, moi, drogué jusqu'au bout des ongles, en croyant que j'avais dormi sur le canapé.

Je ne m'explique pas comment, mais j'avais rangé mon matos et nettoyé la zone, il n'y avait aucune trace de drogue. Mais j'en ai aucun souvenir.

Paf! (Presque) retour à moi. Je n'arrivais pas à parler, ma copine a cru que je faisais un AVC, quand j'ai capté qu'elle allait appeler les pompiers j'ai hurlé "Droooogue, me suis drogué".

Elle est tombée des nues. Elle a appelé mes parents, qui habitent à une heure de route. Entre temps j'ai tenté avec peine de lui expliquer ce qu'il s'était passé, mais dès que je clignait des yeux les fractales et les plantes revenaient. Elle a pris des affaires à elle, embarqué le chien et notre fille et m'a laissé avec mes parents, qui eux aussi ne comprenaient pas.

Ma mère était terrorisée, elle me voyait déjà finir en HP, elle voulait m'y emmener le jour même. Mais elle a essayé de comprendre, et m'a dit qu'elle serait toujours là pour moi.

Mon père n'a rien dit. Juste son regard, sombre et dégoûté. Je lui en veux beaucoup, même si c'est moi qui ai merdé dans cette histoire, j'estime que juger son propre fils sur un seul acte n'est pas très correct quand soi-même on est pas droit dans ses baskets...

Je suis gentiment redescendu, vers 14h je leur ai demandé de me laisser seul. Quand je fermais les yeux, c'était comme s'ils restaient ouverts sur un autre monde. Je voyais encore des plantes lumineuses, pousser et onduler autour de moi.

Ma copine est rentrée, avec le chien et notre fille, vers 19h. A ce moment j'étais complètement redescendu, j'avais dormi un peu, mangé et pris une douche. Elle ne m'a pas adressé la parole, mais avant d'aller se coucher elle m'a pris dans ses bras, et m'a serré fort. J'ai compris qu'elle me laisserai une chance.

Le lendemain on a eu une longue discussion, où elle m'a dit qu'elle avait failli partir avec notre fille, mais vu que je suis le père elle ne pouvait pas me rayer de sa vie comme ça. Je lui ai tout avoué. Je m'en suis pris plein la gueule, mais après autant d'années de mensonges et de cachotteries je le méritais, alors je l'ai juste laissée extérioriser sa rage, sa colère et sa tristesse.

Ensuite, j'ai profité d'un moment seul pour faire de l'ordre, et j'ai jeté tous les stims et les dissos qu'il me restait. C'était pas facile, malgré le traumatisme de cette expérience non-voulue, j'étais bien tenté d'en garder un peu...

Le lendemain on a été à l'hôpital le plus proche, au service addictologie, car les autres structures étaient débordées. J'y suis allé de mon plein gré, ma moitié ne m'a pas tiré par le bras pour m'y emmener.

L'infirmière présente à bien expliqué que si les stims et les dissos n'étaient pas une conso journalière, je ne risquais pas grand chose de partir sur un sevrage à sec. Par contre elle a bien insisté auprès de ma compagne, qui voulait que je balance également les benzos, qu'il ne fallait surtout pas le faire, en attendant d'entamer une procédure de sevrage dégressif.

Le processus n'est pas encore mis en place, je vois mon médecin traitant mardi, et le médecin addictologue d'ici deux semaines et quelques. Mon but est de reprendre le contrôle sur ma consommation d'alcool, qui me pousse vers d'autres produits, et de réduire peu à peu les benzos. J'espère un jour pouvoir savourer un bon repas accompagné d'un verre de vin, sans que cela me fasse craquer et m'attire plus loin. Mais j'ai de gros doutes.

Ma copine s'est calmée, je pense qu'elle est plus fâchée par le fait que je lui ai caché ça toutes ses années que par le fait que j'ai consommé. Elle m'a rassuré sur le fait qu'elle n'allait pas me quitter. Elle me soutient beaucoup, quand elle voit que ça va pas physiquement elle ne dit rien si je bois une bière ou si je gobe un benzo.

Voilà à peu près mon histoire de double vies, ou comme j'ai pu le lire, de double personnalités, et quand elles se percutent, bah ça fait mal, et pas qu'à soi-même.

C'est un gros pavé que je viens de pondre, mais je pense que c'était essentiel pour que je puisse avancer dans la bonne direction, même si je ne sais pas encore où elle est.

Merci à ceux qui m'ont lu.

Prenez soin de vous.

