Conscient malgré moi-- Réflexions excessives ! Part 3 



Malgré moi comme une impression de déjà vu, mais attends c'est quelle partie de moi, celle qui se remet en question quoi qu'il se passe, celle qui depuis toujours reste intacte, ah oui trop conscience de mes erreurs mais en même temps ne serait-ce pas bon pour l'autre, oui mais attirant l'irrespect et le profit derrière pour moi..L'autre qui me fait croire a la beauté, à ce à quoi j'aspire, après quoi , cet irrespect, parfois cette ignorance, d'autres fois son mépris, sa lâcheté de lâcher, malgré moi je pardonne, je trouve solution à ce qui n'en a pas, tentative de comprehension de ce qui n'en mérite pas, suis-je malade de vouloir trop comprendre, trop sensible, trop utopique, malgré moi je continue d'essayer de comprendre ce qui ne tourne pas rond dans l'humain.

Pas parfait et conscient, le pardon facile, en même temps le pardon essence du véritable lien ? conscience de moi et mes erreurs, l'exprimer fait sens, consciens de l'autre et de ses erreurs suis-je en train d'affirmer cela pour que l'on me pardonne aussi, envers du décor, en suis-je un à moi tout seul ?


Tiraillé entre le besoin de reconnaissance et le besoin d'être moi. Être moi je le suis déjà oui, mais à quel prix, ne serait-ce pas le bon moi, une autre version plus egoiste ? serait-elle une défaite alors ? non je veux rester le moi que je suis depuis le début celui que j'ai connu tout petit,je ne changerai pas ma profondeur, ma sensibilité et mes défauts à travers lesquelles je peux faire ce qui fait réellement sens. Malgré moi et comme dirait S.Gainsbourg ce sont "mes fleurs maladives," que je cultive, sans lesquelles je ne pourrai m'exprimer. Conscient de me complaire ou bien est-ce ma vérité que je ne peux changer, ma nature profonde de me laisser marcher dessus plutôt que de faire du mal. Je m'en fais déjà en donnant trop. Le résultat n'est pas la, mais quoi devrais-je me rejouir d'avoir fait le bien simplement. L'attachement émotionnel, le contrôle, opposés du détachement et de la "Liberté", c'est malgré moi, impuissant, mais ne serait-ce pas aussi par cela que je peux exister et faire les choses comme je l'entend au plus profond de mon âme, ne serait ce pas des défauts mais des " pouvoirs" qui par leurs imperfections aménent au chaos  paradisiaque mais humain .Malgré moi,besoin de me rendre compte qu'il exise des gens biens.

Catégorie : Carnet de bord - 15 mai 2025 à  17:40



Commentaires

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#1 Posté par : Gregouzerr 19 mai 2025 à  04:19
Coucou,

Je comprends totalement je pense que tu aimes un peu ta vie mais tu trouves que tu soutiens parfois ceux qui ne mérite pas où dont tu n'as rien en retour et tu continues mais tu comprends pas pourquoi c'est comme ça ?

C'est parfois des rencontres pas très cool et tu penses que c'est pas normal que tu en sois là ?

Je sens un peu pareil je me sens parfois présent pour des gens qui ne mérite pas où alors c'est mes proches que je soutiens pas.

Moi ça va cette situation mais j'aimerais vraiment partir sans me retourner pour mon bien mais ils sont aussi la pour moi donc je reste mais plus ça va moins j'ai envie de rester en contact car c'est pas leur faute mais parfois la distance fait du bien.
Dsl je me perds

Est-ce que tu as vécu quelques choses qui t'a fait perdre confiance ?

 
#2 Posté par : Goutdupsyché 19 mai 2025 à  19:07
Coucou Gregouzerr, je crois que je ne me comprends pas moi même car je suis bloqué dans des schémas répetitif que j'ai du développer dans l'enfance et je cherche à m'en défaire pour aller mieux intérieurement et trouver une paix intérieur suffisante pour exister par moi même. Trop de dépendance m'a créé des blocages ou des visions erronées de la vie ou du moins des visions trop extrêmes qui sont trop utopistes et impossibles à réaliser dans ce monde. J'idealise tout, tout doit être parfait pour que j'aille bien le réel problème est la. Peut être trop de désillusions dans l'enfance  de déceptions, des promesses non tenues, mais plus dans le monde extérieur que dans la sphère familiale, je cherche encore à comprendre. Et puis mon âme est peut être dans un autre monde que celui là. Mais le soucis est que je suis dans ce monde et pas un autre. Je ne comprend pas les personnes qui abandonnent etc j'ai toujours connu ces schémas enfin pas toujours mais du moins la ou je me suis le plus investis et où j'ai donné, l'issu a été une déception et ne m'a apporté que souffrances, trop d'attentes mais en parallèle avec ce que je donne qui est trop; bien souvent, peut être pour me combler moi même au fond, alors pas le bon chemin pour être ici.

