Hello,
bon courage, tu traverses quelque chose de pas évident... J'admire ta détermination si c'est un choix personnel, moi et ma famille on a remarqué la même chose, c'est ce qui motive les rechutes. Je compatis vraiment pour les rêves car je connais ça très bien et je sais l'infamie que c'est et la sensation au réveil... On a beau se dire que c'est passager, que c'est le cerveau qui se réadapte, à mon avis c'est peut être un petit PAWS, à voir pour un accompagnement médical en plus ? Même si je comprendrais que ce ne soit pas une option.

C'est bien d'avoir un entourage qui te soutienne autant dans la sobriété que dans la consommation, je suis contente pour toi car c'est un des facteurs les plus importants à mon avis.

A voir si tu n'as pas des problèmes que tu avais refoulé avec les conso, mais on a déjà dû t'en parler, à voir avec tes proches peut être. Force à toi.

Hello, je me remets d'un épisode d'anorexie et je suis tsa/tdah, je te comprends pour le speed, je prenais ça quand je n'avais pas de traitement adapté... Je compatis vraiment, je comprends que dans le var ce soit pas simple, surtout pour le tsa tdah déjà dans les grandes villes c'est la galère et les psys y comprennent rien. Les crises aussi les gens comprennent pas, c'est tellement difficile à gérer... C'est vrai que le sommeil aide, perso quand je peux je prends une pause sieste d'une heure ou deux avant de retaper pour la descente car sinon je fais des meltdows affreux. Le burn out autistique c'est pas rien si jamais check, faut pas que l'un ou l'autre se bousille la santé pour l'autre... Aussi c'est vrai que là tu es à un poids très bas, c'est compliqué à gérer, oublie pas de prendre des vitamines et des acides aminés/huile de poisson pour minimiser les dégâts et si tu ne manges pas bcp il faut que tu check bien que tes repas soient nourrissant (je me faisais des flocons d'avoines à la poudre protéinée et avec une poudre avec des compléments que j'avais chopé en pharma) c'était pas top mais ça me faisait au moins un truc dans le ventre une ou deux fois par jour qui me permettait de mieux tenir, je pense que je ne t'apprends rien en te disant que la faim et le sous poids aggravent les crises, vraiment je peux rien te dire qui va t'aider parce que je sais comment c'est mais vraiment courage, je n'ai jamais été aussi desesperee, impression d'être au fond du trou et épuisée que quand j'étais pas en semi-rémission de mon tca, je ne pouvais même pas sortir du lit je pense que tu vois de quoi je parle.

Plein de courage vraiment …

Purée que ce soit irl ou ici y'en a marre de la discrimination des consommateurs d'héroïne, perso y'a des gens qui cons des trucs avec lesquels bizarrement je m'entends jamais (notamment parce que ça me traite de junkie), ici on cons de tout alors reste respectueux des autres stp c'est fatigant de se colter ça h24. J'avais quelqu'un qui me faisait les mêmes remarques je l'ai déjà eu au bas de ma porte parce que mes plans étaient meilleurs, des fois j'investis moins pour la came, c'est un choix, c'est pas parce que tu connais trois pelo qui chopent de la merde (peut être par choix budget) que ça nous représente tous. Désolé pour le ton mais ça me fatigue de tomber la dessus tout le temps dans les sphères où ça cons alors que... Vous consommez aussi...

Je me reconnais beaucoup dans ton texte. Tous mes amis sont sobres, que je me revendique ou je me cache je ne peux pas m'empêcher de sentir la différence dans nos vies, surtout celle de ma sœur jumelle. Ça me fait peur, mais de ces mots, c'est aussi par le jugement que je me porte à moi même. Comme quoi ça se rejoint. Je pense que j'ai besoin de substitution pour regagner mon indépendance financière et gérer. Quand je pourrais vraiment me déclarer indépendante, je pense que je m'en servirai comme un outil pour pouvoir gérer mes consos et donc ne pas me retrouver dans la merde financièrement vu que j'ai plus d'économies et que je dépend de l'aah et lors de ses manquements, de mes proches.

