ma fille sniffe de l'héroïne et moi je suis dépassée

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nery
Nouveau Psycho
Inscrit le 15 Nov 2008
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bonjour

Inutile, je pense, de vous dire ici à  quel point cela me détruit de voir ma fille se détruire, souffrir, s'enfoncer....
elle a maintenant 24 ans
je ne sais pas quand elle a commencé exactement, mais ça fait bien dans les 7 ou 8 ans....

elle a une amie très possessive, qui la harcèle, lui réclame de la drogue, lui demande de la lui payer, lui fait du chantage affectif (oui, je n'aurai pas dû, mais j'ai lu les messages sur le portable) et qui lui a écrit que nous (ses frères, sa soeur et moi) allons gagner...


je suis passée par plein de stades, la colère, l'envie de bousiller la copine, au contraire ne plus parler d'elle et essayer de racrocher ma fille à  la vie...

mais j'ai échoué,
elle en sniffe de plus en plus, (fait elle autre chose, je ne le sais pas)
elle est criblée de dettes, je ne lui prête plus d'argent, je la nourris et la loge , ça s'arrête là 
elle a des contravations
elle a des accidents
elle est convoquée de plus en plus souvent à  la brigade des stups
ses copains tombent comme des mouches...

elle est sous subutex depuis 2002 environs, mais depuis plusieurs mois elle fait toujours pareil
elle arrete le subu et prend de l'héro
elle n'a plus de fric,
elle arrête l'héro et reprend du subu, pendant 3 jours elle est couchée, incapable de manger ou de se lever...

je n'en peux plus, et elle est à  bout aussi, mais replonge toujours
à  présent elle est ok, a consulté dans cet hôpital de Paris, va y retourner et entreprendre une cure fin du mois

mais elle me dit qu'elle doit reprendre de l'héro, parce que le sevrage de l'héro serait moins long que celui du subutex
ici à  l'Ufatt on lui aurait dit la mm chose

je n'ai trouvé aucun médecin qui ne m'apporte une réponse claire à  cette question...
j'ai bien l'impression, qu'elle veut juste en reprendre, comme les fumeurs fument la dernière avant d'arrêter

j'ai besoin d'aide, savoir comment réagir....comment inter agir...
j'ai dit que je ne voulais plus de sa copine ici, ni d'aucun des ses copains dépendants..
mon fils dit qu'il vaut mieux qu'elle les voient ici que n'importe où

me voilà  non seulement dans cette crainte pour elle, mais en plus déstabilisée dans le mode de vie avec que j'avais adopté

j'ai très très besoin d'aide
Nery

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bighorsse
Banni
Inscrit le 19 Mar 2007
8506 messages
bonjour
je peux en effet comprendre votre détresse d'etre "coinçée" dans une situation paradoxale : devoir aider votre fille..tout en désapprouvant ce qu'elle fait! vous avez parfaitement le droit de mettre des limites à  ce que vs fait vivre votre fille: il n'est pas obligatoire pour vous de supporter "ses amis(es)" , car cela vs met en porte à  faux par rapport à  votre discours! ce n'est pas à  votre fils de décider de vos désirs, chez vous! je vs conseille donc de mieux écouter vos propres désirs et de les appliquer : ok pour votre fille, pas ses potes; cela vs apportera un souci de moins, celui de ne pas voir votre maison envahie, à  vs demandez ce qui se passe dans la chambre...
concernant l'attitude de votre fille depuis sa visite au centre, sans doute craint elle bcp de déccrocher! d'où son histoire d'héro plutot que de sub! dites lui que vs n'etes pas dupe!
comment sont vos relations entre vous deux? pouvez vous vs parler? fait elle des scenes?
j'espere pouvoir vous aider au mieux!

l angoisse est le vertige de la liberté

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nery
Nouveau Psycho
Inscrit le 15 Nov 2008
135 messages
Merci pour votre réponse

les scènes, les comportements violents, c'est fini, depuis le jour ou je lui ait dit que je ne voulais plus qu'elle revienne...
mais peut être est ce un leurre, peut être que c'est depuis que sa consommation a augmentée...