S.i.C

Dernière modification par Sycophanie (30 juillet 2024 à 01:04)

Salut, ton appel à témoignages me parle beaucoup. Quand j'ai commencé les prod, j'avais 15 ans, c'était après un coma éthylique. J'étais privé de sortie par mes parents et j'avais besoin de quelque chose qui défonce mais qui ait pas d'odeur (la beuh c'est trop cramé), donc naturellement je me tourne vers la poudre, en l'occurrence j'ai commencé avec la MD. Ma plus grande peur était que mes parents l'apprennent, parce qu'ils m'auraient fait hospitaliser en HP. Donc je consommais seul, dans ma chambre, la nuit, le weekend. Les inconvénients étaient que déjà j'ai failli crever plusieurs fois et par peur que mes parents le découvrent j'ai pas osé appeler le 15, j'ai eu de la chance de pas y passer. Ensuite, j'avais aucune notion de RDR et je faisais de la D vu que personne n'était avec moi pour m'expliquer les règles de sécurité, genre je reutilisais mes pailles etc. Donc j'ai commencé par la MD, puis j'ai pris de la K. Un jour, un dealer peu scrupuleux qui connaissait mon âge m'a vendu de l'héroïne en faisant passer ça pour de la MD, et moi qui avais 15 ans, qui n'y connaissais rien, j'ai gobé son mytho (je pensais que la MD brune était vraiment marron comme la Brown), je tape mon gramme et je commence à avoir des effets très différents de la MD. En panique, j'appelle une amie et lui décris la poudre et les effets, elle m'envoie une photo en me demandant si ça ressemblait à ça, je réponds oui, elle m'annonce que c'est de l'héroïne. Cette nuit, le 24 janvier 2021, j'ai failli crever, parce que j'ai pris les doses que je faisais avec la MD, donc grosse tolérance, ce qui m'a sauvé est que j'avais eu un traitement à la morphine et qu'à l'hôpital on m'avait expliqué les symptômes d'overdose que j'ai tout de suite reconnus. Je suis restée éveillé aussi longtemps que j'ai pu, en priant pour me réveiller le lendemain. Heureusement, j'avais encore une petite tolérance grâce aux gros dosages de tramadol que j'ai eu pendant des années (600mg/j). Au final, mes parents se voilaient la face, j'ai passé 1h au dîner complètement camé et ils ont rien remarqué, pareil j'ai eu une conversation avec eux à balle de K et ils ont rien vu. N'empêche, le fait de consommer m'a empêché de me suicider, parce que j'avais peur de me rater et qu'on me crame au moment des tests sanguins, et ça me permettait d'avoir une échappatoire et d'arrêter de penser à mes troubles psys, et commencer l'héroïne m'a servi d'antidouleur pour mes douleurs chroniques. J'ai réussi à garder le secret pendant presque 1 an, et puis un beau jour, excédée par les maltraitances que mes parents me faisaient subir, je décide de fuguer. Ils me retrouvent le soir même, et mon meilleur ami, pensant bien faire, leur dit que je me drogue. S'en suit une séquestration de 4 mois, ce qui a confirmé ma peur qu'ils sachent que je consommais. Ils m'ont imposé un sevrage opiacé à la dure, sans suivi addicto parce qu'ils disaient que je faisais semblant d'être en manque. À la levée de ma séquestration, mes parents me surveillent de près, au point de demander à des amis de me prendre en filature quand je sors. Étant obnubilé par mes cravings, j'essaie par tous les moyens de m'en procurer, allant jusqu'à vendre des affaires personnelles. Cette période fût très compliquée, le contrôle excessif de mes parents me faisait péter les plombs donc je fugue à nouveau, cette fois 4j, à Nantes (j'habite dans le sud à la base). Je reconsomme un peu, et globalement j'ai gardé cette double vie jusqu'à ma majorité, avec des parents qui me faisaient une fouille complète à chaque retour d'une sortie hors de la maison, complètement paranos à l'idée que je consomme, ce qui me rendait encore plus obsédé par la prod. À ma majorité (y'a 1 an) je pars de chez eux, donc je me retrouve à la rue et je découvre la coke, le crack, le skenan, le speed. Aujourd'hui j'ai arrêté la plupart des trucs je prenais quotidiennement, je prends aujourd'hui occasionnellement, mais le fait d'avoir dû cacher mes consos pendant aussi longtemps et d'avoir pris l'habitude de consommer sans rdr a eu un gros impact négatif sur moi, j'ai mis longtemps à prendre les bonnes habitudes et j'ai toujours du mal à parler de consos à mes proches, même si mes parents sont au courant maintenant et me soutiennent dans mes différents sevrages.
Désolé pour le pavé

Conjointe de morphinomane et travaillant dans un bloc opératoire ça fait une décennie et demi que je dois esquiver toutes les questions de mes collègues sur mon conjoint... Pas envie de me dessiner une cible sur le dos pour les fois où les IADES  galèrent dans leurs comptes de stups... (Alors qu'il m'est arrivée plusieurs fois de leur ramener des ampoules de morphine ou de sufenta qu'ils avaient laissé trainer n'importe où...) ou de m'exposer plus à leurs réflexions toxicophobes qui me rendent suffisamment dingues quand ils parlent de certains patients, où quand une collègue se confiait sur ses problèmes de couple et que tous lui disaient de le quitter parce qu'il fumait des joints...
Du coup moi qui ai déjà du mal à me lier avec les gens parce qu'autiste je me retrouve encore plus isolée...