Je me reconnais tellement dans ce que tu dis là. Pour moi la drogue c'est un échappatoire, un plaisir, mais aussi un domaine de ma vie infiniment personnel qui m'apporte une sorte de contrôle dans la "perte de contrôle", avec les doses, les drogues de choix, le mode de vie qui me chante. Devoir déléguer ce contrôle et en plus le laisser faire par l'institution médicale alors que j'ai déjà tant de haine pour l'institution psychiatrique, c'est compliqué. Pour moi ça fait partie de qui je suis, si je devais le refaire je le referais car devoir gérer le fait de ne pas correspondre aux normes ça m'a étrangement poussé à faire quelque chose que je n'avais pas osé faire jusque là : m'affirmer. Tout mon entourage le sais, ce n'est un secret pour personne, mon identité de consommatrice c'est quelque chose que je revendique. Je reconnais le besoin de ce contrôle maintenant, mais j'aime bien l'idée de pouvoir continuer à faire ce qui me chante. J'ai découvert que j'attirais plus de gens en étant une consommatrice décalée et heureuse qu'une personne se confirmant aux normes sociales et malheureuse. De toute façon je suis déjà autiste/tdah alors ce n'est pas comme si j'avais un jour fait partie de la chorégraphie sociale acceptée, avec du harcèlement à l'école, des épisodes dépressifs et des burn out à répétition... J'aime ce côté de fleurir dans les marges. Pour le moment, j'ai tous les aspects de ma vie qui sont contrôlés, j'ai droit à d'autres substances dont je ne me prive pas. J'avoue que je ne serais pas en vie sans l'héroïne. J'aurais pas tenu ma dépression. C'est avec un espèce de rire jaunâtre que j'admets que la substitution me paraît plus prometteuse therapeutiquement que les antidépresseurs et les anxiolitiques qu'on me donne pour dormir en cas de crise comme pour ramener un chien à sa niche.

Je ne comprends moi même pas ce rejet de mes proches, malgré le traumatisme, car ma mère elle même me dit que ça m'a nourri et que mon art est meilleur depuis. Là j'abuse, c'est contre productif. Mais je me souviens le cœur chaud de mes meilleures soirées à jouer du piano avec juste une pointe d'hero, je n'avais jamais progressé aussi vite. L'avantage, c'est que ça va me permettre de retrouver plus vite une indépendance financière, rembourser mes dettes et me faire des économies pour pouvoir regagner une vraie autonomie que je n'ai pas à mendier. J'ai déjà des projets, et je prévois de consommer. Je vais demander une petite dose. J'ai juste besoin d'un garde fou, d'une protection, parce que 200e à 300e par mois, c'est ce que ça finissait par me coûter et je ne peux pas me le permettre. Réduire ce chiffre à 75/100e ça paraît déjà beaucoup plus faisable et viable. J'ai aussi besoin de thérapie, et on m' impose d'être clean. Contrôle social et hygiéniste toujours, j'aimerais tellement qu'on ait de meilleures solutions.

Pour le moment je n'ai pas d'autre choix que de jouer le jeu et en espérer le meilleur ; des finances redressés (ma mère regarde pour le moment mes comptes, le but serait qu'elle arrête quand je lui aurai remboursé mes dettes et montré patte blanche en mettant de côté, je ne le mens pas. J'ai accumulé 5800e de dettes par ci par la (je dois rembourser mes économies même si c'est la caf qui a merde, giga seum, +un proche avant que la caf vienne) et après je veux qu'on me foute la paix.
En vérité t'as dit un truc que je pense depuis le début : je le vois pas consommer. Je sais que ça va paraître comme un putain de cliché, mais j'ai toujours intrinsèquement sub que j'allais taper dans des trucs parce que j'ai toujours su que c'était une option. Je me vois pas arrêter définitivement.