nous en parlons, maintenant.... mais pas de manière très franche de sa part...
elle est dans la manipulation
dès qu'elle n'a plus d'argent, elle tente de m'émouvoir en pleurant... en disant qu'elle allait y arriver, mais en fait tout recommençait,
j'ai compris bien vite qu'elle attendait d'avoir à  nouveau l'argent et là  c'en est fini de la discussion
la dernière fois je lui ait dit que c'était inutile de pleurer, que je comprenais qu'elle était ennuyée de n'avoir plus d'argent mais que c'était son problème, que moi je ne pouvais continuer de vivre ainsi et que si elle n'entreprenait pas de faire sérieusement ce qu'ele dit vouloir faire à  chaque fin de mois, un sevrage, je ne pourrai plus la garder chez moi, qu'elle irait en foyer ou chez son père... elle ne veut pas ...

mais j'en suis à  me dire qu'une séparation d'avec sa copine ne serait pas du luxe

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behrthram
.
Inscrit le 21 Nov 2007
5989 messages
bonjour Nery

soit la bienvenue sur le forum bien que j'imagine aisément que tu préférerais être n'importe ou ailleurs et ne pas avoir à  te poser ce genre de questions....

il y a plein de chose dans ton message, ta position de mère par rapport à  ta fille qui se défonce, ton incompréhension, ta colère, rien que de très légitime, sauf que....

la colere et je suis sur que tu le sais est mauvaise conseillère, parent d'usagers de drogues c'est dur, mais ça n'est pas non plus la catastrophe, il y a bien pire comme situation que celle de ta fille... le probleme c'est que tu réagis avec la vision d'une mère, et tu acceptes certaine choses qui ne devrais pas arriver chez toi (rencontre avec d'autres usagers par exemple).
je sais que je vais en faire bondir plus d'un, mais il y a un moment ou il faut arrêter, mettre un "signal fort", sinon, tu ne fais que la conforter dans son addiction et dans son style de vie. N'oublie pas que tu es chez toi, que sous ton toit elle doit respecter les regles et les limites que tu lui poses, sinon, il faut qu'elle assume sa vie en partant, c'est trop facile.....
j'ai été foutu à  la porte de chez moi j'avais 16 ans, et même si au debut je me suis dit: "mais quelle salope" (en parlant de ma mere) finalement je sais quelle a eu raison de le faire, sinon comment veux tu qu'un déclic se produise tu lui offre le confort et tous ce qu'elle n'aurait pas en etant dans un squat ou dans la rue ou éventuellement dans son appart... et tu lui passe ses caprices d'UD en esperant qu'elle va se rendre compte de la souffrance qu'elle génère, ça n'arrivera pas....
première chose, ses copains, sa copine, fini chez toi, il faut que tu lui mette un cadre et que tu te tienne à  ce que tu as décidé, si elle ne l'accepte pas, tant pis pour elle, c'est ni à  toi ni à  tes autres enfants de subir son usage, ses relations et ses problemes (même si ils te concerne).
ne joue pas les "flics" en allant dans son portable lire ses messages perso, elle ne pourra que te le reprocher et ajouter ça à  la liste de ce qu'elle peut eventuelement te reprocher...
as tu essayer de discuter avec elle de ce qui l'a menée dans cette consommation??? il faut que tu établisses un lien, et si tu ne peux pas le faire tu dois passer la mains à  un professionnel qui lui saura le faire de "l'extérieur"...
je sais que c'est pas facile de subir ce genre d'epreuves, mais il faut aussi preserver ta vie et celle de ses frères et sœur....
tu es à  Nancy je crois, (tu parle de l'UFFAT) je connais un toubib à  Nancy qui pourrait t'aider, (mon toubib à  l'epoque ou j'étais à  Nancy...) ou au moins de donner quelques conseil, si tu veux ses coordonnées je peux te les envoyé par mail.

en tous cas bon courage....

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Chris
PsychoHead
Inscrit le 14 Feb 2008
1138 messages
Tout à  fait d' accord avec Bertrand ! Nery si ta fille n' a pas le déclic d' elle-meme personne ni toi, ni ses fréres, soeurs, amis, médecins ne pourront faire quelque chose, Bertrand à  tout résumer il faut lui imposer un cadre et l' orienter vers des professionnels de santé spécialisé dans la toxicomanie qui sauront mieux que n' importe qui l' aider dans le long parcours du sevrage et surtout ne jamais décourager en cas de rechutes car malheurreusement il y en a souvent dans les parcours des usagers de drogues ... Voila je te souhaite tout le courage nécessaire à  toi, ta famille et bien sur ta fille et surtout la force et la volonté d' en finir avec tout ca !!!
Amitiés Chris !