Dernière modification par Agartha (20 octobre 2025 à 16:22)

Dontknowhy a écrit

Ils m'ont dit qu'ils espéraient et avait le souhait que je trouve quelqu'un et ai des enfants. Ce que je veux pas. Mais ça rentre pas. Rien n'y fais. Ce poids là aussi est lourd.

Elle m'a traité de gabeu car je voulait me droguer. Que j'étais débile de faire ça. Bref plein de pique méchant. Normal t'es pas informé tu comprends pas le but. Bref j'arrête là...


La biz...les tox. Non j'déconne les PUD. C'est pas facile l'étiquette de consommateurs

aaah ces parents qui oublient qu'un enfant c'est pas un Tamagochi... "C'est égoïste de pas vouloir d'enfant"

Avec des phrases pareilles tu m'étonnes qu'on préfère consommer qu'écouter leurs inepties

super de lire vos nombreux témoignages, merci pour vos contributions à tou.te.s
Meme si avec le temps cette question de double vie (j'aime pas le terme, mais bon je vais quand meme l'utiliser car c'est celui qui est dans la discussion. j'appelerai plutot ca la nécessité d'adaptation au contexte de stigmatisation) se réduit dans mon cas perso, puisque ma famille, mes proches, et mes collègues de travail ont connaissance en partie plus ou moins grande que je suis une personne qui consomme des substances psychoactives, dépendante, je ne peux que noter qu'elle perdure quand meme. j'ai pourtant bien conscience d'avoir bcp de chance que cette parole puisse etre entendue par mes proches comme par mon ta
Après une période ou j'ai souhaité en parler avec tous ces gens afin de n' "etre qu'un", je reviens un peu la-dessus en m'ajustant dorenavant aussi à ce que peuvent entendre chacun: la parole libre en toute circonstance m'a quand meme amené des expériences de stigmatisation assez deplaisantes, mais qui étaient prévisibles étant donné le discours hégémonique stigmatisant diffusé partout
néanmoins, je dois reconnaitre que les prises de paroles pour informer mes proches m'ont quand meme libéré du poids de devoir "cacher", meme si j'apprends désormais à mieux "doser" ces paroles pour ne pas me mettre dans des situations déleteres et contre-productives liées à trop m'ouvrir sur cette question vers celles et ceux incapables de reconsidérer les stéréotypes qu'elles assignent et leur compréhension des questions d'usage de substances psychoactives.

Je profite de cette conversation pour ajouter quelques mots qui sont très importants pour moi.
Je dois aussi sur ce point remercier Psychoactif, tous les participant.e.s aux forums, et surtout l'équipe de modération et plus encore notre administrateur:
militer dans l'asso m'a appris aussi à me présenter comme PUD, à l'assumer, à ne pas en avoir honte, à me penser autrement, entre autres dans le cadre de participations à des conférences ou des groupes de travail dans le secteur médico-social spécialisé. Ca, ca m'a vraiment fait du bien, ca m'a aidé à sortir en partie de la double-vie décrite plus haut, ou plutot de ne pas etre forcement systématiquement dans le fait de devoir cacher en m'offrant un espace ou je peux parler de tout cela. Et aussi à accepter que peut-etre en parler à tout le monde n'est ni possible ni souhaitable sans m'en ressentir frustré ou coupable. Tout ca m'a aidé à avoir une meilleure estime de moi, beaucoup moins de culpabilité, même si j'ai appris que c'est un travail qui n'ai jamais acquis, mais quelque chose à entretenir, encore et encore, dans une résistance à toujours renouveler contre la stigmatisation et son cortège de stéréotypes immondes, qui bien souvent tend à prendre forme dans des moments d'autostigmatisation qui reviennent quand je baisse ma vigilance.
Plus que jamais, participer à PA.org et surtout militer pour PA.org m'a aidé à progresser sur ce chemin de prise de conscience et d'émancipation de ma condition de "drogué". Mille mercis pour cela à mes ami.e.s drogologues qui se reconnaitront, et à Pierre sans qui rien de tout cela n'existerait. Bien à vous, très chers drogologues, je vous aime.
Love PA.org

Dernière modification par Plotchiplocth (17 septembre 2024 à 19:03)

Bonjours à toutes et à tous.

Au départ effectivement j'avais en quelques sortes une double vie.

Lors des périodes de grosse consommations, j'essayais de barricadé les apparences en prenant soins de moi, arrêter l'alcool (quand j'étais dedans) quelques jours avant de voir certaines personnes, afin de faire en sortes que mon visage soit le moins marqué et paraisse en forme sans réelle succès.
Beaucoup mentir, dire que je continuais mes rdv addicto, prenait et diminuait mon traitement et parlais sans cesse de projets et dans les discussions bannir celles liée à mes addictions.

La solitude fut aussi mon sanctuaire de drogues et d'alcool.
Ne pas donné signe de vie physique, ne donner des nouvelles que à distance. Tenter en vain de faire croire que tout était derrière moi, sorti du déni et deuil fait. Des promesses et des mensonges..

Personnes n'est complètement aveugle et tôt ou tard la vérité sera présente, les mensonges qui ont pris l'escalier seront écrasé par la réalité véridique qu'as emprunté l'ascenseur.