Certes je l'ai déjà dit j'ai besoin d'aide pour moduler, mais j'ai du mal à comprendre pourquoi à côté on ne me dit rien pour mes dix clopes par jour, on me suggère de boire ou on tolère/me suggère le cannabis. Qu'à côté ce serait OK si je tapais dans de la coke et que le speed ou la md c'est OK aussi. Je déteste que les clichés me foutent en bas de la hiérarchie des consommateurs, où même des alcooliques cocainomanes se permettent de m'insulter de "sale junkie" dans mon dos comme si on était pas tous dans le même bateau. Je déteste le fait que je vais devoir changer de psy parce que pour elle la substitution c'est toujours me droguer, ou les psys de ville qui disent qu'ils vont me prendre que si je montre une attestation de suivi. Comme si c'était forcément quelque chose à éradiquer totalement, finalement merci pour ton commentaire parce que je comprends mieux pourquoi je suis partagée dans cette situation. C'est comme si quelque part j'étais obligé de gommer une partie de mon identité parce qu'elle est jugée non conforme. Par les mêmes proches qui me disent que le fait que je sois normale ou pas ça veut rien dire parce que le normal n'existe pas. A priori si un peu quand même. Je suis contente des avantages c'est sûr; mais se référer à un médecin pour le jugement, les analyses, les jugements que j'entends sur les vieilles connaissances "perdues" parce qu'elles n'ont pas choisi la sobriété totale alors qu'elles manquent juste d'aide, le tout la clope au bec et l'alcoolisme non suivi revendiqué et nourri, bha j'avoue que ça me fou le seum. J'entends mes propres parents me dire qu'ils se sont jamais fait autant chier que totalement sobres et de l'autre on attend de moi cette chose précise parce que c'est pas acceptable. Désolé de la plainte, j'espère retrouver une indépendance qui me permettra de gérer totalement également notamment en terme de conso même avec un filet parce que c'est rassurant et ça va m'éviter de pomper tout mon argent, mais déjà quand t'es psy et quand plus tu consommes, plus mon qttente d'aides à cause d'un couac, j'ai l'impression que c'est en permanence toute ma vie qui est documentée, millimétrée, passée au peigne fin. J'ai lu "les gens qui n'ont pas eu ton intelligence", mais perso je peux comprendre ce refus quand on sait tout ce que ça implique. Franchement je pense que l'aah ça va être régime sec:tout rembourser, tout mettre de côté, et espérer retrouver ma liberté d'exister, parce que j'ai l'impression que c'est demander la lune alors que je devrais juste pouvoir respirer. …

Ah poura figure du médecin sauveur ce n'était pas le but, au contraire je voulais en parler pour montrer comment un traitement que j'aurais eu normalement avant pour disons une entorse m'a touché dans ce milieu parce que autant elle fait son travail, autant ça montre à quel point les maltraitances sont courantes pour qu'une personne qui prenne la peine de fasse son travail paraisse immédiatement "incroyable". Je pense que plus que finir sur une bonne note ça permettra d'accentuer les violences même minimes répétées. Mais assez de commentaire, ça va pas s'écrire tout seul. J'adore les idées de tout le monde en tous cas hihi

[quote=]Difficile à dire. Franchement, nous ne sommes pas fan des poèmes. Nous souhaitons des textes plus politiques. Des expériences de la violence des instituions envers les PUD nous interessent.[/quote]
C'est pour ça que je demande, j'ai envie d'écrire sur des violences que j'ai vécu et je voulais être sure de cibler le bon format ! J'ai parlé des poèmes en premier car généralement ça ne passe pas, c'est trop subjectif puis en temps limité ou dans un zine destiné à être politique c'est pas forcément la meilleure forme !

je voudrais aussi expérimenter de nouvelles choses, y'a un truc sur lequel j'ai envie d'écrire c'est comment [i]personnellement[/i] j'ai vécu comme une romantisation par la littérature de l'opium etc., même par mes parents et dans l'art vs ce que j'ai vécu en tant que consommatrice d'opiacés de la part de la société, et faire un texte engagé sur la figure de l'artiste maudit/cassé/addict (on m'a dit pendant un repas que faire une overdose ça faisait partie de "la construction de mon art" (non c'est traumatisant). Je sais pas si cest clair mais en gros je voudrais faire un texte engagé pour parler pour parler de la dualité entre : la violence médicale que j'ai subit et de l'errance parce que "j'avais pas le bon profil" ainsi que des violences familiales et amicales qu'on m'a expliqué comme normales etc., comparé au mythe de l'artiste "maudit/incompris" (en musique ou en littérature, rien que cette semaine j'ai trouvé 4 références à lhéroine chez lorde, doe maar, the stranglers, billy idol... sans parler des overdoses) que j'ai vu encensé par ces mêmes personnes qui culpabilisent les addicts voire ont des discours plus que deshumanisants, et comment ça m'a affecté et que je m'y attendais car c'est systématique. Même de la part d'usagers d'autres drogues.

