Prod (seul) pendant le confinement ?

ah et j'avais oublié de préciser que je prend toujours tous tout seul, personne dans mon entourage le sait, il s'en doute mais je nie a chaque fois ..

Salut !

Dernière modification par Hespéris (11 novembre 2020 à  22:52)

Bonjour tout le monde et désolée pour les fautes ! Pour répondre à la question sur les prods et le confinement oui je prod tout seule (ce soir même) mais je ne m'inquiète pas car ce n'est pas la première fois et ça c'est toujours bien passé. Pour ce soir, je compte goûter pour la première fois de la mmc3 (normalement je tourne toujours au taz) mais pour cette nouvelle première fois j'ai quelqu'un de confiance qui est là au cas ou j'ai un problème
Pour le précédent confinement j'ai un peu abusée sur les taz justement, ce que je regrette un peu !
Je crois que c'est tout, enfin c'est même sur ! J'espère avoir bien compris et répondu à la question
Bonne journée/soirée à tous ceux que me lisent

Hespéris a écrit

Salut !

On est une petite asso de prévention et de RDR qui s'appelle hespéris. On a réalisé une série de témoignages de consommateurs (+tôt jeunes) qui parle consos et confinement (arrêt, diminution, augmentation, impacts sur soi et les autres, etc...). C'était à la fin du 1er confinement.

Si tu veux le témoignage d'un vieux pour ton association
..

Salut .
alors si quand la tolérance s'installe trop au bout 3 semaines en général,   soit je double la dose  avec de la weed  en plus , soit le fait une pause d'une semaine  ou sinon  j'en prend le matin ajen comme sa sa tabasse bien !
Mais c'est vrai que je suis le premier étonné parfois je me dis sa va rien me faire ... mais 95% des fois j'ai une bonne perche  des familles.
Par contre assez  récemment  j'ai voulu pousser un trip à 200ug  un peu faiblard en prenant 5 buvard de 1p 3/4 heure après mais à par rallonger un peu le trip les effets étaient toujours faibles.
Je pense que la tolérance peu varier pas mal entre les personnes.
Après je suis pas scientifique mais je pense pas qu'il arrive à savoir pourquoi ?

Moi j’avoue que le premier confinement est bien tombé vis-à-vis du cana, Car je devais stopper pour pouvoir renouveler mon permis qui avait sauté un an avant. Du coup j’ai pris un peu de M.D., mais raisonnablement un ou deux pare sur toute la durée du confinement.

Là du coup c’est clope Et CBD Et je suis dans l’attente de recevoir ma petite commande de quelques buvard qui ont l’air bien sympathique. Mais j’essaye de rester sage au maximum.

Ici à Pisa on commence demain le vrai confinement, zone rouge. Mon dealer m'as annoncé que a partir de demain montera le prix des boulettes de came de 15 à  20€ pour du 0,2g.
N'essaie même pas, je lui dit... on verra bien

Yo!

Je me fait des extra de Skenan, en montant les doses petit à petit.

D'abord 20mg, puis 30mg, et hier soir 40mg.

C'est ultra puissant! ^^

Je sais bien que c'est puissant, c'est juste qu'avant je tournai à la codéine et à la dihydrocodéine, donc là on est plusieurs paliers au dessus ahah, c'était juste pour le souligner.

Pour mes extra je réduit les petites billes en poudre, donc c'est un effet L.I.

Pour finir, évidemment que je reste prudent, c'est bien pour ça que je monte la dose de 10mg par 10mg.

J'espace mes extra d'une semaine : )

Et en ayant du Nalscue et du Prenoxad avec moi ^^

lesjunkies a écrit

Salut à tous et à toutes, j'espère que pour vous le confinement (si vous êtes concernés) se passe bien. Pour moi c'est un moment ou je me pose des questions, notamment sur la dure.

Je vous pose donc la question, est-ce que pendant le confinement (aussi le précédent) vous avez/allez prod seul? Et si oui quel prod?