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nery
Nouveau Psycho
Inscrit le 15 Nov 2008
135 messages
merci pour vos réponses et aussi pour la rapidité de vos réponses...

oui je veux bien des noms par mail....

je sais bien que ma fille est grande et que si elle a pas la force de dire non à  sa copine, c'est à  elle de faire se travail.....

elle a vu une femme à  l'ufatt, et elle a envie de retourner à  sa consultation...

ses frères pensent qu'il faut à  tout prix l'éloigner d'ici mais cela m'étonnerait que de l'obliger à  quoi que ce soit puisse l'aider...

ce qui l'a fait commencer, je ne peux pas le dire

elle a subi des attouchements et un viol de la part de son oncle, un  procès a eu lieu
mais franchement je ne peux pas dire si cela a été le déclanchement, car nous sommes touts à  notre manière dans l'addiction
moi la nourriture, d'autres dans les cigarettes ou les jeux, d'autres dans l'organisation des journées....
je pense qu'il y a un problème de fond

j'ai commencé à  vivre ma vie, j'ai intériorisé cela et je ne peux plus, tout simplement plus ne vivre qu'en fonction de ses toxicomanies

bon, la mettre dehors, je sais bien que serait contraire à  tout...
elle a besoin de son environnement, de ses chats... et nous avons en principe de bons rapports,
oui j'ai lu ses messages, mais je le lui ait dit et elle ne m'en a pas voulu, au contraire, je crois,
son téléphone, elle l'avait laissé en bas...

en fait parfois elle laisse trainer des mots qu'elle écrit, ou du courrier, et je suis certaine que c'est pour que je vois....

et je ne lui ments pas,
d'une part je ne sais pas mentir, d'autre part, je veux qu'elle ait confiance toujours en moi, qu'elle sache que je dis ce qui est à  dire, et que ce que je dis est VRAI

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behrthram
.
Inscrit le 21 Nov 2007
5989 messages
salut nery

si elle a subit un viol tu peux facilement faire le rapport entre sa toxicomanie et ce viol, tu sais ça n'est pas simple à  gérer, il m'a fallut 25 ans pour pouvoir en parler sans avoir honte, sans ressentir de culpabilité, le problème c'est souvent que venant de la famile la pression que le violeur met sur sa victime est difficilement surmontable qu'il y ai procés ou pas.....

ses frères ont raisons, c'est en l'éloignant de ses relations, de son milieu qu'elle pourra "plus sereinement" se repositionner dans la vie..... mais ça n'est pas non plus une certitude, ce qui est certains c'est que tant qu'elle n'aura pas decidé pour elle et par elle de s'en sortir, rien ne se fera.... tu ne peux pas imposer des soins à  un usager, d'ailleurs je pense que quel que soit la maladie, il n'y a rien à  imposer mais tous à  discuter, à  négocier....
tu ne veux pas la mettre dehors, je comprends c'est très difficile de le faire, surtout que c'est une fille, ta fille, mais tu dois quand même lui imposer certaines regles qu'elle devra suivre, c'est un "contrat" que vous passer ensemble, toi comme elle vous devez le respecter....

Il y a toujours un problème de fond, reste à  savoir ce qu'il represente pour elle, et qu'est ce qui l'a pousser dans l'usage de drogues....

si son entretien à  l'UFATT a donné de bon resultat, ou au moins que le contact a été satisfaisant i faut qu'elle s'accroche à  ce contact et qu'elle avance dans cette relation avec un professionnel du soins.

je t'envois le nom de mon ancien toubib en MP.

bon courage à  toute ta petite famille....

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nery
Nouveau Psycho
Inscrit le 15 Nov 2008
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merci

question, où sont les mp?

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alcaloX
Banni
Inscrit le 08 Jun 2007
998 messages
Salut nery,

Pour ce qui est de l'heroine ou du subutex avant de rentrer en cure de sevrage, je pense que c'est vrais.
Car le subutex reste longtemps dans le corps alors que l'heroine reste beaucoup moins longtemps donc la cure sera plus rapide.
Faudrais qu'elle arretes le subutexe une semaine mini avant de rentrer. mais je doute de la réussite de ce genre de sevrage si il n'y a pas de suivis aprés..(J'en ai fait deux avec échec a la clé).
le fait de démenager loin de son entourage est une solution qui a marché pour moi mais j'étais déjà  dans l'état d'esprit de vouloir arreter.
est ce le cas de ta fille ?
Souvent il faut attendre 10, 15, ans avant de vouloir arreter l'héroïne de rue avec tout ce que cela entraine. (perso)

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behrthram
.
Inscrit le 21 Nov 2007
5989 messages
nery,

regarde sous ton icone il est inscrit e-mail, tu clique dessus....