Si jamais c'est trop spécifique je peux faire un texte juste sur comment je me suis sentie infantilisée et considérée comme un être dénué de raison en raison de mes consos et comment j'ai caché tout ça pour me protéger (ce serait intégré dans le même texte sinon) et du crachat au visage que j'ai reçu de la part des institutions censées me soignées j'ai laaaarge de quoi écrire dessus. Sans parler (si) du refus de soin, des années de galère en plus parce qu'un soignant avait des préjugés sur l'héro, l'institutionnalisation sans soins addicto systématique et de la partie sur les discours, le côté systématique des oppressions liées aux préjugés sur les opiacés et comment ça m'a plus nui que la drogue elle même à mon sens etc. Par contre j'ai rencontré une addicto en or aujourd'hui donc j'aimerais aussi en parler parce que ce genre de personnes dans un parcours de soins ça sauve. …

[quote=Orpha]Bonjour tout le monde , il s'agit d'une grave agression que j'ai subi dans la nuit du 16 au 17septembre... La gendarmerie est venue sur les lieux , mon audition à été faites avec dépôt de plainte, j'ai eu une prise de sang pour prouver que j'étais sous médicaments et donc en plus de mes blessures, incapable de me défendre, j'ai vu un médecin légiste...
Lui a été envoyé garde à vue puis déféré devant le parquet. Je sais qu'il a des mesures d'éloignement et quelques contraintes mais je n'en sais pas plus...
Reste à attendre le jugement mais la justice française est longue...

Je n'arrive plus a dormir je n'ai que des petits moments de somnolence, sinon les flash back reviennent inlassablement.

Je crois que le pire des sentiments est la solitude, les gens me fuie comme si j'étais contagieuse....

En même temps j'ai de gros troubles anxieux donc je ne peux pas aller encore dans des groupes de parole ou autre... Et puis j'ai rien à dire en fait.

J'ai voulu faire confiance en l'amitié d'un homme , je n'aurai pas dû.
Il connaît mon histoire, il connaît mon passé, je pensais être en sécurité... C'est moi la fautive d'y avoir cru au final.

Orpha[/quote]
Alors on a un petit peu parler ma belle mais je me permets de remettre une couche sur ce que j'ai déjà pu te dire : tu n'es pas fautive d'avoir fait confiance à quelqu'un qui connaissait ta condition ! C'est l'inverse. Il est normal que tu ressentes cela, mais c'est important pour moi de te dire que ce n'est pas vrai er que c'est lui le fautif et le criminel dans l'histoire. Tu ne mérites pas ce qu'il t'arrive, il a au contraire abusé de ta faiblesse, mais aussi de ta confiance et de ton amitié. Tu n'as pas à avoir honte d'avoir offert cela a quelqu'un qui se présentait comme un ami. Être gentil et faire confiance sont des qualités et une force, pas une faiblesse... Même si c'est peut être dur à croire pour toi maintenant. Plein de soutien.

Aussi prendre soin de toi ça peut être des petites choses. Le monde extérieur c'est trop, mais il y a chez toi. Prendre soin de tes blessures avec bienveillance, te mettre de la crème sur les mains, te faire une boisson chaude que tu aimes bien, un bol de soupe, ouvrir la fenêtre ou allumer une bougie : parfois prendre soin de soi ça commence juste par ça <3 …

Hey!
En fait c'est le but, mais comme je n'ai ni emploi ni garant et que ça se passait bien avec mon ami jusqu'à il y a quelque mois je n'ai pas vu de problèmes, c'était le seul moyen pour partir de chez mes parents où c'est pire ! Mais j'ai potentiellement un emploi à venir et je pense que c'est un très bon conseil : partir dès que je peux ! Je dis à tout le monde que j'ai connu la même chose quand j'étais aux Pays-Bas mais en fait ce n'était pas normal non plus et le gars était dans l'illégalité la plus totale (genre le proprio qui nous empêche de fermer la fenêtre de la salle de bain en hiver !!!! On faisait des tours pour que ce soit ouvert quand il y soit. Il disait que les filles n'avaient qu'à s'endurcir !!!). J'pense que c'était une bonne aubaine pour partir de chez ma mère et être tranquille, mais au final si c'est pour avoir un autre poids.... Je me dis que trouver hors rentrée avec un revenu ce sera plus simple, et j'ai un garant maintenant ! Encore mieux !