Voilà c'est une petite curiosité histoire peut-être de me rassurer un peu

T habitué

C'est clair que le confinement implique de devoir se supporter plus durement que d'habitude, parce que sans la motivation de faire des choses pour les amis et les autres, on a tendance à être négligeant et peu actif. Il faut se rassurer par rapport à ça : si on prend peur en voyant qu'on se laisse aller, se souvenir que c'est provisoire, qu'on retrouvera notre état normal à la fin. Et puis il faut utiliser notre droit de sortie : voir le soleil ou sentir le vent sur la peau, et croiser quelques inconnus, ça rallume notre fonctionnement normal, notre optimisme et si on se force à dire bonjour à quelques personnes dans la rue, ça nous replace socialement, nous redonne de l'amour propre en se sentant apprécié, bref ça remet les repères. Car c'est surtout la perte des repères au fil des jours passés seuls qui est un soucis, après cela ne nous change pas de façon durable, ça met juste en difficulté notre système d'évaluation et de motivation.
Pour ceux qui sont confinés en famille les uns sur les autres à devoir se supporter, je n'ai pas autant d'expérience en confinement, mais certainement qu'il faut en profiter pour communiquer communiquer et encore communiquer, c'est l'occasion de dire les non-dits, de faire remonter la franchise, mais dans le profond respect de l'autre et en essayant de ne pas céder aux trompettes de l'arrogance. Il faut certainement prendre le taureau par les cornes, autrement cela ne peut que dégénérer, alors que c'est peut-être l'opportunité justement d'assainir les relations, de redescendre d'un cran dans nos ambitions, désirs d'ascendant etc.. Et de repartir sur des bases saines et solides dans nos relations. L'occasion de s'excuser, de reconnaitre nos torts, et d'identifier les désirs de l'autre, et d'essayer de l'aider à les concrétiser au lieu de penser toujours égoïstement à soi-même. Il n'y a pas vraiment d'autre façon de bien s'entendre avec ses proches que d'apprendre à les faire passer avant soi-même au moins un peu.

Les produits dans tout ça? Certainement qu'on consomme plus et c'est pas forcément utile de se culpabiliser pour ça. Ce sont souvent nos soupapes de sécurité, et on vit avec. Il faut assumer cette situation et non faire l'autruche. Et il ne faut entrer en lutte contre nos tendances que si le moment est bien choisi, si on est assez fort et soutenu pour ça. Car en se faisant violence, en général, ça empire les choses.

Dernière modification par Syam (28 novembre 2020 à  11:37)

lesjunkies,
Tu dis vouloir te "rassurer" un peu, mais à mon sens, proder seul n'est pas forcément signe de mal-être, ou d'addiction.

Y a des produits que je préfère prendre seul, tout simplement parce qu'ils me rendent pas social, ou que ça me donne envie d'être dans mon lit les yeux fermés et de tripper.

La différence c'est le contexte: est-ce que tu consommes quand tu es seul, pour oublier que tu es tout seul, ou est-ce que tu consommes quand tu es seul, mais parce que c'est ta façon d'apprécier le truc.

Dernière modification par Gluglustipio (02 décembre 2020 à  14:29)

Oui, ça peut le devenir, et surtout créer de mauvaises habitudes: lorsque ton cerveau a compris que telle drogue se prenait dans un contexte festif, en principe tu n'en n'as pas envie hors de ce contexte.

Mais quand tu consommes seul en plus de ça, ton cerveau va associer la consommation à la fois au fait d'être seul, à la fois au fait d'être dans un contexte festif.

Et quand tu veux diminuer ta conso, et bien c'est compliqué car tu as multiplié les contextes de consommation, et donc les contextes qui mettent au défi ton envie de réduire.

Ravi que tu aies pu être rassuré par les réponses qui t'ont été apportées, porte toi bien

Je vivais une période de sobriété vis-à-vis des prods avant que le premier confinement ne vienne tous nous cueillir. Entre début décembre et mi-mars, j'avais fait trois soirées lors desquelles il y avait eu de la coke, et un peu de GBL (pour Noël, héhé… #satan). Toujours le même schéma, très classique : je papote avec deux ou trois amis tout au long de la nuit en prenant des traces, je fume comme un pompier tout en carburant à l'eau gazeuse, et quand arrive l'aube, je rentre me coucher. Une à deux heures pour m'endormir, trois bouteilles d'Hépar, deux Doliprane et quatorze paquets de Kleenex (de la honte) plus tard, je retrouve un rythme duquel la drogue est depuis peu absente, après avoir passé quelques années chaotiques de ce point de vue-là.

  Il y a des périodes au cours desquelles les prods font partie de mon quotidien (mais pas quotidiennement ; généralement je consomme une à deux fois par semaine ; à partir de trois le sentiment d'agir à mon encontre reprend le dessus et m'empêche — encore heureux ! — d'aller plus loin) et d'autres où je les ai simplement laissés me quitter, sans forcément l'avoir décidé ou me l'être imposé.