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nery
Nouveau Psycho
Inscrit le 15 Nov 2008
135 messages
MERCI Lilith et merci d'ailleurs à  tout le monde pour cet accueuil et cette chaleur...

sortir du mensonge c'est aussi mon avis.... respecter les choix..... toujours et encore mon avis...

dur dur d'accepter parfois les décisions qui mènent à  la destruction, mais je n'ai jamais encore connu de personne dont on pouvait faire le bonheur malgré elle...

je veux ma battre jusqu'au bout, mais avec elle et pas contre elle ça c'est sur....

je luji ai parlé, elle veut à  tout prix voir la thérapeute de l'ufatt....

oui, sans doute l'une incite l'autre et l'autre incite l'une et j'ai pris mon courage à  deux mains pour reparler avec elle du danger aussi de continuer à  voir une copine de galère ou de défonce...
que tant que la copine n'était pas dans le mm état d'esprit s'était s'exposer et qu'il fallait qu'elle en soit consciente.... mais ça elle ne le voit pas...
elle voit ça comme ne pas la laisser tomber...
je n'y puis rien faire.....
mais je reste ferme, je ne veux plus de cette copine ou des autres sous mon toit

je suis contente d'avoir trouvé ce forum et avoir eu le courage de m'inscrire.... je sais que j'aruai vos avis....que je pourrai vous trouver quand ce sera trop dur pour moi...

et il ne m'est pas facile de comprendre moi qui à  part la nourriture, n'ait jamais rien consommé comme drogue... et qui considère l'alcool comme une drogue dure...

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bighorsse
Banni
Inscrit le 19 Mar 2007
8506 messages

Bertrand a écrit

salut nery

si elle a subit un viol tu peux facilement faire le rapport entre sa toxicomanie et ce viol, tu sais ça n'est pas simple à  gérer...

je ne suis pas certaine que le viol subi soit la cause de la toxicomanie de la fille de nery! si cela était "vrai" alors une thérapie pourra efficacement remédier à  tout cela..que ce viol est joué aussi un role dans la genèse de la toxicomanie, pas de doute! mais d'en faire la cause...


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bighorsse
Banni
Inscrit le 19 Mar 2007
8506 messages
nery
l'éloignement peut etre un "passage" obligé pour vous deux : elle pour commencer à  émerger de son état, de se "voir" telle quelle est et non plus à  travers vos regards (vous, ses freres, ses potes, son amie) ; et pour toi, souffler enfin, sachant que ta fille n'est pas à  la rue...et que tu puisses aussi faire "un travail sur toi, ta vie, avec et sans ta fille" puisque tu dis avoir organiser ta vie autour de sa toxicomanie..elle peut avoir peur inconsciemment de ne plus l'etre accro, car alors que deviendrais tu toi? et toi, sans elle pour donner sens à  ta vie, tu ferais quoi?
la vie s'est organisée ainsi..donc pour en sortir, il y a du travail..et qu'elle aille en centre, plus loin, pourrait etre un début de solution
qu'en penses tu,