Merci à tous ! Peut être qu'un jour vous me verrez enfin dans un environnement sain où je peux gérer mes consos et ma life! …

[quote=Marco 68]Si le flic frappe à ta porte à 6h du matin alors là faut avoir la trouille...[/quote]
Wep, c'est ce que je me suis dit après, c'est à cette heure là que ça craint ^^' en plus ils ont que ça a faire dans mon bled (niveau journée c'est l'équivalent de s'assurer que les poissons restent bien dans un lac sauf s'ils sont péchés), du coup j'essaie d'être prudente. La seule fois où je les ai vu occupés c'est pour 1) pour check si ma maison était réglo pour un truc 2) nous appeler pour nous dire que le garage était resté ouvert et qu'ils surveillaient (merci les gars !) 3) faire un constat entre un corbillard et un des lampadaires devant l'église...

Après je me plains pas, c'est tranquille et ils sont pas à surveiller au millimètre comment les voitures sont garées comme à d'autres endroits du coin... Ce serait inquiétant qu'ils se mettent à jouer les cowboys du jour au lendemain, mais du coup ça veut aussi dire que leur emploi du temps du matin est aussi dispo :') …

Perso je me suis souvent posé la question. Au début, j’avais de violentes envies de fumer quand je voulais me faire du mal, du coup j’ai préféré la clope. C’est devenu une habitude pour le donner de la contenance ; quand je suis trop angoissée et que j’ai besoin de sortir, ça me donne une excuse. Je passe 15 min dehors la tête vide, ça me calme. Quand je sors je fais des crises d’angoisse, du coup je fume tout le trajet pour pas m’enfiler les cachetons. En plus comme j’ai un look alternatif ça ajoute au truc, d’après mon ex et mes amis. Du coup ça me donne l’impression de pouvoir maintenir les apparences plus facilement ; sinon, je dois lire en marchant. Ce n’est pas sain, mais bon.

Hello,

Je reviens donner des nouvelles, c'est un peu la galère, j'ai refait deux petites rechutes avec deux petits manques (fin le dernier m'a tabassé parce que j'ai chopé une merde en même temps, puis j'ai eu mes règles pendant trois mois avec le dérèglement des hormones du coup le temps que tout se remette en place à l'arrêt c'était chaotique et fatigant, mais c'est passé heureusement), j'attends le rendez vous addicto dans trois semaines et en attendant je tourne au Kratom ! Ça m'a permis de sortir du lit au moins. Hier soir j'ai merdé car ma tolérance avait baissé, dépression respiratoire pendant la nuit (d'après la daronne), impossible de passer quoi que ce soit avant une courte mais salvatrice sieste à 15h, j'attends le retour du sevrage qui n'était entamé que depuis 5j, vu la demi vie demain je m'attends à être malade et Kratom au taquet.

Mais je m'accroche, je sais que je vais avoir un suivi, de l'aide, même si c'est long. J'vais jeter le zene le plus puissant car j'ai pas eu de high en plus de repasser à l'hosto de pas loin. Au moins cette fois ci j'ai dosé un jour et pas trois, ma thérapeute m'a même dit qu'au csapa ils pourraient m'aider avec mes problèmes d'addiction sans substance qui reposent sur les mêmes schémas et s'entremêlent je croise les doigts... J'ai tenu tout ce temps, je peux faire trois semaines. J'pense que cette fois ci c'est la première fois que je stoppe une conso d'opi en ayant l'intention de plus y revenir. Je vois mon psychiatre un peu avant mais comme il ne fait pas d'addictologie du tout il m'a juste augmenté le Valium pour gérer l'anxiété du sevrage et du tercian en si besoin, ca aide assez a tenir !

Si d'ici lundi j'ai plus de symptômes je fais sauter le champagne ! En attendant j'avoue que l'échange du cappuccino du matin pour le Kratom même chaud ça me fait un peu tirer la gueule, mais ça va. Vu que le kratom ça m'a constipé après les joies fécales du sevrage que je vous passerai j'ai pris du magnésium pour sportif qui a aussi les sels minéraux nécessaires pour retenir l'hydratation car avec tout ça j'avais l'impression d'être un peu desséchée. Je soigne le bidou avec des yaourts, de la levure et des infusions miel/menthe/curcuma qui pour des raisons inexpliquées me remettent sur pied. En plus de mes anxios je prends des plantes qui marchent bien, niveau gestion des émotions c'est le bordel quand même et ça seme le trouble à la maison (ma mère m'a refusé que je demande du narcan par exemple, malgré les stats, on se refile le stress à en être malade par moment mais ma daronne pense qu'on a chopé un virus (?) parce qu'elle est dans le déni), on arrive quand même à s'en sortir, surtout depuis que le pire (les journées à dormir etc) et le sevrage dur sont passés où on été atténués avec le Kratom malgré des prolongations qui s'annoncent.