Cette vie est un vrai paradoxe, un vrai dilemme avec ce que je ne saurais pas comment appeler. Je comprend ce que tu dis et me reconnais aussi je n'arrive pas à partir car peur de ne plus avoir ces personnes mais qui parfois ne sont pas constructives pour moi mais plutôt destructrices.

Merci

 
#3 Posté par : Gregouzerr 21 mai 2025 à  05:43

Goutdupsyché a écrit

Coucou Gregouzerr, je crois que je ne me comprends pas moi même car je suis bloqué dans des schémas répetitif que j'ai du développer dans l'enfance et je cherche à m'en défaire pour aller mieux intérieurement et trouver une paix intérieur suffisante pour exister par moi même. Trop de dépendance m'a créé des blocages ou des visions erronées de la vie ou du moins des visions trop extrêmes qui sont trop utopistes et impossibles à réaliser dans ce monde. J'idealise tout, tout doit être parfait pour que j'aille bien le réel problème est la. Peut être trop de désillusions dans l'enfance  de déceptions, des promesses non tenues, mais plus dans le monde extérieur que dans la sphère familiale, je cherche encore à comprendre. Et puis mon âme est peut être dans un autre monde que celui là. Mais le soucis est que je suis dans ce monde et pas un autre. Je ne comprend pas les personnes qui abandonnent etc j'ai toujours connu ces schémas enfin pas toujours mais du moins la ou je me suis le plus investis et où j'ai donné, l'issu a été une déception et ne m'a apporté que souffrances, trop d'attentes mais en parallèle avec ce que je donne qui est trop; bien souvent, peut être pour me combler moi même au fond, alors pas le bon chemin pour être ici.

Cette vie est un vrai paradoxe, un vrai dilemme avec ce que je ne saurais pas comment appeler. Je comprend ce que tu dis et me reconnais aussi je n'arrive pas à partir car peur de ne plus avoir ces personnes mais qui parfois ne sont pas constructives pour moi mais plutôt destructrices.

Merci

Pas facile de se défaire de ses blocages c'est vraiment ça qui me bloque aussi c'est jamais parfait t'a toujours un truc qui m'empêche d'avancer et je revis les mêmes situations sans réussir à changer ma vie.

J'ai l'impression d'être bloqué comme toi dans ce monde et plus j'y reste plus la porte de sortie s'éloigne car j'aurais besoin de faire les choses à ma manière et j'arrive pas à changer.

Peut-être ce serait pire ailleurs mais je vois comment je vis mes priorités et je me déçoit de n'être plus celui que j'étais.

Faut se dire que les choses peuvent être simple mais il faut accepter les codes .

Ça se trouve tu les as comme moi mais pas dans le bon environnement.

Trop peur de me bouger pour voir ce que je rate et trop "bien" dans ma situation pour oser me faire souffrance pour agir.

Au bonheur un jour j'espère croyons y.


 
#4 Posté par : Gregouzerr 21 mai 2025 à  05:50
Enfaite si j'ai bien compris tu es l'inverse de moi.

Tu ne comprends pas les personnes qui laissent tomber et toi tu te donnes à fond mais ça n'aboutit pas ?

 
#5 Posté par : Goutdupsyché 22 mai 2025 à  15:10
Hey, c'est vrai que c'est intéressant ce que tu dis, finalement l'être humain est trop dans le contrôle, et dans la lutte de ce qui ne peu pas changer. Le processus d'acceptation et de détachement est une clé, accepter le fait qu'on a aucun pouvoir sur les choix des autres et sur ce que la vie a décidé de nous mettre sur le chemin, chemin inévitable pour avancer et être meilleur à la fin, accepter la douleur et le chagrin pour au final apprendre d'eux et approcher du "but"   tomber n'est pas un échec, un apprentissage, seulement nous sommes trop attachés à des choses que le cerveau utilise parfois uniquement croyant se protéger " mode survie " il faudrait reprogrammer ce qu'on nous a inculqué depuis la naissance dans le seul but d'être comme ceci ou comme cela.

Je donne beaucoup et inconsciemment attends en retour de la reconnaissance mais en même temps comprendre que ne rien recevoir n'est pas de mon ressort. Ce que fait l'autre le regarde, ce que je fais c'est moi alors tant pi si en fasse on ne me respecte pas, moi je saurai que je serai rester respectueux par exemple.

Savoir se distancer des choses mais sans se distancer trop de sois, tout paradoxal, les blocages induits par les sentiments humains, le regret, la culpabilité, la honte, la peur etc.. sont des freins qui nous emprisonne d'une certaine manière.

Le doute s'installant à réfléchir beaucoup, on peu se mettre en accord avec nous même un instant puis la seconde d'après remettre tout en question car trop de remises en questions au final pour avancer simplement. Dans mon cas en tout cas

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