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nery
Nouveau Psycho
Inscrit le 15 Nov 2008
135 messages
big horse, merci pour ta réponse
bien sur, ce que tu me dis , j'en suis persuadée aussi
surtout qu'elle n'est pas rentrée cette nuit, qu'elle était avec cette copine et que je ne sais pas si elle était à  nouveau en train de se défoncer ou si elle est restée dormir chez sa soeur....
le truc, c'est que j'ai commencé un travail, qu'au bout de tant d'années j'ai commencé à  ne plus orienter ma vie autour d'elle et de mettre des limites....
chez son père pour quelques jours, semaines,  me permettrai de souffler et j'y aspire.... ne plus me faire de soucis, ou est elle, que fait elle, ne plus la voir dans ses sevrages sauvages
mais
son père je sais pourquoi je l'ai quitté avec mes 4 enfants....
il boit, ne fait pas de thérapie, et tantôt il est de son vrai caractère, gentil, intelligent, mais tantôt il lui faut une personne, la plus fragile, pour se défouler...
je ne pense pas qu'a longue échéance ce soit le meilleur moyen....
c'et un pis aller, par rapport à  un foyer...
Tout cela j'en suis consciente, et pour moi et pour tout le monde...
mais ce qui m'a déstabilisée et qui a rompu le fragile équilibre que je commençais à  trouver, c'est ce tissu de mensonges qu'un de mes enfants itssait autour d'elle...
lui bousiller le portable, mettre sa voiture en panne, me demander de téléohoner à  sa psy de l'ufatt pour qyu'elle décommande le RV, donc encore mentir....
et bien ça je suis absolument contre....
comment être crédibles si on se met à  lui mentir à  notre tour???
elle VEUT aller jeudi à  son RV avec la psy...
bon, il faut alors courir le risque que ce soit pour rester proche de sa copine et se dire, une fois de plus, qu'elle est sincère...
si moi je ne lui fais pas un MINIMUM confiance, qui le fera et comment le fera t elle elle même?
tout en restant consciente qu'elle me mentira....

oui, j'aimerai tellement la savoir bien au chaud et en sécurité et je ne me raccroche pas du tout à  elle, j'y ai bien réfléchi...
mais la mettre au loin, donner le bébé à  qq d'autre, être calme, ce n'est pas forcément résoudre les choses....
style j'eloigne l'objet hors norme, et tout est réparé chez moi.... telles les filles enceintes qu'on éloignait autrefois...
elle a 24 ans.... peut on vraiment la manipuler sous prétexte qu'elle nous manipule???? j'en suis incapable...
mais bon, d'un autre côté je n'aurai pas longtemps encore la force de la laisser détruire ma vie,c ar je suis sa maman, et ça me détruit...
j'ai 60 ans, je suis dynamique, mais pour plus très longtemps...

j'ai un peu fait du vrac, mais ce que je trouve super, c'est que vous me poussez à  aller plus loin dans mes réflexions

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behrthram
.
Inscrit le 21 Nov 2007
5989 messages
salut nery

eloignement ne veut pas dire désintéressement et oublis du probleme, c'est pas refiler le bebe à  quelqu'un d'autre pour assainir sa propre situation parce que ça ne marche pas, ma mere a voulue le faire en m'envoyant chez mon pere, resultat elle etait chez mon pere tous les jours alors qu'ils ne se parlaient plus depuis des années, et si pendant une courte periode ça s'est bien passé, le jour ou c'est partie en latte elle a compris son erreur, on ne peut pas prevoir ce qui peut arriver, seule elle sait ce qui l'a conduit à  se droguer, si ton ex a une part de responsabilité, ça sera forcement un echec et ça tu ne peu pas le savoir...
tu aimerais la savoir en securité, dans une vie sympa, c'est ce qu'espere tout les parents, quand j'ai eu mes enfants (qui ont à  peut pret l'age de ta fille) je me suis aussi posé la question par rapport à  la drogue, au sida et à  tous ce qui a "construit" ma vie, aujourd'hui je suis content parce que la drogue ils n'y touche pas et je leur ai fait une prevention pour le reste qui j'espere les a mis à  l'abris des ce type de problemes, mais il reste que c'est eux qui font les choix, tu peux lui montrer un chemin, si elle n'a pas envie de le suivre elle en prendra un autre.... accompagne la dans ses choix tant que tu le peux et tant que ses choix corresponde en tant soit peu à  ce que tu veux aussi, après il faut aussi qu'elle aprenne à  assumer ses decisions...
bon courage...

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y091792k
en Fauteuil , RETRAITÉ jusqu'à la Fin .
Inscrit le 20 Aug 2008
702 messages
je suis parfaitement d accord avec Bertrand ...pas juger, tj l accompagner MAIS si il OU elle ne l'a pas decidé....tu ne peux RIEN FAIRE. j ai 2 enfants un gars de 15 et une fille de tout juste 18 en début d'année prochaine ..

la mort ne viendra pas me prendre de mon vivant....
Fumier ....JE suis Toujours Vivant ....!    PAPILLON  .

