J'avais 9 ans lors de ma première clope ,première tentative de suicide ,premiers
AD .a l âgé de 11ans je commence a fumer du
shit tout les jours ,s en suis l'herbe au
bang .a 14 ans j en suis a une trentaine de
douilles par jour .impossible de m'en passé.j'en fumais 2-3 d un coup ,pour allé faire pipi ,un Rdv ,manger ,me recoucher etc ...je commence le
speed et xtc .1 an Apres ,complètement accro et maigre ,le juge de la jeunesse me râle sevrer .au bout de 2 jours je deviens jaune comme un coing et pisse Marron .ma première jaunisse en tant que toxico .2mois d hospitalisation forcer .je sors et rechute de plus belle .je consomme à nouveau mes 6g de
beuh ,mes 2-3gr de
speed journalière ainsi que mes vingtaine d xtc .je me demande encore comment mon frêle petit corps a pu survivre et plaire .j ai toujours eu du succès auprès des hommes en ayant pourtant un rapport à mon corps assez refouler .2 cure ,3....bien qu'il n'y a jusqu'à se jour aucune dépendance reconnu concernant la cocke,le
speed ,l'herbe et leq xtc .croyez moi que quand on en vient à consommez les grammes journalières que je prenais ,1 jours sans ,c'était l enfer .je tenais que pour sa .et par sa .impossible de me lever et rester debout si je ne prenais pas mon 0,5gr en
sniff au saut du lit .ni les pilules d xtc que je gobais par deux et mes 2-3
douilles .
Je ne me sentais plus paf .juste "normal ".une gamine d'a peine 18 ans .comment peut on avoir envie de se détruire à se point .comment est il possible d être encore désirable et "fraîche ."
J'ai toujours mis un point d honneur à être douchée matin et soir ,maquillée ,coiffée et bien habillé .je ne voulais pas ressembler a une épave ou donner l occasion aux gens de me donner une étiquette de toxico .Et je n'ai pas cette mentalité de me laisser allé physiquement .j ai vécu avec une mère alcoolique qui ne prenait pas soin d elle ,et je ne voulais pas être elle .etant obèse enfant ,et victime de violence,rejet et moqueries auprès des autres enfants ,sa m'a tellement pourri la vie ,que je refusais d être comme sa .vers 13 ans je porte plainte pour les viols de mon père envers ma personne ,et de la ma boulimie non vomitive disparaît ,et j entreprebds de prendre soin de moi pour être jolie et non plus victimes de méchanceté et moqueries .je perds 20 kg en mois .porte des lentilles de vue .et depuis c'est tout l'inverse qui c'est produit .j ai un succès auprès des hommes et des femmes .mais je me vois toujours comme la gamine obèse .sa m'a tellement fait souffrir ,que je reste bloquer sur cette image de moi meme .a 18ans je goute l
héroïne ,et j en deviens dépendante tout de suite .sa a l effet que j ai toujours voulu avoir et ressentir en moi .plus de peine ,de tristesse ,d idées suicidaire ,de stress .sa a eu un incroyable effet anti dépresseurs .moi qui suis diagnostiquée bipolaire ,j y ai trouve dans se produit mon remède à tout .vu que j'étais une travailleuse du sexe ,je tapais avec de la cocke au travail car je travaillais 12-15h par jour .en raison de 15 à 20 clients par jour (en vitrine ,si tu es jeune ,bien faite et à se truc en + sexuel ,tu enchaînes clients sur clients )mes clients étaient tous des réguliers .j ai un pouvoir de folie avec mon min ou.cette chose que j ai tant détester .j ai réussis à en tirer profit au final .je ne me sentais plus comme la petite fille violee et suicidaire que mon père avait fait de moi ,mais de comme la jeune femme qui avait un pouvoir avec son sexe et plus j enchaînais les clients ,et plus l'image de mon père disparaissait .j ai été conscients pendant ses 8 années de viols traumatisants .j avais 5 ans quand il a commencé à me violer .imaginez la douleur et la Vision d une petite fille de 5 ans venant d être volée ,avec le sang et la douleur .
Mes années autodestructeur ,je sais a qui je les dois .
Les consommations ont toujours été pour moi ,un " remède "pour tenir pied .bien que depuis hier soir je n'ai pas toucher à l
héroïne.j'en meurs d envie .j ai réussis a me lève et préparée mes 3 enfants pour l Ecole ,je suis donc dans mon lit a douillet et faire tant bien que mal se que je dois faire.ne pas céder .ne pas appeler mon dealeur .je sais que le mois prochain je prendrais 5 grammes pour me faire un extra .je serais une toxico a vie .j aimais deja le produit dés la première prise .c'etait évident ,j ai été accroché de suite .mais comme tous ,on se voile la face avant de ressentir les effets des premiers manque pas vrai ?la j en suis a une consommation journalière de 5gr par jour ,des fois 7-8gr lors d un gros extra car mes 5gr couvrent a peine le manque .c'est pour cela que je réagis .sa me fait peur .je n'ai jamais pris autant ,et connaît aucune autre femme dans mon cas .je prends en
sniff .je ne la fume pas ,j ai l'impression de gaspiller et de ne pas sentir le produit imprégner chaque cellule de mon corps .je sens que le
sevrage va être pénible .pourtant j y suis habituée .