Dans tous les cas je reste malgré tout très optimiste car je sais que l'addicto peut m'apporter énormément sur bien plus que la drogue (même si c'est vital), et peut-être me faire avancé dans la situation plus globale qui avait fait débuter la conso. Je vous tiens au courant ! Plus d'idées suicidaires en tous cas, je me sens beaucoup plus en paix avec moi même toujours, je suis heureuse d'être en vie et je vais tout faire pour le rester. Je me distrait par la lecture, j'ai essayé de rejouer de la musique mais j'ai l'impression que y'a encore trop de brain fog pour ça.

Aussi j'ai fait des changements dans ma vie, changement d'objectifs pro avec le psy et la mg (revenir au travail mtn c'est irréaliste), j'apprends de nouvelles choses quand je suis pas en sevrage et ça me motive à pas consommer. Je recommence à vivre pour moi et à pas rester aux basques de ma mère pour tout faire, si tout va bien je vais pouvoir aider à nouveau à la maison bientôt. J'ai décidé de m'écouter et d'arrêter officiellement la fac ce que je repoussais depuis des lustres. J'ai planifié une visite chez des amis. J'me donne des raisons d'avoir l'esprit clair et de pas être malade pour avancer, c'est bancal mais j'pense qu'avec le rendez-vous au csapa on devrait pouvoir finir de mettre le navire à flots.

Aussi c'est peut être con mais je prends plus toujours mon concerta du matin car j'ai remarqué que cela empêchait le repos complet en journée, d'habitude c'est plutôt pratique mais là ça arrange pas vu que mon corps est perturbé, je trouve que ça se passe mieux quand je le prends pas car je peux dormir. Après je suis à un des dosages les plus faibles donc c'est pas dramatique...

Comme t'as dit Marvin on arrête pas comme ça, j'espère des subs pour faire passer les cravings le temps d'une thérapie et d'une stabilisation, le temps qu'il faudra. Mais ouais mis bout à bout y'en a pour 3 ans de désir incessant, mais cela dit je me dis, que peut être je peux encore sauver des choses. J'ai arrêté les dissos et les benzos en récréatif, plus rien m'intéresse à part le cbd même pas l'alcool sauf si ça va trop mal... Même la clope je fume moins mdr ! Je me dis tous ces petits pas ils vont peut être m'aider pour le monstre que représente l'arrêt des opis pour moi ! …

Pas de soucis, honnêtement mes posts sont inquiétants et je sais pas si j'y arriverais avec un tso. Déjà je vais avoir un suivi la dessus en plus de mon suivi psy et j'espère que ça me permettra de vivre une vie à peu près normale et de me remettre sur pieds, j'utilise depuis 2020 et c'est la première fois que c'est autant la merde du coup j'espère que y'a moyen que ce soir pas la merde pour toujours

Wow, merci a tous pour les petits champis, j'adore écrire et ça me fait plaisir de voir que vous avez tous apprécié mes petites histoires ! J'avais hésité à faire ce post car justement n'est pas un TR avec des révélations sur l'univers et des visions de fou, mais je voulais raconter des moments de partage et comment des petites doses arrivent à rendre des petits moment de mon quotidien spéciaux Je suis contente sur vous ayez apprécié cet extrait et je suis très flattée de voir ceci dans les morceaux choisis de psychoactif, je ne m'y attendais pas, merci l'équipe ! <3

[quote=Sufenta]J’ai bugé avec la frite je comprenais pas sur le coup qu’est ce qu’un bout de patate venait faire la mdrrr[/quote]
MDR t'inquiète ça arrive après une longue journée, en vrai j'aurais pu préciser ! Par contre l'image mentale m'a beaucoup fait rire. Une frite de cette taille là je l'aurais mangée plutôt que la mettre dans le chlore :D

[quote=Yoran]Excellant ce moment de partage avec cette personne, je m'y suis cru en te lisant..:smoke:

Des fois ce sont ces petits moments qu'on aime le plus[/quote]
Merci! Ça me fait vraiment plaisir ce petit compliment sur mon écriture ! Honnêtement ce sont ces petits moments que j'aime le plus, j'aime bien consommer de petites doses pour être fonctionnelle et rendre des petits moments spéciaux. Genre une petite dose de 2fdck pour profiter intensément en écoutant de la musique seule etc. Quand ça peut créer du partage c'est parfait !