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bighorsse
Banni
Inscrit le 19 Mar 2007
8506 messages
bonjour nery
je ne pensais pas du tout à  un "éloignement " chez son pere ou qq un de la famille, car ce n'est surement pas une bonne solution; je pense plutot à  un centre de cure et post cure

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behrthram
.
Inscrit le 21 Nov 2007
5989 messages
salut big

tu sais très bien que la post cure ne marche que si c'est une idée de l'usager, quand c'est l'idée de "tous le monde" ça marche le temps du sejour, mais après.....?????????

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bighorsse
Banni
Inscrit le 19 Mar 2007
8506 messages
je sais bien! mais parfois quand la famille étouffe à  ce point, cela peut etre un moyen temporaire pour souffler..et pour la jeune femme, un moment pour se retrouver face à  elle! quand à  t elle eu cette occasion de se retrouver ainsi , face à  soi?? les prises de consciences viennent rarement toutes seules hein? ou alors les stup vont finir par s'en charger..

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Chris
PsychoHead
Inscrit le 14 Feb 2008
1138 messages
C' est vrai que si ce n' est pas elle qui à  le déclic tous les traitements et cures du monde ne marcheront pas ou pas longtemps, il faut que l' envie de tout arreter vienne d' elle-meme et non pas qu' elle y soit "contrainte", moi les plusieurs fois ou j' ai décroché c' est comme la si bien dit Outre-tombe quand je me suis rendu compte à  quel point ma mère se rendait malade pour moi, à  quel point elle se faisait du souci, et étant dépressif j' avais peur qu' elle fassent un jour une bétise à  cause de moi que je n' aurait pas pu supporter, on a toujours eu de trés bons liens elle ne m' a jamais juger m' à  toujours aider comme elle le pouvait et puis un jour tu as le déclic tu te dit qu' en plus de te détruire toi, ta santé tu détruit aussi celle de ta mère, de tes proches qui souffrent de te voir te détruire à  petit feu !!! Parle lui en toute sincérité, dis-lui que tu ne tiendras plus le coup comme ca encore trés longtemps, essaie de lui ouvrir les yeux sur le fait que tu souffre autant voir plus qu' elle, car bien souvent on se voile la face et ne veut pas admettre que les autres souffrent pour nous, mais si elle a un coeur qu' elle t' aime et qu' elle se rend compte alors à  quel point tu souffre de tout ca peut-etre aura t' elle le déclic elle-meme, de se soigner de couper les ponts avec toutes ses "mauvaises" fréquentations et de redémarrer une vie normale, elle est jeune la vie est encore longue devant elle, elle a encore énormément de belles choses à  découvrir ... Après ce n' est pas facile de te conseiller car les personnes réagissent tous différemment, Outre-tombe et Moi avont réagi lorsque nous avons vu que nous faisions trop souffrir notre mère, d' autres ici ont réagi et eu le déclic de cette facon aussi je pense, pourquoi pas ta fille qui sait ??? Essaye juste de lui faire comprendre avec des mots simples que tu en souffre et que cela ne peut plus continuer à  ton age que tu voudrait bien pouvoir profiter de ta retraite paisiblement et partir un jour en sachant tous tes enfants heureux (je pense que parfois des mots forts aussi peuvent la faire réagir !!!)
Voilà  en tout cas je te souhaite courage et volonté, ne lache pas prise et continuez de vous battre, ca en vaut vraiment la peine !!!

PS: Comme quelqu' un te l' as conseillé peut-etre que de venir sur le site  pourrait l' aider, ca a aider beaucoup d' entre-nous et ici aucun jugement mais beaucoup d' entraide et de conseils, tu peut aussi me contacter en MP si tu veut mon MSN pour parler si un jour tu as un coup de cafard ou si ta fille veut me parler à  moi ou d' autres ici qui ont vécu ou vivent la meme chose qu' elle !

Amitiés, Chris !!!