Je suis restée clean de 20 ans 28 ans .j ai eu 3 enfants ,que j ai meme allaitée pendant 1 an .mais suite à un événement et dépression ,a 28 ans je rechute Apres 8 ans d abstinence ,moi que me suis toujours connu dépendante ,sa a été chaud et Space de vivre clean autant de temps .difficile à vivre et a supporté se monde .on me dit que j ai une intelligence et une réflexion très élevé à la moyenne .est se cela qui me rend la vie si difficile a supporté ?en plus de mon enfance ,et d un ex qui m'a battu à sang pendant des années ,je n'ai pas forcément le côté émotionnel blindée pour vivre avec sa en etant clean .je suis reconnu bipolaire en +.
Je ne suis pas très avantager et fait donc du mieux que je peux .j ai vécu et surmonter ma vie seule et sans soutien .j ai pas de famille ,pas d amis (des potes oui ,mais mon vécu m'ont rendu méfiante et pas envie de m'epemcher sur mon vécu avec les autres )
Je souffre de solitude depuis l enfance,et de rejet .comme je le disais ,j ai été clean 8 ans .a 28 ans je recommence
coke,mdma,speed,90 cachets de 30mgr de
codéine par semaine ,+le
speed .apres quelque temps je recommence l
héroïne ,à raison de 2-3gr par jour .
On me met en place un traitement jamais proposer (lors de mon
sevrage a 20 ans ,j ai fait a la dure ,car j étais enceinte ,grossesse pas prévu à la
base dont j ai fait le choix d assumée et d'aimer .s en ai suivi 2 autres surprises .a 24ans j étais donc maman de 3 enfants .
J ai fait un
sevrage et stabilisée à 50 mg de
methadone .
Je continue quand même de taper à la
coke et
mdma .jusqu'a cet avril 2015,ou Apres 1 an d arrêt à l
héroïne ,je replonge .vu les sommes astronomiques mis dedans ,j arrête la
methadone et me retrouve a consommer 2-3gr ,puis 4-5gr voir + par jours.
Mes enfants ,c'est ma vie .j en suis fière et suis fière de mon rôle de maman ,car je réussis à merveille avec elles .rares sont celles qui peuvent en dire autant ,toxico ou pas .l enfer et l horreur vécu moi meme enfant ,ont fait de moi une maman que je rêvais et dont j aurai eu besoin petite .j ai toujours préserver mes filles .j ai l image d une maman courageuse et exemplaires .mes filles me disent chaque jours que je déchire et m'aime très fort .ma grande me dit que pour elle ,je suis une maman qu'elle admire et respecte ,je suis son modèle et son amie ,sa confidente ,son tout .entendre sa,sa te chamboule et te fait réagir .j ai élevé seule mes enfants depuis 3 ans et demi .leur père a voulu me les enlever 2 fois ,pendant 3 ans il me harcelait en permanence et m'insulter .il inventait et disait des choses ,les pires choses que maman peut subir et vivre.Mais pendant 3 sans devant mes enfants je suis restée forte et j ai souffert en silence .je n'ai jamais insulté ni dénigrer leur père devant elles contrairement à se qu'il' faisait envers moi .et Apres 3 ans de preuves accumules ,procédure ,la justice a trancher en ma faveur .il m'a jeter a la rue avec mes enfants lors de notre séparation .je n'avais ni famille ni amis .le jour meme j ai convaincu un Propio et fait livrer des matelas pour nous dormir .mon proprio a été ravi et fière de moi ,pour mes enfants je suis une immense fierté car à présent Nous avons tout .elles ont tout .notre foyer et très confortable et je dois tout a moi meme .
C'est pour sa qu'il est urgent que je réagisse ,on peut s y vite se retrouver à tout perdre .gerer je gère avec brio leurs scolarité et soins ,mais c'est ma santé a moi qui a besoin de se retrouver avec une consommation occasionnelle et modérée ,car en plus je veux faire profiter et vivre mes filles un maximum .Et tout se que j ai bâtis c'est pour mes enfants .
On peut s y vite se retrouver écrasée tout en bas .sa peu arrivé tellement vite de dégringoler .J ai peur ,je flippe ,j ai très très envie d une ligne .si seulement je pouvais ,juste 1 ligne .
Donc voilà un long bref résumé de mon parcours toxicomanes .c'est le grand désordre ,j ai en obsession cette foutue ligne que je n'ai pas
On comprend dans mon cas les raisons qui m'ont amenée a être toxicomane .les viols ,les coups ,la maltraitance ,le rejet ,la solitude ,la bipolarité ,avoir mine mal .vivre en atténuant les souffrances
Dernière modification par Sasaia (07 septembre 2015 à 10:28)