[quote=Agartha]c'est ça qu'est cool avec la droj, c'est pas obligé d'être une expérience mystique complètement folle comme on peut en avoir le cliché, c'est pas forcément le cliché de "l'orgasme" ultime. des fois, les prods, ça te permet de tourner une heure d'attente trop chiante en précieux souvenir, ou de kiffer encore plus un bon moment à flotter dans la piscine. et ça, c'est bô[/quote]
Oui, j'adore cet aspect là justement et c'est ce que je recherche ! Parfois je conso même avant un ptit bain ou une séance de méditation pour juste profiter. Au tout début je consommais pour me mettre la tête à l'envers (full cliché) mais comme tu dis contrairement aux idées reçues qu'on a j'aime prendre des petites doses et juste rendre un moment de mon quotidien un peu spécial ! Après je dis pas qu'un est mieux que l'autre, mais les deux sont cools, comme tu dis c'est ça qui est génial. En plus je déteste attendre, j'ai tendance à facilement bader en faisant rien, mais là je peux juste profiter de l'instant présent (bon j'y arrive aussi sans prods). C'est pour ça que même si ça me paraissait un peu bête je voulais partager !

[quote=Morning Glory]Je m’apprêtais à revoir Madoka Magica avec enthousiasme quand je suis tombée sur ton blog. J'ai un trouble orthoptique, je suis assez lente à la lecture alors ça me demande quelques minutes de détour du coup. Héba ça valait le coup :3[/quote]
Merci d'avoir pris le temps et contente que tu aies apprécié ce petit témoignage <3 je suis une GRANDE fan de Madoka Magica et j'ai même écrit un mémoire dessus, si tu veux me parler de ton visionnage un de ces quatre ce serait un grand plaisir Morning Glory !!!


[quote=filousky]Très cool ton petit texte. Tu sais bien avec légèreté raconter un truc banal mais qui se transforme par ton récit en aventure qui me donne une drôle d'envie d'être à tes côtés.

J'ai vécu une histoire comme celle-là en décembre à Paris sur le marché du dimanche matin dans le 6°. J'avais fumé un bon spliff et faisait le marché avec mon fils en m'intéressant à tout, effet magique que me procure le bon cannabis, quand est arrivée sur un fauteuil roulant une "Colombine" tirant vers les 80, joyeuse comme un pinson qui s'est mise à enchainer a Capela tout un tas de chansons françaises parlant de plaisirs divers et variés, le tout très enjouée. Mon cœur n'a fait qu'un tour et on s'est branché, on a partagé un roulé par mes soins derrière les toiles d'un des commerçants et nous sommes quittés sur un regard complice avec des yeux rouges (maman!) certains de se revoir.[/quote]
Merci beaucoup pour ton compliment sur mon écriture, je suis contente de t'avoir fait un peu voyagé et que tu aies aimé ! J'adore ta petite histoire, elle est super sympa. J'adore ces petits moments de partage qui peuvent naître d'une conso. Comme mes amis ne consomment pas où sont pas pour les conso m'isoler parfois, mais j'aime bien les moments de complicité improvisé qu'ils permettent parfois <3 …

Hello,
les produits que tu prends sont assez neurotoxiques et la md puise dans tes réserves de sérotonine. En cas d'abus ça peut créer un état dépressif (manque de sérotonine) avec les symptômes que tu decris. Paradoxalement chez moi ça me donne particulièrement envie de consommer. C'est pourquoi une orientation vers une structure addicto peut être particulièrement bienvenue, car si tu vas voir un psy classique il y a de fortes chances qu'il ne soit pas totalement aux faits concernant l'addiction. A mon avis, microdoser les substances dont tu as abusé est une pente particulièrement glissante car ça veut dire que tu en auras toujours chez toi-en cas de cravings, ce qui a l'air d'être un problème chez toi.

Courage, il est possible de s'en sortir et peut être que dans quelques mois tu verras des améliorations niveau capacités cognitives :) il va falloir être patient et indulgent avec toi même. Force a toi !

Félicitations et bo courage pour la suite, attention avec l'alcool mais du moment que ça ne nuit pas à ton épanouissement c'est le principal !