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nery
Nouveau Psycho
Inscrit le 15 Nov 2008
135 messages
je suis à  ce point touchée par toute cette compréhension et gentillesse qui rssort de vos messages que j'ai du mal à  trouver mes mots
mes fils ne me parlent plus, mais je suis contente d'avoir imposé mon point de vue que le mensonge envers elle c'était encore pire que tout... et aussi de m'être battue pour que tout ce flicage cesse et qu'on lui laisse SA volonté à  elle, mm si elle lui fait défaut...
Ella va faire sa cure, je pense qu'elle est décdiée...
sa soeur vient de me téléphoner, elle et sa copine que je n'aime pas (désolée, mais je fais comme je peux) sont restées dormir chez elle et elles rentreront quand ma fille en aura décidé ainsi
comme son frère a tout abandonné c'est finalement moi qui l'accompagnerait demain à  Paris...
je vais essayer de faire en sorte que cette journée soit en mm temps une journée détendue et de promenade....
je suis seule aujourd'hui et vos messages me redonnent courage et espoir, car , je dois bien le reconnaître, pour la premiure fois je n'avais pas envie de me lever et plus l'envie de me battre...
je me sens tout simplement épuisée
merci

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Chris
PsychoHead
Inscrit le 14 Feb 2008
1138 messages
Bon déja si c' est elle qui en a décidé ainsi pour la cure et qu' elle y va d' elle-meme, c' est déja une trés bonne nouvelle pour toi ca Nery !!! Donc ce n' est surtout pas le moment de baisser les bras meme si parfois lorsque l' on se sent perdu ou dépasser par les évènements ou meme déprimé on à  tendance à  utiliser la facilité de se réfugier dans le sommeil, je l' ai fait à  de nombreuses reprises pour ne pas affronter mes problèmes !!! Tu as raison de passer une journée "détente" à  Paris avec elle, cela vous permettra de passer un peu de temps toutes les deux et pour toi de savoir peut-etre ce qu' elle à  décidé ces derniers jours et puis surtout d' essayer de lui faire reprendre gout aux choses toutes simples de la vie qu' une femme aime (shopping ...) je t' aiderai pas trop à  ce niveau là  suis un homme lol Voila une bonne nouvelle en tout cas, elle semble sur la bonne voie, mais ne lache pas prise Nery le jeu en vaut la chandelle
Amitiées Chris

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Eva Brown Sugar
Psycho sénior
Inscrit le 18 Nov 2007
587 messages
Bonjour Nery,

J'ai 30 ans et une consommation d'héroine de plusieurs années derrière moi. Je suis assez proche de ma mère bien que nous ayons comme toutes les mères et leurs filles des hauts et des bas. Personne dans ma famille n'est au courant de ma toxicomanie. J'ai quittée la maison pour aller à  la fac à  17 ans et j'ai toujours mis un point d'honneur à  subvenir à  mes besoins. J'ai toujours pensé que me défoncer c'était mon problème et que les autres ne devaient pas en souffrir. J'ai cependant eu une adolescence difficile, j'ai aussi laissé des mots de "secours" en évidence. Mais a un moment je pense qu'il faut grandir et ne pas prendre l'addiction comme un prétexte à  rester dans le confort de l'adolescence et des jupes de sa mère.
A ta place, j'essayerai de rendre la maison un peu moins "facilitante", en ayant des exigences ordinaires: participer au taches quotidiennes, courses ménages cuisine; être a l'heure au repas, lui montrer que tu n'apprécie pas qu'elle se défonce sous ton toit... Je pense que tu es chez toi, même si c'est ta fille, elle n'est pas chez elle: tu dois défendre ton espace vital. Je travaillerais aussi sur son autonomie: elle est libre de faire ce qu'elle veut mais à  condition d'en avoir les moyens financiers. Elle doit participer aux frais et surtout se payer sa came sans ton aide. Elle peut faire une formation, trouver un boulot, ce bouger un peu le cul. Qu'elle se défonce est une chose, qu'elle n'assume pas les conséquences de ses actes en est une autre. Si le "nid" que tu lui offre est trop facile à  vivre, il y a peu de chance qu'elle souhaite prendre son envol. La défonce est un bon refuge pour ne pas "pouvoir" quitter le nid.
Tout ça ce n'est que mon avis, par rapport à  mon vécu. Bien sur je ne connais pas l'ensemble de la situation, tout ce que je sais c'est que cela n'est facile pour personne.
Courage et chance pour la suite.

Dernière modification par Eva Brown Sugar (16 novembre 2009 à  13:47)

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nery
Nouveau Psycho
Inscrit le 15 Nov 2008
135 messages
ma fille me paie une petite pension, bien sur celle de ce  mois ci elle va pas pouvoir, son découvert sera tout juste comblé par les assédics et elle deux trois choses importantes à  payer...
mais c'est aussi un des points que j'ai décidé, je plus résoudre ses problèmes financiers à  sa place
et tu as raison, Eva, je vais aussi mettre des règles de vie un peu plus décidés chez moi...