  Depuis le premier confinement, la cocaïne est revenue dans mes habitudes hebdomadaires, sachant que j'ai le plus souvent tendance à la savourer seul, pour travailler ou pour flâner sur le Web, pour errer dans le temps de la nuit sans autre forme de justification — je kiffe juste être défoncé et avoir toutes ces heures à ma disposition, sur lesquelles m'affaler sans but réel ni véritable sens. Je ressens alors un étrange mélange d'ouverture enthousiaste (je m'abreuve des savoirs les plus obscurs, les plus triviaux, les plus inutiles, et nourris systématiquement le désir de rencontrer de nouvelles personnes ou d'échanger avec elles tout en me laissant bercer par la poésie de l'anonymat), de profonde intimité et d'une vanité aussi irrémédiable qu'elle est indéniable. Chaque fois, ça ne loupe pas, j'en viens nécessairement à me demander ce que je fous, et pourquoi. Je ne comprends toujours pas, et ne suis même pas sûr qu'il y ait quelque chose à comprendre.

  Cela fait neuf mois que je me suis remis à faire une à deux nuits blanches par semaine et que la moindre veille de jour chômé éveille en moi l'envie de vagabonder dans les méandres des heures nocturnes — très précisément : de passer mon temps à rien foutre, dans seize mètres carrés sous les combles au huitième étage sans ascenseur, les yeux rivés sur l'écran de mon ordinateur. Le deuxième confinement est assez similaire au premier en ce sens.

  Je sais que la réouverture des piscines, et partant de mon club de natation, me tirera de cette langueur stupéfiante et jouera le rôle du plus précieux des garde-fous, aussi bien physiquement que psychologiquement (ce fut déjà le cas en septembre, le temps d'un unique mois, et ç'a toujours toujours toujours été le cas).

  Je n'ai pas l'impression (ni le désir) de fuir quoi que ce soit avec les prods, c'est plutôt le contraire : je me sens on ne peut plus présent, plus là que jamais. Alors j'en profite, je me laisse vivre, le temps d'une énième nuit high, laquelle ne m'aura guère plus procuré qu'une fugace impression de physicalité retrouvée (réminiscences du cocktail adrénaline-dopamine que me procure la natation), ce à quoi il faut ajouter l'occasion de laisser gambader mon cerveau à sa guise dans un espace stérile et indéfini, au plus proche du néant.

  La perspective de la fin du déconfinement, au cours de la deuxième quinzaine de janvier, me maintient dans la paresse la plus absolue (Intellectuellement ? Moralement ?), dans l'indolence la plus frivole : étant persuadé de la fin prochaine de cette période de confinement, de cette période de prods, de cette période de capitalisation des nuits (et parfois des jours) passés à me coker seul tout à mon bureau ou à la table de ma cuisine, avec TSF jazz en fond sonore, perdu dans le smog des Dunhill que j'ai pris un malin plaisir à griller avec les fenêtres hermétiquement fermées.

  J'attends juste que "ça", tout ce qui doit finir par passer, passe enfin. Pour patienter, et dans l'attente de retrouver un rythme et un cadre qui soient comme un écrin à mon désir de liberté — et de libération —, je me dérègle à l'envi, conscient de pousser jusqu'au sabotage de celui que je suis, obéissant à l'arbitraire tyrannique de mes pulsions, pétrifié dans la sempiternelle répétition d'un non-spectacle que je connais par cœur, jusqu'au haut-le-cœur.

  Cela fait bien huit ans (j'en ai trente-cinq) que j'alterne ainsi, entre phases sobres et phases défonce. J'accepte autant les unes que les autres, comme elles viennent. Avec une constante : le fait de taper plus souvent seul qu'accompagné. Mais sans états d'âme (en dépit des gros élans lyriques qui peuvent m'animer, et auxquels je cède comme à autant de grammes de coke nonchalamment commandés, ne comprenant pas très bien ce qui me pousse à m'éterniser dans le même schéma, monotone, absurde, sans fin (ni début, à vrai dire), comme un hamster dans sa roue. Un hamster qui pécho de la super coke, cela dit. Histoire que la roue tourne à toute allure, même si elle va nulle part.

Supermario, on est un peu dans le même cas (sauf que moi j'ai perdu mon taf après le premier confinement). Idem pour l'AD et l'anxiété. Je prenais de la paroxétine pendant 2 mois mais j'ai arrêté depuis peu car si elle m'aidait bien pour l'anxiété (la raison de la prescription), ça me filait des pensées de plus en plus noires (étonnant je sais, mais pas tant que ça car on sait maintenant depuis certains procès que cet AD - comme d'autres ISRS - est lié à des meurtres ou suicides, voir les deux).

Dernière modification par TripSitterFR (22 décembre 2020 à  00:54)