Chris merci, bon le shopping c'est pas vraiment mon truc, ni le sien....mais nous aimons toutes les deux Paris et si tout va bien, on ira marcher au tracadéro et aussi dans les petites rues...

bon, je me suis levée, après pas mal de sommeil, je vais reprendre vie.... ce n'est pas le moment de me laisser aller....

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behrthram
.
Inscrit le 21 Nov 2007
5989 messages
bah non, surtout pas.....
mais comme tu l'as compris il faut un cadre à  ta fille, et des regles à  respecter pour tous le monde, ses freres et soeurs même s'ils ont du mal à  comprendre doivent aussi l'accompagner vers cette sortie de crise, si elle se sent epaulé par tous, elle aura plus de facilitée à  faire les efforts necessaire....

outre tombe a raison après la post cure ne pas revenir sur les lieux de vie ou la défonce est prépondérante c'est un plus pour pas trébucher sur une paille ou une seringue....

bonne journée à  paris, j'espere que vous saurez vous parlez et vous retrouver un peu...

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Eva Brown Sugar
Psycho sénior
Inscrit le 18 Nov 2007
587 messages
Trouver un travail ou des occupations "citoyennes": associations genre emmaus, les restos du coeur... peuvent être très positives pour s'occuper, penser à  autre chose, faire de nouvelles connaissances en dehors du cercle des consommateurs.
Pour la cure et la post-cure, je suis d'accord avec les autres: la cure, il faut vraiment avoir décidé soi-même et la post-cure, le retour est difficile à  gérer. Déménager dans une autre ville, ça peut aider à  prendre un nouveau départ. Moi, ça m'a permis d'arrêter plusieurs années.

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nery
Nouveau Psycho
Inscrit le 15 Nov 2008
135 messages
oui, je comprends très bien tout ça...
là  je gère au  moment présent... qui est l'incertitude...
elle est encore avec sa soeur et je ne sais toujours rien de plus pour demain... si je pars avec elle, à  quelle heure..... rien de rien....

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Alain Will
ancien Vice-Président
Inscrit le 14 Oct 2008
9618 messages
Bonjour nery,

Je ne t'ai pas encore écrit car tout ce que je voulais te dire a été dit par les autres... Je crois qu'il te faut avancer pas à  pas, l'important à  l'heure actuelle c'est que ta fille soit décidé à  aller consulter jeudi.
Quant à  ta ballade à  Paris pour demain, prends sur toi la patience de l'attendre. Même si elle ne rentre pas. Tu risques d'être souvent confrontée à  des périodes d'incertitude dans la démarche entreprise mais l'important c'est de ne pas perdre de vue l'objectif final.
Ta présence est sûrement primordiale pour l'avenir de ta fille, il faut maintenir le dialogue entre vous, même s'il y a des non-dits, un signe peut suffire, ne pas vous mentir, et croire aussi l'une en l'autre.
C'est beaucoup demander je sais...
Bon courage, bonne chance et ne baisses pas les bras...

Dernière modification par Alain Will (16 novembre 2009 à  19:20)


Il m'arrive de trouver que la vie est une horrible plaisanterie. F. Sagan.

Je vois dans la révolution la revanche du faible sur le fort. La liberté est un mot que j'ai longtemps chéri. Sade (Le marquis de)

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behrthram
.
Inscrit le 21 Nov 2007
5989 messages
salut nery

elle n'a pas de portable, tu peux pas la joindre ou lui envoyer un message... j'espere quand même que vous puissiez vous retrouver pour demain, je crois vraiment que c'est un passage important aussi bien pour elle que pour toi....

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nery
Nouveau Psycho
Inscrit le 15 Nov 2008
135 messages
elle est arrivée, un peu déphasée, mais là 
étonnée que son frère du coup ne veuille plus l'emmener mais elle ne se pose pas de questions, on ira tranquillement, et elle ira à  son RV pour préparer son sevrage... ensuite, si elle est en forme, on se balladera...
je dois vraiment dire que tout ce que vous m'avez toutes et tous dit, m'aide énormément et me donne beaucoup de courage
après le passage à  vide de cette journée, je me sens exténuée, je sais que c'est pas gagné, mais je me sens confiante... c'est déjà  ça
merci, merci, merci... je suis très touchée

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